長くなりますがよろしければお付き合いいただければと...現在夫への信頼…
長くなりますがよろしければお付き合いいただければと...
現在夫への信頼を失った為別居2ヶ月になります。
過去に様々な問題があったことから、もし再構築をするとしたら以下の条件を伝えようと思ってますが、客観的に見ていただき奥様側からも「それはおかしくないか？」と思われる点があればご指摘いただき参考にさせていただきたいです。
ご遠慮なく率直なご意見をいただければと思います。
<再構築するための別居の条件>
・お互いLINEのトップ画を子供にした上で、お互いの交友関係を尊重し、一切嫉妬・束縛をしないこと(異性と2人きりでの私用外出はNG)
もしくは携帯・LINEのパスワードを共有してオープンにしてください
・毎月の収支をクリアにしてください
・飲酒運転、子供乗せてる時の携帯見ながら運転はやめてください
・相手が親でも友達でも誰であろうと子供のために何かしてもらったり買ってもらうことに対してはきちんとお礼をすることを忘れないでください
・子供の前でも友達の前でもお互いの悪口は言わないようにしてください
<一緒に住むなら>
・相手の話は遮らないで最後まで聞いてください
・暴言、人格否定は絶対にやめてください
・平日週2回子育て支援館に行くために車を使わせてください
・子供のことは2人で見るという意識でいてください
・片方が子供の寝かしつけをしてる間に片方が夜の洗い物するようにしてください(じゃんけんでも)
・トイレを座ってするか、立ってするならトイレ掃除担当してください
・飲んで帰ってきたら絶対に子供を起こさないでください、門限2時でお願いします
・当日急遽飲みに行くことに関しては何も言いませんので、飲み代キャバクラ含め月収の10%以内にしてください
※領収書、人数は報告してください
・月2回週末に1人の時間をください
・家族の誕生日・記念日の前日と当日は家族と過ごすと約束してください
・私と子供には嘘をつかないでください
※どうしても嘘をつくなら絶対にばらさないようにしてください
☆1年毎に結婚生活を継続するか否かも含め話し合いを行い、継続するなら話し合いをした上で約束事の見直しをする
- taka(6歳)
コメント
mom☕︎
別居の理由って何なんでしょうか？
浮気でもされたんですか？
退会ユーザー
過去にどんな事があったのかわからないですが再構築は不可能じゃないかなと思ってしまいました。。
こんな厳しい細かい条件を今守れるような人ならばそもそもこんな条件決められるような人じゃないと思います😅
あくまでこの条件を過去に破っていたような方だと解釈したからですが💦
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taka
そーですよね、やはり私自身に再構築する気がないですよね。
条件を箇条書きにした意味は、旦那が自分で言ったことも忘れて自分の都合良いように言い換える癖があるからなのですが、書き出してみるとやはり細かいですよね。- 9月17日
はじめてのママリ🔰
・子供の寝かしつけをしている間に……洗い物……
のやつは要らないと思います。
普通の家庭だと、やってくれてる時もあれば今は気分じゃないから後からやるって時もあるし、色々その時の状況や気分があるから、絶対と決めてするようなものでも無いかと思います。
あとはトップ画のやつは私は別にしなくても…って思いますが、まぁしてもしなくてもそんな大した事じゃ無いし、そのままでもいいかな…って。
あとはいいかなって思います！
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taka
普通はそうですよね。
状況など臨機応変に対応してもらいたいと思ってたのですが、私の具合が悪くても旦那に好き放題されたあげく「本当は次の日に洗い物残ってるのも嫌なんだよね」と言われ、ヤケになってたかもしれないです。
考え直してみます。
トップ画は妻子持ちを隠しての浮気を阻止する為に考えました。
(相手の女性にも悪いので)
そこまで信用がない時点で末期ですが...- 9月17日
アニエスにゃー
こんなにたくさんの約束事がないと暮らせないのは、正直厳しいと思います。お二人の価値観が違いすぎるのだと思いました💦
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taka
やはりそーですよね。
別居前までは決まりごと一切なく、好きだからこそ時間をかけていつか分かり合える日がくるだろうと信じていましたが...
