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ぷちた
ココロ・悩み

子どものことを特別な存在として愛していけるのかな…皆さん、産まれてす…

子どものことを特別な存在として愛していけるのかな…
皆さん、産まれてすぐ子どものことを可愛いと、特別な存在だと愛せましたか?
私がおかしいんでしょうか?
私たちは去年結婚して、ハネムーンベイビーで今の子を授かりました。

結婚したら子どもは欲しいと思ってはいましたが、結婚式を挙げたばかりで貯金もない、発覚したのが内祝返しなど親戚付き合いでバタバタしている時だったので心と環境の準備も出来てない。
加えて私自身、せめて半年か1年くらいは2人きりで新婚生活を楽しみたかった気持ちが強く、妊娠が分かった時から全く喜ぶことが出来ませんでした。

夫は驚きながらも喜んでくれたし幸いにもつわりがほとんどなく終わったのですが、ちょうど転職を考えて退職手続きをとったタイミングで妊娠が分かってしまい、図らずも専業主婦に。

食事に無頓着なのに気をつけなきゃいけない、運動大好きなのに後期に入るまでは激しい運動は出来ない、かと言って1人で散歩行くのも面倒くさいしどこか出掛ければお金がかかる、そうこうしているうちに体は勝手にどんどん重くなり更に色々億劫に…
逆につわりがほとんどなかったことで、気持ち悪かったり眠気があったりしても夫には分かってもらえず不満を言われたり、自分は好きに飲みに行ったり…それに追い打ちをかけるかのような義家族の初孫フィーバー。

元々保育の仕事をしていたのもあり子どもが産まれたらどれだけ大変か分かっていただけに、妊娠中はうつになりそうなくらい落ち込みました。


いざ出産してみると、今までのマイナスな気分は何だったのかと思うくらいスッキリとした気持ちになり、あんなに嫌いだった義家族への嫌悪感が一瞬消えるほどでした。
結局初孫フィーバー健在なのでまた大嫌いになりましたが。

ですが分娩台で自分から我が子が出て来た時どんな感情よりも先に『本当に赤ちゃんが出て来た』という衝撃が1番強く、未だに信じられません。

保育の経験から育児に関しては今のところ全く不安や心配はないのですが、そのせいか我が子のことも園で見ている子どもの1人、という感じにしか見れていない自分がいます。

可愛いとは思いますが、愛でたいというより他所の子に対して可愛いねという感情に近く、飼っているウサギに対する愛情の方が強いです。

周りから『自分の子は格別でしょ?』と言われても全くそう思えず、その場はそうですね!と返しますがそう思えていないだけにそれも苦痛で…

夫に相談したら『精神科とか病院行く?』と言われました。いつか殺してしまうのでは…と…
『仮に今この子が別の人に連れてかれちゃったら嫌じゃないの?』と質問され、答えることが出来ませんでした。

最近だんだんと笑顔を作れるようになってきて産後よりは素直に可愛いと思えるようになりましたが、まだどこか産んだ実感、母になったという実感が湧かずにいます。

ここ連日、朝も早くお宮参りなど人に会ったりもして疲れていたのもあってか、昨夜授乳で起きた我が子に初めてイラっとしてしまいました。
夫が起きて少しあやしてくれたので私も気持ちを落ち着けることが出来ましたが。

今日は友だちが来る予定でしたが、これから台風がくるのでなしになりホッとしている自分がいます。

やはり精神科とか行った方がいいんでしょうか…
それともそのうち落ち着くものなのでしょうか…

コメント

deleted user

だったらなぜ?としか思えないんですが。。 ようするに、二人だけの時間がほしかったのに、妊娠して子供がかわいいと思えないということですよね?どれだけ自分勝手なんだろ。。

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    そうですね。
    まだ子どもを迎えるのに何も準備が出来てない状況で、避妊もしていたにも関わらず授かってしまったので気持ちがついていかないままの現状で悩んでます。

    もっと確実なピルでも飲んでれば良かったですね。

    • 8月8日
マミル

中々、子供が授からなくて苦労する人も要るのに、ぷちたさん自己中すぎると思います。

ぷちたさん幼少に何かありましたか???

