夫と喧嘩で急性早産入院中。夫の協力不足に悩み、ストレスで涙。お金の問題もあり、実家で子育て。夫との関係に悩み、乗り越え方を知りたい。
相談させてください。
長くなりますがよろしくお願いします。
旦那とこの前喧嘩をして取っ組み合いになり旦那の膝が私のお腹に当たり夜中緊急で病院に行き切迫早産と診断されいま入院中です。
喧嘩の理由はお金に関して、協力してくれない、理解しようとしてくれないなどで取っ組み合いになった決定的問題は…
私が「お腹かかえて車運転して出産準備のために色んなお店一人で駆け回って重い荷物もって、子供部屋も作ってってやっててどうしてなにも協力してくれないの？なんで子供作ったの？」と聞くと
「お前と上手くいかなくなると思ってなかった。始めは欲しいと思ったけど…」って言って取っ組み合いになりました。
無責任すぎると思いました。
そして入院して直接謝りもせずLINEでごめんと言ってきました。
次の日お見舞いに来た時に「直接的謝ってこないけど悪いって思ってないの？」と聞きました。
俺だけが悪いわけじゃないから。と言われました。
どうしても直接自分の意思で謝って欲しかったんです。私も心が狭いと思いますが、赤ちゃんがお腹にいるのになんにも考えてないことに腹が立ってしまって、誰かに言われて謝るのではなく、顔をみて謝って欲しかったんです。
確かに私も悪いです。でも日々のストレスやお腹に足があたり入院となり謝るのは当たり前の事だと私は思いました。
相手の両親も、あなたが悪い。息子だけが悪いじゃないから謝りません。と言われました。
これから先が憂鬱で仕方ないです。
私一人で育てていくのには無理があり、子供には迷惑はかけたくありません。
だから私がすべて我慢しなくてはやっていけません。
お金がないせいでアパートも借りれず私の実家で子育てしていくことになりました。
旦那も一緒です。
でも積み重なってきた旦那へのストレスがどうしても許せなくて一緒に暮らしたくないです。
自分の両親にはあなたが我慢しないと子供を育てていけないから我慢しなさいと言われました。
ものすごく悔しいです。
長くなり相談ではなくなってしまいましたが、やりきれない気持ちで入院中涙が止まりません。
どうしたら乗り切れるのでしょうか。
- みき(8歳)
コメント
cxpass
私は取っ組み合いまでにはならなかったですが、協力する態度が見られなかったので離婚しました。
離婚の理由は他にも色々ありましたが、乗り切らなければいけないのかわかりませんね。
取っ組み合いになるくらいなら、子供の命が危ぶまれるならば私は離婚を選びます。
否定的ですみません。
Ｓちゃん☆彡.。
取っ組み合いになるってことはお互い悪いと思います。
いくらけんかしても取っ組み合いになる＝お腹に赤ちゃんがいることをわすれてるんですか？
取っ組み合いにならないように解決できたはずです。
私は片方だけ悪いとは思いません。
赤ちゃんがお腹にいるのになんにも考えてないのはあなたも同じだと思います。
話し合って解決できたはずです。
うちの旦那さんもそうでしたが、不満ばかりぶつけると嫌気がさして冷めてくるんですよ。
うちはそれで離婚話までいき、別居もしました。
お互いの両親にはお互い悪いと言われましたよ。
今はとても仲がいいです。
なぜかというとけんかしても大きくせず次の日にはお互い普通だから。
けんかしそうになったら、どっちかが我慢することを覚えたからです。
ちなみにうちの旦那さんも直接はあやりません。
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みき
すーちゃんさんが言う通り私にも非があります。
ずっと妊娠初期から口論喧嘩が絶えなくて私にも限界がきてました。
旦那が物を投げてきたのでカッと血が上り取っ組み合いになってしまいました。
内心は離婚したいです。
旦那もこのままいても上手くいかないから離婚する？と聞いてきました。
お互い気持ちも冷めていますが
でも子供のためと思い我慢します。
旦那も我慢を覚えてほしいです。- 1月3日
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Ｓちゃん☆彡.。
妊娠中は不安定になりますもんね。
私も妊娠してから喧嘩が増えましたから。
でも男の人は生理や妊娠での情緒不安定やイライラはわからないんですよね。
お互いが離婚したいならするべきだと思います。
私はしたくなかったので話し合って解決しましたが。
親が仲良くないって赤ちゃんでも察するんですよ。
逆に赤ちゃんのために離婚ってのもありますよ。- 1月4日
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みき
赤ちゃんにとってなにが一番いいんですかね…
わからなくなってきました。- 1月5日
あこ
どんな理由であっても、女性に手を上げるのは許されることではないと思います。
お子さんの前で喧嘩になり、ママがパパに殴られてる所を見られたら、どうしますか？
一人で育てることが出来ないのはどうしてでしょうか？
とりあえずは実家に住めそうですし、市のサポートもたくさんありますよ。
離婚をすすめてる訳ではないのですが、暴力については謝る謝らないではないと思います。
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みき
一人で育てていけないのは、資格もなくシングルで最低月に20万稼ぐことはできないからです。
実家暮らしとなると母子手当も支給されまさん。
養育費ももらえないとなると私1人で育てていくには無理があるかなと。- 1月3日
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あこ
資格は今からいくらでも取れますよ。
資格なしでも月20万稼ぐことは可能です。
養育費もないし、お金稼げないというのは思い込みですよ！
我が子のためならきっと頑張れますよ(^^)- 1月3日
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みき
どうしたら資格なしでも20万稼げますか？(;_;)
夜のお酒のお仕事をすることは、両親に反対されています。子供のためだと思ってその仕事をしてもみっともないと言われてするなら親子の縁を切ると言われてしまいました。- 1月3日
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あこ
いや、お昼の仕事でもたくさんありますよ。探せばたくさんありますよ。
ですが、まずはパートでフルタイムで働きながら資格を取った方がいいと思いますよ。- 1月3日
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みき
幼い子供を保育園にあずけて可哀想と親に言われました。
自分が選んだ男のせいで、子供に迷惑かけるなと。
自分が我慢していけと言われました。
保育園にあずけたり、夜働くようなことがあれば親子の縁切らせてとらうと言われました。
もう、私には我慢するしか選択がないのですかね…- 1月3日
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あこ
なんでも親に言われたら諦めるのですか？
お子さんの母親はくぅさんですよ。幸せにするのはふぅさんであって、お母様ではありません。
迷惑かどうかもお母様が決めることではありません。
稼げないから我慢するしかない。母がダメと言うから。なんだか甘えてるように思います。
離婚して親からも自立してる人なんてたくさんいます。- 1月3日
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みき
そうですよね…
なにかと助けてくれる人が母しかいなくて、助けてくれる人がいなくなることが不安で仕方ありませんでした…。- 1月3日
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あこ
金銭面でシングルになれない、とおっしゃってましたが、いまのお金もほとんどお母様が出してくれてるんですね。
それなら余計にご主人に必要性を感じませんね。- 1月4日
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みき
そうなんです。
必要性を感じないけどお金をいちを少しでも持ってくるから離婚がどうしてもできないんです…
したくても我慢しなくちゃいけないのかと悔しくて…。
もう解決作がみつからないですよね…。- 1月4日
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あこ
誰かに依存しすぎだと思います。まわりのサポートも必要ですし、助かります。でもまずは母親であるくぅさんがどうしたいか、どんな子に育ってほしいか、どんな環境で育てていきたいのか、それをはっきりさせることから始めてはどうでしょうか？
そのために、まず自分がなにをするべきなのか、甘ったれるのはおしまいにして頑張りましょうよ(^^)
なにかあればここで相談するのもいいし、子育てセンターに行けば保健師さんに話聞いてもらえるだろうし、頼れるところはたくさんありますよ！- 1月4日
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みき
それが難しいんです。
旦那とは離婚はしたい。
けど子供を育てていくのにお金は必要。だから旦那の収入を頼りにするしかない。
子供には幸せになってほしいです。- 1月4日
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あこ
