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さくちゃん
家族・旦那

大人の知的障害、適応障害、発達障害。旦那と色々あり、ここ数日で旦那…

大人の知的障害、適応障害、発達障害。
旦那と色々あり、ここ数日で旦那が出て行き離婚届を持って襲撃、行方不明音信普通、色々ありました。私がいない間に帰って来て、謝罪もなにもないまま普通〜に、私が嫌だと言ったことも変わらずやってます。
旦那は思い通りにならないととにかく怒り無口になり引きこもります。今は精神的に参っていると仕事に行かなくなり、家では元気だし普通に出かけることはできます。中学校はほとんど行かず、中卒で就職し気が向いたら出勤するくらいだっだみたいです。今は私から会社に休むと電話を入れるよう頼まれ、自分で話せるようになったら自分から話すと。
自分の気持ちを制御できない部分がひっかかり、心療内科に連れて行きました。そこで、知的障害、適応障害、発達障害の疑いありと。28点満点、普通の人なら5点以内になるテストが22点でした。今までの旦那の異様な怒り様と態度、言動の数々がこのせいで、本人が努力しないと変わらないとしたら今から限界を感じます。仕事には行けないと言いパチンコに行く。演技なんだろうか、これがその障害の表れ(社会生活はできないけどしたい事をする為に外に出ることはできる)なのか。来週検査なのでそれまで待つしかないのですが、家ではとても元気で仕事になると虚ろな目をして具合悪いからやっぱり行けない、、と言う旦那に納得できず、、。息子も4月から保育園なのでまだ私も働けない。旦那も働けないなら私が朝も夜中も働くしかないのか。義母に旦那から報告したら爆笑だったみたいです。発達障害なら小さい頃からそんなようなことがあったと。思わず、同じ親として笑うのは理解できないと言ったら、旦那は俺も一緒に笑ったけど。と。

真剣に考えてるのは私だけです。
旦那が行方不明になって帰ってくるまでほとんど眠らず育児をしてる間にカンジダも再発してしまい。。
なんだか疲れてきました。

コメント

♡チャンベビ♡

知り合いの旦那さんが発達障害、適応障害との事でした。
子どもの時、多動症とかあったんでしょうか?
大人になるとアスペルガーになる事もあると。
その人も転職を繰り返し、家庭環境(義実家の)に問題があり改善も見込めず離婚に至っていました。
お子さんへの遺伝もある様なのでそこを危惧されていました。

正直、義父母はどうですか?
家庭環境にも原因があると聞いた事があります。
先天的な物が大きいけれど家庭環境で改善もされるらしいけれど、、、
義父母の性格というか、環境、どんなですか?

  • さくちゃん

    さくちゃん

    回答ありがとうございます!

    多動症だとかは、聞いたことはないです。先生からはアスペルガーの話も少しありました。

    私の旦那も、私が妊娠後期〜出産1週間前まで働かず私が仕事を辞めずに養いました、、。
    子供への遺伝は、今の旦那を見ていると正直不安です。

    義父は離婚していて近くにはいません。まともに働かず女と遊んでいたみたいです。義母は小さかった旦那を連れて彼の家に行き旦那を1人で寝かせていたとか、、。今回の騒動でも、みんなが捜索願を出すかとか緊迫していた中1人だけ、もう目が開かないから寝ると連絡してきました。またいつか笑い話になるから!と見当違いな発言。私に、私は情けないけど、しいちゃんに全て任せます!とLINEしてきました。
    旦那と義祖母のかけ合いを見てると、今ですら旦那が嫌だと言えば、じゃあこうするかい?こうしたほうがいいかい?一緒に買いに行こうか?どうするのがいい?みたいな感じなので小さい頃なんか大層甘やかしてもらったんだろうなという印象です(´・-・`)

    • 1月26日
  • ♡チャンベビ♡

    ♡チャンベビ♡

    多動症から成人となるとアスペルガーになる事も多いみたいですよね。

    知り合いの義実家と同じ様な感じですね。
    義父に常に女がいて、義母もしっかりとしていない、話を聞いていても家庭環境は劣悪でした。

    周りの家族の協力と通院?で症状は安定するそうですがそんな義母さんだと見込めないですよね、、、

    正直、下ではむはむさんが言う様に、離婚も視野に入れないと私は厳しいと思います。
    先天的な要素だけなら改善されるでしょうが後天的な家庭環境も劣悪そうなので、、、

    幸い、お母さんが常識的な人だからか、その知り合いのお子さんは今の所その病気の傾向は無い様です✨

    今、子どもでも精神薬服用している子も多いので😣

    • 1月26日
  • さくちゃん

    さくちゃん

    そうなんですね。多動症を知らなかったのでそれも知りませんでした、
    、。

    やっぱり家庭環境にはかなり左右されますよね。我が家も、私の実家では私がいなくてもこの先どうすべきか一緒に考えて連絡してきたりしてくれますが、義母はやっぱり見当違いです。お金は支援するみたいな話にはなったようですが、旦那の性格だと支援があれば克服する努力はしない気がします。

    離婚ですよね、きっと、、
    これで、毎朝ちゃんといつもどおりに起きて準備もして、それで体調が悪くなるからやはり行けないというならまだ理解できます。できたら行こうと思ってるんだなって。現実は、昨日のうちから明日もお前から電話して事情説明してと。俺は検査結果出ないとどうしようもできないと。結果出て障害だったとしても、障害なら尚更乗り越えるように努力するしかないですよね?

    私は正直自分がしっかりできてるか自信なくなってしまって。服薬はやめたものの私も鬱の診断が出た経験があります。

    昨日義母に説明しに行った帰り、休みの日はみんなから逃げてて行けなかったからパチンコに行くと言って行きました。旦那を探してくれた友人に電話したみたいで、友人から私に心配をかけたこと、息子のこともしっかり考えるよう一言言ってくれたみたいですが、旦那は私は旦那のことを理解してるし私なら大丈夫だと、息子のことも特に困らないと言ったみたいです、、

    • 1月26日
  • ♡チャンベビ♡

    ♡チャンベビ♡

    今やクラスに1人位のペースでいると聞きます😣
    今となっては増えてきましたが昔はここまで知名度も無かったと思うので自分の子どもが病気だと認めたく無い親とかその病気の大変さとかを知る人は少ないと思うので義母さんも軽く考えているんでしょうね😥
    爆笑した理由にはなりませんが。

    努力は絶対に必要だと思います。
    しい♚⁂°さんの負担はかなり大きいでしょうし、義家族の方がそういった環境の時点で難しそうだなと思います。

    しい♚⁂°さん自身がそういった既往歴があるのであれば尚の事、旦那さんの事は大きい負担になると思います。

    義母さんは何故そこまでしい♚⁂°さんだけに押し付けようとしているんでしょうね。

    お子さんの為にも離婚しないという道もありますがお子さんの為にも離婚した方がいいと知り合いは決断しました😣
    しい♚⁂°さんの身体、心が壊れない様に決断出来るといいですね。