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    そうですね。
    特に幼少何かあったというわけではなく、むしろよく愛情を注いでもらって育ったと思っています。

    そちらの苦労をされている方には申し訳ないですが、避妊していたにも関わらず授かってしまったので私も気持ちが追いつかず悩んでいます。

    • 8月8日
  • マミル

    マミル

    そう言えば、私は入院中も退院後も良く泣いたらり急に怒ったりして旦那を困らせてました。
    避妊してても、妊娠する時はします、しない時はしないです。

    • 8月8日
  • ぷちた

    ぷちた


    そうだったのですね。
    私は妊娠中から今もなお情緒不安定で夫には感情をぶつけてしまっています…

    避妊してても妊娠の可能性があるとは知識では知っていましたが、やはりまさか自分が…とどこかで思っていたようです。

    • 8月8日
ままり

まぁ、最初はそんなもんじゃないですか??

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    同じような方もいるんでしょうか?
    我が子を客観的に見過ぎてる自分が不安で…

    • 8月8日
  • ままり

    ままり

    最初はわたしも本当にわたしが産んだのかな?って感じでしたよ💦
    でも、自分がお世話しないとこの子は死んじゃうからおっぱいあげなきゃ!って感じでした!
    やっと自分に笑うようになってきて、最近かわいいなと思えるようになりました。

    精神科でみてもらって安心できるなら、行ってみるのもいいと思いますよ😀

    • 8月8日
  • ぷちた

    ぷちた


    そうだったのですね。
    あんなに辛い痛みだったし生まれ出てくるところを見てるのに全く産んだ実感湧かず、私だけおかしいのかと思っていました。

    今完母で育てていますが、私が気持ちが追いついていない中で周りが『可愛いね!うちの子が1番!!』と溺愛なので『あぁ、私がいなくてもこの子はみんなに愛されるな』ともどこかで思ってしまっていました。

    私としては夫に気持ちを打ち明けた時、心配してくれる言葉や労いの言葉でなく『病院行こう』の言葉だったのがとてもショックでした…
    もし夫から見てダメそうなら連れて行ってもらうことにします。

    • 8月8日
  • ままり

    ままり

    たしかに、あんなに痛かったのに実感湧くまで時間がかかるなんて不思議ですよね🤔
    なんか、出産したら本能?で勝手に子育て上手くなるのかと思っていたけど自分はなにも変わってないかも〜って不安になります(笑)

    生後1ヶ月くらいだと精神的にも体力的にも1番キツかったかな〜と思います。周りからの言葉一つ一つに敏感になるし💦
    自分に疲れてたのかな?とも思います。

    旦那さんの言葉が1番影響力ありますよね。なかなか産後の妻の心理を理解するのは難しいと思いますが…うちは喧嘩ばかりでした。

    悩んだりするのって頑張ってるお母さんが多いと思います。無理しなくて大丈夫だと思いますよ!少し長く感じるかもしれませんが、4ヶ月くらいからだんだんと気持ちに余裕が出てきます!子どものことも可愛いと思えるようになりますよ。わたしも同じです。大丈夫ですよ!!

    • 8月8日
  • ぷちた

    ぷちた


    産まれて我が子の顔見たら母性出るもんだと思っていたので、アレッ?って感じで拍子抜けです。

    そうなのですね。
    やはりまだ子どものペースに合わせる生活に慣れていないことで疲れが出てきてるんですかね…

    難しいと分かっていても、どこかで夫には1番に分かってもらいたいと思ってしまっているんでしょうね…
    情緒不安定で感情ぶつけまくってます💧

    共感して頂けて、とても気持ちが落ち着きました!
    私だけこんな無感情で、もしかしてテレビでやってる殺しちゃったニュースのお母さんってこんなだったのかな…と考えてしまい、不安でした。

    我が子の成長を見つつ、気持ちもゆっくりついて来させようと思います(^^)

    • 8月8日
さち

避妊しなかったんですか?

  • レモン

    レモン

    それを今聞いてもぷちたさんの悩み解決にはなりませんよ💦

    • 8月8日
  • さち

    さち

    避妊しなかった自分を受け入れたら、授かった命に感謝する気持ちになれるかと思って。私はメンタル弱いので不測の事態にならないよう、子供欲しいと思うまで避妊はきっちりしました。
    若いうちに産めてラッキー、くらいに思えるといいですね。

    • 8月8日
  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    避妊はしていました。
    にも関わらず授かってしまったので私も夫も驚きました。