先程もいいましたが、シングルでも月20万稼いでる人はたくさんいます。
いま生活を守ってくれてるのはご主人ではなくお母様じゃないですか？
お金があれば、子供は幸せなんですか？
厳しいかもしれませんが、伝わらないようなのではっきり言いますね。
子供にパパがママを殴っている姿を見せるつもりですか？そんな酷い環境で育てるつもりですか？
結局は一人で育てるのが怖いだけでしょう。でも一人じゃないんですよ！お母様もいるし、支援センターに行けば保健師さんが相談にのってくれるし、ママ友も出来るだろうし。子供を育てるのに1番大事なのは愛情ではないでしょうか？- 1月5日
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みき
殴ってると言っても私も非があるので…なんとも言えません。
旦那が物に当たることは多々ありますが…。
1人で育てていくのが怖いんではなく、それが子供のためになるのかな？とわからなくなってるんです。
みなさんが言う通り、子供が産まれて旦那が変わるって人もいれば変わらないって人もいます。
まだ子供が産まれてないので旦那がどうなるか私にも旦那にもわかりません。
だからいまは我慢するべきなのかなと私は思ったのです。
もし変わらなかったとしたら離婚してシングルになる覚悟は、しています。その時には少しでも貯金は貯まってると思うので、幼稚園に預け働きます。- 1月5日
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あこ
仮にくぅさんに原因があったとしても、手を上げることは許される事ではありません。
父親は居ないが祖母も母親もいてストレスなく育つ環境よりも暴力をふる父親、それを我慢する母親の環境を選ぶならそれまでです。
離婚したら？と言ってる訳ではありません。簡単に許すべきではないと言いたいんです。暴力がお子さんにいく可能性があるからです。
もう何を言っても伝わらないと思いますが、お子さんを育てる環境が整うことを祈ってます。- 1月5日
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みき
手をあげることはどんな人でも許されないですよ！
それは私もわかります！
手をあげるとゆうよりたまたま膝がお腹にあたってしまったってことです。
DVな男ではありません。一度も手をあげられたこともないですし、物に当たるタイプなので。
ただ私が許せなかったのはあたったからと言って謝らないのはどうなのかって事です。
私にも旦那にも非があるのに俺だけが悪いわけじゃないと言った発言が許さないんです。
自分の意思で殴ったわけではなくたまたま当たってしまったとしてもです。
本当に手をあげ、痣ができるほどだと私は即離婚を考えます。
お金とか親とか関係なしに子供のためにも離婚を即決しますよ！
よく、DVに耐えてる方いますが、私はその中の1人ではないです。ちゃんとわかってますよ。- 1月5日
退会ユーザー
お金に関して協力してくれないと言うのは、自分で好き勝手にお金使ってしまうとかですか？
旦那さん、言動全てが無責任過ぎますし…義両親も、いくら喧嘩はお互い様の所が少なからずあるとは言え、息子が妊婦のお腹蹴っておいて、あげくお金が無く嫁の実家に息子共々世話になるのに「あなたが悪い」とか「謝りません」と言うのはどういう考えなんでしょうね？
この親にしてこの息子ありの典型ですよね。
確かに今は旦那さんの収入なければ生活出来ないかもしれませんが、今後もこの様な事続くなら離婚も視野に入れた方がいいと思います。
その為にも、そうゆう旦那さんの行いや義両親の言動を日記とかに残しておくといいですよ。病院にも蹴られた事による切迫早産の診断書とかもらうといいと思います。
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みき
ほんとにその通りです。
もしこれ以上なことがあれば離婚は考えます。
でも我慢していくのは本当に苦しいです。悔しいです。
私ばかり我慢して…とまで思ってしまいます。
母親になるからこんな弱音はいてないで強くならなきゃと思っていても難しいです…- 1月3日
anco0520
どうして？
旦那さん、わざとじゃないにしても妊婦のお腹なのに。
赤ちゃんを少しでも危険にさらしたのに。
なんで直接謝らないのですか（ ｉ _ ｉ ）
自分だけが悪くなくても謝って、反省してほしいですよね。
旦那さんの両親もおかしいと思いました。
お互いが悪くても結果的に切迫早産で入院と言う結果になっているのに。
でも誰が悪いとかじゃなく、今後のことを旦那さんときっちり話しあうべきだと思います。
一緒に居たくない人とは一緒に居なくて良いと思います。
ご両親ともたくさんお話したら良いと思います。
くぅさんばかりが我慢しなくて良いと思います。
なんのアドバイスでもなくすみません。
どうぞお身体とお腹の赤ちゃんを大事にしてください。
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みき
ありがとうございます。
きっちり話したくても、相手は聞く耳持たずで話になりません。
両親ももうなにも話すなと言われました。我慢しろって言われてほんとに悔しいです。- 1月3日
なななん@
お腹に赤ちゃんがいる妊婦さんが取っ組み合いしておいて、相手は赤ちゃんのこと考えてないって少し都合よく考えているように感じてしまいます。
赤ちゃんのこと考えたら取っ組み合いしないですよ
もし本当に危険な状態になったらどうするのですか?
子どもはお母さん、お父さん、どちらか1人ではできません。
相手にどうして赤ちゃん作ったの?と聞いても相手だけが作った訳ではないし、どちらにも責任がありますよね?
お互いの我慢が必要だと思います。
相手側が折れないのならば、あなたが大人になって折れてあげればいい。
喧嘩はお互いが同じレベルだからおこるのです。
一歩引いて、大人の対応すればいいじゃないですか。
母になるのならそのくらいの我慢と忍耐が必要になる時はもっとあると思いますよ。
入院中で体も心も大変だと思いますが、無理をなさらずに。
元気な赤ちゃんが産まれてくることを第一に考えてあげましょう(*^^*)
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みき
ごもっともな意見ありがとうございます。
母親になる身としてそれくらいの忍耐と我慢は必要です。わかっているのですが、どうしても理解してくれない旦那に腹が立ってしまいます。
私だけ我慢をずっとしていかのかと思うと悔しくて。
でも子供のためとみなさん強くなっていくのですよね。
なななんさんのようになれるよう頑張ります。- 1月3日
No.3ちびまま
すみません。
行動に理解が出来ず、
少し戸惑っています。
他の方が言うように
お金や他の問題で喧嘩しても
お腹には我が子がいます。
私も旦那と喧嘩しますが、旦那は手を出さずソファに座って言い返してきます。（それはそれで腹立ちますが）
私は物に当たる人間なので。
義理両親も、嫁が入院して切迫なってるって事が理解出来てないですよね？
思ってても、こんな事になったのは息子にも責任があるんだから一言ぐらい言えないのか不思議です。
誰にも言ってないけど、
私は手あげられたら
離婚する事を決めてます。
それぐらい、
命張って我が子育てる覚悟です。
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みき
義理の家族に私は嫌われてます。なので理解は全くしてくれません。
わかってもらえないこの悔しさをずっと我慢していかなきゃいけないのか…と思うと憂鬱で。
わたしもこれ以上な事があれば本当に離婚は考えます。- 1月3日
みっきー！
うちもですよ！取っ組み合いの喧嘩をしてご近所さんに警察に通報されたこともあります笑義理の父にはお前ら何やっとるんだと言われましたがお互い頭冷やせといわれ子供と一緒に1カ月実家に帰りました☺️
普段は仲良しですがね💦それからでかい喧嘩はないですが今思うと手を出すってことはお互い悪いんですよ。相手だけじゃなく自分も。お互い謝りませんが自然と普通の関係に戻ります。喧嘩が悪いわけじゃないですけど冷静に冷静に( ´ ▽ ` )ﾉ
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みき
いつか普通の関係になれますかね…
。
取っ組み合いになったから許せないわけじゃなく、積み重なってきた旦那へのストレスが私には許せないんです。
仕事はいちをしてるのですが、子供を育てていくのに必要なお金が全くなく、仕事を増やしてほしいと言ってもわかってもらえず、お前が働けと言われ、
仕事の辛さを妊婦にはわからないとも言われ、
色んなことがストレスで許さないことだらけです。
それでも我慢しなくちゃいけない。
悔しくて悔しくて仕方ありません。- 1月3日
りえ❤︎
くぅさんは直接 顔を見て謝ったんですか？
先に謝る事が出来ない気持ちがあるんじゃないですか？
確かに入院のきっかけを作ったのは旦那さんかもしれません。
でも準備などはお二人で話して協力する時間は今まで無かったんですか？
2人一緒に謝ろっていう言葉でお互いが救われませんか？
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みき
妊娠初期の頃から、出産準備を一緒にしようとずっーと入院する日まで言い続けてました。
いつなにがあるかわからないし、早めにして損はないからと言いました。
それでもあるものでなんとかしろなど、時間ないなど言われました。
