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抹茶
ココロ・悩み

別居や離婚について、現実的に考えれば考えるほどよくわからなくなって…

別居や離婚について、現実的に考えれば考えるほどよくわからなくなってきました。

・9月末に不倫発覚(不貞行為なし、職場内不倫、相手には婚約者有り→今現在交際中かは不明)
・9月には私の誕生日、結婚記念日もあり2人で食事に行くなどしていたりと夫婦関係は破綻していなかった
・主人は相手がまだ好き
・私とは一緒にいれない
・早くひとりになりたい、離れたい
・私はまだ情があり辛い
・でも子供達は大事で、現実的なことを考えると離れるべきではないとわかっている
・私は親と縁を切っているので頼る人はいない
・主人も母は亡くなっていて、父は左半身付随、引きこもりの姉が実家にいる、実家は県外だが電車で1時間程
・5月にマイホームを購入
・娘の幼稚園が決まったばかり
・保育園は激戦区で入れず、シングルになっても入れる可能性が低い
・私は頼る人もいない中、2人を育てていく自信、経済的不安から離婚はしたくない
・主人は転職も考えていて、別居や離婚と同時期に転職をするか、別居してから転職するかで悩んでいる
・別居や離婚してから子供達には会いたいが私の意思に任せると、自分の気持ちまで丸投げ


と現状こんな感じで、私自信片親で小さい頃に寂しい気持ち、愛されたいという承認欲求、自分の本音が言えなくなるなどそういう経験から、子供達に同じような気持ちにさせてしまうのではと不安で、離婚はしたくないと思っています。
顔を合わせればケンカとかではなく、子供達と一緒にいるときや2人きりのときでも普通に過ごしています。
いま、いろんな生活パターンを考えていて、専業主婦で仕事を探すうえで、子供が2人いると理解してくれる会社を探す困難、園からの呼び出しの頻度による収入の低下、ひとりで2人を育てるプレッシャーやストレスなどを考えると、とてもひとりでやっていける自信がありません。
もちろんひとりで何人も育てている人、頼るところがなくてもやっていけてる人もたくさんいると思います。ですが、いまの私には全く自信がありません。
希望を持てるとしたら、下の子を主人に預け、上の子と私が一緒に住むということです。
子供達を引き離すのは有り得ないこと、ひどいことだと重々承知ですし、批判されるのはわかっていますが、現実的にこれが一番暮らしていけると思っています。
私は子供達が大きくなったら男女なので別々の部屋にしてあげたいと思っていて、でもとりあえずは家賃を抑えて1LDKくらいのところに住もうと思っていますが、別居中の生活費は主人に請求しますが、子供達が大きくなって手狭になった際の引越し費用等はお前が出せと言われているので、尚更金銭面の不安があります。

幼稚園を諦めて2人とも保育園にというのも考えましたが、ずっと落ち続けていて役所に相談してもシングルでも難しいと言われました。
なので幼稚園の預かり保育を利用し働こうと思っています。ですが、下の子は保育園に受かっていません。
そうなると主人がシングルで下の子を育てたほうが経済的に良いと思っています。もちろん2人を全く会わせないのではなく、週末は会うなどしていこうと思っています。

長くなりましたが、何かもっとこうした方がいいとかアドバイスあればお願いします。

コメント

BIG MOE

下の子は保育園が見つかったなくて、旦那さんに引き取ってもらったとしてどうやって面倒みるんですか?

今すぐ離婚しないで、マイホームに三人で住んで旦那さんに出て行ってもらってはどうですか?

  • 抹茶

    抹茶

    コメントありがとうございます!
    保育園が見つかるまでは離婚しないで私が見るか、手当や貯金等で当面生活していくかと思います。主人もそう言っています。
    離婚しないでここに住むことも考えましたが、ローンやこちらの生活費と主人の生活費を考えると家賃の安いところに住んだ方がいいのではという考えです。もちろんこのまま住めるならそうしたいですが…

    • 11月9日
  • BIG MOE

    BIG MOE

    じゃあとりあえずは保育園見つけて平行して仕事を見つけていくしかないですね。

    旦那さんの生活費なんて離婚するからどっちでもいいと思いませんか?

    ローンは慰謝料かわりに旦那さんに払ってもらいましょう。

    そうすれば抹茶さんは家賃を考えずにすみますよね?