    少し古いゴムだったようなので、破れてしまったのかもしれませんね。
    不注意でした。

    • 8月8日
  • ぷちた

    ぷちた


    ありがとうございます。

    • 8月8日
  • レモン

    レモン

    相談者自身が避妊の事について触れているのであればいいですが、第三者が避妊について聞くのはちょっと配慮に欠けているかな?と思いました。
    過去の自分を受け入れるために聞いたのであれば、その辺もコメントしてあればと思いました。
    活字だけだとさちさんの想いが伝わらないので冷たいコメントのように感じてしまいました。すいません。

    • 8月8日
レモン

私と似てますね。
私も子供よりうさぎの方が好きです。
これは今まで一緒に生活してきた絆や信頼があるからだと思っています。
子供の事が一番好きでなくてもいいじゃないですか。
きちんと育児できてるだけですごいです。
出産した時も今も自分の子って実感がないです。
ただの育児担当みたいな気持ちのまま一年が過ぎました。
気持ちが落ち着かなくてもそのままでいいと思います。
同じような気持ちの方はたくさんいると思いますよ。ぷちたさんだけがおかしいわけではないです。
ただ、自分自身が辛く家族の支援だけでは支えきれないようであれば精神科受診して専門家の力を借りたらいいと思います?

  • レモン

    レモン

    人生予定通りいくわけではないのに皆さん厳しい意見ですね。
    子育てしながら自分の未熟さを知り、色々学んでいけばいいと思います。
    厳しい事を言っている方々は本当にできた人間、親なんでしょうね。
    でも、最初から完璧な人間も親も少ないと思いますよ。
    悩んで悩んで少しずつ気持ちの整理をしていけばいいと思います。

    • 8月8日
  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    共感頂き、とても嬉しいです。
    私もウサギに対しては付き合いの長さ、子どもとの責任感の重さの違いから愛情の差があるのかなと思ってますが…
    元々人間よりも動物が大好きなので、そのせいもあるのかななんて思ってました。

    私の気持ちを汲んだ上でのアドバイス、心に染み渡りました。
    周りが『ウサギなんて飼ってる場合じゃない』や『子どもが1番でしょ』というような発言ばかりなので、そういうのもプレッシャーになっていたのかも知れません…
    レモンさんの子どもが1番好きじゃなくてもいい、という言葉にとても救われました。

    今のところ、夫にも気持ちを打ち明けられたことで少しだけ前向きになれたので、夫から見てダメそうになったら連れて行ってもらうことにします。

    色々とお気遣い頂いてありがとうございます。

    • 8月8日
もっちき

最初は義務感でも何でも、育てているうちにかけがえのない存在になると思います( ^ω^ )
親だって子供と一緒に成長すると言いますし、変化についていけなくても仕方ないと思います。人間なんて完璧じゃないです。
自分に足りない感情は、旦那さんや初孫フィーバーの義両親に補ってもらえば良いと思いますよ(о´∀`о)

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    私の気持ちがついていってない中で義家族や夫が『すごく可愛い!うちの子が1番!!』なテンションなので、私がいなくてもこの子は周りが愛してくれる、とどこかで思ってしまっていたのかも知れません…

    最近は我が子の表情もだんだんと豊かになってきたので、少しずつ素直に可愛いと思えるようになってきました。
    こうやって一緒に成長していけばいいのですかね。
    気持ちを落ち着けて頑張ってみます。

    • 8月8日
レ

ご自身でそう思えてるのならなおさら、
一度病院行ってみるといいと思います!!
そのうち落ち着くから…と思って何かあってからじゃ遅いと思います。
旦那さんもその辺は理解してくれてるみたいですし。
あまりいっぱいいっぱいに、無理しないようにしてくださいね😊😊

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    そうですね…
    正直夫から『病院行く?』って言われた時、かなりショックでした…
    夫には私の気持ちを打ち明けて共感してもらえたり、一緒に頑張ると言ってもらいたかったので…

    でも第三者から見るとそんなレベルなのかなと不安になり相談させてもらいました。
    夫から改めて見てもらって、ダメそうなら病院に連れて行ってもらうことにします。

    • 8月8日
  • レ

    なんかの病気だと思うからとかではなく、
    原因やら理由を解明してくための手段のひとつと思っていいと思います!!
    病気なら病気で対処法を見つけていけばいいし、
    病気じゃないなら今だけかな?くらいの感覚でいればいいと思いますよ。
    子供に手を挙げてしまうわけではなく、
    なんか客観的なのが普通ではないことに疑問を抱いてるんですよね??
    オムツ替える時に暴れるとか、
    自分も寝てたのにおこされてしまうとか、
    そこでイラッとしてしまってもそんなにおかしいことでもないかなと思います。
    ぷちたさんが特別おかしいなあとは感じませんでしたよ😊😊

    • 8月8日
  • ぷちた

    ぷちた


    なるほど。
    確かにそういう考えで行くのであれば、少し気持ちが軽くなりますね!