美容室に行く暇があるなら赤ちゃん用品を買いに行こうとも言いました。
どうして今日なんだ！年明けてからでいいだろと言われました。
年明けたらあっとゆうまに出産です。
わかってもらえないからずっと理解してくれるまで言い続けてもわかってもらえずこの有様です。
そんな人に自分から謝ることがどうしてもできません。
子供も後悔してるなんて言われて、どうして私から謝らなきゃいけないのと思ってしまいます。
すいません。こころが狭くて…。
その感情が邪魔をしてしまいます。- 1月3日
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りえ❤︎
くぅさん自身は歩み寄ろうとされてたんですね。
それなら苛々する気持ちも分かります。
生活費等は旦那さんからですか？
くぅさんのご実家を頼られてるのであれば悲しいですが、ご両親の協力を受けた方が賢明かも。
お腹の子に今は頑張って貰って働けるようになったらくぅさんが出来るお仕事を頑張ってされたら良いと思います。- 1月3日
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みき
生活費、食費、車、携帯代すべてが私の両親が協力してくれてます。
それを旦那は有り難さなど1ミリも思ってません。
お金がないことを義両親も知っているのに何故か義両親の家にお金を入れてくれと言われ、旦那はそれにしたがっています。
私の両親はこんなに協力してくれているのに、義両親は協力してくれないのにお金を入れなきゃいけないのか謎で仕方ありません。
親には、子供が産まれ母親が側にいないで働いてたら子供が可哀想と言われました。
どうしたら私はいいのかわかりません。- 1月3日
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りえ❤︎
私の姉は未婚で実家に戻り産み産休後fullで働いてます。
最初は淋しいかも知れませんが、社会性を育てると思えば・・・。
産んでゆっくり身体を休めてる時に通信でも資格を取得すれば何かの縁に繋がるかもしれません。
旦那さんはいないものとしてくぅさんがいいのなら別れた方が義両親とも繋がらなくて良いのかと。- 1月3日
-
みき
産んで両親は仕事があるので面倒を見てくれる人がいないので私が1人でやらなきゃいけないことになっていて、身体を休む暇がありません…
それに幼い子供を保育園に預けて仕事をすることは、私の両親が許してくれません。
子供が可哀想だと言ってました。
そんなことするなら縁を切ると言われてしまいました。
どんなに最低な男でも自分が選んだ男なんだからあんたが我慢しなさいと。子供に迷惑かけるなと言われました。
もう私には我慢することしか選択はないんですかね…
本当に悔しいです。- 1月3日
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りえ❤︎
こんなこと言うのは失礼かもしれませんが、どっちの親も親じゃないですね。
行政の力を借りる事が出来たら良いですね。
ダンナは生活費を入れない。
両親は面倒を見ない。じゃあまりにも解決策がなさ過ぎます。- 1月4日
ヨギーニ
お体、大丈夫ですか？
無理をなさらずに。
個人的な意見ですが、すべて自分が決めたことではないでしょうか？
数多くいる男の中から旦那さんを選んだのも、その人と結婚をしたのも、子供をつくったのも…
喧嘩をしたもの自分が頭にきたから取っ組み合いをしたんですよね？
なぜ頭にきたのですか？
価値観が違くて理解されないから？
ではなぜ価値観が違うのでしょうか？
そうやってひとつひとつ考えてみると色々わかりますよ(^-^)
私も頭にきたときはなぜ頭にきたのか考えると自分の価値観だけで物事を考えてるからだと気づいて、怒りがおさまります。
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みき
そうですよ。
こんな男でも自分が選んだ男だから我慢しなくちゃいけないって自分に言い聞かせてます。
価値観が違うのは育ってきた環境がそうさせてるんだと思います。
でも旦那が言うことはいつも理不尽なことばかりで、
ばかにした言い方をし、俺の性格はこうだからこれを理解しろと言われました。
じゃ旦那は私を理解はしてくれないのか？と、思いました。
世の中頑固な男は数ほどいると思います。
けど夫婦はお互いが協力していかないと上手くいかないですよね。
私だけが協力しようとしても相手が協力してくれなかったら上手くいかないです。
そう考えると悔しいんです。
気持ちがどうしてもついてこないんです。- 1月3日
退会ユーザー
なんだか、自分の旦那と自分を見ているようです。。
私も妊娠中取っ組み合いの喧嘩を幾度もしました。
直接謝ってこないのもすごく嫌ですし、妊婦に手を挙げた事も許せないですし、当時 産まれてもいない子なのに離婚しても養育費なんて払わないと言われてきました。
私は現在専業主婦です。
実家は車で15分のところで、両親共働きです。
義両親とはそこまで仲良くありませんし、息子loveです。
旦那は今でも、何かあれば脅しで別居や離婚を口にします。
働いていないので、養育費もなかったとしたら育てられません。
それを逆手にとってるようです。
私も自分で選んだから仕方ないと我慢しようと思いました。
ちゃんと謝ってこないのも許せないです。
お互い子供なのもわかってます。
ですが、今のままではこの先不安しかないんですよね。
こんな状況で生活できるのか。
こんな状況のままだとまた喧嘩するんだろうなとか。
だから話し合いして、お互い協力して変わらなくちゃいけないことを、旦那にもわかってもらいたい。
だけど期待する返答はなくて、わかってもらえないまま時間はすぎる。
不安しかなくて、不満もどんどん大きくなってしまう。
私はそんな状況でした。
わかってもらいたくて何度も話し合いをしましたが、何を言っても旦那には響きません。
私の旦那は最終的に、お前の言うことは何も聞きたくないと言い、お前に対して冷めた、俺が被害者だとしか思ってないと言われました。
もうダメだと思い、現在は託児所付きの仕事を探して、ある程度お金がまとまったら離婚しようかなと、目標を短く持ち日々過ごしています。
変わらないですよ、男の人って。
子供産まれても、なかなか変わりません。
人生変えるような大きなことがないと人って変わりません。
ですが女性は子供で変われます。
私は子供が産まれて、子供のために喧嘩することを我慢しようと思えるようになりました。
子供のために仲のいい夫婦になりたいと思い、我慢しようとおもいました。
でも男の人は女の人と10ヶ月の差があります。
お腹に子供授かることもなくて、自分で産まない分、あなたの子だよと言われやっと俺の子なんだと思う。
けど、お腹を痛めていない分、子どもにパパと呼ばれるまで父性はなかなか芽生えない。
そんな男性が多いなと感じます。
産まれたら少しは変わるかもしれません。
でも根は変わらないです。
意地悪な人は意地悪ですし、優しい人はやっぱり優しいです。
旦那さんは、根はどんな方ですか？
子どもがいて、時間もかければ多少は落ち着きますが、元々の性格はなかなか変えられません。
1度振り替えってみてください。
嫌な時だけじゃなくて、とても楽しかった時のことも
私は振り替えり、いいことも悪いことも色んなことがあったと考えた結果、頭の中には離婚もあるけど、今すぐ決めず様子を見ながらと決断しました。
悔しいけれど、誰も協力してくれないなら、自分が強くなるしかありません。
理解してもらえないなら、もうそれでいい。一人で育てていくと強くなるしかないです。
両親達や旦那に理解してもらいたいと思うことも諦めたら、少しだけ楽になりましたよ。
最初は辛いけれど。。
長くなりましたけど、お腹の子を守れるのは母親である私たちだけです。
今の優先は自分の体と、赤ちゃんです。
大事にしてください
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みき
わかってくださる方がいてとてもいま嬉しいです。
全く同じですね。
言われたこともされたことも。
いまはまだ子供が産まれてないので、産まれてから変わることを期待してます。
でも妊婦に優しくできない人が子供が産まれて私に協力的になってくれるとは思いません。
旦那の根は腹黒いです。
付き合い始めの頃から腹黒いく八方美人とは感じてました。
でも時々見せる優しさに惹かれてました。
でもいまはそんな優しさがどこにもなく消えてしまいました。
写真などみて振り返ったりしますが怒りも悲しみ、悔しさの気持ちのが強いです。
でも子供のためと思いいまは我慢我慢です。
両親にも見捨てられもうこの先が不安でいま仕方ないです。
でも子供が産まれたらなにか変わることを期待します。
それでも旦那が変わらないのであれば離婚を考えます。
いまは我慢しかないですよね…- 1月4日
退会ユーザー
私もお互いダメだとたくさん言われました。
わかっているんですよね、自分も変わらなくちゃいけないことを。
でも、辛いことに押しつぶされそうなんですよね。
結婚するのはとても簡単でも、別れるのはとても難しいから、とても悩んでしまうんですよね。
子供がいるなら、なおさらです。
赤ちゃんがまだ生まれていないうちにいろんなことがあるから、とても幸せな妊娠生活とは言えなかったから、私は不安でした。
旦那と幸せなマタニティライフを過ごせなかったことが、悔しかったです。
私の旦那も腹黒いです。
だけど優しさがないわけではなかったです。
私は旦那に、優しかった頃に戻ってほしかったです。
もう一度毎日笑って過ごしてた頃に戻りたくて、本当は前のように愛してほしかったです。