    • 1月26日
  • さくちゃん

    さくちゃん

    そんなに多いんですね( ・ ・̥ )
    時代にどんな変化があったとしても私は爆笑は理解できないです。

    この流れでなぜか義実家で食事することになり行ってきました。義実家には義曽祖母が同居、向かいに義祖母宅があるので息子を連れて行くとめんどくさい人間が集結してしまうのですが、、。義曽祖母から、あん市役所なんかで働けないのかい?と言われました。それなりに資格もあるし、高卒だし田舎なので大卒でなくても試験さえパスできれば難しくないですが、お前が働けってことですよね。。4月から復職なのでどちらにせよ働くんですが、なんか、、

    旦那は先週の金曜日から仕事に行ってません。昨日と今日はお前から会社に言ってくれと、私に電話させました。

    本人に考えを聞くと、1人ぼっちで働けるような環境がいい。できれば働きたくないけど、、と。じゃあ私が働く代わりに家のことできる?と聞くとそうではない。どうしたらいいかわからないと。

    努力してくれるなら協力できますが、このままなら私も辛いです。
    どちらの親もまだ40代前半で現役ですが、これから働けなくなって年金暮らしが待ってる親たちに支援を頼み続けるのは私が嫌です。かと言って、私が復職してもらえる給料は7万。元は、旦那が部署異動で給料が減ったぶんをぴったり取り返してプラス保育料を稼ぐ計算でした。
    この7万を全て生活に充てるにしても支払いで全額消えます、、。

    フルで毎日働けばいいかもしれませんが、息子との時間、自分の精神状態、家事も育児も協力は恐らくない、更には旦那のことも背負ってとなると恥ずかしながら自信ありません。

    離婚を選んだ方が、生活はうまくいくのではと思い始めました。

    • 1月26日
  • ♡チャンベビ♡

    ♡チャンベビ♡

    爆笑という時点で神経を疑っちゃいますよね😰
    義母さんなのにすみません。

    何か、その義曽祖母にして義母ありって感じですね、、、
    完璧しい♚⁂°さんに旦那さんを養わせるつもりですね😰
    最早寄生虫ですね😨

    公務員、目指してた事もありますが地方公務員で有資格者でさえも狭き門、ましてや中途となるとかなり難しいです😢
    予備校に百万くれたのに?出して受かった人ならいます。
    早稲田だか出ても受からない人もざらにいるとか。
    まるで他人事の様にさらっと言われる人達ですね😰
    自分の手は汚さずではないけれど責任転嫁もいい所。

    しい♚⁂°さんから会社に電話って、、、何と言っているんでしょうか?💦
    2日3日休んで、しい♚⁂°さんから電話しても何の解決にもなりませんもんね。

    重度のアスペルガーだと障害支援センターの様な所で働いている方もいます。
    ただそれは本当に重度です。
    そういった施設で働いていた方から以前お話しも聞いていたのですが浅い情報でしか無いこと、誤認識でしたら申し訳ありません💦

    工場とかみたいな黙々とやる仕事もやはり難しいんでしょうかね?
    今現在診断した病院に通院はされていますか?

    お子さんがまだ小さいみたいですし周りの協力は不可欠でしょうし、正直、しい♚⁂°さんには重荷にしかならない様な気がします。
    勿論、お子さんにも、、、
    私は旦那大好きですが離婚という選択を取ると思います。
    知り合いの実際に離婚された同じ様な状況の方は今でも頻繁に会っていますよ😊
    嫌になって別れた訳でも無いですし、止むを得ずといった感じなので、、、

    どうしても離婚を考えないで頑張ってみたいと言うのであれば障害認定は出来ないのでしょうかね?😣
    病院の診断結果を持って、、、
    難しいのかな💦

    しい♚⁂°さんはお若いのに文面から推測するにしっかりしてるし常識的な方だと思うので周りに流されずよーく考えて結論を出した方がいいと思います😣

    • 1月26日
  • さくちゃん

    さくちゃん

    私も神経疑いました、、

    公務員そんなに難しいんですね。私の市の市役所は、この辺で一番レベルの低い文字通り名前さえ書けたら入れる高校の卒業生で高卒でも入った子が沢山いるので、この市なら甘そうだなと思ってしまってました。友達も何人も通った学校ですが、グラウンドも整備されず外での授業なんかないし部活もほぼないし、授業中もお菓子食べたりイヤホンで音楽聴いたりほんとに規律のない学校なので、、それにしたって、どちらにせよ4月から復職は決まってますがなぜあなたに職場まで決められなきゃいけないのか、しかもあくまで私が家族全員を養うだけの稼ぎを得る前提で。。

    以前、旦那が仕事の対人関係に疲れたと部署異動をした事がありました。私が復職を決めたのはこれで給料が下がり生活費が足りなくなったからなんですが。それで会社側も少し話は知ってるので、私から今辛いようで、朝は起きて準備しようと思うと吐き気がすると起き上がれない状態で本人からも話せないこと、必ず後ほど本人から説明させますと伝えました。ご迷惑おかけして大変申し訳ございませんと( ˙-˙ )、、
    初日は、優しく対応して下さいましたが2日目はやはり冷たい対応でした。仕方ないですし、会社の言うことが正しい(このままでは会社からも戻っておいでとばかりは言えなくなると)のはわかりますが、会社としても本人と話せないと意味がないし私としても私に言われても、、となってしまいますね、、。

    旦那の場合はそう言った施設で働く感じではないのかなと思います。

    現在工場勤務なんです。1人でラインを持ち基本は黙々とする内容らしいですが、合間に同じ持ち場の人からかまわれるのが嫌だとか。

    通院はしてないです。元は首の骨格が悪く頭痛がひどいようで、その時に一時的に鬱状態になると言われていて病気の診断はありませんでした。今回行った病院では検査も控えてますし、通わせるつもりです。

    正直負担になります。まだ息子も夜泣きがあり、あまり寝れない中日中も旦那の身の回りまでやることが増えました。これで私だけが働いて、育児も家事も仕事となると。。

    昔から仕事行ったり行かなかったり、行ったふりして帰ってきたり、私が妊娠8ヶ月の時に仕事を辞めてきて息子が産まれる1週間前まで働かなかったこともありました。臨月まで私が働きました。そんなのもあったし、今もため息ついたりだるいとは言いつつ家にいたらゲームしたり映画見たりパチンコ行ったり、病気なのかだらしないのかわからなくなってきます。

    喧嘩別れしたのではなく、お互いの生活を守るために離婚するなら割と気持ちよく顔を合わせられますよね。

    障害認定はどうなんでしょうね、、
    初めてのことなので私も調べてみます。

    私なんて全然しっかりしてないです!でも、しっかりしなきゃ息子を守れないので頑張ります。

    検査結果が出て、少し旦那が考える時間を作り、なにも変わらな異様なら私から離婚すればお互い今の自分のためになる生活ができるかもしれないこと、それを踏まえて旦那自身が向き合って社会復帰を目指すのか、しばらく働かずに暮らす生活がしたいのか考えてもらおうと思います。

    とても親身になって下さり、本当にありがとうございます( ´•̥_•̥` )!