    そうです。
    自分でも驚くほど我が子に対して執着がなく、可愛いと思っても他所の子に可愛いと言っているような感覚なのでそれが不安で…

    そう言って頂けて少し安心しました。
    ありがとうございます(´;ω;`)

    • 8月9日
キウイ

愛情や母性のかたちは人それぞれだし、「可愛い💕愛しい💕」ってだけで育児ができるとも思いません。

ぷちたさんは元々育児の大変さや責任の重さをご存知なんですね。そういう冷静さも、私は大切だと思いますよ。

私はどちらかというと産んでから「我が子は可愛い」と母性爆発したタイプですが、それでも育児は疲れますしイライラもしますし、至らない点ばかりです😅

でも、母性が満タンでなくても、どんなお母さんでも、赤ちゃんにとっては大切で必要なお母さんだと思います😊
赤ちゃんが健やかに育つための、最低限のことだけ、まずは出来れば充分じゃないでしょうか?

それにしても、覚悟はしてましたが子供を産むと自分のペースでは生きられませんね〜。私も自分が産むとは思っていなかったので、想定外のことばかりです😅

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    我が子となると今後一生の責任感があるので、どうしても可愛いだけでは見れず…

    可愛い可愛いと溺愛しきっている義家族や夫を見ていると、わたしの気持ちを他所に他人事だなと更に気分上がらず…
    どうしても母親じゃなきゃダメなことってあるので仕方ないとは思うんですが…

    私も自分が母になるなんて思ってもおらず…
    妊娠後期には色々覚悟していたつもりでしたが、やはり現実は想像以上にペース乱されますね💧

    • 8月8日
なしし

周りのお母さん像に心がついて行かないとき私もありました。
きっと少しずつお母さんになっていくから焦らずです✨
いま少しでも可愛いと思えてるなら大丈夫です。これから反応が返ってきたりしてもっと可愛くなりますよ!
ぷちたさんのペースでお子さんとの関係を築いていってください(^^)

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    共感して頂けて嬉しいです。
    周りが私以上に『可愛い!うちの子が1番!!』なので、そこまで気持ちが追いついていない私は何なんだろう、と気分上がらず不安でした。

    今我が子もだんだんと表情が豊かになってきているので、産後よりは素直に可愛いと思えるようになってきました。

    周りに惑わされず、自分のペースで愛せるよう気持ちを落ち着けてみたいと思います(^^)

    • 8月8日
さすけ

育児お疲れ様です。
まずちゃんと寝れていますか?寝不足の頭ではマイナスな事しか浮かびません!旦那様などに協力をお願いして寝る事をおススメします😊

そして私も赤ちゃんが生後1ヶ月の時はこの子を生かさなきゃ、育てなきゃとばっかり考えて愛でる時間なんてありませんでした。
また産後の情緒不安定で産まれた瞬間から誰にも抱っこさせたくない!取られたくない!なんて思えない私は母親失格なんじゃ…と毎日泣いてました。
それでも2ヶ月の終わりには赤ちゃんも寝てくれるようになり自分自身も、可愛い、可愛いと愛でる時間が増えました!
ぷちたさんも赤ちゃんが産まれて2人の時間からすぐに切り替えが上手くできていないだけな気がします!
病気の可能性も考えておられるようですが、今はたくさん寝て少しでも休んでくださいね😊

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    共感して頂けてとても嬉しいです。

    やはり夜中の2、3時間おきの授乳ペースがまだ慣れず、毎日寝不足な感じはあります。
    特にここ数日は人と会ったり、夜遅くからの朝早くというのも続いていたので…

    子どもが寝ている間に一緒に昼寝…とも思っていましたが、私が寝ようとすると起きたり家事が終わってなかったりとなかなか寝れず…

    私も何で夫や周りの人のように我が子を愛せないんだろうと、夫に打ち明けるまでは毎日泣いていました。

    とりあえず今はアドバイス頂いたように、寝不足を改善できるように考えてみます!