今悔しいのは、知らないうちに幸せだった頃がとても大きく心にあるから、悔しいんだと思います。
自分ではなかなか認めたくないんですけれどね。。
私も、妊婦に優しくできない、妊婦様とでも思ってんだろ！と言った旦那が、育児に協力してくれるとも思っていませんでした。
だけど予想とは少し違いました。
最初は慣れなくてたくさん手こずってましたが、子供はかわいいみたいです。
まだまだ父性が芽生えたわけでもないですか、自分の子というかわいさではなく、赤ちゃんのかわいさなんだと思いますが。。
相変わらず喧嘩もしますよ。
慣れずに手こずっている姿にイラッとくることもあるし、勝手に産んでろと言われたことが頭から離れない日もあるけど、少しでも子供と向き合ってくれるから、まだ我慢しようと思えました。
私はお腹が大きかったころ、まだ親にはなれませんでした。
まだ気持ちは女でした。
でもわが子が産まれたら、不思議と親の気持ちになってきました。
わが子が私を親にしてくれようとしています。
子供を産んだら、親としての我慢も、女としても我慢も付きものでした。
男性にその思いをすぐに分かれとはやはり言えないです。
でも子供が大きくなって、話して歩いて、その時にわかってくれればと、少しの期待と大きな不安で今を過ごしています。
私の両親も自分が悪いと言っていましたが、孫可愛さに、孫になにかあったらと思うと今はいろんなアドバイスをくれます。
くぅさんの旦那さんはどうなるかはわかりませんが、言われたこともされたこともみんな忘れることはできません。
でもそれにしがみついて旦那を憎んでいたとしても、悲しくて辛いことがあっても、ふと見せる子どもの笑顔がそんな自分を立ち直らせてくれますよ。
嫌なことがあったり、嫌なことを思い出したら、わが子の寝顔を見てください。
悔しくてたまらなくても、もうちょっと頑張ってみようと思えますよ。
くぅさんはちゃんとした家庭をもちたくて頑張っているだけです。
おかしいんじゃないです。
立派な親になりたいだけです。
でも大丈夫です。
今我慢していることが、自分の強さに変わりますよ。
そうやって母は強しとなるんだと思います。
もちろん、無理しすぎるのはよくありませんけど。。
今のくぅさんの置かれた状況がとても似ているからとても心配ですが、一緒に頑張りましょう。
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みき
すごく感動しました。
胸に響く言葉です。
私もまだ親になれてません。だから我慢がまだできないんですね。
不安に押しつぶされそうなことを周りは理解はしてくれないことが苦しくて毎日が消えてしまいたいと思ってしまいます。
ただ幸せな家庭やお金に苦しんでもいい旦那さんがいてくれるそれだけでいいのにってすごい思います。
どうして周りは上手くいってるのに私だけがこーなってしまったのか…など色々考えてしまいます。
子供が産まれてなにか変わってくれることを期待します。
でもやっぱりおじゅさんが言う通り、言われたことされたことは二度と忘れることはできません。
でも子供が産まれたら寝顔をみて気持ちを落ち着かせたいと思います。
おじゅさんは、どうして離婚を考えてるのですか？
いまは旦那さんも子供の面倒みて少しは変わってくれたのですよね？(;_;)- 1月4日
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退会ユーザー
私もよく周囲の旦那さんと自分の旦那を比べていました。
だけどみんな、幸せそうでもしっかり喧嘩してしっかり仲直りして、、。
決して自分だけじゃないんですよね。。
心の中では、離婚を片隅に置いて過ごしている方はたくさんいます。
本当に自分だけじゃないんだと、色んな方の話を聞いて思いました。
ただ、私が離婚しようと思ったのは、
旦那が変わらないからではなくて、旦那が私や自分の両親、私の両親にまで手をあげたことです。
私の両親が家事を一切手伝わないことに協力してあげて欲しいと言ったことに腹を立てて、全員に手をあげたことがありました。
私に手をあげるのは悲しいけれどよく聞くDVですが、自分の両親や義理の両親に手をあげられる神経がわからなくて、怖くなりました。
子どもには手をあげなくても、いつか子どもが話すようになり、否定することを言ったら手をあげるんじゃないか。
そう思うと旦那が変わらないなら、私が子どもを守らないといけないので、面倒を見てくれようがなんだろうが、その時は離婚しようと思っています。
なんでもそうですが、期待しすぎは自分を苦しめます。
ほんとに少しの期待しかなかったときに返ってきた事が期待より大きかったなら、とても嬉しいです。
私はそんなふうに思うようにしました。
結婚生活は長い付き合いだからと思うより、
子どもが1歳になるまで、2歳になるまで、、とか、とにかく目標を短く過ごすととても楽ですよ。
気を張りすぎて疲れないようにしてくださいね🍀- 1月6日
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みき
そおだったんですね…
お辛いのに話していただいて申し訳ないです。
そこまでくると離婚は考えますね。
私の友達にも旦那DVで奥さんあざだらけになってる子がいます。
離婚はできたのですが、お金がなく保育園にいれるお金もないので家をでたくてもでれないって子がいます。毎日びくびしくしてます。
その旦那には何度とやめなさいと言って警察にお世話になったことがあってもこりません。
そうならないようにおじゅさんも気おつけて下さい！
私は子供を幼稚園に入れるまで我慢したいと思います。そこまで持つかわかりませんが…。
その間にもしなにかあれば即離婚はしますが…なければ幼稚園まで我慢します。
色々とお話きけてよかったです。
ありがとうございます！！！- 1月6日
にゃんママ
こんにちは(^O^)
私も取っ組み合いにはなりませんが、同じ状態です。
旦那は年下ともあって言っても全然ダメなので、協力なんてはなから期待していません！
期待していないからこそ当たり前の事をたまーにやってくれると嬉しく思います(^-^)
喧嘩両成敗！どちらがどれだけ悪いと言うことはないと思います。
ただ旦那さんの膝がお腹に当たってしまい罪のないお子さんに迷惑をかけた事は事実。
旦那さんはお子さんにゴメンねと言うべきなのでは無いかと思います(T_T)
お子さんが無事に産まれることを祈ってます！
-
みき
確かにそうですよね！
私に謝りたくなくても赤ちゃんには謝ってほしいですね！
赤ちゃんにも声は届いてますもんね！- 1月4日
HM*♡
わたしなら、理解と協力のない旦那、要らないですね。
離婚を臭わせますね。
じぶんの人生一度きりなのに
そんなひとに、人生預けられないです。
anyoubmui
子どもの立場としてお話させていただきます。
喧嘩ばかりしている両親を見て来て父は物を投げ切れる、母は号泣でした。なぜ別れないのか母に聞いたら私の為だと言われました。私の為に離婚しないでお互い思いやりのない生活をされてる方のが辛く思いました。私の為と言われた言葉は子どもながらに重くのしかかりましたよ。その事を告げると両親も話し合い離婚しました。私は母に育てられ裕福ではないけれど喧嘩している所ばかりみているより貧乏でも笑顔で居られる方が凄く幸せでしたよ‼︎
何が幸せだかわかりませが子どもの前では喧嘩はしないであげて下さいね。1番辛いのは子どもですから…。
かえさん
喧嘩はお互い様ですよね。
取っ組み合いになるのも
どちらも頭に来て冷静さを保てなくなり、赤ちゃんに被害が出た。
主さんも赤ちゃんの事考えられなかったんですよね。お腹を蹴るのは確かに悪い。その前の取っ組み合いに理解できません。そして言葉の暴力って言うのもありますよね？言っては悪い言葉を主さんは言ってませんか？
後謝りに来て欲しい。主さんは全て
「こうして」「こうやって」「私ばかり我慢して」「私ばかり動いて」とか求めて、思ったりしていませんか？そう思っているうちはこの先も同じ事を繰り返すと思いますよ。
妊娠中は確かにホルモンバランスが崩れてイライラしたり、情緒不安定になりますが、男の人ってそれがわからないんですよ。ガミガミ怒っていたり常にイライラしていたりしたら冷めるのが男の人なんです。男は
初めて子供を抱いてパパになる。なんです。女の人は日々の悪阻や胎動を病院でのエコーでお腹の子を同じ日々を過ごし成長できるんです。
もう少しそこらへんをわかってあげてほしいです。もちろん旦那様にも妊婦の辛さをわかって欲しいですけどね。
相手の両親酷いですね。自分の息子を悪くないと言いたいのはわかるけどそれはないですよね。けど主さんは相手の両親から謝りの言葉ほしいですか？私はほしくありません。私と旦那の問題で親が謝ってきても気持ちよくもなんともないからです。
旦那様も主さんの実家での暮らしは
かなりのストレスあると思います。
そのへんはわかってあげてますか？
すごくお互いにお互いを理解し合おうという気持ちが見えないです。
主さんも私ばかり我慢している。
旦那にストレスがすごい。
そう思っている時点で夫婦生活うまく行きませんよ。
一緒に暮らしたくない離れたいなら
離婚するしかないです。
ほかの方の回答にも書いてましたが
貴方の両親からは小さいうちから
保育園は禁止？なんですよね。
まずお金がなければ生活もできません。子供も育てられません
それで子供は幸せですか？
私は幸せだと思いません。。
ある程度生活できるお金はいるでしょ。
そして親から反対されているから
働けないって主さんはお母さんになるんですよ？主さんの赤ちゃんは主さんが育てるんです。反対されても
主さんの子供です。そのへん理解しましょう。世の中頼れる人が居なくても立派に母親してる人もいますよ。