    それが嫌なら離婚しませんでいいと思います!


    悪いのは旦那さんなので。

    • 11月9日
  • 抹茶

    抹茶

    そうですね、児相にも力を借りて役所に申請しています。
    私自身、カウンセリングを受けたり、精神科も受診予定なので、診断書貰うなりしてどうにか入れないかしてみます。
    本当は離婚は避けたいです。
    もし離婚して私がここに残るとしてもローンは折半じゃないと払わないと言われています。

    • 11月9日
  • BIG MOE

    BIG MOE

    生活保護もらえるかもしれませんし、そういうところに相談してみてもいいと思います!

    ローンは折半なら一層のこと売ってそのお金を慰謝料と養育費一括でもらうのはどうですか?

    そうすれば抹茶さんも当分は生活出来ますよね?


    それか不倫相手と一度話し合ってみては?

    旦那さんの一方通行ならそのうち諦めつくかもしれませんし、

    • 11月9日
  • 抹茶

    抹茶

    生活保護ですね、どのくらいもらえて、現実的に生活していけるのか聞いてみます。
    なるほど、、売ってそのお金を慰謝料と養育費、思いつかなかったです。ありがとうございます。
    不倫相手とはやりとりしています。
    相手は主人と一緒になる気もなく、発覚してすぐに主人にもそう伝えています。主人がまだ気持ちがある一方通行です。

    • 11月9日
  • BIG MOE

    BIG MOE

    それなら一層のことほっといてそのままいくのもありかもしれませんね!

    それか旦那さんがどこかで独り暮らしさせてみて、それでも離れたいならその時にまた考えるとか!


    あとは本当放置プレイですかね!!

    • 11月9日
  • 抹茶

    抹茶

    なるほど、たしかに今は私がどんなに言っても離れたいしか考えられないっていう感じです。
    でも別居したらもう戻れないかも、と思うと迷いが出てきます!
    でもとりあえず別居しかなさそうな気もします…

    • 11月9日
  • BIG MOE

    BIG MOE

    旦那さんがそう言っているのなら、結構気持ちは固そうですよね。

    それかとりあえず旦那さんが独り暮らしする場所でさせて、それでも離婚したいならそこに抹茶さんちが住むとか!


    戻ってきてもらいたい気持ちがあるなら、もう知らんぷりし続けるしかないですよね。

    • 11月9日
  • 抹茶

    抹茶

    そうですね、気持ちは結構固いです。
    ただ、子供達のことを考えると一緒にいるべきだという考えもあるのですごく悩んでるみたいなんです。

    それでも離れたいなら別居しかないのかなあと思ってます。
    知らんぷりするのも必要ですね、私も我慢しないといけないですね…

    • 11月9日
  • BIG MOE

    BIG MOE

    悩んでいるのならとりあえずは当分は知らんぷりでいいと思います!

    抹茶さんが別れたくないなら、やっぱり我慢も多少は必要なのかなと思います!

    • 11月9日
  • 抹茶

    抹茶

    別居するのかしないのか、離婚するのかしないのか、何も決まっていないのがモヤモヤして嫌だ、早く決めたいと主人は言ってるんですが、話し合いは主人からされるのを待った方がいいですかね?主人は自分の気持ちばかり考えていて現実的な生活のことを詳しく考えていないので、私が離婚したらこうなるんだよ、子供達の気持ちや生活のはこうなるんだよなど話したうえでしっかり考えてほしいと思っています。それすらもしない方が良さそうですかね…

    • 11月9日
  • BIG MOE

    BIG MOE

    じゃあとりあえず旦那さんが出て行って下さいって感じじゃないですか?

    自分の気持ちを押し付けて後先考えずに言って抹茶さんと子供達が路頭に迷ったらどうするのかとか考えてくれないんですかね。

    とりあえずはこちらから話し合う必要もないかなと思います!

    • 11月9日
  • 抹茶

    抹茶

    たしかにそうですね。
    いま私毎日物件探してるんですが、しばらくはマイホームに住んでいて良いですよね。4月からの幼稚園のこともありますし、しばらくはここにいたいです。
    考えてる、わかってるとは言ってますが、多分深く深くまでは考えられていないと思います。人に聞いたりネットで調べたりとかはしてないと思うので完全に自分の中でのこたえです。

    主人から何か話してくるまで待ってみることにします!