    • 1月27日
  • ♡チャンベビ♡

    ♡チャンベビ♡

    ベストアンサーありがとうございます✨
    しい♚⁂°さんの市の市役所はそんな感じなんですね!
    高卒で入るのと中途で入るのだと少し条件が変わるんだったかな、、、
    両方初級だったかな😥
    でもそんな感じならすごく入りやすそうですね❗️✨
    羨ましい限りのお話です!
    4大を出ると上級となるのでその難易度にもよるのかもしれません💦
    でも挑戦してみる価値はありそうですね❤️
    勿論、受けるのもしい♚⁂°さんの自由、受かった後に離婚とかも自由だと思います。
    公務員だと退職金は○千万でしょうし福利厚生、育児、介護休暇、有休もしっかりしてると思うので例えシングルになったとしても育てやすい環境にはあると思います。
    、、、が、しい♚⁂°さんに全て押し付ける姿勢は本当にむかつきますよね。

    以前、そういった事があり、部署異動までして貰って既に優遇(?)されていたんですね。
    今日からは通常通り出勤されたんでしょうか?
    職場的に休職も可能だと良いんですが、、、

    既に工場勤務だったんですね、、、
    あと黙々と出来る仕事って何でしょうね😰

    検査も控えているとは、また別な身体的な検査ですか??
    あと義母、義曽祖母達とは旦那さんは絶縁するつもりも無いんですよね?

    息子さん夜泣き、きつそうですね💦
    プラスで仕事もするのに旦那さんからの協力も得られないとなるとただでさえ大変だろうに、、、
    フルタイムはよっぽどで無い限り難しく感じます😢

    昔からそんな感じだったんですね😣
    そうなると今の職場も長年勤めているわけでは無いんですね💦
    尚の事優遇されにくそうですね😥

    病気のせいにばかりする訳にもいきませんし、だらしないだけなのかなとも思えてきますね😥
    続かなくても仕事をしている方もいるでしょうし。

    周りから見ても離婚するには充分過ぎる理由だと思います。
    しい♚⁂°さんの実両親は何と言われていますか?

    そうですね、結果が出て、明確な病名等分かればもっと進めやすいと思いますし離婚するなら面会とか養育費問題とかあるでしょうし現状維持であれば障害者年金?等頂く事になるかもしれません。
    もしかしたら生活保護になるのかも。

    私自身がそういった施設で働いた経験が無いので浅い知識しかありませんがいつでもお話しはお聞きします😊✨
    しい♚⁂°さんも心身共に無理なさらない様に、、、

    • 1月27日
  • さくちゃん

    さくちゃん

    お返事かなり遅れてしまい、申し訳ないです(´>_<`)

    公務員については、息子がもう少し手が離れてフルでも心配せず働けるようになったら1から勉強して挑戦したいなと思ってました!その時が来たら頑張ってみようと思います。もちろん、私自身の意思で◡̈

    仕事には、旦那が出て行った22日以来行ってないんです、、。休んで3日目からは自分で電話すると言いましたが結局無断欠勤を続けてます。無断欠勤初日から2週間までは会社側からは何もないらしく、検査が終わったら電話すると悠長なこと言ってました。検査は明日で、実際に発達障害や適応障害かを確かめるための検査です。

    義実家との絶縁はないと思います!

    私も参ってきてしまって、2日ほどこの件に関わってくれた友人夫婦の家に息子を連れて泊まらせてもらいました。1年夜泣きを続けていた息子が朝まで寝てびっくりです!自宅に戻ってからはまた泣いてます笑

    昔から、まだ付き合ってる頃なんかは作業着を着て行ったふりをして、義母が出てからこっそり戻ってきたりしてたみたいです。近所に隠れて。結婚の話が出てから徐々に休みも減り続けて仕事に行けるようになってたので変わってくれたんだと思ってました、、。
    今の職場は、中卒は基本採用しないんです。旦那は中卒なので可能性はなかったのですが、これから子供が産まれるという話に配慮して下さり採用になりました。中途で10月から出社だったのを旦那だけ、生活に困るからとひと月早めて下さったり、息子が産まれる1週間前から働き出したのに退院日には会社側から休んで迎えに行くように休みを下さったり、本当に良くして頂いたんです。だからこそ、旦那の不調がどうてあれ親切を仇で返すような真似はして欲しくなかったです。

    今も毎日ゲームしたり、ごはんを食べたい時だけ部屋から出てきます。旦那を探してくれて、私を泊めてくれた友人にはもう仕事には行かない、私は全然平気で旦那を許している、会社には自分から電話して納得してもらったとか、仕事で嫌なことがあるのではなくてただ単にもう働きたくないみたいな事を言ってるみたいです。だから余計に嘘なんじゃないかと思ってしまって、、。気分転換にこの友人夫婦の家に連れて行ったらめちゃくちゃ元気でした。家に帰った途端、調子悪い感じでいました。

    私の両親は、私の意見を尊重すると言ってくれてます。この状況でも私が頑張って続けていきたいなら応援するし、もう無理なら離婚でいいと。私自身は、やはりこの状況が続きもう働く気がないと言うなら、私と息子の生活を守る為にも離婚して、頂ける手当にお世話になりつつ可能な限り自分で稼いだ方がいいと思ってます。

    昨日は例の友人が泊まりに来てくれて旦那もお酒が入ってよく喋ってたので色々話してみました。もし家庭がないなら仕事はとっくに辞めてたと言いました。私と息子の生活を考えると、籍は抜いた方がいいとは思うけど離婚はしたくないと。
    私からは、なら検査結果が出てしばらく手当をもらったり休職したらまた働こうという意思があるのかを聞いたら、それはなんとも言えないと。

    今日も、機嫌がいいと思ったら突然引きこもったり。私も混乱してきました。

    • 2月1日
  • ♡チャンベビ♡

    ♡チャンベビ♡

    しい♚⁂°さんの大丈夫なタイミングで終わらせても構いませんよ😊
    今、忙しい時期でしょうし😣

    専門職の募集枠だと年齢制限があったので地方でもあるかもしれないのでその点はあしからず、、、😣

    ずっとお仕事休まれていたんですね。
    採用時にもかなり他者より優遇されている様なので確かに仇で返す様な形にはなりそうですね。
    ですが、まだ完全に離職された訳では無いと思いますので最後の最後まで”立つ鳥跡を濁さず”いけるならいいと思います。
    奥さんである、しい♚⁂°さんに負担は掛かるとは思いますが検査結果が出次第、しい♚⁂°さんの方から会社の方に連絡する事が必要かもしれませんね。
    してしまった事はもう消せないからこれからの行動を気をつける。
    私の友人が言っていた言葉です☺️

    お子さんも家庭のただならぬ空気を感じ取っていたのかもしれませんね、、、
    いいご友人をお持ちですね😊
    そして立派なご両親をお持ちですね😊

    友人がいてお酒が入ってないと話してくれないのも困りものですね😥
    自分でどうにも出来ない点が症状の現れなのか、、、
    旦那さん本人も葛藤してるのかもしれませんね。

    しい♚⁂°さんが先に心折れて身体壊してしまいそうですね。
    ここは簡単にこうした方がいいとは言えないですが、私なら検査結果と医師の診断に委ねるかもしれません。
    そして、自分ができる事があれば可能なら職場の上司にアポを取って診断書を持って直々に謝罪に向かうかもしれません。
    今は(今後も?)まだ伴侶ですし義母が役立たず(失礼、すみません)なので自分から向かうかもしくは連絡するかもしれません。
    可能なら工場長に。