-
みき
旦那が私の実家で暮らすことになったのは旦那の車のローンが7万ありバイクもありタバコも辞めたくない携帯代は課金なんかをして月２万、なにも手放したくないと言い張るのでそれではアパート代がありません。でも手放したくないのであれば一緒に住めず育てる場所がないので実家にお世話になることになりました。
実家にくることは旦那が決めたことです。ストレスがあるなら手放せばいい話です。それを言ってもわからない人なんです。
確かに親の意見にまどわれすぎですよね。
でもいま助けてくれてるのが母親なんです。出産準備のお金も助けてくれたのが母なんです。
そんな人を裏切れません。
離婚してシングルで育てていくとなると大変なことです。
中卒でシングルで育てていくのは限度があります。結局お金面で頼ってしまうのは母です。
だからいま我慢して離婚したいのをこらえるしかないのかなって…- 1月4日
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かえさん
きついことを言いますね。
タバコやゲームの課金は辞めようと思えばやめれますが、車のローン、バイクは付き合っている当初からわかっていたはずですよね？
だからある程度の生活基準は見えていたはずですね？
性格もある程度長い付き合いなら
わかるはずです。
まず思うのがなぜそんな人と
避妊をせず性行為したのですか？
主さんは中卒でももしシングルに
なった時資格もなく働くのは無理があるとわかっているのになぜ避妊をしなかったのですか？デキ婚は男が
必ず一緒に居てくれるって保証はないでしょ。もし旦那様が逃げた場合の想定しなかったのですか？
お金面もそうです。
妊婦で仕事をするのは確かに大変です。私も上の子の時はしてましたから。ですがお金の為に後々苦労しない為に必死に働くものではないですか？主さんは仕事をしてないのですか？
旦那様も貴方も考えが浅はかすぎですよ。
避妊の事を今更言っても遅いですがね。
母親を裏切るではないですよ。
出産準備のお金も助けてくれたのが
母親なら早めに働いて
お金を返すなり家にお金を入れるなりしないといけないでしょ！
ちなみに私の友達シングルで中卒で資格無し、団地に住んでいて子供が6ヶ月の時からフルタイムで働いて
母子手当、子ども手当、できちんと子育てしてますよ。- 1月5日
-
みき
ローンやバイクについては嘘をつかれてましたので、付き合った当初からその嘘を信じてました。
性格ももともと優しい人でした。子供ができた途端ガラッと変わってしまったので私もびっくなんです。旦那を知ってる周りの友達でもびっくりするくらいですから。
元々の優しく気遣いのできる人であったからこの人でもいいと思って性行為をしました。
そこまで見抜けなかった私が悪いですけどね。
仕事はしてました。
旦那より稼いでましたよ。
いまは妊娠して仕事はしてませんが。
子供産んで働かないわけないです。状況も状況ですし働きますよ。子供のために。- 1月5日
-
かえさん
そうなんですね。勘違いしてすみませんでした。。
友達もびっくりするくらい性格が
変わったと言う事ですが
何か衝撃的な事があったのでしょうか？人ってそんな簡単に変われるんですかね。彼女には偽りの自分見せれると思うのですが、常に何年も一緒に居る友達に猫かぶれますかね？
そのへんは私には全くわかりませんが。。
その貯金はどうしたのですか？
男の人より稼いでいたなら
ある程度の貯金はあるでしょう。
旦那様の稼ぎが悪くても
主さんの貯金があれば
お母様に頼らなくても出産準備のお金も用意出来るはずです。
あれ？働くのは母親に
反対されていて働くのなら
親子の縁を切ると言われたのでは
ないのですか？
理解力がなくてすいません。- 1月5日
かっきーまま
大丈夫ですか？
辛いですね…
でも、実家で子育てできるのであれば、私なら離婚を選ぶかもしれません。
確かにシングルマザーは大変ですが、子供が生まれたら旦那さんのことを気にも止められないぐらい忙しい日々が待っています。
もちろん子育ては大変なことばかりではないですが、くぅさんの気持ちをわかってくれない旦那さん、お義母さんたちなら産後も辛くなるような気がします…
こんなこと言ってしまってすみません。
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みき
それが目に見えてていま物凄く困ってるんです。
離婚したいですけど…
お金がないと育てていけないですもん…
シングルで育ててる方は沢山いますが、資格なしの中卒なんて働いても10万- 1月4日
-
みき
途中からできれてしまいました！
働いても10万くらいしかなりません。実家暮しで生活費などはまかなえますが、親がずっと面倒みてくらるわけではないので我慢するしかなあのかなって…- 1月4日
iidkami
私も妊娠前に取っ組み合いにはならないけど喧嘩たくさんしました！
産まれた今でも旦那のことが嫌で喧嘩になりますが今子供と一緒にいれるのは旦那のおかげだと思っていますし我慢もたくさんしてますよ！
それで子供が幸せならわたしはそれで充分です
タイガァー
取っ組み合いの喧嘩になり入院になり直接謝ってこないのであれば離婚は考えてもいいと思いますよ😅
妊娠中は色々不安にもなりますしこれから子育ての事も考えて当然です。
男性の場合生まれないと自覚は中々持てないみたいですが。。
私はシングル経験あります。
子供が生まれれば児童手当と母子手当てが支給になるのでご実家ならおちつくまでは両親に頼ってもいいと思いますよ‼
因みに私はアパート借りて資格なし子ども3人居てシングル経験してます。
-
みき
母子手当は実家暮しだともらえないんですよね？
失礼な質問ですが、シングルで資格なしでどれくらい稼いでましたか？
どんな仕事してたのか教えていただけたら嬉しいです。- 1月4日
なぁぁぁぁひ
とっても、辛くて悲しい思いをされたんですね。
私がくぅさんの立場だったら、相当泣き弱ってると思います。
男は、女性の気持ちなんて分からない生き者です！
正直あまり当てにしない方が自分の気持ちが楽です！
どうしても手助けが必要ならば 、素直な気持ちそのままを言葉に出した方がいいです！
ある本に書いてありました。
『男性に限らず、人間って自分が大好きなんです、自分を守ろうとするんです。
自分と過去は変えられなけど、他人と未来は変えられる！』
自分に言われている事全て受け入れていいんです。言われて不快だなと思うことも。
自分には見えない面を教えくれてるんです。
旦那さんが謝らなかったのにも何らかの理由かあるからだと思いますよ！
辛い今こそ、思えないかもしれませんが旦那さんに、『いつも、ありがとう』と自分も相手も言われて気持ちのいい言葉をかけてみてはどうでしょうか。
妊婦に一番のよくないのはストレスです！
egg
読んでて切なくなりました
はじめは欲しいと思ったけど…って…
今は欲しいと思ってないの？
そんな状況で育児に参加して欲しくないですね…
29週でも運転したくないなって思うのに32週の妊婦さんに運転させるなんて…
相手の親御さんも息子だけが悪いわけじゃないって
妊婦さん危険な状態にさせておいてよく言えますね。
孫、くうさんより息子が大事なんですね。
ここでくぅさんが折れてしまったらこの先どんどんエスカレートするような気もします…
軽々しいことはいえないですが…でも産むのはくうさんなんですから！
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みき
旦那もちょんなぎさんのような考えを持っていたらどんだけラクなことやら…って感じです。- 1月4日
ゆかしげ
うちは先日口論から、３段のカラーボックス投げつけられ、お腹に当たりましたが、もともと切迫による自宅安静だったと、出血等なかったので、あえて病院には行きませんでした。ですが、謝りもしてこないので、産休育休開けるまでは我慢して、仕事に復職したら別れるつもりです。もともと結婚も認知もせず、生ませるつもりみたいなので、諦めはいりました。暴力的な人とは幸せにはなれないと実感して、その人と付き合ってしまった自分のみる目のなさを恨みます。
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みき
わかります。
自分の男選びのなさを恨みます。
自分が情けなく悔しいですよね。- 1月4日
なーたんママ
親に従うとかじゃなく自分の意思は、どうなんですか？？
これから先旦那様と居るとなると一生をともにすることになるので真剣にどーするか考えたほうがいぃです。
お互いが悪いにしても赤ちゃんがお腹の中にいるのに手を出すのは、いけないと思います。
赤ちゃんを守れるのは、今くぅさんしかいません。
シングルになるならなるで覚悟が必要ですし難しいですが赤ちゃんのためにも幸せになるための人生をどーするかしっかり考えて決断してくださいね(T . T)
-
みき
いろんな意見はありますが、いまは我慢するべきなのかなって思います。
悔しいことばかりでどうして私ばっかり我慢してってすごい思います。
この先ずっとそうだろうなと思います。
いまは我慢してお金を少しずつためて離婚したいと思います。- 1月4日
-
なーたんママ
それがいぃですね(T . T)
今は、辛いですが頑張りましょ！- 1月5日
sena♡mari
暴力はダメですね…
私なら即離婚です(￣^￣゜)
他の方へのコメントも
読ませていただきました。
私は1人目を実家暮らしで
シングルで育てました！
高校生の時の子でしたから、
もちろん中退でした。
産後半年くらいから
働き出しました。
資格もなければ免許もなし(´；ω；｀)
昼、夜勤と、毎日働いて
月５０は貰ってましたよ！