    • 11月9日
  • BIG MOE

    BIG MOE

    大変だと思いますが、うまくいくように祈ってます!

    • 11月9日
  • 抹茶

    抹茶

    ありがとうございます!!質問してよかったです!!

    • 11月9日
さり

面会も任せる、などという旦那さんが今からイヤイヤ期を迎える下の子を育児することは難しいのではないでしょうか?子供が大事なので私なら2人とも手元に置いておきたいです。
双方実家に頼ることもできないなら、相手方からも、旦那さんからもがっつり慰謝料を一括でもらって託児所付きの職場で働くほうがいいと思います。
たしかに、親1人子1人より親1人子2人のほうがしんどくなるのは目に見えています。
実家というしがらみがないので、保育園激戦区ではないところに引っ越しするのはどうでしょうか?

  • 抹茶

    抹茶

    コメントありがとうございます!
    そうですね、それも考えています。
    もちろん2人共私の側に置いて育てていきたいですが、頼ることもできない中、2人を育てる自信や覚悟がどうしても出来ず、だから別居や離婚ができないと言うと話が全く進まずなのです。
    ここにマイホームを購入したのも、最初保育園に入れると役所で聞いていたり、病院や学校、スーパーなども近い、2路線通っていて通勤するには便利で環境が本当にいいんです。なのであまりここを離れて一から探すのは考えていませんでした。ですが、その方法も頭に入れておきます!

    • 11月9日
ママリ

・旦那と相手に慰謝料をしっかりもらう。
・しばらくはマイホームに住む。
→保育園預けられそうな地域に引っ越す。
・その地域で仕事を探す。

私だったらとても大変ですが旦那さんにはこどもを任せられません。
離婚するならがっつり養育費もらいます。

職場内だとどちらか異動かたいしょくさせられそうですけどね...
職場にはばれてないのでしょうか?

お子様二人抱えて実家も頼れず辛いとは思いますが
少しずつ問題が解決していきますように

  • 抹茶

    抹茶

    コメントありがとうございます!
    しばらくはマイホームに住むのが良さそうですね。
    環境が良すぎて引っ越しはあまり考えていませんでしたが、それも1つの方法として頭に入れておきます。
    上司には報告済みで、相手には私から退職するように言い、いま動いてもらっています。主人が転職する理由は、相手が急にやめる理由は必ず周りにバレるし、そうなると俺もやりづらいし、上司にも心配かける、残っていてもまだ相手が好きだから辛いという理由です。
    ありがとうございます。ちょっとずつ解決していきたいです。

    • 11月9日
あんぱん

私の親が似たような感じでしたので子供の立場からの意見失礼致します。

私が幼い頃両親は離婚しました。兄は父についていき、私は母についていきました。
幼いながらにも家族が離れ離れになる悲しさ、兄とも離れ母は仕事に追われる毎日で心にぽっかり穴が空き、孤独感や寂しさが凄く学校で先生に泣きついてしまった程でした。
幸い私の母は祖父母に頼れる事ができたのでまだ良かったのですが、父の方は誰にも頼れずお酒や女に溺れ、しまいには兄の事を疎ましく思って放置する程最低の父親になりました。
母が兄の為に必死で貯金したお金もすべて女に使ってしまい、兄は本当に辛い思いをしたと思います。
ですので、絶対子供達を離れ離れにはしないで欲しいと心から願います!

旦那さんは浮気をし、離婚したいと仰っているようですが旦那さんの思い通りにはさせないで欲しいです!
せめて、子供達がバイトできる高校生になったらとかそれまでは離婚できないという選択肢もあると思います。
文面を読んで離婚に向けて考えていらっしゃるように感じましたが、今一度子供達の事や抹茶様の気持ちと向き合って考えて頂きたいです。

  • 抹茶

    抹茶

    コメントありがとうございます!
    貴重な経験のお話しありがとうございます。ですが、私自身子供の頃の話をすると、あんぱんさんの逆のパターンでした。それで実母とは縁を切っていて、親戚も母親側が出ていきシングルファザーが多い家系でして、そういうのを見てると、経済的ことを優先するほうがいいと思ってしまいます。
    もちろん子供の情緒も考えてこたえを出すつもりではいます。兄は血の繋がっていない私の父と仲が良く、本当の父親と思っていまでも交流しています。なのでそういうことを考えると、男の子には父親が必要なときがくるんだなと思ってしまいます。
    主人の思い通りにはしません!なので離婚は受け入れないつもりです。その方が生活費請求できますし!
    みなさんの意見を聞いて、もっとしっかり話していきたいと思います!