    ただ、お子さんもまだ小さいですしそこは私だったらそうすると言うだけの事なのでスルーしちゃって下さい😊💦

    • 2月1日
  • さくちゃん

    さくちゃん

    私は特に忙しくはなくて(﹡ˆᴗˆ﹡)

    昨日、検査がありました。
    結果は来週になり、その日に自宅療養という事で診断書が出るそうです。鬱なのか、障害のためかはまだ頂いてみないとわからないのですが、、。とりあえず、検査を受けた事、来週診断書が出ることは旦那から連絡させました。私が説明するように頼まれたのですが、言い分が他にこういう事情で休んだり辞めた人はみんな親とかが電話してきてたらしいから。という事だったので、厳しいかもしれませんが私は甘えと判断し、前回私から電話した時点で、本人でないと話にならないからと言われた事を伝え電話させました。
    旦那の会社はかなり大きな会社で、色々な地域に工事が点々とあります。本社の人事の方に診断書を届けるか郵送するように言われたそうです。旦那は郵送するつもりみたいですが、チャンベビさんの仰るとおり私も、私が行こうと思ってました。
    本社と、旦那が働いていた工場の班長さんに謝罪に。私から見ると周りがあまりにも頼りなく、なら現時点妻である私が迷惑をかけてしまった方に謝りに行くべきかなと思ってます。息子を預けられず連れて行くことになるので、それはそれで先方にはまた迷惑になってしまいますが。。

    昨日少し旦那と話したのですが、どーせ働かなくてだらしないと思ってんだろ。と言われました。やはり、頭では離婚を決めてましたがそう言われると、働らけなくなった旦那を捨てるという事なのかなと私自身もブレてしまいます。性格なのか病気の影響なのか、私自身も楽な方に流されたい傾向があるので、チャンベビさんや両親、友人とお話することで何とか現実から目を逸らさずに考えられています。1人だったら、離婚を考える力さえなかったかもしれません。

    旦那自身の言動が、病気なんだな、演技なのかなと迷う部分がたくさんあります。私も、先生と個別に旦那抜きでお話を伺いたいのですがなかなか、、。起きたら部屋にこもったままずっとゲームして、お腹すけばごはんないの?と普通の顔して出てくるあたり私は少し、あれ?と思ってしまい、、

    もう少し時間をかけて、私自身もしっかり考えを固めたいと思います。

    • 2月2日
  • ♡チャンベビ♡

    ♡チャンベビ♡

    検査結果が出るまで結構お時間掛かるんですね😣

    ご本人から出来る限り連絡させたのはとても良いと思います。
    旦那さんも頑張られましたね。

    本社に直接行ける距離にあるならばしい♚⁂°さんが出向き、直接事情を説明されると誠意が伝わりやすいと思います。
    お子さん連れて行かれると人事の方も情状酌量じゃないですけれど事の重大さに再度退職か休職か考えて頂けそうな気がします。

    旦那さんを捨てる訳ではないと思います。
    検査結果が出て病名が明確になり受けられる手当が分かってからでも決断するのは遅くはないと思いますし例え離婚という道を選んだとしてもお子さんにとってはパパだし今後も付き合いを継続する事は可能だと思います。

    性急に結論を出して後悔する事が一番良くないと思います。

    検査結果が出た時に旦那さんには別室で待って貰って先生と個別でお話できるといいですね。
    今後の治療方針、周りへの影響、そして周りはその病気に対してどう接していけばいいのか、、、
    やっぱり専門家とお話する事で一番明確になる事だと思うので😊
    しい♚⁂°さんも先生に話を聞いてからまた考え直してもいいと思います。

    しい♚⁂°さんの後悔の無い道を選ばれる様に祈っています。

    • 2月3日
  • さくちゃん

    さくちゃん

    私も身体の検査ではないからすぐわかるものだと思ってました( ・᷄-・᷅ )

    会社の方も、旦那には優しく対応して下さったみたいです。安心しました。半ば無理やりで可哀想な気もしましたが、どこかで自分から動かせないとずっと逃げ続ける事になりかねないので、、頑張ってくれました。

    そうですね!子供は今ちょうど動き回りたい時期なのでできたら置いていきたいのですが、旦那に任せるのは酷ですし連れて行くつもりです。

    私は、旦那に家族を背負って家族の為に働き当たり前に家に帰って来る生活が自分には辛いというなら、離婚という形で楽になれるならそれでもいい。と言ったのですが、楽になるって何だよ!と言われてしまいました。旦那は、家族でなくなる事を望んでるわけではないのかもしれません。ただ、ならどうしたいのかということは絶対に言わないので話し合いにはまだ時間が必要なのかもしれないです。私は、離婚したとしても息子の父親であることは大切にしたいですし、本音は2人で乗り越えたいけど、それが旦那にとって苦しみになるくらいなら、と思ってます。

    ここ数日で息子がパパと言えるようになりました。旦那がいてもいなくても一生懸命呼んでます。そんな姿を見ると、どうにかしばらく私が苦労する形になっても、旦那さえ望んでくれるなら離婚は避けたい、、と思いました。

    初診の時、電話で私も個別に先生と話したいと伝えましたが、旦那のいる前でなにかありますか?と言われました。次回は、旦那に待ってもらって先生と2人でお話がしたいとお願いしてみようと思います。

    今月末、結婚記念日なんです。
    最後になるのかもしれないし、これをきっかけに元気になるかもしれないし、、もし、結婚記念日を迎えられたらその日はこの事は忘れてお祝いしようと思います!

    頑張ります(﹡ˆᴗˆ﹡)
    とても親身に聞いていただきほんとにありがとうございました!
    グッドアンサーではお礼が足りないです(´>_<`)
    本当に感謝してます!

    • 2月3日
  • ♡チャンベビ♡

    ♡チャンベビ♡

    そんなに結果が遅いという事は外注検査かもしれませんね😥

    会社の方には本当に感謝しないといけませんね😊✨
    とてもいい会社の様なので何とか辞めずにいけると一番ですが✨

    旦那さん自身も何が最良なのかもわからないんでしょうね😣
    旦那さんにもしい♚⁂°さんにも考える時間は必要だと思います。
    結婚生活を辞める、もしくは続ける事は簡単に結論を出す事では無いと思います。
    それに加えここ数週間で起こった事だと思うので混乱状態かもしれませんし、、、
    旦那さんが話をしないんではなくて実は出来ないのは旦那さん自身に結論が出てないからかもしれません💦
    ずっとゲームしているのも必死に現実逃避しているのか?
    病名が明確になれば少し治療の兆しも見えるかもしれませんが分からないと手立てが見つかりませんもんね。