いやー、頑張ってた！笑
やっぱり両親の協力もあったからですが…
実家暮らしでも母子手当は貰えますよ！
家は一つだけど世帯を別にすれば
国保とかもめっちゃ安くなります！
我慢しすぎも良くないですよ！
旦那の収入が頼りなら
しっかり話し合いするべきです！
産んだら旦那とか
存在自体どーでも良くなりますよw
妊娠中のイライラは
ここで吐き出しましょ！
-
みき
ありがとうございます！
昼夜と働くのは辛いですよね！
私も子供できる前は昼夜働いてたので苦労はわかります。
世帯を別にしたら私の名前は、旦那の名前で暮らしていくってことになりますか？
それとも旧姓に戻せますか？- 1月5日
-
sena♡mari
母子手当を貰うならの話でした(´・ω・｀)
離婚前提で話しちゃいました(￣^￣゜)
すみません(ToT)
旦那も一緒にだとどうなるのかは
ちょっと分からないです:(´◦ω◦｀):
役に立たなくてすみません(´；Д；｀)- 1月5日
-
みき
いや離婚前提にです！
離婚して実家の世帯を父親と別にした場合母子手当はもらえるとのことですが…名前がどの名前になるのか気になります。- 1月5日
-
sena♡mari
離婚したことないので分かんないですが…
普通旧姓に戻しますよね？
戻すなら旧姓です！- 1月5日
-
みき
旧姓に戻して実家で世帯別ってできるんですか！？
- 1月5日
-
sena♡mari
私は元々未婚で産んでたので
親と一緒の苗字でしたし、
住まいも一緒でしたけど
世帯を別に出来ましたよ！- 1月5日
wachi
すべてのコメントを読みました。
きついことを言いますが、すみません。
主様がおいくつかはわかりませんが
取っ組み合いになる前に
冷静になれませんでしたか？
旦那様も悪いですが
お腹に子供がいるから
頭に来ても取っ組み合いは
避けるべきだと思いました。
またお母様が縁を切ると
仰るから働けない、預けられない
私ばかり我慢で悔しい
どれも甘ったれた言葉のように感じられます。
派遣でもパートでも20万くらい稼げます。勿論高卒であってもです。
主様はご自分で調べてみましたか？
旦那様はお金を入れてくれない、
ご両親にはおんぶにだっこ
では、ご両親はいつまで働いてお金をくださるのですか？
決して永遠にではありませんよね？
主様おひとりで自立されることが必要かと思います。
お子さまのためにも
行列でもなんでも
いろんな手段を調べてみて下さい。
-
みき
取っ組み合いになったことは自分も悪いことはわかっています。
子供に申し訳ない気持ちでいっぱいですよ。
なにを言っても言い訳になってしまいますが、始めは冷静に話してました。旦那の口調、態度、発言、物を投げつけられた時に冷静差を失いました。
それは母親になる身としてみっともないです。
私は恥ずかしながら中卒です。
高卒ではないので現実厳しいです。
パートで20万もらえるところはなかなかないと思いますが…
パートにでるとしても子供を預けてとなるとそれはしたくありません。
だからいまは我慢してお金を少しでもため離婚しようかなと考えてます。- 1月4日
きあら0704
お体大丈夫ですか❔
うちは喧嘩にはなりませんがくぅさんと同じですよ。
病院も買い物も全部一人で車で行って揃えました。
臨月ですが、今でも変わりません。
それに加えて、今旦那の実家に引っ越しも控えているので、それらも随時やっててバタバタしてます。
忘年会も好きなだけ行って送り迎えもしてました💦
唯一やってくれたのはベビーベッドの組み立てぐらいです(;＞_＜;)
あたしの場合は仕事してくれてるのでと思うようにしてます。
ただいくらなんでもお腹はさすがに大事にしてもらいたいですね💦
あたしもはじめはほしいと思ったけどって言われたらショックを受けると思いますm(__)m
-
みき
全然よくならないです。
昨日までよくなってきていて点滴の量も減らしたのに今日旦那の両親と旦那が面会にきてお腹の張りが急激に酷くなり点滴の量を増やし薬も増えてしまいました。- 1月4日
ぷぷぷ
我慢しても絶対離婚になりますよ。今するか、数ヶ月先、数年先の違いですね。
わざとじゃなくても蹴ってしまったなら謝る、子供でもわかってることが結婚してこれから父親になる大人が謝らないだ？しかもその親まで。
絶対これからたくさん問題でてきます。子育てにはお金がかかるしストレスもハンパないですからね、今よりイラつくこと間違いなし！
金銭的に辛いのが嫌なら我慢しても一緒にいるしかないですけど、旦那さんのお金を少しずつ貯金して独立できる額が貯まったら離婚するとかはどうです？それまではお金の為にひたすら我慢。
貯金がバレないように貯めないといけないのは大変ですが知り合いはそれで500万貯めてから離婚したそうです。もちろん離婚の際はそのお金は内緒にしたらしいですけどね（笑）
-
みき
その案に賛成です！
いま離婚してもしなくてもいつか離婚することはもう心の中で決まってます。
されたこと言われたことは二度と忘れられません。
子供に父親がそばにいなくなることは可哀想でしたくないですが、そんな父親の近くにいたら常識を知らない子になってしまいます。
だから少しのあいだ我慢します。- 1月4日
-
ぷぷぷ
甘えると言うより利用してやるって思ったらいいんですよ。
要は考え方の違いであなたの意思がどうあるかにですから。
ただ金銭的に不安〜だけでは甘えですが離婚する為に我慢してお金を貯めるならあなたの意思はしっかりしてると思います。
ただ家計のやりくりの中からバレないように毎月貯金するのですからあなたの力量もありますよ。
頑張ってください！いない方が子供のためって父親も世の中にはいますから。- 1月5日
-
みき
そうですね！
利用してやるって思ってたほうがいいですね！
子供と私の幸せのため利用してやります！
家計の中からの貯金だといつたまるのか不安ですが、実家に２万生活費にいれると旦那にうそをつき月２万確実に貯金します！
これなら怪しまれない気がします笑- 1月5日
mii
金銭的な問題で離婚しないってゆうのは
ただ甘えてるだけですよね？
自分の気持ちさえ、しっかりしてれば
たいていなんとかなります！
私も高収入の男と結婚しましたが、
離婚します。
貯金も収入もありません。
ですが、0からでもスタートできます！
やる気次第です！
子供を幸せにするのも、不幸せにするのも
親です。
子供がどうしたら幸せか、そして
どうしたら自分が幸せになれるかを
考えたほうがいいと思います。
くぅさん！
がんばりましょう！！
絶対幸せになってください！
退会ユーザー
おとこのひとって
無責任。
あたしわ
未婚で子供をうみました。
デキ婚予定でしたが
結婚挨拶前日に
まさかの音信不通。
おんなわ強いです。
ないていたら
お腹の子も
かなしみます！
がんばりましょ！！
-
みき
すごいですね…。
がんばります。- 1月4日
ちゃびぼーい
こんにちは(*´ω`*)
お身体大丈夫ですか？？
我が家も似たような状況なので、くぅさんの投稿をみて思わずコメントしたくなってしまいました^^;
うちの旦那も自己中心的で思いやりの欠片もない人です。
私の事を何故かバカにしていて、私が何を言っても聞く耳を持とうとしません。
妊娠中も毎日のように喧嘩をしてました(^^;
出産後ですが、取っ組み合い、殴り合いの喧嘩もしょっちゅうしてました(/Д`;
女性はお腹の中にいる新しい命が日々大きくなっていって、生まれてきてくれる事に対するワクワク感がある一方、赤ちゃんが生まれたその日から、一緒に力を合わせて子育てをしていくはずのパートナーが無理解だと、この先どうしたらいいのか不安で分からなくなる事ありますよね(/Д`;
初めての出産だと、ただでさえ勝手が分からなくて不安になる事もあるのに、旦那までもがサポートしてくれるどころか不安要素(~_~)
結婚、出産して、幸せーってニコニコしている人が沢山いるのに、なんで私はこんなんなんだろう(--;)
甘ったれだと言われようが私もそうだったのでわかります！
喧嘩両成敗とおっしゃる方たちは旦那さんに恵まれているのでしょうね^^;
あなたが選んで結婚したんだからとおっしゃる方たちの旦那さんは、交際中から優しかったか、子供生まれてからもいい方向に変わってくれた旦那さんなんでしょうね(--;)
そういう方たちには分からないほど話の通じない旦那も世の中にはいるんですよね^^;
うちの旦那も交際中は今より優しかったです。
今も子供の事は愛しているようですが、結局は自分勝手です。
子供達を怒るのもしつけの観点からではなく自分の都合の悪い時です(--;)
子育て感も価値観も私とは全然合いません。
義実家とも最近はましになったものの、最初はかなりやり合いました^^;
こんな状況でも、少しでも良くなればと思い、話し合いしようと持ちかけても結局旦那の都合が悪くなると逆ギレして、内容のないまま終わってしまう......。
姉に相談すると、愛情を持って育てればいつか子供達が母の味方になってくれるから、旦那は適当にあしらって、イラッとしても無視した方がいいとアドバイスされましたが、私にはまだ旦那に対してのイライラを無視できるほどのスキルがありませんｗｗｗｗ
現在は子供２人になりましたが、旦那は相変わらずです(--;)ｗｗｗｗ
毎日のように仕事で帰りも遅いし、家にいれば寝てばかりで協力なんてしてくれないし......。
それでも、子供達の笑顔が私に頑張る力を与えてくれます(*´▽｀*)
くぅさんも出産まであと少しですね(*´ω`*)
子育ては大変な事もありますが、子供があなたに力を与えてくれますよ(o´∀`o)
出産頑張って！元気な赤ちゃん産んでくださいね(*´▽｀*)
くぅさんと赤ちゃんの人生が幸せな方向に向かうことを祈ってます(*´ω`*)