    • 11月9日
よっしー

頼れる家族もいなくて、
離婚後住む家も困るなら
役所に相談しに行ってみては
どうでしょうか?
私も同じような状況、
子1人で生活保護を受けて
ましたよ。嫌かもしれないですが、
面会とかどっちでもいいなんて
いう父親に子供の面倒が
見れるとは思えないです…

  • 抹茶

    抹茶

    コメントありがとうございます!
    生活保護ですね、私自身小さい頃生活保護で暮らしていました。
    生活保護をしていたら仕事はできないですよね。その辺が難しいところだなぁと感じています。完全に生活保護に頼って生活してもお金カツカツになりますよね?
    面会はしたいし、引き取れるなら引き取りたいし育てたいけど、私とは一緒にいたくないってだけなんです。
    子供達のお世話も出来ないことは特にないですし、そう考えると悩みます。

    • 11月9日
かんちゃん

私なら、マイホーム売って、売ったお金は全額もらい相手の女の親にも話し、慰謝料もらって離婚して保育園の入りやすい地域の市営住宅にしばらく住みます!家賃はめちゃくちゃ安いです。部屋数も2つ3つありますし、シングルマザーならさらに家賃安くなります。
今は情があり辛いかもしれませんが、離婚しないでいる方が子どもの環境には悪いです。旦那さんと普通に話せているとありますが、子どもは敏感なので察しますよ。

私自身も親が離婚していますが、女癖が悪くいきなりプー太郎になり母は離婚準備をはじめ離婚しました。今考えるとすぐに離婚してよかったなと思います。私は兄がいますが父は離婚するとき、兄だけ自分に渡せと言いました。母はブチ切れして育てられるわけがないし兄妹は離すわけにはいかない!私が産んだ子!絶対無理!と拒否しました。小さい頃は仕事や夜勤ばかりで母は忙しく寂しい想いもしましたが兄との絆が強くなり今でも兄とはなんでも言える関係です。母がそういう風に育ててくれたからだと思います。今になりわかりましたが離婚する時、母は不安と辛さと悲しさで本当に当時はしんどかったと言っています。
でも子どもがいたから強くなれた!って。
母子家庭は母子手当もでますし、保育園はただですし、旦那さんとこの先離婚してないままいてもまた彼女ができるだろうし、別居しても手当はないし生活費は出すって旦那さんが言ってくれていたとしてもそんな意思丸投げな人がちゃんと毎月生活費くれるかなんかわからないですよ。また女作ると思いますし。抹茶さんにはあまりメリットがないと思います。むしろ月日が経つにつれどんどん離婚しずらくなるかと。

私は愛してくれない旦那はいらないと思うタイプなので離婚します。

いろいろ意見を言いましたが、不快に思われたらすみません。

幸せな未来が待ってますように。

  • 抹茶

    抹茶

    すみません、下に返信してしまいました。

    • 11月9日
抹茶

コメントありがとうございます!
市営住宅調べましたが、条件に当てはまりませんでした…
察するかと思いますが、パパがいない方が泣いて泣いてこっちが困るくらいでどうしたらいいのか悩みます。
子供達を引き離すのは心苦しいです、そんなことは1番避けたいです。
私自身も片親ですが、かんちゃんさんとは反対で、母が男を取っ替え引っ替えで私は本音を言えなくなったり顔色を伺う生活、金銭面で裏切られ縁を切りましたし、兄は私を嫌っていて関わりはありません。その兄は血の繋がっていない私の父親と仲が良く、私よりも交流しています。そんな環境だったので、正直きちんと生活させてあげられて、父親が必要になることを1番に考えてしまいます。

別れたら手当も貰えて生活できるかもしれないですが、まだひとりで子供達2人を誰にも頼らず育てていく自信がありません…
そんなこと言ってて後悔したくないので、みなさんの意見を踏まえてもう少しじっくり考えてみたいと思います!

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