    • 8月8日
みかん

産まれた直後から母親になりきれないのは当たり前のことかと思います。
一緒に過ごすうちに少しずつ母親になっていくものではないでしょうか?☺️

私は不妊治療して待ちに待って来てくれた子供ですが、最初は可愛い、愛おしいなんて思う余裕もなく、、
「また泣いてる…」「なんで寝ないの?」「育児ってこんなに大変だったんだ」と、毎日とても憂鬱でした。

でも生後3ヶ月くらいになり、赤ちゃんがニコニコと笑うようになり、夜もまあまあ寝るようになったし、泣く頻度は減ったし、
私も産後の疲れが取れてきて、少し育児に慣れてきて、

やっぱり我が子は可愛いな〜、産んで良かったな〜、と思うようになりました☺️💓

ぷちたさんが辛いのなら、心療内科を受診して相談してみるのもいいと思いますよ。心療内科に抵抗があるなら市の保健師さんなどに相談してもいいと思います。

まだ生後1ヶ月、母親になって間もないんですから、少しずつでいいと思いますよ😊

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    共感して頂けてとても嬉しいです。
    治療されていたのですね、このような失礼な質問ですみません…

    やはりまだ我が子との生活リズムが作れていなく、疲れているだけなのでしょうか。

    一応産院の助産師さんや市の助産師さんには相談する機会があったので相談はしてみたのですが、その時は今ほど悩んではいなかったので…

    今ここで相談できて少し気持ちも落ち着いたので、ダメそうならもう一度市の助産師さんに相談してみようと思います(^^)

    • 8月8日
あおママ

私も最初は実感がわかず、寝ている我が子を見て、家の中に子供がいることが不思議で仕方なかったことがあります(笑)
そんなすぐに全力で愛せるようにならなくても大丈夫だと思います(*^^*)
初めてのことばかりで大変なこと、つらいことも多いし、眠れずイライラすることだってあると思います(>_<)
少しずつ母親になっていけばいいんだと思います‼️
やっぱり我が子は可愛いですよ❤️

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    共感して頂けてとても嬉しいです。
    お腹にいた時も、何回エコーで見ても赤ちゃんというよりエイリアンがいるみたいだと思っていましたが、生まれ出てきた時も今も『本当にこれがお腹にいたの?私から出てきたの?』と信じられないです。

    やはり今はまだ我が子との生活リズムが作れていなく、疲れているだけなのでしょうか…

    保育で知識と仕事としての経験はありましたが、やはり24時間自分がやっていかなければいけないとなると、覚悟はしていたものの思うようにはいかないですね…

    今は気持ちを落ち着けて、我が子と一緒に成長出来るよう頑張ってみたいと思います(^^)

    • 8月8日
ふぅちび

ぷちたさん…

新婚生活が妊婦生活になってしまって早すぎたと思ってるんですね^ ^

今後子供が巣立った後にまた第2の生活が待っているのでそれまで健康に楽しみにしときましょう👏

私は子供に愛情持っていないんじゃないか?とか、殺してしまうんじゃないか?とか…

なんだかんだ言って子供の事考えているじゃないですか^ ^

本当に虐待や殺してしまうお母さんは「殺してしまうかもしれない」なんて思いません。

「殺してしまった」です。

子のためにお宮参りも行ったのですね。
授乳で起こされてイラっとしたのですね。でも子のために起きたのですね。
まだ新生児なんて夜中何回も起こされて寝不足で大変ですよね。

きっとこれから沢山笑ったり話したり可愛い動きしたり、時には憎たらしかったり、イライラさせられたり、そんな事沢山ありますよ。

まだ1ヶ月のお母さんと赤ちゃんじゃないですか。

一緒に成長していく事を祈っております。

辛いことばかりを並べてしまうと辛くなります。
楽しいことも並べて気持ちを上手く切り替えてください^ ^
子供が工作できるようになると職業を活かせるようになるので大変羨ましいです。

3歳まで入園無料などの施設も沢山ありますので是非沢山出かけてみてください。

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    優しく気持ちを汲んでくださり、本当にありがたいです。

    子どもは授かり物なので喜ばなくてはいけないと思いながらも、夫ともっと若いうちにやりたいこといっぱいあったなぁと淋しい気持ちが強く…

    お恥ずかしい話ですが、結婚して『さぁこれから家事を頑張って学んでいくぞ』と思っていた矢先の妊娠生活で、家事も何もきちんと出来ないまま母親になり、そう言った意味でも気持ちがついていかず…