価値観が違うのは当たり前なのに、それを私が受け入れられないとなると厳しいですよね。- 9月17日
こしあん
無意味、むしろマイナスなのは、パスワード共有ですね。見られると分かれば、予め消したり、この時間は、ラインしてこないでとか計画できるので、相手に好都合です。
嫉妬、束縛しない事ってあるのに、ラインパスワード共有、門限、家族のイベント前日、当日など…これ束縛かなーって思います。
1年毎に結婚生活継続有無って、なんか見てて、会社みたい、愛を感じないと思いました…
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taka
浮気では離婚は考えないので、消したり計画して綺麗に遊んでくれるならこちらにも害がないので目をつぶれると思っているのですが。
旦那には自分が自由にしたいなら私も自由にさせてほしい、私を束縛するならあなたも行動を制限してね、どちらがいいかはあなたが選んでください。と言う意味なのですが、門限や誕生日を一緒に過ごすことも束縛という考えはなかったです💦
そこは詳しく話し合いが必要だと気付きました。
ありがとうございます。- 9月17日
のん
takaさんはご主人を愛していますか？
愛しているからこそ再構築して一緒に暮らしたいのでしょうか？
それとも離婚したいのですか？
条件を拝見しましたが、なんだかとても事務的で、文面からだとtakaさんのお気持ちがわからないので質問させていただきました。
でも私が思うに、このような事務的な決まり事やルールが多いと夫婦として成り立たないのでないでしょうか…
もちろん、飲酒運転など法律として禁じられていることなどは当たり前ですがダメです。
でもその当たり前のことが出来ない人なんですよね？
その時点で、子の親としてどうかと思います。
また、真っ当な要望の中にちらほらtakaさんの単なる願望が入っているのも気になります。（月2回週末に１人の時間をください、など）
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taka
別居前までは許せてた=愛してたんだと思います。
それが、別居して冷静に考えると、今まで何度話し合いをしても同じことの繰り返しで、旦那を連想する物・場所全てが恐怖となってしまっている自分、このままでは子供を育てること自体が危ういという危機感から、過去の事が許せない=愛していないのだという結論になり、離婚を望んでいる気持ちの方が強いです。
願望も、男性は細かく伝えないとわかってもらえないのだと思い書きました。
上手くやっていく為には小出しにしていったり旦那の機嫌の良い時を狙ったりすれば良いのでしょうが、
その努力すら惜しんでいる自分がいるのだと気づきました...- 9月17日
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のん
旦那さんを連想する物や場所全てが恐怖ならば、なおのこと再構築など無理なのでは？
いっそのこと離婚された方がtakaさんにとって楽かも知れませんよ。
息子さんにとっても、母から信用されていない父など不要でしょう。
もしまた一緒に暮らすことになったとしても、お互いに心のどこかで離婚を考えているような冷めた夫婦関係の中で育つことになります。
それはむしろ息子さんにとって、良い生育環境とは思えません。
（もちろん《子供のため》と言いながらそのような夫婦関係を続けてらっしゃる方も多くいらっしゃるでしょうが）- 9月17日
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taka
離婚した方がよっぽど楽だと思います。
が、自分が楽だから離婚したい！とはどーしてもなれず、ありとあらゆる手を尽くしてもやっていけないとお互いが判断した時には離婚するしかない、と言う考えです。
なので、旦那の「俺は変わるから！」と言う言葉が本心ならば、たった1年でもこれらの条件を受け入れてくれるかどうかで誠意を見せてほしいというところです。
一度は彼の子供を産みたいと本気で思えた相手ですから、なんとか信じることができればもしかしたらここから再スタートとしてやり直せるのかもと、逆に心のどこかにごくわずかな期待があるのかもしれません。
その反面、「こんな条件飲めないから離婚する」という言葉を待ってるのかもしれません。
自分も矛盾してますよね...- 9月17日
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のん