    ”楽”という言葉を使ってしまうと少し追い詰めてしまうかもしれませんね😢
    しい♚⁂°さんが楽な方に流されたい傾向にあるとありましたが正直違和感を感じました。
    何が楽かは誰にも分からない事だと思ったので、、、
    旦那さんも決して”楽”になりたいのではなく”本当なら苦労を掛けたくない、でも家族ではいたい”というのが本音でしょう、、、
    少し語弊があったかもしれませんね😣
    厳しいかもしれませんが、すみません、、、
    今特にデリケートになっているかと思うので話をするにもめちゃくちゃ言葉を選ばないといけないかもしれません😢

    息子さん、パパと呼べる様になって来たんですね!✨
    何かその部分を読んで泣きそうになりました💦

    • 2月4日
  • さくちゃん

    さくちゃん

    そうなんですかね(´・-・`)

    だと思います。

    正直、私も実家から数日おきに旦那はどうしてるかと連絡が来るし、貯金はすり減ってくし、保育園が始まるまでもちそうもなく、、
    私がしっかりせねばと思うばかりで身動きできず苦しいです。

    でも旦那はもっと苦しいのかもしれません。

    追い詰めるつもりはなかったんですけど。家族を養うということにそんなに苦しんでしまうくらいならと思って言ったんです。でも今の旦那に言うべきではなかったですし、言葉も間違えましたね。

    私が楽な方に流されたいというのは本当ですが、今回に限っては違いますね。

    • 2月4日
  • ♡チャンベビ♡

    ♡チャンベビ♡

    親御さんに頼る事は出来ないでしょうか?
    金銭面での援助も得難いでしょうか?
    しい♚⁂°さん自身1人でどうにかしようとしてもっと自分を苦しめてしまっていませんか?

    勿論、しい♚⁂°さんも旦那さんも同様に苦しんでいると思います。
    どちらがより苦しんでいるとかも無いと思います。

    逆にしい♚⁂°さんが
    「俺と離婚した方が楽だよ。早く俺を捨てなよ」と言われると語弊を感じますよね?
    しい♚⁂°さんが旦那さんと離婚する事は”楽”になる事でも”見捨てる”事でも無いと思います。
    ”楽”になりたいから離婚するのではなくて子どもの事、生活の事、現実的な事を考えると離婚という道を選んでしまうという事ですよね。
    ”見捨てる”事になるのかと以前思っていたみたいなのでそんな事を思う必要も無いと思います。
    罪悪感を感じる事は無いと思います。
    旦那さんもしい♚⁂°さんにもどちらにも離婚なり、結婚生活の継続なりの主張する権利があると思うので結論が出るまでが苦しいと思います。

    離婚する事は必ずしも楽になれる道では無いと思います。
    これは否定的な言葉ではありません。むしろ離婚を肯定する意味で私は話してるつもりです。
    上記にもある様に罪悪感を感じる必要は無いと思います。
    苦労は減っても苦悩は残るかもしれません。

    ただ、正直な所、文面から見るにしい♚⁂°さんの方はもうほとんど結論は出てきてるのかなと。

    • 2月5日
  • さくちゃん

    さくちゃん

    すみません、返信間違えてしまって一番下に、別のコメントとして投稿されてしまいました。

    • 2月5日
はむはむ

しいさんは、旦那さんと継続して生活して行きたいんですか⁉
子供の為に父親という存在をと思うと離婚できないですか⁉

私なら快く離婚引き受けますね
一生障害のある旦那と苦労しながら子育て…老けるのも早くなりそうで嫌です

しかも働いてくれる意思がないなら、この先どうやって子供を育てて行くかが問題になっていきますよね
まだ小さいわけですし
大人なら何とでもなります❗

  • さくちゃん

    さくちゃん

    最初は、結婚前からで数えると6年一緒にいるのでなんとか協力してやっていけたらなと思いました。

    ただ、本人がどうにかしようとする姿勢を見せてくれないので難しいかなと思い始めてます。私は、旦那が覚悟を決めて自分と向き合って克服するように努力してくれるなら、私も苦労しても支えるつもりでした。

    冷静に考えたら無理なのかもしれないです。

    • 1月26日
のりちぃ

旦那ではなく、弟が同じ状態です。
20歳でデキ婚し、学生で経済力がなかったので両親と同居していました。
仕事に就いては辞めを繰り返し、一時引きこもりになり、気が向けば外出し、手持ちのお金がなくなればバイトをし、小銭を稼いで2カ月くらいで辞める、携帯代すら払えずブラックリスト。自分に都合の悪いことがあれば嘘でごまかす。子育てなんてするわけがなく。バイトに行くと言いながら、パチンコに入り浸り。もっと酷いことがまだまだありますが、こんな状態の繰り返しがもう7年続いています。元々は大人しく真面目なタイプだったため、何がきっかけでこうなってしまったかはわかりませんが、両親やお嫁さんがこんな弟の尻拭いをしてきたことで、結果として甘やかしにつながってきたことも、原因の一つではないかなと思っています。努力しないと変わらないんですが、病気のせいにして、努力しないんです。周りの家族が一生懸命に考えて、色んな手段を取ったり、手助けをしても、全く響かないんです。自分だけが良ければ周りはどうでもいい。病気のせい...では納得がいきませんよね。こんな弟でも、子供はパパが好き〜と言います。姪っ子が可愛い私は、家族の中で唯一弟を叱ってきましたが話が通じません。お嫁さんは、ようやく弟に見切りをつけた様子ですが、お嫁さんや子供のことを思うと、離婚を決意してくれて安心したというか、情けない弟で申し訳ない気持ちと、これから幸せになってほしい気持ちでいっぱいです。

しいさんにとって、何の解決にも繋がらない話を長々としてしまいましたが、これが現実です。周りがなんて言おうと、本人が変わろうとしないとどうにもなりません。病気を治す努力もしません。うちは両親がいて、帰る家があり、ご飯があるので、現状に甘んじて生きてます。いい加減にしろと怒ったあと3日ぐらいは大人しくしていますが、その後は同じことの繰り返しです。一緒に住む家族は地獄です...。

しいさんのご主人は、中学からそのような状態とのことなので、これから仕事に就くのもかなりの努力が必要と思います。人並みの生活を送るにも、かなりの努力が必要と思います。義母さんも親身になって協力してくれそうな感じでもないですし、しいさんは、ご自身とお子さんが生き抜くために幸せになるためにどうすればいいかだけを思って、これからを考えられては?と思います。

  • さくちゃん

    さくちゃん

    びっくりしました。自分の家のことを言われてるのかと思うくらいです。

    そしても私と旦那の付き合いは6年になります。結婚自体は、来月で丸2年で短いですが。旦那は義母が仕事に行く前に出て、義母が出て行ったのを確認したら帰って来たりしてました。わざわざ作業着来て、作ってくれたお弁当持って、家の裏に隠れてました。

    家族としては、本人が自分を管理できず周りに迷惑をかけっぱなしにしていたら謝罪したり尻拭いしたりすることになりますよね。それを見て反省も感謝もできないというか、そもそも気にもならないんでしょうか。

    病気のせいでは済みません!
    昨日も、家にいたら普通でパチンコにも行ってたのに、明日は仕事どうする?と聞いたらそんなどうするどうする言われたらまた行けなくなるんだよ、、とそれまで普通の顔してたのに病人の顔になりました。検査の結果が出ないことにはなにもできないと。そんなことないと思うんですけど、それができないのがそういう障害なのか、、

