旦那の言動に限界。誕生日にも無視や攻撃。関係半年で変化。話し合いの環境作りも無駄。施設の相談ありますか？助言をお願いします。
旦那の心ない言動に限界が来ています
私がいつも謝って、時には旦那が素直になれるように優しく接して、どんなに傷つけられても、旦那が自分のしたことが酷いことだと認めなくても、仲直りしたならそれでよしとするように心がけてきました
でももう限界です
今日は私の誕生日です
誕生日まであと数十分という時にケンカになり、私のことは全て無視。無視していない時は悪態、イヤミ、あてつけ、棚上げだらけ
ほぼいつものことですが、仲直りのために二人で決めたルールも破られ
ストレスでその場で吐いてしまいました
それでも旦那はビニール袋を投げつけ吐くならそれに吐け、と
その後旦那は別の部屋で一人ゆっくり爆睡
こんな関係になってしまってもう半年
それまでは逆に私がわがままを言って、妊娠中や産後には旦那を悲しませてきました
旦那はその度に私を受け入れて、ごめんねと言ってくれました
今はその逆です
以前から、私が悪いことをしたのだから、旦那も同じことをするなら甘んじて受け入れる、と言いましたが旦那はやり返したい気持ちはない、と
ならば、申し訳ないけど私や子どもへの暴言や暴力、思いやりのない行動、傷つける行動はやめてほしい、してきてしまったことの謝罪は受け入れてもらえるまで続けるからと言うと、納得してくれました
でも、もう限界です
離婚したくない、皆で仲良く一緒に暮らしたいという夫婦共通の想いのために頑張ってきましたが、もう心が折れそうです
ケンカではなく話し合いにするために、相手が話しやすい環境を作ろう、旦那はキレるととにかく相手を攻撃するので落ち着いてから話そう、落ち着くためにこうしよう、と二人で対策を講じてきましたが毎度ルール無視されます
ケンカになるのが怖くて、傷つけられるのが怖くて旦那の顔色を常にうかがってきました
言葉を慎重に選んで、腹立つことがあっても笑顔で、大抵のことは大丈夫よ、と受け入れてきました
萎縮して、言いたいことは言えませんでした
言えばいいじゃん、と言われ言ってみるとやっぱり怒られました
発言の前に「申し訳ないけど」と付けたり、ごめんなさいが口癖になりました
私が不安症で、不安定になると旦那をイライラさせるのだと思い、それを改善させるのに精神科の通院が必要だと感じ、「出産を期に止めていた通院を再開したい」と旦那に言うと、「行かなくていい」と言われました。「俺がちゃんとすれば済む話」と
旦那は仲直りのとき、今度こそ必ずする、俺のこと嫌わないでほしいと言います
その言葉を信じてなんとかやってきましたが、もう私の気持ちが追い付かないです
旦那に今すぐ変わってもらうしかないと思っています。無理でしょうが
今まで、県の女性センター、市の配偶者暴力相談センター、保健師さん、市の子育て支援課、私の祖母、お姑さん、時には警察…等々に、話を聞いてもらったり、助けてもらったりしてきました
が、もう無駄ですよね
私が泣いていても、不安がっていても、悲しんでいても、消えて居なくなっても旦那は何も思わないのでしょう
いつも自分の感情が一番
こちらを思いやる気持ちはない
私には尊厳や価値がないのだと感じます
ケンカになったらごめんねなんて絶対言ってくれない
薄々感じていながら頑張ろう頑張ろうとやってきましたが、ハッキリした気がします
今日は私の誕生日だから、私も成長しなくてはならないと思いました
消えよう、と思いました
しかし、居なくなったらやっと素直になってくれるかな？という甘い考えに打ち克てませんでした…
実家もなく近場に頼れる人もなく、行き場所がありません
シェルター以外で、赤ちゃんと二人、身を寄せられる施設はないでしょうか？
ぐちゃぐちゃとごめんなさい、こんな質問をしておきながら、何が悩みで、どうするのが良いのかもわからなくなってしまってます
何か助言があれば頂けないでしょうか
- ゆゆ(6歳)
コメント
退会ユーザー
辛口ですみませんが…
主様が先に身勝手を起こして招いた結果がこれですよね？💧
