批判覚悟で相談させてください。私には旦那と３歳の息子がいるんですが…

幼なじみさんは息子さんには会われたことあるのでしょうか？

• 9月19日

そういう時に寄ってくる
出会いってあんまり良くないですよ😢
お子さんのこと第一に考えてあげてください😢

• 9月19日

離婚してそっちに乗り換えてもいいと思います！
幼なじみが裏切らないのが確実ならですが。
子供いて母親だとしても、女なんですから1度きりの人生一緒にいたい人といるべきです。
その先で子供に対して可哀想な思いをさせてしまうなら、それは最低な母親になってしまうので内容にしてくださいね。

• 9月19日

旦那さんは離婚にすんなり離婚に応じてくれそうなんでしょうか🤔？
弱ってる時だから幼なじみが良いと思えるのかもしれませんが弱ってる時にそんなこと言う人私なら素直にはい。養ってください🙋‍♀️とは考えられないです、、

まず子供かわいがってくれないといくら収入あっても私なら嫌ですね。
自分ももちろん大事ですがお子さん第一に考えてほしいなって思いました。

• 9月19日

その幼馴染みさんもあっという間に変わるかもしれませんよ😞
そんなの誰にもわからないです。
わからないからこそ、慎重に、慎重に、慎重になるべきです。
口でなら簡単に言えますよ。
息子さんを第一に。
どうか後悔しない選択をしてくださいね。

• 9月19日

やり直したいって思う気持ちはわかるし、最低だとは思わないです。
ただ、その幼馴染の方もいまの旦那さんと同じように、結婚後変わってしまうかもってこともありますよね😅💦
もしかしたら、息子さんが懐かない可能性だってあります。

未来なんてわからないですが、誰にだって悩みはあると思いますし、環境を変えたところで悩みが全てなくなるなんてことはないと思います。

なら、息子さんのためにも、いまの旦那さん(息子さんのお父さん)ときちんと向かい合って、環境を変えるって努力から始めた方がいいと思いますよ。

• 9月19日

第一にお子さんの幸せではありますが、今の旦那さんといて会話がないのも苦痛ですよね。
私も最初同じ感じでした💦
話し掛けても目も合わさない、返事はしない本当に離婚を考えました。
夫婦の会話って大事だと思ってます。
こっちが努力して楽しく話し掛けてもそんな感じだと精神的に疲れますよね。
私はそんな感じならお子さんが彼に懐けば再婚も視野に入れても良いと思います！

• 9月19日

離婚再婚は個人の自由だと思いますが、1度旦那さんに思ってること全部話してみるべきだと思います。いくら話を聞いてくれないと言ってもさすがに離婚を考えるほど深刻だと伝えれば聞く耳を持つでしょうし。人の旦那には失礼ですがそれでも聞かなければそこまでの男だと思います。
あと、離婚した場合お子さんのメンタルケアをしっかりしてあげる覚悟はありますか？みわんさんはその幼なじみの方が好きかもしれませんが、お子さんはその方に懐いていますか？お子さんにとってのパパは旦那さんしかいないことを頭に入れた上で離婚どうこうを考えていただきたいです。
最後にこれは私の経験談ですが、その幼なじみと再婚した場合もう子供は作らないことも視野に入れていただきたいです。再婚した場合3歳のお子さんは連れ子になったしまうので、幼なじみとの間に子供が出来てしまうとやはりそっちを優先して可愛がってしまうので。
長くなりましたが、とっさに思いつくのはこれくらいですかね。長文失礼しました😣

• 9月19日

離婚して人生をやり直すことはそれでも良いと思います。
ただ、再婚とか養ってもらう云々に関しては「本当に子供はこの人を父として幸せになれるのか」が重要かなと思います。それに、みわんさんに関しても、幼なじみのことを友達以上で愛せるのかとか。今弱ってるから誰でも良いから甘えたいだけじゃないのかとか。旦那さんも結婚するまで優しかったというように、幼なじみにも自分の知らない一面がきっとあるはずなので…すぐに結論づけるのは危険かなと思います💦

• 9月19日

人生一度きりなのは確かですが、お子さんにとっても人生一度きりです。
旦那さんより幼馴染の方が楽しいし…っていうのは付き合いの長さも違いますし、今は旦那さんがマイナスに見えてる分、より幼馴染さんが輝いてみえてると思います。
血の繋がらない子どもを養っていくってそんなな簡単なことではないと思います。
始めから、『離婚してくれたら養う』って言い切れる彼もちょっと現実がしっかりみえてるのか心配です。
3歳となるとお子さんはもうパパもしっかり認識してますよね。