    障害だったらどうしようと旦那は言いました。私は、障害だと言われたなら、少しずつ時間をかけて克服して、みんなと同じように社会生活ができるように努力していくものなんじゃないかな、と言ったのですが、俺はそういうの無理だと。

    なんだか現実見えてきました。
    私は4月から息子を保育園に預けて時短で働くつもりでしたが、扶養を外れてしっかり稼ごうか迷ってました。でも、こちらが支えようと頑張れば頑張るほど甘えて、本人はちっとも成長しないということですよね。

    旦那を探してくれた友人が、私が心配して3日ほぼ寝ずに夜を過ごし寝れないまま育児をしていたことに謝れと言ってくれたみたいなんです。旦那は、あいつは全部理解してるから大丈夫!とりあえず俺は今楽しいことして気紛らわせなきゃいけないから!みたいなこと言ったらしいです。

    離婚も体力いりますが、離婚のほうが後は楽になりますよね、、

    • 1月26日
  • のりちぃ

    のりちぃ


    離婚は最終手段として、もしもご主人が病気の診断をされても、しいさんやお子さんのために、治療や社会復帰を目指して頑張っていく姿勢なら、様子見で、しいさんはしっかりした方なので、ご主人のことは見守るだけにして、ご自身とお子さんのことだけを考えた生活を、万が一離婚するとなった時の基盤を今から作っていかれてはと思います。

    ご主人も障害だったら...という不安もあるのでしょうが、そもそも病院へ行けば何らかの病名がついてしまいますし、友人に話した内容を見てても、確信犯ですよね。

    うちの弟は、奥さんにお小遣いをもらって生活してました。奥さんはフルタイムで仕事をしていたので、弟を支えると言っては、お小遣いを渡し、それに完全に甘えて外に遊びに出る生活。
    反省も感謝もできない...本当にそうです。私達が当たり前にできることができないから、病気のせいなのか?と思ってしまいますが、それは違うと思うんです。

    お小遣いをやめて、ようやくポツポツと働くようになったけど、自分の遊ぶお金しか稼がない、家族のことなんて頭の中にないんです。うちの弟に限っては、もう無理だと思います。都合よく病気を利用しているだけなので。そしてこんな生活環境なので、子供が犠牲になっています。

    しいさんご自身も、きっと病気のせい?など、色々と混乱することもあるかと思いますが、どうぞ気持ちを強く持って、ご自身とお子さんのことだけを考えて生活してくださいね。体に不調が出るほど、今は疲れておられますが...無理しないで、頑張ってください。同じ状態の家族を持つ者として、心から応援しています。

    • 1月26日
  • さくちゃん

    さくちゃん

    とても親身になっていただいて本当にありがとうございます。

    旦那を支えつつ万が一の準備。
    それが間違いないかもしれないですね。

    旦那もなにが本音かわかりません。友人には障害があるかもと笑いながら話し、私にはショックだと。そして友人との会話からは全て計算してやったのか?と思える印象を受けてしまいます。私なら全然大丈夫って。なにを見て言ってるのか。

    旦那に話を聞いたら、できれば1人ぼっちでできるような仕事がしたい。だけど働きたくない。でもそうはいかないし、どうしたらいいかわからないと言いました。今の仕事も、自分で電話しなきゃと思いながら私にかけさせて、そこでまた友人には、俺から電話して会社が納得したと言ってるみたいです。
    私は、例え障害だとしてもその原因を排除して守られるような働き方ではなにも克服できないと思うんです、、。とりあえず、ハローワークだとかでそういうものに理解があるような職場がないか相談してみたら?ということと、今の仕事も行かなきゃならないのはわかると言うので、もし本当にそう思うなら、例えば朝はちゃんと起きて準備する、準備できたなら会社に向かってみる、会社に着いたなら仕事してみる。どの段階でも無理だと思ったらとりあえず休んだり早退してきたとしても、行こうとすることって大事だと思うよ、と伝えました。結局、どうしたらいいかわからないと言うので、なら代わりに家の事をできるかと聞くと、それも違うみたいで。

    正直、どこか演技してる部分もあるのかなと思ってしまいます。

    弟さんのほうも、奥様が頑張ってらっしゃったんですね。私もどうしても病気のせいにしてるように見えます。離婚を決めたのなら私も幸せになってほしいなと思います!私がまだしていない、自分が働いて支えるという事を先になさってたんですもんね。本当にしんどかったんだろうなと、、

    今日、何の偶然なのかリビングに片付けてあった旦那の通勤カバンを、息子が引っ張り出し別の部屋にいる旦那のもとに引きずって行って渡したんです。もちろん私がやらせたのではなく。びっくりしました。旦那は、ごめんね、パパのこと休ませて、、と言いましたが。

    喧嘩になった時に、旦那が息子が起きていても私を襲ってきたり無理やり仲良ししようとしたり、息子がやきもちを妬いてキーキー怒ってもベタベタくっついてくることがあったのでそれはやめてほしいと伝えたのですが全く変わってないです。そして、なぐさめて欲しくて抱きついてくる旦那に対して、無表情になってしまいます。抱きしめ返してあげようと思えなくて。。それはきっと旦那の努力がまだないからだと思うのですが。

    もう少し真剣に話したいのですが、本当に鬱なのか、そういう障害なのか、今の状態で真剣な話をして大丈夫なのか迷ってます。

    どうしても働けないなら、離婚しても私たちのために働く理由をなくすことはできるけど。と私は思うのですが。どのタイミングなら言って大丈夫かわからずです。

    これは自分と息子を守りつつ冷静に判断していかなければならないですね。どうにかできることはやってみます。

    • 1月26日
はなはないぬいぬ

別れた方がいい気がしますが、どうですか?あなたにいつまでも依存していくつもりで、自分のそばを離れないから大丈夫とか思ってそうです…(^_^;)お子さんにも悪影響ではないですか?

  • さくちゃん

    さくちゃん

    今、旦那も働かなきゃと思いつつ働きたくない、検査もこれからだし、受け入れる前にどんな結果が出るのか不安な感じです。

    色々わかって、努力して克服するのではなく病気のせいにして働かないようなら離婚を考えると思います。

    今はまだ仕方なくても、全てわかっても旦那がこのままなら息子への影響も心配です、、

    • 1月26日
和

初めまして。

読ませていただきましたが、旦那さんがしいさんには障害のことがショックだったと言ったのが本心だと思います(>_<)

どの程度の知的障害と発達障害かは分かりませんが、理解できないというのは本当なんだと思います。
児童福祉関係で働いてきて、障害を持っている人たちもたくさん見てきました。また私自身パニック障害と鬱で障害手帳も持っています。

まず、生活をしていく上でその診断を貰った病院にソーシャルワーカーさんがいるはずですので相談してみてください。
相応の障害であれば障害手帳・障害年金などの手当てがあります。また障害手帳を持っていると、ハローワークでも別枠で就職できますし、市の福祉担当の方が就労相談や支援、付き添いなどもしてフォローしてもらえます。