主様は色んな機関に相談し、御主人の酷さを吹聴していらっしゃる様ですが…
御主人が主様に追い詰められて辛かった時、今の主様みたいに誰かに相談出来ていたのでしょうか？
確かに暴力はいけませんが、心が荒むと手を出すというのは良くあるパターンです。
本当に御主人に元に戻って欲しいならば、二人して心療内科を受診されるのが先ではないでしょうか？
まずは御主人の枯渇した愛情を埋めてあげない事には、自分達も大切にはされないですよ。
あ
暴力もされるのですか？？
夫婦ともに傷つけあってしまうのは仕方ないと思いますし
どちらが最初にやってどちらが我慢するなんて考えがおかしいと思います！
傷つけられたから人を傷つけて言いわけないので私なら申し訳ないですが別居でもして少し距離を置きます。
暴力があるなら速攻で離婚します。
お子さん同じ月齢です。
なかなか手がかかり大変ではないですか？
シェルター以外の施設は聞いたことありませんがシェルターに行くのもいいのかなと思いました。
うちの息子は私達の様子を見て仲良い時はニコニコ楽しそうに笑ってます。きっと娘さんも夫婦仲が悪いことも感じてると思います。。
お子さんに対してはどんな感じなのでしょうか？？💦
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ゆゆ
ありがとうございます
最初にやったらやり返されても我慢しなくてはならない…傷つけられたら傷つけてもいい…
それはおかしいと私も思っていましたし、正直今も思うことがあります
ただ、先にやってしまった負い目のようなものがあり、強く言えないでいます…
やり返すことを始めたらキリがないですよね。どこかで終わらせないと
旦那には、「先にやったもん勝ち、理不尽、と思うかもしれないけれど、申し訳ないけれど止めてほしい」と伝えています
同じ月齢のお子様がいらっしゃるんですね
確かに手がかかりますが、とても愛しい存在です。同じく私達夫婦が仲良しの時はニコニコですが、仰る通り不仲な時も感じ取っており、極力見せないようにするのに必死です
なので怒ったことや悲しいことがあった時も「ママとパパは仲良くするためのお話し合いしてるだけだから安心してね」と子どもに言えるように、二人でルールを決めたのですが、守ってもらえません
旦那は基本的には子どもには優しいと思います
怒っている時は子どもにも暴言を吐いたり、怒鳴ったり、一度突き飛ばしてひっくり返し泣かせたこともありました。クッションがあったので体は無事でしたが、とても怖かったと思います…
一方で、元々私よりも子煩悩で、虐待のニュースを見るたび心を傷めていた旦那にとっては、今自分自身がそうなってしまっているギャップも苦しいのでは…とも思います
そして、子どもはパパ大好きです
恐らく、私より旦那が好きなんじゃないかと思います
暴力があるなら即決別、とキッパリ決められているのとても尊敬します
母親の立場として、私もそのようにあるべきとは思うのですが、お金や教育、家庭、旦那への情などを考えると踏み切れずにいる情けない状態です
離婚が嫌なら別居、何か頼れる場所や物はないか、もう少し考えてみます
ありがとうございました- 12月5日
ゆゆ
ありがとうございます。
仰る通り、振り返っても紛れもなく旦那のことを傷つけてきました。本当に申し訳ないと思っているし、それがあったから今に到っているのもよくわかっています。自業自得と言われて当然ですし、同じことをされてるだけだと受け入れてきました。
私が「でも」というと認めたくなくて反論しているように感じられるかもしれないのですが、ずっと悩んでいたことなので併せてお話させてください。
（ムキになって反論していると思わず聞いてくださると嬉しいです）
旦那は私の妊娠中も約束ごとの類いを守らず、有言実行ができない人でした。手に余るものを常に自分から持ってしまっている感じです。
何度も嘘をつかれ、一年ほど経った時に私が耐えきれなくなりました。