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みき
泣きました。
ほんとにその通りです。
周りは幸せそうで妊娠中から旦那さんはやさしかったから出産後も上手くいってるであろうと思いました。
我慢ができる範囲内だったのでは？と思っちゃいます。
旦那はわたしの飼ってる犬を足であしらってるところをみてこの人は愛情がないんだなと思いました。
子供が産まれて子供に対して子供よりも自分中心になると目に見えてます。
なんだかすごい気持ちをわかってくれて嬉しいです。
旦那が言うことを無視してあしらっとけばいいってみんな言いますが、私にもスキルはないですし、苛々と悔しさがずっとつきまといます。
だから余計こんな旦那いらないと思ってしまいます。
我慢するのはこっちばかりで旦那はなーんにも我慢なんてしない。
悔しいにもほどがあります。
いまは子供に会えるのを楽しみにするしかないです。
旦那も旦那の両親にも子供を触らせたくなんかありませんがこれも我慢です。
自分が男を見る目なかったから仕方ないです。
今日面会にきた旦那と旦那の両親の顔をみただけでお腹の張りが止まりません。
せっかく昨日まで点滴の量を減らして退院が近かったのに、点滴の量は増え薬も増えました。
悔しいです。ほんとに。- 1月5日
R&Kmama
私も妊娠中、旦那が協力的じゃなく父親になる自覚も少なく私が妊婦だという認識も甘く本当にイライラする日々でした。
取っ組み合いではないですがお互い物に当たったりはありました。首を締められた事が1度あって、その時はさすがにドン引きしました。それに対して謝りもされませんでした。
そんな喧嘩が絶えない日々が続き30週で切迫になり1ヶ月以上入院しました。
妊娠中って本当にイライラしますよね！旦那の些細な事がイライラするんですよね！
私は産んで8ヶ月になりますが未だに毎日イライラしていますよ！男なんて期待するだけ無駄!!(笑)って思ってもイライラします！
妊娠前はこんなじゃなかったんですがね…
妊娠するとホルモンバランスも変わって母になる。このイライラも母になった証でしょうか？(笑)
くぅさんの赤ちゃんももうすぐ産まれてきますね(*^_^*)
子供がいれば本当に癒されますよ♡
旦那さんも奥さんの実家で暮らすなら少しは引け目を感じていい旦那さんになるんじゃないですか？そんなに甘くないですかね(;・・)
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みき
そおなってくれるといいのですが、そこまで理解のある人ではないです。残念なことに…
周りになんと言われようと曲げようとしない性格の持ち主で…
元々そんな人ではなかったんですけどね…。- 1月5日
まゆあかちゃん
私は旦那と色々あり、離婚が成立しました。
私は妊娠中期から、不安ばかりの日々でした。
でも色んな人に、子供が生まれたら変わる。
可愛い子が生まれ、パパは産まれてから実感する？
子はかすがいとも言いますよね。
それを期待して、何とか旦那のもとで出産して、生後一ヶ月のお宮参りの翌日、娘を連れて、親元に帰りました。
旦那が変われるか、生後一ヶ月の大変な時期まで一緒にいることで、旦那を見てたんです。
人は変われないとも言いますよね？旦那は変わるどころか、私たちの関係は寂しいものでした。
暴力は全くないです。喧嘩もない。
ただ私と娘に無関心でした。
すごく寂しかった。
でもそこまで待ったから、今は後悔してません。
私は待てるだけ待って決断したのかと思います。
別れなきゃならないなら、子供も大きくなる前の方がいいと思ったんです。
もし旦那が月に100万くらい稼いじゃうような人なら、それでも離れなかったかな？
でも稼ぎはふつう？低い？
私は今年市営団地に申し込みます。
県営とか、市営なら、シングルママで所得が低ければ入れるようです。
家賃は二万位？
3部屋位あるとか？？
それなら何とかやってけるのかなと思ってます。
くぅさん、赤ちゃんはママの顔をたくさん見て育ちます。
ママに似てきます。
だから、笑顔で育てたいですよね。
私は既に何度か泣いてしまいました・・・。酷いときはおっぱい飲ませながら泣いてたから、娘はじっと見てました。
まずは母子ともに元気な出産を迎えてください。
大丈夫、子供が守ってくれますよ。母は強し。本とに強くなれますよ。
-
みき
お辛いことがあったんですね…
母乳飲ませながら涙こらえられないほど辛かったんですね。
それを聞いただけで涙がでます。
私も毎日毎日泣いてこんなに泣いたの赤ちゃんのときぶりじゃないかと思うくらいです。
旦那様は娘さんにも奥さんにも興味がないとのことですが、どんな感じでしたか？
旦那様は離婚を受け入れたってことは覚悟していたってことですかね…
私も離婚するなら早めにと思います。でも変わることを待ってあげるのも一つですね。私も待って後悔はしません。
産まれてから旦那の様子を見てみたいと思います。- 1月5日
眠たい。
ご両親はいくら娘が選んだ男だからって家にお金入れない人と生活していけるんですかね？
それとも10万ぐらい入れてくれるのか？ローンに課金に仕送りに…そのうちご両親ＶＳ旦那になって別れなさいってなるきがしますよ。くうさんは子育てに専念してしばらくほっといたらいいと思います。要はご両親が旦那を養う状況に耐えられないですよ。他人だし。
出産お互い頑張りましょう。
-
みき
両親は別れなさいは言わないです。
いまは我慢しなさいと言います。
両親も内心ものすごく許さないと言ったました。
殴ってやりたい気持ちでいっぱいだと言ってました。
でも旦那の両親がともうまくやっていかないとなんで私の両親はグッとこらえてました。私のためにも。
両親はやっぱり娘の幸せが一番なので我慢できるところは逃げず頑張りなさいと言います。
だから旦那をわたしの実家に暮らすのも両親にとっては嫌だけど私のためと思い両親は旦那を許しました。
ほんとにいまは退院できることと無事産んで育児に専念することだけを考えます。あんな旦那はほっときます。苛々しますが…こらえます。- 1月5日
⚫︎HIRO⚫︎
はじめまして(^_^)
うちもよく喧嘩しますよ。
喧嘩の原因はもっぱら金銭面のことですね。
あとは料理が手抜きとか。
離婚にまで発展する喧嘩もしましたよ。
ですが、取っ組み合いになる喧嘩まではしてません。
あたしがネチネチ言ったりすることもあり、旦那がイライラしてしまうことが多いです…。
ですが、旦那も自分のことでお金をたくさん使っているので最近は文句も言うてこないし、喧嘩しても割と仲は良いですね。
うちはけっこう乗り越えてますね。
妊娠中ってなにかと不安になるし
イライラもします。
これからくぅさんは出産、育児と母としてやらないといけないことが待ってます。
あたしも離婚はいつも頭にチラついてますが、旦那のことでイライラしますし、なんやかんやうまくやってます。
ちなみにうちは3人目妊娠中で貯金もないし、生活でいっぱいいっぱいな状態です。
ですが、何とかやっていけてます。
旦那とは結婚前提で付き合って、付き合って半年で妊娠がわかり入籍しました。
子どもたちにはかわいそうな思いをさせているかもしれません。
あたし自身けっこう我慢してますよ。
今は副業しようかなと色々情報収集したりしてます。
結婚すると我慢しないといけないことたくさんでてきます。
我慢ができないのであれば離婚も視野に入れても間違いではないと思いますが離婚に逃げず乗り越えてほしいなと思います。
長文になり申し訳ありません。
-
みき
いつか離婚するにしてもいまは逃げず乗り越えたいと思います。
これから先我慢しないといけないことなんて沢山ありますよね。
こんなことも我慢できないと母親になれないですし、とりあえず逃げずにいたいと思います！- 1月5日
-
⚫︎HIRO⚫︎
母になったら強なります‼︎‼︎‼︎
あたしもいつも喧嘩で涙を流してましたが泣かなくなりました笑
我慢のしすぎはおなかの赤ちゃんにもよくないので、友達に愚痴を聞いてもらったりSNSなどで愚痴ったりしてますよ笑
親にも聞いてもらったりしてなるべくストレスはためないよう努力してます(^_^)
前向きにですよ‼︎‼︎‼︎- 1月5日
-
みき
ありがとうございます( ᵕ_ᵕ̩̩ )！
- 1月5日
kty030311
あまり我慢する事はよくないですよσ^_^;
赤ちゃんにも影響及ぼすので気をつけてくださいね💦
我慢、我慢って言ってますが
我慢すれば何でもいいって事じゃないと思います。
我慢すればもちろんストレスも溜まるわけでそしたら赤ちゃんもしんどくなるし辛いと思います。
あまり我慢せず役所や子育て支援センターや保健センターなど、いくらでも相談出来る所はあります。一度相談してみてはどうですか？
-
みき
相談してみたいと思います。
- 1月5日
ゆずママ
大丈夫ですか？
妊娠中は特にイライラしますよね！
私もイライラし続けて妊娠中にいい思い出は胎動を感じた時ぐらいでした(笑)
実家の助けなしにはやっていけないとの事ですが
1人でも大丈夫です。
私も中卒で資格も車の免許すらありません(笑)
そして実家とは訳あって縁切ってます。
なので私には助けは初めからありませんでした。
妊娠前から助けがない状態で頑張って30万近く稼いでました。
仕事のかけもちや夜の仕事ではありません。
育休明けは子供の体調も考えて15万はいく予定です。
旦那とはもう生活していけない状態にまでなってるので
離婚してもしもの為に資格の勉強もしてます。
なのでお金を十分に貯めれるチャンスで今我慢中です。
妊娠中なのでお金の問題はすごい大きな壁に見えるかもしれませんが
離婚するならば我慢してちょっとずつお金を貯めるなり、勉強するなり今から出来る事をしていったらいいと思います。
今は無理出来ないと思いますが...