旦那さんと離婚するのは良いと思います！
ただ、乗り換えるのはまだ待った方が良いのでは？？
いくら3歳とはいえ、もう色々わかりますから、離婚だけでも辛いのに、すぐママが別の男作るのも子どもにとってはどうなのか…
兄がバツイチ子持ちさんと結婚したので、上の子は血の繋がりがありません。
3歳の時だったので、しっかり記憶も残っていて、本当の父親の話もたまにしています。
それに彼はたえられるのか…
きっとお子さんは旦那さんにも似てくるでしょうし。。
収入もあるからそっちへと思う気持ちは分かりますが、まずは離婚して、お子さんと2人でしっかり自立する。
その上で、幼馴染さんが良いと思うのであれば、改めてお付き合いして、お子さんとも関係を作っていけば良いと思います！
本当に好きで、覚悟があるなら、彼も待っていてくれるはずですし。

• 9月19日

思うのは最低じゃないと思います。
ただ、お子さんがいるのに安易に実行できる内容じゃないですよ。
デメリットにお子さんのメンタル面やお子さんを気にかけた部分がないことが心配です。
幼なじみの方だって結婚したら変わるかもしれません。
1人でお子さんを養う覚悟がないと、お子さん守れませんよ(´；ω；`
人生やり直したいなら私なら、離婚して自分で子供養える状態になってからそういう事は考えます。

• 9月19日

人生一度きりなので新しい人生をやり直したい！そう思うのは最低ではないと思います。

その男性とお子様は面識がないんですよね？？
それなのに離婚したらみわんさんとお子様を養う！と断言できる男性って凄いな、、と言うか、どれだけの覚悟があってそう言っているのかな？と、私は思ってしまいました。。

子供が懐いてくれなくても本当に可愛がってくれるのか不安にも思います。
あとはもし再婚した場合、その男性と子供を作るのかどうか、そのあたりもお互いに話し合ってからの方が良いと思います。
もし子供が生まれた場合、兄弟差別なく本当に可愛がることができるのか、そのあたりがとても心配になります。

3歳だと色々と物事が分かるようになっていると思います。
お子様が振り回させることなく、みわんさんもお子様幸せになれる解決策が見つかると良いですね！

• 9月19日

ちょっとの知り合いとかではなくて、幼馴染とのことなので長年のお付き合いがある方ですかね。信用できる人でしょうか。

その幼馴染の方をよく知っていて人間的に信用できるのであれば、いい話かもと思いますが、いざ再婚したらまた同じことになったら大変ですし、その方との子供ができた時、前夫との子供をちゃんと可愛がってくれるかどうかとか、、とにかく慎重に。。😫

まずはいまの旦那さんとちゃんと話し合えたらいいですね。

• 9月19日

やり直したいと思ってもいいと思います。
ただ、その幼なじみから突然言われたからってコロッと気持ちが傾くのは危険かなぁと。
人生メリットとデメリットだけでははかれないと思います。今の旦那と何が何でもいた方がいいなんて全く思いませんが、じっくり考えて、相手を見定めないとまた同じことを繰り返してしまうと思います。

幼なじみとして接する彼と、彼氏や旦那として、家族として接するのでは色々見えないこともあると思います。

ちなみに、私はみわんさんが挙げた旦那さんの３つの不満全部うちの旦那と一緒です。
その上日頃は仕事人間でワンオペ。
さらに旦那親と完全同居。

不満は腐るほどありますが、好きな気持ちがまだまだあります。
相手を好きじゃないとそれこそ結婚した意味がないように思いました。

• 9月19日

旦那さんは息子さんにも興味無いんですよね？
子供にとって一番大事なのは暖かい家庭だと思うんです。

どちらとそれが築けるか、ですよ。
ただ、その幼馴染も結婚したら変わるタイプかもしれないですし、いざ離婚したら逃げるかもしれないです。

その幼馴染を頼るのはリスク大きいと思いますが、もしうまくいくなら…って悩みますよね。
旦那さんともう一度話し合って、このままだと離婚も考えてしまうと伝えてはどうでしょうか？
別居したりすると変わるかもしれないですよ。
すぐ離婚してくれないなら無理と言うような幼馴染ですか？
そうじゃないならもっと時間をかけて、考えましょう。
どんな決断をするにしても、責任を取るのは自分です。
そして一番影響を受けるのはお子さんです。

• 9月19日

迷いますね…。
単純なことですが、幼馴染さんのことは好きですか？そして旦那さんのことは好きじゃなくなったんですか？
条件で結婚すると、あとあとまた理想と違った時に取り返しがつかないと思います。
まずはそこを私だったらよく考えます😥
確かに1度の人生なので、離婚したいくらい嫌なら別れても良いかと思いますよ😊息子さんのこともよく考えないといけないですけどね。