適応障害や発達障害には目に見えない物が多いので曖昧な判断も多いですが、知的障害となると今はだいたい数値化できるので明確な判断をしてもらえると思います。

本人も悩んでいる、けれど悩むのも力がいります。
それとまたしいさんが彼を支えていくかどうかは別です。
とりあえず病院・役所・保健所などに相談すると何か一つでも前に進めるはずです。

どうかしいさんだけが頑張り過ぎませんように◡̈♥︎

  • さくちゃん

    さくちゃん

    詳しいお話をありがとうございます!お返事が遅れてしまい申し訳ないです。

    確かに障害だったとしたらショックはあると思います。ただ、まだ明日の検査をしてみないとわからない事ですし、23年普通に生きてきたのだから障害だったとしてもそのくらいの小さな程度かもしれない。障害だったとしても一生社会から離れて暮らすわけにもいかないし、今まで何もないけど続けて働けない、働きたくなかった理由が適応障害だとかの理由だとしたら、それを踏まえた上で努力していくものなのではと話しました。

    私自身も鬱の治療をしていたので、もし本当なら気持ちはわかるんです。ただ、私は一日中ボーッとしてただ薬を飲むだけ、気分転換に本を読んだりしてみても頭に入らずただページをめくるだけ、一晩中眠れず泣き、眠れても毎日うなされて叫んで泣きました。もちろん人それぞれな部分はありますが、家にいれば一日中ゲームをして、私から声をかけなければ俺のごはんないの?と部屋から出てきて食べたらまた部屋でゲームしたり、テレビ見て普通に笑ってる旦那を見ていると、どうしてめなんなんだろう?と思ってしまって。気晴らしに友人夫婦の家に連れて行ったら、すごく元気でほとんど構わなくなってた息子にもすごく関わってました。

    そして無断欠勤。旦那自身が克服していきたいと言ってくれるなら私も支えたいと思ってました。でも、好きなことを好きなだけして疲れたしんどいと機嫌が悪くなり、息子も何か感じるのか少し様子が変わったのでなるべく外に連れて行って子供同士遊ばせる機会を作ってるのですがそれも嫌みたいだし、私もどうしたらいいかわからないです。

    • 2月1日
さくちゃん

自分の親に頼る事はできます。
ただ、数ヶ月前までは実父が鬱病で半年ほど働いていなくて。パートの母が家計を支えていました。それを考えると、やっと生活が安定すると思ったら娘の家計を、、とさせてしまう事に気が引けてしまって。それと、前々から旦那の給料の関係で月に1回ほど実家に頼ってた時期があったのですが、旦那はお礼も言わずに私に、いっぱい買ってもらって来い!と言ってたんです。だから、余計気が進みません、、。
この件については色々考えてはくれていますが、旦那が離婚届を今すぐ書け!と騒ぎその後行方不明になり戻って来てから数日後、実家でこの話をしてる時に旦那から、俺のごはんないなら俺もそっちで食べて風呂入ってもいい?と電話があったんです。それまで旦那がかけた迷惑については触れず。それで実母がヒステリックみたいなのを起こしてしまってそれ以来進展がない限りは旦那の事は話してません。

正直自分1人でどうにかするつもりでいます。それには現実だけを見ると、どうしても離婚し働き、手当と稼ぎで生活するという結論が出ます。

確かに、旦那からそう言われたら結論が離婚だったとしても、言えなくなるかもしれません。私の考え方が悪かったですね。

旦那を見てると、その行動にはしっかり理由があるにしても好きなだけ寝てゲームして、俺のごはんないの?と出てきて、お風呂沸かしてと頼み沸かしても入らない、突然怒ってまた引きこもる。でもそれ以外は普段とほとんど変わらない。ただ仕事に行かないだけ。そんな風に見えてしまったり、私も病気だったから、今辛い仕事の事からさえ離れていたら普通に生活できるのかもしれない、しばらく好きにさせたほうがいいのかもしれない。だけど、パパと呼び始めた息子。パパが部屋から出てくるとめいっぱい甘えます。ぐずぐずしてたはずなのに機嫌も直します。大好きなんです。

例え、現実を見た結論が離婚でも、まだ旦那だけを見たらやっぱり離婚した方がいいのかも、息子を見れば、こんな2人を離すのは嫌だ、やっぱり3人家族でいたい。そして旦那が怒り出せば、これがずっと続いて行くとしたらやっぱり、、
と、まだ私も見た景色によって答えがバラバラになってしまうんです。

♡チャンベビ♡

それは旦那さん、今回の件ばかりでなくちょっと人間性を疑ってしまいますね。
ごめんなさい。

ご実家に中々頼られない状況だったんですね。

息子さんからそんなお父さんを引き離す様で辛いかもしれませんが、逆にあえて物心つく前から離すべきなのかなとも思ってしまいました。
旦那さんが突然怒り出すのも続くと怖いでしょうしずっと家にいて何もしない旦那さんを見ているのもお子さんの教育上も良くないのかもしれませんね。
最初は苦しいかもしれないけれど1歳だとそこまで記憶にも残らないかなと、、、
私だったらという意見なので受け流して下さい💦

⇧上記した様にちょっと、ん?と感じる違和感はあると思うのでご病気以外の性格的な事もあるのかもしれませんね💦

スマホのパケ詰まりで返信が中々叶わないかもしれません💦

  • さくちゃん

    さくちゃん

    私もなにかと人としてどうだろう?と思ってきたので、、

    そして今実父がインフルエンザです(´・ ・`)気分転換に実家に行くこともできなくなりました( *_* )

    検査結果は、適応障害と鬱状態にあり、他に注意欠陥性多動性障害の疑いあり。先生からは、祖母に甘やかされて育ちきちんとした教育を親から受けず、中学校からろくに行かず高校も行かず、そのまま育ってしまい大人になれば当たり前の常識や社会の厳しさ、理不尽さに適応していけないと言われました。まずは鬱状態から抜け出し人の話に腹を立てずに受け入れられるようになるのを待ち、それから年相応の大人としての気の持ち方を教えていくんだとか。それをしていくタイミングの判断は先生がし、私はその判断が出るまでは怒らず見守るよう言われました。
    旦那には伝えられてませんが、5年、10年は見た方がいいかもしれないと。それには私も相当な覚悟がいります、、

    仕事は来月の7日まで自宅療養となりました。

    旦那は診断書は私が持ってくように言います。嫌なら郵送すると言うので、なら郵送して自分で電話で詳しく話すのは?と言うとそれすら嫌だと言います。とりあえず、治療にどれだけ時間がかかっても向き合う覚悟があるか、また良くなれば働こうと思うかを聞けないと、私もそれまで1人で全てを回す覚悟はできないと言いました。もちろん、覚悟があってもうまくはいかないだろうし、今強い気持ちがあって良くなってもまた調子が悪くなったり、一筋縄ではいかないこともあるとはわかってる。今どういう気持ちでいるかを知りたいと言ったのですが。
    お前1人でなんか無理に決まってるしもう離婚でいいんじゃない?と。
    ふてくされて勢いに乗ったような。それでベタベタして身体触ってくるんです。私は触られたら肩が強ばるようになりました。なのに離婚を考えると涙は出ます。自分の気持ちもわからなくなってきました。