約束でがんじがらめになっているのではない？いっそ約束をしない方が楽になるのではない？一緒に考えようと打診しましたが、旦那はそれでも約束を取り付け、守れない、私が怒る…とループしていました。
妊娠中でギリギリまで産休も入れなかった私には、それは耐えられませんでした。
相談の内容は書きませんでしたが、常に旦那を庇ってきました。
私が旦那を傷つけたことに起因していると、旦那の話を聞いてあげてください、私だとケアしてあげられない部分や吐き出せないことがたくさんあると思いますと伝え、旦那が市の相談員さんに話を聞いてもらっていたこともありました。
身勝手、吹聴と言われましたが、相談の内容が私にとっての実感との乖離が大きく、お話させて頂きました（私の主観の話をしてしまってすみません、客観的にみて身勝手で吹聴しているというのは受け止めています）
旦那は友人たちに相談していたと言っていました。SNSでも話すことがあったようです。
枯渇した愛情から来るものだと、私もその通りだと思っていました。心療内科も、夫婦二人ともお話を聞いてもらえる所で探していました。もう目星もつけています。
旦那にも、私には話せないことを聞いてもらえるし、自分がどう感じているのか整理もできる、それを知るだけでも気持ちが楽になると思うから、一緒に行かない？と打診しています。
それがかなわないうちは、普段からありがとう、大好きだよという気持ちを具体的に、細かく言葉や抱き締めるなどして伝えてきました。できるだけ、旦那がかつてしてくれたように、何をされたら喜んでくれるか、安心してくれるか、常に考えて行動しています。
退会ユーザー
書き込みされるのは限られた内容ですから、主様に対して失礼なコメントになっていました事、本当に申し訳ありませんでした🙇♀️
頂いたコメントから、何となく主様のお人柄が拝見できました。
その上で今後どうするか…ですが、やはり暫くは御主人と離れるべきだと思うのです。
御主人の御実家は遠方でしょうか？
近くならば、御主人を実家に返したがいいと思います。
シェルターは色々制限が付きますし、【原則・離婚前提】です！離婚を迷っているならば、多分シェルターには入れないでしょう。
実家がダメで、シェルターも嫌だと言うのならば、御自宅で御主人との接点を減らすしか策はない様に思います。
相手に改善を求め、期待する事により落胆したり、喧嘩になってしまうので…
お仕事をされて御主人を忘れる時間を作り、出来るだけ夫婦の会話を減らし、お互いに好きな事をする生活から始めてみたら如何でしょうか？
相手も用事があれば話してくるでしょうし…
割り切れば幾分か主様も御心が楽になると思うのです。
まずは暴力になる様な喧嘩をしない。←これがまずは1番ではないでしょうか？
ありきたりな回答しか出来ず、申し訳ありません🙇♀️
ゆゆ
長文なのに、読んでくださりありがとうございました
私も頂いたコメントを読み、自分の文面に過不足があったなと感じました。情報が五月雨になってしまい、かえってすみませんでした
やはり、距離を置くのがベストでしょうか…旦那実家は同県ですが遠く、旦那の勤務地からも遠ざかり、旦那と旦那両親の折り合いも悪く…
なので、実は何度か私がしばらく地元に帰ると提案したこともあったのですが、ごめんなさい、それは寂しい、皆で仲良く一緒にいたいから改善すると言われ…
なら一生懸命頑張ろう、と決めた結果がこれなのですが、続けるべきなのか見切りをつけて私が帰省するべきなのかも迷走してしまっています
（そして、信じて気長に待つのか、それを通り越して今は単に甘えさせているだけになっているのかも…）
一緒に居ると改善を求め期待してしまい、ケンカになる…本当にその通りです
暴言暴力やそもそもケンカにならないように落ち着く時間や約束を設けているのですが、ことごとく破られてしまい精神の疲労が酷かったので…
私に割りきる力をつけるか、物理的に距離を置くか、今周りから見ると私達はどんな状態なのか、ちょうど今日市の職員さんがみえるので、昨日のこともお話ししてもう少し考えようと思います
ありきたりだなんてとんでもないです、親身になって考えてくださりありがとうございました