• 9月19日

幼なじみと再婚するしないはまた後の話として､今の旦那さんとの状況で育ててもお子さんは幸せではないです｡夫婦揃ってるから幸せと勘違いしている人いますけど､夫婦揃ってても会話ない楽しくないそんな雰囲気で幸せですかね？ シングルでもママが笑って楽しく暮らしてる方がよっぽど幸せですよ｡ 私､子持ちバツイチになったことありますが､本当にそう思います｡

幼なじみさんと付き合うなら覚悟決めて離婚してからですね｡再婚は急がずゆっくり決めればいいと思います☆私も今の主人とは4年付き合いましたよ☆
結婚後は転勤族なので1年に1回ペースで転勤(県外や市外)ありましたよ｡今はマイホーム建てたので異動になったら単身赴任ですけどね😅県外に行くのは大した問題ではないと思いますよ☆

手続きの面倒さは仕方ないです……

• 9月19日

幼なじみの事は置いておいて、幼なじみが居なくても、自分の事もお子様の事も考えた上で旦那さんと離婚したいのかどうかじゃないですかね？

今幼なじみがいるから離婚するという決断は今後後悔する時が来ると思います。
その幼なじみの彼と喧嘩した時や、上手くいっていない時とか、きっと旦那さんの良い所を思い出します。

今度は乗り換えた事を後悔するかもしれませんよ💦

旦那さんとの今後にきちんと向き合ってから、幼なじみとの今後を考えるべきじゃないですかね？

でも、みわんさんの一度きりの人生です！色んな意見を聞いても、最後に決めるのはみわんさんです💡後悔のない人生を送ってください。

• 9月19日

ご主人についての悩みってどこの家庭も1度はそんな事で喧嘩したりしてると思います。
なので今の旦那と、このことでしっかり向き合えないならどんな人と結婚しても無理だと思います。

その幼なじみが結婚しても絶対に変わらない保証なんてないしもしかしたら旦那より酷くなるかもしれませんよ？
特に血のつながってない子供を養うわけですから、
あなたを好きだって気持ちだけで今はそういってますけど、結婚したらどうなるか分からないですよね？
そうなった時また逃げますか？？
また他に言い寄ってくる人に逃げますか？

子供がいたら自分の人生より子供を第一に考えて欲しいです。
離婚するのは反対じゃないですが、誰かに養ってもらうとか他力本願じゃなく自分1人で育てる強い覚悟が必要だと思います。
そのなかでもし再婚したいくらい好きな人が出来たらお子さんに会わせて大丈夫か様子見たらいいと思います。

最初から養ってもらう気マンマンで離婚はどうかと思いますよ？
その幼なじみが結婚してすぐ働けない状況になったり収入がかなり下がっても後悔しませんか？？

• 9月19日

人生やり直すのはいいと思います！
ただ、1人で育てていく覚悟はあるのでしょうか？💦
みなさんの回答にもありますが、やはりお子さんの事を第一に考えて、焦って再婚する必要はないかと思います😓
みわんさんの旦那さんはなぜ子育てに協力してもらえないのでしょうか？
私の旦那も子ども好きと言ってたのに何もしなくなったんですが、原因は私が旦那をかまってあげなかったことみたいです😱
育児ストレスの中で旦那にかまってる余裕はないので😅
気持ちを伝えたら育児を手伝うようになりました！

少しだけ旦那さんの気持ちを聞いてみるといいのかな？と思いました💦

• 9月19日

みわんさんが精神的にも、経済的にも自立した女性ならば離婚したらいいと思います。

旦那さんの収入だけで今生活しているなら、自分で稼いで一人でしっかりお子さんを育てていけるようになってから離婚したらいいと思います。

幼馴染と再婚してその人の収入をあてにするのは良くないですね。
本当に結婚してくれるかもわからないですし、お子さんとも会ったこともないみたいですし！

つらい時は誰かに寄りかかることも大切だと思います。ご主人が支えるべきですが、それが難しく幼馴染に寄りかかってる現状ですよね。

もしその幼馴染が裏切ったとしても、精神的に崩壊せず冷静でいられる自信があるなら離婚してもいいと思います。

経済面と精神面がこの二つがしっかりしているなら離婚してもお子さんと生きていけるかなぁと感じました。

• 9月19日

離婚のデメリットにお子さんのことはありませんか！

• 9月19日

私は新しい出会いなのかと思うといいとは思いますが、息子さんがその幼馴染に会ってどーゆう反応をするかですね...
私は小6の時ですが、実母が離婚し彼氏を連れてきたときは本当に嫌で嫌で仕方なかったです。今の旦那さんには懐いているのでしょうか？
突然パパが変わったら息子さんがどー思ってしまうのかが心配です💦

• 9月19日