近くに住む義理実家との関係、旦那の連れ子との関係、縁もゆかりもない…
近くに住む義理実家との関係、旦那の連れ子との関係、
縁もゆかりもない土地に嫁に来て、思ったより強く感じている孤独感。
結婚してから、考えること・悩むこと・どうしたらいいか分からず不安で泣くこと、増えました。
自己肯定感もすごく下がったような気がします。
2ヶ月前に流産もして、この子が生まれてくるからにはこの家族で頑張っていこうと思っていた気持ちも、赤ちゃんの命と一緒に消えてしまいました。
つらくて離婚も切り出してしまいましたが、
旦那はどの家庭にも問題はある、どうにかなるってその場では毎回なだめられていて…
私が弱いだけ忍耐力がないだけで、離婚を考えるほどのことではないんでしょうか
※情けなくて身近な人たちには相談できず、遠方に住んでいる実の母には相談できていつでも帰ってきていいと言われていますが、仕事があるので簡単には帰れず…どうしたらいいか身動きがとれません😢
- はじめてのママリ🔰
mimi
仕事も大事かもしれませんが、会社はどこも所詮使い捨てではじめてのママリさんの命を守ってくれませんよね🥲
今大事なのは、これ以上、精神的崩壊しないように実母さんに甘えてみても良いと思います🥲
旦那さんは結局はじめてのママリさんに我慢させていて話し合いにはなってませんよね🥲
どこでも問題あると分かってるなら、目の前の問題を解決しなければいけない、はじめてのママリさんの心がどうやったら少しでも楽になるのか考えてあげないといけないのに🥲
毎回なだめられる=我慢して！しか私には聞こえません🥲
旦那さんは再婚せず、連れ子さんとの生活が合っているようにも思います🥲
連れ子もいたり、知らない土地での生活を余儀なくされたり、自分だけ孤独感味わっているのに、上手く言葉で押し付け我慢させている旦那さんは、全く寄り添えていないので、離婚まで切り出さないといけないくらい気持ちが行き詰まった常識に寄り添えないなら、離婚一択ですよね🥲
にゃこれん
「私が弱いだけ」ではないと思います。
縁のない土地、義実家、連れ子との関係に加えて、流産からまだ2か月。これだけ重なったら誰でもしんどいと思います。
離婚を今すぐ決める必要はないので、一度お母さまのところに帰って物理的に距離を置いてみてはどうでしょう。数日でも環境を変えると、自分が本当はどうしたいのか少し見えやすくなるかもしれません。
私の夫は転勤族で、結婚当初から田舎に4年も住んで、文化や方言も大きく違う中、就職して、その間3回も流産を経験して、本当に孤独でした。
でも夫と同郷だし、そのあとも転勤で場所が変わったので、少しずつ孤独感も和らぎました。
ママリさんの場合は、旦那さんが寄り添って気持ちをわかってくれないと、しんどいですよね…
旦那さんにとっては、地元で近くに親もいるし連れ子のお世話もしてもらえるし、それが当たり前のように思っているかもしれないけど、すべては旦那さんのフォローにかかっているのではないかと客観的に思います。
どうにかなるという言葉だけでは、安心できない気持ちもわかります。
ゆき
離婚経験者です。
義実家同居で、超遠方に嫁いで孤独でした。
連れ子さんのお世話もしているのですかね？
正直、旦那さんが問題に真剣に向き合ってくれず、なだめるようなタイプでは今後しんどいです。
おいくつなのか分かりませんが、私はどうしても無理で30を前に別の人生を歩みたいと思って離婚して帰ってきました。
そのあとすぐ出会った今の夫と再婚して、いまは子どもにも恵まれています。
私もそうでしたが、実親に相談しているということなら、今後旦那さんとうまくいこうとも、実両親と旦那さんの仲はうまくいかないと思います。
（親にとっては、自分の大切な娘を傷つけている相手なので。）
仕事はどうにでもなりますよ😌
ままりん
自分の子どもがいない今がチャンスだと思いますよ
はじめてのママリ🔰
帰ります。
結婚でそこまでマイナスな気持ちになるってよっぽど追い詰められてます。どの家庭にも問題はあると書かれていますがその内容にご主人は軽いもの程度ととらえてママリさんはもっと深いものととらえているのではないでしょうか？弱くないですよ。
アウェイ過ぎますし。
まずは帰ってゆっくり心を落ち着かせるのが先かなって思いました。
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