人間て頑張れば意外となんでも出来ますよ！
-
みき
ありがとうございます。
ゆずままさんと同じようにいまは我慢してお金をため資格をとり離婚します。- 1月5日
まゆあかちゃん
旦那は脳の病気、障害を持っていたんです。
治ることのない、産まれながら、遺伝した病気、障害者でした。
知ってて、付き合いました。結婚しました。
無関心になるのも、その病気から来るものなのです。
私はネットでその事は調べたり、本屋で、読んで理解したつもりでした。
しかし現実となると難しいものでした。
旦那は私と娘を養っていくことにも不安を感じたのか、一人になりたいといい始めたんです。
旦那が離婚したいと言ってたんです。
家にいても落ち着けなくなったようで、家にはまともにいなくなりました。
出産時もどこかにいってしまい、まともにそばにはいなかった。
仕事の後飲み歩き？マンガ喫茶？スタッフの家？浮気？？？
とにかくまともに帰ってくるのは珍しく、着替えに帰ってくるくらい。
もしすぐ帰ってきても寝てしまう。
旦那の病気がもっと悪化するかもしれないからこそ、私が自立するために、親元に戻り、育児を手伝ってもらい、働き始めたんです。
出産前から嫌な感じはしたので、もう後期でしたが、産まない方がいいのか？
一瞬、私が死ねばいいのか？
極端なところから考えました。
でも娘一人くらい抱えて生きていけます。
シングルママで何人も育ててる方もいらっしゃる。
無駄遣いする旦那がいない方がお金もためれるかもしれません。
ゆずまま
すべてのコメントを読ませていただきましたが、甘えてるだけだと思います。
中卒資格なしだから、月20は貰えない。って何言ってるんですか？
なんで、月20にこだわってるのか意味不明です。
お金は確かに必要なものですが、妊婦のお腹に膝を当てるような旦那様とこれからも夫婦としてやっていくのは難しいと思います。
しかも、それが原因で切迫になり入院しているのに、謝罪の一言もないなんて、人間としてあり得ないですよ。
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ゆずまま
途中で切れてしまいました。
私の友達は中卒資格なしで、くぅさんと同じ状況です
実家に頼らず、託児所寮付きの仕事を見つけそこで働いています。- 1月5日
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みき
確かにお腹に膝が当たるような旦那の行為もよくないし謝罪の言葉もないのも人間として私も疑いました。
でもそうなってしまったのは私のせいでもあるから旦那だけが悪いわけではないかなと思います。
ただ私の気持ち的に謝ってほしかったなと思いました。
月20にこだわってるわけではなく、私の住んでる地域のシングルママさんたちに相談した所最低でも20万ないと厳しいと思うって色んな方に言われました。
だから私はそうなのかな？と思ってました。- 1月5日
れいりひ
旦那さんも酷いけど、やっぱりその親を見れば分かりますね！ソックリじゃないですか？くぅさんの親も何故くぅさんの見方をしてくれないんですか？自分の娘がこんな目にあって大切な赤ちゃんもいるのに普通なら、もう別れなさい！私達が何とかするから、赤ちゃんの為にも何も考えないでいい！と安心させる言葉をかけてほしかったです！私が毎日泣いていて、母親がそう言ってくれました。姉の旦那と上手くいかずでやはり母親が帰って来なさいと声をかけてくれました。娘に我慢とは私は納得いきません！こうゆう旦那・義理両親だと目に見えてますね！くぅさんと赤ちゃんがかわいそうです。今は赤ちゃんの事だけを考えて下さい。赤ちゃんはくぅさんしかいないんですから！
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みき
私の母も父も協力してくれると言ってくれましたよ。
味方はしてくれてますよ。
ただ夫婦には、我慢が付き物ですし、それを逃げるなと言いたいんだと思います。
母は我慢強い人です。私にもいつまでも甘えてたら親になれないと言ってました。ごもっともだと思います。
両親は自分のことと赤ちゃんのことちゃんと考えてくれてますよ！
相手に最後のチャンスをあげなさいと言いました。それでも駄目なら離婚を考えてもいいと思うと言ってました。- 1月5日
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れいりひ
それなら良かったです。てっきりご両親も協力してくれないのかと思い、くぅさんが心配でした。両親が協力してくれるのは本当にありがたいですね。ストレスは本当に赤ちゃんに悪いので、赤ちゃんを大切にして下さい(^-^)
- 1月5日
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みき
両親も心配しすぎて頭を抱えてました( ᵕ_ᵕ̩̩ )
親不孝です( ᵕ_ᵕ̩̩ )
申し訳ない気持ちでいっぱいですね。
いまはとりあえず無事退院して安産で産まれてきてくれることが親孝行です！- 1月5日
みき
そうなのですね…
シングルで育てていくには月どれくらい稼げばぎりやっていけますか？
私は恥ずかしながら資格もなく高卒もありません。
こうなると、旦那の収入を頼りにしないと子供は育てていけないのかなと思い日々我慢我慢と思ってます。
cxpass
離婚する時に色々取り決めをして1年間は私の必要な支払い分も持ってくれる事になりました。プラス養育費
賃貸か実家で変わると思いますし、
自分の必要な支払い分も見なきゃいけないですからね、安心できるのは15万くらいですかね？
私も資格なんてないですよー！
その、我慢が嫌だったので離婚を選びました。
私が頑張れば子供と2人で生活出来るって思うので。
離婚って浮かんでしまったらずーっと何かある度チラつきます、離婚したいなって思うストレスから解放された事が1番良かったですよ。
みき
ストレスから解放されるにはやっぱり離婚ですよね。
もう心のなかでは離婚が固まっています。
でも少しの間お金をこっそりためてその貯金をばれないようにして離婚したいと思います！
それまでは我慢します。
資格なしでどんな仕事をなさってるのでしょうか…
よかったら、教えてください！
最低でも15万ですもんね…
子供が幼稚園入ったらフルタイムで働いてもがんはまります！
cxpass
とりあえず今はダラダラ考えましょう。
離婚するでも、しないでも、今はダラダラして、赤ちゃんを大事に元気に産んであげて下さい(^^)
クラウドワークスとか、シュフティなどです、これからは母に預けるので派遣で働いていこうかと思っています！