    頭では分かっているつもりですが、どうしてもふとした時にマイナスな気持ちや思いが出てきてしまって…

    こんな私でもちゃんと子どものこと考えてあげられてるのでしょうか。
    そう言って頂けて、少し気持ちがホッとしました。

    時には可愛いと素直に口から出る時もあるので、そういう時の気持ちを思い出してプラスに考えられるようにしてみます。

    • 8月8日
deleted user

避妊もしていたのに、妊娠ってすごい奇跡にちかいことだと思います。そうやって考えたら少し気が楽になりませんか?本当に赤ちゃんがこの両親のもとで産まれたいって望んだのかもしれないですよ😌

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    そうですね。
    そんな確率の低いところを引いてきたのが、まさか自分が…と驚きでした。

    子が親を選んでくるとよく聞きますが、こんな母親で良かったのかなと思ってしまって…

    • 8月8日
けいちゃん

わたしは子供が欲しくて欲しくて…で子作りをするつもりで妊娠しましたが、それでも妊婦はいやだったし妊娠中から今まであまり遊べてない、お酒飲めない…など嫌だなぁと思うことはたくさんあります!
娘は確かにすっごく可愛いですが、他の赤ちゃんと何か特別感あるかっていったらそこまででもないです!
よく義母や旦那からも言われますが…他の赤ちゃんも可愛いです。
可愛いくても、1日一緒にいたら飽きますしずっと泣いているとイラっともします。たぶんお子さん育ててる方みんかそうなんじゃないかと💦
今生後4カ月ですが、どんどん愛情が強くなっていくのは感じます!
そのうち落ち着くと思いますよ!

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    そうだったのですね。
    共感して頂けてとても嬉しいです。

    妊娠生活が始まると途端に制限ばかりで参りますよね…。
    我が子だからこそ他の子のように無責任に可愛がれないというか…私も他の子も普通に同じように可愛いと思います。
    夫以外にはこう悩んでること言えてないですが…

    やはり大きくなって存在が確立されれば特別可愛くなっていくものですかね…
    今は気持ちを落ち着けて、今しかないこの成長を見ていきたいと思います(^^)

    • 8月8日
こうくんママ

入籍と妊活同時スタートで不妊治療もしました。切望しての待望の妊娠出産です。昔保育士してたくらい子ども好きです。

でもいざ産まれると欠片も可愛いと思えず、他の赤ちゃんのが可愛いかったです。パーツは可愛いんですよ?二重だしぷにぷにだし。でも我が子と旦那だったら旦那最優先でした。
生後10ヶ月で初めて離乳食完食してから少しずつ可愛いと思うようになり、今では旦那より息子最優先です。
めちゃくちゃ可愛いです。
去年の今頃は、自己嫌悪してました。切望して産んだのに母性本能が芽生えず、しんどかったです。

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    治療されていたのですね。
    このような失礼な質問ですみません…
    共感頂けてとても嬉しいです。

    私も我が子の顔を見て可愛いと思いますが、今のところ園で他の子見て『あの子は可愛い』って言ってるのと変わらない感情です。
    我が子を最優先には思えず、もし何かあってどちらか優先と言われたらきっと迷わず夫を選びます。

    他の方に比べて苦労もなく順調に育ってくれてる上に夫ですら父性が芽生えているというのに、何故私はこうなのか…と妊娠が分かった時からずっと悩んでます…

    周りにもそう話せることじゃないので、しんどいですよね…
    私も我が子と一緒に母親になれるよう、今は気持ちを落ち着けて過ごして見たいと思います。

    • 8月8日
  • こうくんママ

    こうくんママ

    その名の通り[お腹を痛めて産んだ子] ですが、妊娠中の方が愛情ありました。乳幼児突然死症候群に過剰反応、母乳が全く出ず完全ミルクを与えてる事への負い目、何より自分の時間を削って世話してるのに(当たり前ですが)無反応な息子に対して枯渇していたんだと今では思います。一歳前後から可愛い!誰がこの生物産んだん?私か!やったー! と毎朝毎晩息子や旦那に語りかけてます😅今のこの溢れる愛情を1割でも当時の息子や自分に与えられたらいいのに。今は無理でも、いつか我が子を可愛いと思える時がきますよ。私がそうです。保健師さんに言われた通りでした😂