    これに関わってくれてる友人夫婦がいるのですが、息子が旦那がいるとなにかする度に旦那の顔を見ていて、いないと生き生きと好きなことを誰の顔も見ずにしてると指摘されました。少なからず、もう影響は出てるんじゃないかと。旦那さんの方はうちに泊まりに来たりもするので、うちでの様子も見てます。でも、私は息子がパパと言って息子から甘えて行く場面も見ていて、、。何が正しいかわからない、、。ただ、本当に10年かかるとして変化の過程でもっと荒々しくなったりすることがあった時に、息子はきっともう色々はっきり理解するようになってて。
    先の事を考えるとやはり離れることが正解なのか。

    友人夫婦は私が決意しても旦那と過ごすことで揺れてしまい、本当に正しいかわからず行動に出れなくなってしまうこと、今実家に帰れないことも知ってます。そして私も体調を崩し始めてるのも。その上で、2、3日離れて休んでゆっくり考えたほうがいい。うちならいつまで泊まってもいいと言ってくれました。子供が2人いる家で、息子は一番小さいですがこの家に行くと本当に楽しそうですし、自宅なら毎日夜泣きするのにここに泊まると朝まで寝ます。
    今日は、お言葉に甘えて泊めてもらうことにしました。

    都合があると思うので、返事は無理なさらないでください!

    • 2月9日
  • ♡チャンベビ♡

    ♡チャンベビ♡

    そうですよね。
    今までの生活環境で改善される物もその誤った育児法をしてたが故に悪化し、今に至っている訳ですもんね。
    矯正では無いですが病気療養は一筋縄ではいかないですよね。
    長年の環境、人格育成を今後5〜10年でむしろ治るのか?と疑問に思ってしまう位。

    私はママリを通してなので息子さんの状況、表情を読み取る事が出来ませんが、友人夫婦は第三者として客観的に見られるんだと思います。

    触れられたら身体が強張る、、、
    最早結婚生活として破綻してしまっているのかもしれません。
    DV被害者と同じ様にも感じてしまいます。
    病気と言えどいつスイッチが入るか分からないものに神経をすり減らし、身体を壊さない訳がありませんし。
    身体に実害が無くとも急に切れたりとなるとDVもしくはモラハラ(少し違う?)の様にも感じます。
    ママがそれで息子さんの精神状態も心配になる位。
    既にその予兆、影響も出ているのなら尚の事。

    他のお子さんに触れ合う事も大事でしょうし、友人宅にご厄介になるのも確かにいいかもしれませんね😊
    今、現時点で少し離れる事で結論が出る事を祈っています。

    Wi-Fi下であればいつでも大丈夫です😊
    むしろしい♚⁂°さんもお身体に無理なさらない様に。

    • 2月11日
  • さくちゃん

    さくちゃん

    大変遅くなりました(´>_<`)

    返信できなかった間で、全てが変わりました。結局、病気だとしても好きな事だけして気分を害する事に異常に怒る、用がある時以外部屋にこもったままの状態に私も常にイライラするようになり子供もぐずぐず。
    自分自身にも、精神的な限界を感じ1週間ほど例の友人宅でお世話になりました。

    友人宅で、前半はこの事を忘れて子供が寝た後は大人だけで楽しく飲んだり。後半はじっくりこの先を考えて。そこの旦那さんから、お前は私の旦那が1人になって生きて行けるかとか、子供と父親を離していいのかとか人の事しか考えてない。無理して一緒にいて体調崩して嫌になって出て来た人間が1人で働いて子供と旦那の世話と治療に10年。できるはずがない。自分の事を考えろ。自分を大事にできない奴なんか他人を大事になんてできない!と叱られました(๑¯ㅁ¯๑)
    出した答えは離婚です。
    旦那は、私が離婚と口にしてからますますおかしくなり、、遠くまで歩いて行き橋から飛び降りようとしたり(私と友人宅の旦那さんにそれらしいLINEをしてきてからだったので離婚を食い止めるためだったかもしれません)そちらの旦那さんが夜中に連れ戻しに行ってくれたり。
    旦那から、急いで働き口探すから離婚だけは勘弁してくれとも言われましたが、そんな状態で働いたらますます悪化するだけ。働かせられるわけがないと拒否。メンタルクリニックの薬をあるだけ飲み、、。自宅で普通に一晩寝たので大事には至りませんでしたが、翌日旦那の親を交えて話し合い離婚に決まり、親が帰った後に3回ほど歩いて家を出ようとして。友人宅の方では奥さんが何かあったら旦那を起こすからと待機してくれてました。私の旦那の方は、私が寝たと思えば行方不明になろうとして寝るにも寝れず。お前らがいなくなるならもう死ぬとしか言わないので友人宅に連絡して旦那さんに来てもらい話してもらいました。その結果、前向きに治療していく事を約束して、その翌日度重なる自殺未遂という事で閉鎖病棟へ入院。私が入院を決め旦那が同意し、任意入院になりました。入院の際に首のアクセサリー類を返却されたのですが、ネックレスにしていた結婚指輪が見当たらず看護師さんに尋ねると、指輪だけは外したくないと言うので特別に許可した、との事でした。離婚届は書いたものの、入院直前にまだ出さないでくれとも言われてました。それから私も命を落とさない為とは言え入院させ、面会もできない状態で離婚届を出すなんて、、とやめようか迷いましたが。後日、今それがお前らの生活を繋げる為になるなら離婚でいいと連絡が来ました。
    昨日離婚届を提出して来ました。
    しっかり治療して働けるようになったらまたいつか再婚したいと言われてます。毎日電話も来てますが、私も苛立ちが収まりほんの数分の電話ですが、離婚前より穏やかに話せてます。

    本当に治療が済んだ時は何年後かわかりません。でも、私と息子が離婚後も関わり続けることが治療への意欲に繋がるなら面会や、子供の行事なんかでは一緒に行動してみてもいいのかな、と私自身もいろいろと前向きになれました。もしいつか元気に、当たり前のことを当たり前にできる大人になって帰って来たら、また3人で暮らせたらいいなと。離婚届を出した後はなんだか気持ちが落ち着きました。元、になりますが旦那とも素直に話せるようになりました。やっぱり、情けないかもしれないけど今の旦那を抱え支えることは今の私には無理だったんでしょうね。息子も、パパとは言ってますがおかしな様子のパパがいた頃より割とぐずらず元気にしてます。今日は手続きどこまで行ったの?と電話が来て、複雑すぎて疲れるわ!と言ったら、ごめん俺のせいで。でも戻れるように頑張るからと笑ってました。近いうち閉鎖から解放病棟に移るみたいです。

    事情が事情なので、4月からだった保育園も1月前倒しになり職場復帰や保育園の準備、戸籍関係の手続きや家の手続きなんかもまだまだ残ってます(´>_<`)

    目の前の事を1人ずつ、落ち着いてやっていきます!

    • 2月20日
  • ♡チャンベビ♡

    ♡チャンベビ♡

    結論が出て安心しました!
    これからまた大変な時期が続くと思いますが応援しています!

    • 2月21日

「家族・旦那」に関する質問