かなりの長文です。質問ではありません。私の今の気持ちを吐き出したく…

皆さん こんばんは☺️
かなりの長文です。
質問ではありません。
私の今の気持ちを吐き出したくて投稿しました。
批判や強い口調でのコメントはいりません。
不快に思った方は見ずにスルーして下さい。



もうすぐ赤ちゃんに会えるので、すごく楽しみにしています。
でも…初めての出産なので不安な気持ちもあります💦

妊娠初期や中期は気持ちの浮き沈みが多く、毎日泣く日がありました。
最近は落ち着いてきたのですが、落ち込む日もあります。

落ち込む日は過去の嫌な事を思い出してしまいます💦
それは、実の両親の事です。

実の両親は健在ですが、疎遠、絶縁状態です。
年単位でお互い連絡もとっていません。

両親は毒親だと思います。
幼い頃から、父にビクビクしながら、顔色を伺いながら育ってきました。

自己中とかそんなレベルではありません。
この世界で自分が一番賢く、正しいと思っている人です。
お酒の有無に関わらず、暴言と暴力。
子供の大切な物も壊す。

ほんの一部ですが、
子供部屋のクローゼットの中の物を全て投げながら出して『なんだこの豚小屋は！てめえ片づけろ』と言われました。
これは定期的にありました。
記憶の中では小学校1年生くらいからずっとあり、『パパ辞めて、辞めて』と泣きながら言っても辞めませんでした。

母の作ったご飯も気に入らなければ、台所の流しに全て捨てて『こんなマズイ飯はガキ供に食わせろ』と言われました。
食事中、まだ私達が食べていてもタバコを吸う。
『タバコは臭いから、消して』と言っても、『ガキは黙ってろ』と言われました。
何でもかんでも、『ガキは黙ってろ、嫌なら出て行け』でした。

父は長男で、父方の祖父と祖母とも一緒に住んでいましたが、父は祖父も殴っていました。

私が殴られていても、祖母は止めない。
むしろ、父に反抗する可愛くない孫、反抗する方が悪いという祖母でした。

家族が集まる夕食が本当に嫌で、嫌で、苦痛でした。
毎日 早食いして、食べ終わったら食器をすぐに片付けて自室にこもっていました。

また、家族でどこかに出掛けて楽しかった記憶はありません。
確か、小学生の頃、家族で遊園地に行きました。
短気な父は並ぶ事が我慢できず、少し並ぶとすぐイライラして、怒ってどこかに行く、お酒を飲んで待ってる。
という感じで、何一つ楽しい思い出はありません。

母は、殴られていた時に父を止めたりしてくれました。
だから、母は大事だと思っていました。
私が高校生になった頃、父の暴力がひどく、家出と離婚騒ぎがありました。

私と母は、母の実家に避難したのですが、父は、家から出て行った者はもう家族ではないのでお金は一切出さない。
母名義の口座のお金も引き出せないように手続きをされました。

私の高校の学費の振込日が迫っていて、母が父に、
学費は払って欲しいとお願いするも
『出て行った子供は子供じゃない。高校なんて、やめちまえ。やめて働け。』と言われました。
母は、自分が働く事が嫌で離婚しませんでした。
『私、スーパーのレジ打ちなんて、みっともない仕事できない。』と言っていたのを聞いてしまいました。

また、私に対して、『あんたが高校生じゃなかったら良かったのに、離婚できたのに。あんたがいるから離婚できない。あんたがいるから。』

離婚していたら、きっと母に対して大事だと思えましたが、もう無理だと思いました。

その後、私も大人になり働くようになり、逃げるように家を出て一人暮らしをするようになりました。

今の旦那と結婚を考え、両親に報告しに行きましたが
ここでかなり揉めました。
嫁に行くのではなく、旦那にこっちの名前を名乗って欲しいと。
同居はしなくていい。婿に来なくていい。名前がここで途絶えてしまうのが嫌だと。

私は断りました。
結婚して、旦那さんになる人の名字になるのが幼い頃からの夢でした。
こんな家、早く出て行ってやる。と毎日毎日、呪文のように唱えていて、やっとこの名前から解放される！
と思っていましたし。
今更、両親のお願いなんて聞きたくないと思って、拒否しました。
拒否すると、彼（今の旦那）がいるにも関わらず、
大声で怒鳴り、罵り、罵声を浴びせられ、
『お前にはうちの財産は一切やらん。一筆書け。』と…
大人になった私はもちろん言い返しました。
『そんなもん今すぐ書いてやるよ！ここに書きゃいーんだろ！』と、近くにあったメモ用紙に書こうとしたら、
『そんなメモ用紙じゃねー。公正証書にサインしろ！』
と言われ、『じゃあ書いてやるよ！てめー今すぐ持ってこいよ！早く持ってこいよ！』

旦那は、かなりビックリしたそうです。
何年も付き合ってきて、喧嘩も数え切れないくらいしましたが、私がこんな口調になる事は一切なかったので、
ビックリしたのと
父の言動、罵声にはもっとビックリしたそうです。

結局、私達は親の許可なんて必要ない！と結婚しました。
ちなみに、母も父と同じ意見でした。
もう、この人達は、子供の幸せより、自分達の事しか考えてないんだな…と思いました。

その後、お金関係で揉めたのを人づてに聞きました。
証拠を残さない手口で、両親は祖父の財産を全て奪いました。
普通に犯罪行為です。
私名義のお金もあったのに、全て取られました。

もう、二度と関わりたくない。
この２人が死んでもお葬式も行くのをためらうし、きっと涙も出ない。
むしろ、幼い頃から早く死んでくれ。と思っていて、
どうやったら完全犯罪で殺せるか。
と、恐ろしい事を考えいたほどです。

あの人達は、子供はお金の為に使える駒。
使えなくなったらいらない。
子供より大切なのは、自分達とお金。

私は、両親から本当に愛されていたのかな？
本当に望まれて産まれてきたのかな？
と考えてしまいました。

今、私のお腹に大切な大切な赤ちゃんがいて、
この子の為なら何があっても頑張るし、自分の命より大切な赤ちゃんです。

だけど、両親は私の事をそう思ってなかったんだな…と、母になる今だからこそ、思ってしまいました。

もっと普通の家庭で育ちたかった。
家族の愛情を感じたかった。
妊娠して、母に相談したかった。
喜んで欲しかった。
産まれてくる赤ちゃんを一緒に可愛がって欲しかった。

実家を頼れる人が羨ましくて、家族が仲が良いのが羨ましくて、自分は惨めだと思いました。

普通の家族なら、孫を無条件で可愛がってくれて、
きっと遊びに連れて行ってもらったり、誕生日やクリスマスにはプレゼントをもらったり…
私の子供は、おじいちゃん、おばあちゃんから、そんな当たり前の事をさせてあげられない。

本当に申し訳なくて、申し訳なくて…悲しいです。

その分、私達夫婦で赤ちゃんを大切に、愛情をたっぷりと注いで育てていきます。
でも、ふとした時に両親の事を思い出して、苦しくなります。
何年経っても忘れない、辛い事です。

だらだら長文ですみませんでした。

• 旦那
• プレゼント
• 妊娠初期
• 食事
• 赤ちゃん
• 片付け
• 小学校
• 名前
• パパ
• 遊び
• 学費
• 出産
• 食器
• お金
• 誕生日
• クリスマス
• 愛情
• 家族
• 泣く
• 夫婦
• 家庭
• 拒否
• 喧嘩
• 子供部屋
• ご飯
• 男
• 離婚
• 両親
• 同居
• 毒親
• お酒
• 結婚
• 遊園地
• 暴力
• 母になる