    • 8月10日
  • ぷちた

    ぷちた


    やはり最初のうちは反応が乏しいことで作業的になってしまうから『可愛いー!!』って感じになれてないだけですかね…

    成長するにつれて愛情が湧いてくると思たらホッとしました。
    ありがとうございます(´;ω;`)

    • 8月10日
basil

私は妊活して授かりましたけど、
妊娠中も、出産時も、母性爆発!!は全くしなかったです。
妊娠中ってもっとハッピーなのでは?と思ってたけど全然ハッピーじゃないまま出産になったし、
生まれたときも「やっと出た!!」が正直な感想で、新生児ってシワシワで「思ってたより、可愛くない…」と思っちゃいました。

よく、出産時には涙が止まらなかった!とかも聞くけど自分は全くで、自分自身にガッカリもしたし、自分には母性がないのでは?と同じく悩みました。


とにかく初期は義務感で御世話してましたね。
可愛いなぁ、と心から思えるようになったのは生後半年とか経ってからでした。
それでも、子供より、自分の方が大事というか、子供が何より大事!!とまではなかなかならなかった気がします。


でも、それっていけないことですかね?
キチンと衣食住の御世話してあげて、適度に愛情を示してあげて、成人させれば、親の役割は果たせてると思います。1番じゃなくても、他人より大事で、一緒にいて幸せな気持ちがたまにでもあるなら、それで良いのではと個人的には思ってます。


こんな私ですが、いま2人育ててます。ちなみに1人目より、2人目の方が可愛く思えるタイミング早かったです。本当に愛してるかどうかとかではなく、心の余裕も関係していると思いますよ!!

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    そうだったのですね。
    共感して頂けてとても嬉しいです。

    私も生まれ出てきたらきっと母性も出て、一緒に頑張ったね!って泣くんだろうと思っていましたが実際は『え、本当に赤ちゃんが出てきた。』と冷静に見ている自分がいてガッカリ…

    そんなところに赤ちゃん連れてきてもらって我が子だって言われてもやっぱり『本当に?』という感情が強く、何なら本当にエイリアンが出てきた方がよっぽど信憑性あったなって感じです。笑

    皆さん同じような気持ちを感じた方もいるんですね。

    今のところ我が子は私の中で優先順位的に低いのですが、この子の成長と共に上がってくるのかなと思うと、少し気持ちが楽になりました。

    私も1人産むならきょうだいを作ってあげたいな〜と昔から思っていましたが、今はまずこの子の為に手を抜けるところは手を抜いて頑張ってみたいと思います!

    • 8月8日
deleted user

付き合ってすぐのデキ婚でした。

ぷちたさんのように2人の時間もっと欲しかったなぁと思ったことあります!
でもどんどんわが子がかわいくなって、育児に少し慣れたころには、3人だともっと楽しいね❤️と思えるようになりました!

病院に頼るのもありだと思います!
寝れるとき、休めるときしっかり休んでください🙇‍♀️

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    そうだったのですね。
    結婚後すぐの私でも戸惑ったので、授かり婚の方はもっとだろうなと妊娠中ずっと思っていました…

    でもだんだんとそうして可愛いと思えるようになるのですね。
    その経験談を糧に、私もこの子の存在を認めて前向きになってみようと思います!

    寝不足ですが、我が子が寝てる時に一緒に寝て解消できるよう家事も見直してみようと思います。

    • 8月8日
ははは

私は我が子を
自分の一部みたいではなく、
客観的にみてしまいます!
我が子は我が子、
自分は自分という感じで、
溺愛するみたいに大好き!
とはなっていません😭💧💧
愛情はあるとは思うのですが、
溺愛までには未だに達していません💧

私は特別愛しい!特別かわいい!!
自分のこどもが一番!!!
とまでは思いません。
性格的に冷めてるんだな、、と自分で思います笑

かわいいと思う日の方が多いですが、
たまーにイライラもします笑
ストレスもたまります笑笑

これから大きくなるにつれて、
こどもへの愛情が更に大きくなることを
信じつつ、今育児してます。

ぷちたさんと同じように
母になった実感湧かない人、
私もそうですが、
他にもいると思います!

ゆっくり自分のペースで
一緒に母になっていきましょう😂‼️

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    共感頂けてとても嬉しいです。
    同じ感じですね!