離婚するか否かで揺れ動く気持ちはお察ししますが、上記のような条件を付けて更に1年毎に結婚生活を継続するか否かの話し合い……ってなんだか契約結婚？？のような気がします。
そんな結婚生活に意味はありますか？
もしくは、契約してまで夫婦関係を継続したいと思える相手だということでしょうか？
再構築し一緒に暮らしていきたいのであれば、今回に限りご主人の『変わるから』という言葉を信じ、無条件で受け入れてみてはどうですか？
細かいルールを作れば作るほど、相手のアラ探しをしてしまいそうです。
条件がない状態で、本当にご主人が変われるのかどうか見極めた上で離婚するか否かを決断すれば良いかと。
条件付き契約結婚を続けるよりはよっぽどましですよ。- 9月17日
優くんmama
そもそもそこまで細かく条件というか希望を出して約束しないと再構築出来ないと思ってる時点で無理だと思います｡
恐らく向こうもここまで細かく条件突き付けられたらめんどくさいなーってなるかと思いますし…
私は現在出産後実家に里帰りしてる最中ですが､旦那に愛情も信頼も一切ないのでそのまま実家に戻って離婚するつもりです｡
シングルでも別に両親や会社ののサポートを受けられるのでやっていけないことはないなーと思いますし､色々考えた結果息子にも悪影響でしかないあんなクズな旦那いらねーってなったので｡
暴力やモラハラは治りませんよ｡
いずれお子さんにも暴力やモラハラの矛先が向きます｡
お子さんのためにもそのまま離婚された方がいいかと思いますが…
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taka
すみません。
下にコメントしてしまいました💦- 9月17日
taka
そうですね。
愛情がなくなったから条件が必要だと思ったのですが、それは再構築とは言いませんよね。
ただの同居人としての約束事項ですね。
ご自身のことまでお話しいただいてありがとうございます。
暴力、モラハラは治らないと色々な方から言われました。
また、一度消えた信頼もなかなか元に戻らないとも。
子供の為に、もう一度今後を考えてみます。
sachira
今までtakaさんがされた事言われた事によりこの条件を提示されるのだと思いますが、今後も一緒にいたい、子供の父親でいて欲しい気持ちはまだ残っていますか？
そして、この条件を提示しても旦那さんはtakaさんとやり直したいと思われるでしょうか？
ここまで決められて、更に一年毎に話し合いもしなければいけない相手と今後も一緒にいる意味はあるのかなと思いました😅
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taka
私自身、自分の父親をとても嫌いで憎んで悩んでいた過去があり、その父親と旦那が似ているとこもあり、旦那が変わらないのであれば今後子供の父親でいてほしいとは思いません。
自分で書き出してみても細かくて嫌な気持ちにもなりますが、一つ一つの内容は普通の結婚生活なら当たり前とまでは言いませんが、そこまで不思議ではない内容だと私は思っていました。
ただ、これをわざわざ言わないとわかってもらえない相手=普通の結婚生活には向いてない相手なのですよね。
結果、相手を受け入れられない自分は離婚するしかないのですよね。
1年毎に...と言う部分は、もし1年後に信頼関係が戻っていれば、これらの条件つきの生活は一切やめて普通に生活することも視野に入れてのことです。
それにしては言葉がキツいですが。- 9月17日
わーわ
読んでてて思ったのですが、takaさんは生活費をもらって生活されてましたか？毎月の収支をクリアにするってところがあったので、もしかしてtakaさんはお金の管理されてないかなとおもったんですが、もしされてないならまず通帳とキャッシュカード、クレジットカードを貰った方がいいです。それで収入の10パーセントを旦那さんに渡せば少しはストレスがなくなるかなと思いました！うちの旦那と似てるので思わずコメントしてしまいましたが、勘違いならすみません💦
私は旦那のお金の使い込みが分かってから私が管理するようになってから嘘みたいにストレスが減りました！
あと他の項目もみなさん細かいといいますがラインとトップ画とか家事にかんすること以外は人として当たり前のところだと思うので私はいいと思います！1度この条件で生活してみて旦那さんがすべてじゃなくても少しずつでも変わってくれたらいいですね！
こしあん
だったら、浮気するなら完璧に隙なく隠す事でよく無いですか？
ライン見る行為自体が多分不快だし、もし浮気してないならさらなる溝しか生まないですよ。
私は、信じてるふりして様子を見て泳がせます。うわきするどうこうより、浮気相手と子どもの予定どちらを優先するか？を見たいので、泳がせて、浮気相手との予定の日に子どもの予定いれたりします。これは、かくしきられてもゆるせませんし、それをするなら浮気相手の所に行けと思います。
モラハラや暴力的な行動発言も、口でこうしてくれるとこちらも冷静な対応ができるからやめてほしいと話した上で、日記つけたりボイレコアプリしたりします。
そして、旦那が子どもの前で切れたら、私は、絶対言い合いをしません。長くなるし、ヒートアップするので。旦那がいうのをきき、謝ったりなだめます。不本意でも。それでもおさまないなら、子どもの前でやめてと言います。
門限や誕生日を一緒に過ごすことが束縛なのでは、なく、そんな約束？一緒に過ごす条件としてあるのが…ですかね？
なんかそこまで信頼できない人と無理矢理条件をつけて一緒にいるの辛く無いですか？こんな約束だらけにしないと行けない仲なら一緒にいても誰のプラスにもなりませんよ。子どもに悪影響です！
うちも恐らく似たような旦那みたいですが、私は、離活を選びました。
お互いが束縛し合いしたり、喧嘩したり、ギクシャクして2人のストレスを子どもに感じさせるくらいなら、旦那は、知らずにいつも通りさせておきます。その分負のオーラを感じる回数も激減しますし、私が抑えればいいだけなので。
その上でどうするのが子どものためかを見極め、時には、阻止しながら生活してます。
その状態で約束だらけに縛ってもなにもいいほうこうには、進みませんよ？
再構築無理と思うならなおさら。
taka
産後直後から旦那が気に入らないことがあるとすぐに離婚を切り出すこと、旦那の暴力的・モラハラ的な言動が増えたこと、産後お互いに感情的になり子供の前でも言い合いがエスカレートしてしまうことから、はじめは子供の為に一旦離れようとのことだったのですが。
私自身が離婚を決意したキッカケは「好きな人との子供じゃないから頑張れない。子供のことは大事だけど諦める」と言われたことです。
翌日謝られましたが、いくら付き合ってすぐのデキ婚だったからとは言え、いくら喧嘩してたからとは言え、それは思っても子供の前で言ってはいけないことだと思ったからです。
mom☕︎
なるほど！
お付き合いも浅くて大変ですね。
率直な意見なのですが…
まぁ旦那さんも非があるんでしょうが
お互いに不満があって
喧嘩って感じですよね。
この誓約書?見せたところで
ますます気持ちが離れるのが
男心かなと思いました。
押さえつければ男は逃げるかと。
細かい事まで言う事聞かないと
離婚しますよ！と言われている様で
旦那の立場ないな…と思いました。
旦那さんは再建望んでらっしゃるんですか？
taka
細かいことまで言う事聞かないと離婚だ！と今まで自分が散々言われてきたので私も同じことをしてるみたいですね💦
現状は私自身再構築は無理だろうと思っていて、旦那はまだ望みがあるだろうと思っているようですが、この条件を旦那が飲めないだろうとわかって書いている自分もいます...
一番は「相手に事細かく指図され監視され強要されながら生活することがこんなに辛いことなんだ」ということをわかってほしいのですが。。。
mom☕︎
takaさん自身が再構無理だろう と
思っているのにこの条件出す意味って
あるのでしょうか？
旦那さんがより戻してくれ って
言っているなら別ですが…
そもそも
お互い尊敬とか思い遣りとかないと
夫婦って続かないと思います。
今だけ条件のんだからとか
言い争いで勝ったからとかでは
意味ないかと。
あと 子どもの為に…とか綺麗事でも
続かないと思います。
感情的にではなくて
今後どうしたいかお互いに話し合うしかないと思います。
taka
「俺は今まで人として本当に最低だった、謝っても謝りきれない。今はお互いのために一緒にいない方がいいと思うけど、いつかまた3人で暮らしたい、暮らせるようになると信じてる。」というような連絡がくるのですが、毎度のこと過ぎて全て薄っぺらく聞こえてしまい、以前のように信じることができません。
自分でも悲しいほど、旦那に対して尊敬や思いやりがありません。
そんな今の私に比べたら、こんな時間まで顔の見えない私の話にお付き合いくださる方々はよっぽど皆さん思いやりのある方だなと、自分の不甲斐なさを痛感しました。
率直なご意見を言ってくださって本当にありがとうございます。
今一度、自分がどうしていきたいかをよく考えてみます。