    私も冷めてるな〜と思っていましたが夫から『可愛いね?』と聞かれるたびに、別に…と思ってしまう自分にだんだん不安を覚え、今回相談させていただきました。

    私も皆さんからの優しいコメントで少しホッとして前向きな気持ちになれたので、時間が解決してくれると信じていきます。

    お互い子どもと一緒に母親になっていきましょう✨

    • 8月8日
ままり

私も同じでしたよ!
保育士をしていて、不妊治療で授かった子ですが、「かわいい!」と心からはしばらく思えませんでした。

周りから「かわいいね~」と言われる度に、泣きながら子どもに向かって「かわいいって!」と言っていました。
本当に他所の子を見ているような不思議な気分でした。

でも4ヶ月頃~赤ちゃんが笑うようになって、少しずつ心からかわいいと思えるようになってきましたよ!

まだ大丈夫です😊
みーんな一緒ですから。
ポンと赤ちゃん出てきて「今日から母親です!」って言われたって、そんな簡単にはできないし、心も体も追い付かないもんですよ!
ゆっくりゆっくり母になっていくんですよ😊
どうかご自身を責めたりしないでくださいね。

私も旦那に病院行く?と言われましたが、行きませんでした。
病院に行って診断とかされたら、もっとよくない方向に行きそうだったので…。
でもどうしても誰かに聞いてほしくて、泣きながら市役所の保健師さんのところに駆け込みました。
予約もせずいきなり行ったのにも関わらず優しく話を聞いてくれましたよ!
少し勇気がいりましたが、保健師さんに相談してみるのはオススメです😊

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    共感頂けてとても嬉しいです。
    本当、同じですね!

    完母にも関わらず、まるで園で保育している子と同じ感覚で世話をしていて…

    夫にも『あんなに辛い思いして自分で産んだんだよ?おっぱいだってあげてるでしょ?』と言われてもやっぱり実感湧かず…

    私も実母にも誰にもこんな話は出来ずでも1人で抱えるのも辛く、夫にならと打ち明けたら病院にと言われすごくショックでした。
    市の保健師さんに話してみようかも悩みましたが、病院と同じで勇気が出ず…

    でもみーちゃんさんも同じ境遇で相談されたと知って、少し勇気が出てきました!
    今度少し相談してみようかと思います(^^)

    • 8月9日
ママ

こんにちは~☆
ウチもハネムーンベイビーです!
あと1.2年働いてからって考えてたので
なんとなく似てるな~と(^_^)

産後はホルモンバランスの崩れますし
寝不足もあってイライラしますよね💦
私も当時は夫に八つ当たりしまくりで!笑

我が子が可愛い!可愛い!で
たまーに周り見えてない人もいますし
そう考えれば少し距離おいて
子育てしてるほうが私はいいと思います!
主観的ではなく客観的にのほうが
上手く行く気がしてまして(^_^)
大変ですがお互い頑張りましょ✨

  • ぷちた

    ぷちた


    コメントありがとうございます。

    共感頂けてとても嬉しいです。
    ハネムーンベイビー、嬉しいんですが少し時間欲しかったですよね…

    妊娠中も産後も私もホルモンバランスのせいにして夫には情緒不安定、八つ当たりしまくってます。笑
    寝不足も辛いですよね…

    世に言うモンスターペアレントってやつですね。
    確かに今の気持ちのままならそうはならなそうです。笑

    そう言ってもらえて、少し気持ちが楽になりました!
    ありがとうございます(^^)

    • 8月9日
deleted user

妊娠した瞬間から身体は母親になる準備をしていきますが、気持ちはまだまだついていきませんよね。
産まれた瞬間に感動はしたけど母親になったんだ!って感じじゃありませんでした。
今だって周りにママって言われてもあーママかぁって感じですし!
義母からはお母さんになるんだから強くならないととか妊娠中から言われてすっごいウザかったです。
そんなこと、自分が1番わかるじゃないですか!
他人に言われなくたって、強くならないととか母親にならないとって思うし、、、。
でも、そんなものは急になんて無理ですよね!子供の事だって最初は義務でいいと思いますよ!ずっと一緒にいれば情もわいてくるし、いつのまにかかけがえのない存在になりますよ!わたしだって今もまだ半分義務だけど、少しずつわたしの子供なんだなぁって母親心みたいなでてきました!笑
焦らずいきましょ👌
あと、心療内科案外楽になるかもしれませんよ👌
あたしもパニック障害で通ってます😊

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