夫が子どもを作ることを拒否した理由が、自分の死を恐れるから。29歳で健康だが、子どもが欲しい。夫に気持ちを伝える方法を知りたい。
昨日夫と今後の妊活について話しました。夫が子どもを作る事を否定的に考えているように感じたので、詳しく話を聞いたら、私が死ぬのが怖いから子どもを作りたくないと言われてしまいました。
まだ結婚して1年も経っていないし、結婚する前に子どもの事について話した時にはそんなこと言われなかったので今どうしていいか分からなくて悩んでいます。
ちなみに私に持病はなく、今はいたって健康ですし、年齢も29歳と高齢出産でもありません。
もちろん妊娠、出産には多少なりともリスクがあることは分かっています。
でも私は子どもがほしい。
どうしたら夫にうまく自分の気持ちを伝えられるか、どう伝えたら分かってもらえるか分かりません。
どなたかご意見いただけないでしょうか。
- まぁ(5歳9ヶ月)
コメント
杏奈
それは今新婚でってことではなくて今後ずっと死ぬのが怖いから作るつもりはないということですか？
ママリ
旦那の知り合いで、出産のとき亡くなった方がいてトラウマを抱いているか、子供が欲しくなくて究極まぁさんが死ぬのが怖いと言っているのかなと感じました。
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まぁ
ご回答ありがとうございます。
夫の知り合いに出産の時に亡くなった方はいないみたいです。
彼には10個ほど離れた妹がいるのですが、義母の出産の際に分娩室の外で痛がっている声を聞いていたらしく、トラウマになっているような感じもしました。
また、会社の人の奥様が予定日よりも早い出産となってしまい、リスクが高かったという話を聞いたことも要因になっているようです。- 7月17日
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ママリ
義母の出産の際ということは、旦那さんの弟さんか妹さんが産まれるときとかですかね？？？
確かに出産の痛がる声って凄まじいのでトラウマになるのはわかるかもです💦
子供を作りたくないならお付き合いされてるときに言ってほしかったですよね。
YouTubeとかで赤ちゃんや小さい子のかわいい動画を見せるとか🤔
分娩方法も無痛分娩にするとか🤔
現実的な話、妊娠はタイムリミットがあるので😭なんとしても説得して旦那さんにも子どもが欲しいと思ってもらいたいですね。- 7月17日
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まぁ
そうです。彼が10歳の時に妹が産まれています。
本当に、できればもっと早く知りたかったです。
対策も考えてくださってありがとうございます。
タイムリミットの話しも昨日したのですが、彼の中でどこまで考えてもらえるのか😰
夫のお姉さんが秋頃に出産予定なのですが、血の繋がった赤ちゃんを見て心変わりしてくれたりしないかな？😥
心変わりを期待しつつ田中さんの言ってくださった作戦も頑張ってみたいと思います。- 7月17日
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ママリ
10歳の時なのできっと鮮明に覚えているんでしょうね……
甥っ子姪っ子ってすごい可愛いって聞きますし、心変わりしてくれるといいですね💦
多分出産が怖いのみで子供嫌いではない旦那さんなのかなという印象なので、きっと子供が欲しいと思ってくれるようになると信じてます。
というかそうであってほしい！！まぁさんが報われてほしいです！！
私は20代ですが不妊でなかなか子供が出来なくて子供が欲しい思いが強かったので、まぁさんの旦那さんの理由で子供が欲しい気持ちを諦めてほしくないです！頑張ってください！！- 7月17日
エリ
奥さんが死ぬのが怖いから
旦那さんの理由が可愛く思ってしまいました。
愛されてるんですね。
リスクはもちろんあります。出産って命がけですからね。
私なら死ぬほど痛いけど死なないから(笑)
と笑ってあっさり伝えます。
命がけだから本当に死ぬかもしれないけど、健康体で子どもが欲しいのに作りたくないと言われると何で結婚したのか考えてしまいそうです。
伝わらなかったらこの先の人生考えたら生き地獄にしか感じません。
怖いのなら立ち会わなくていいから。高齢出産って多いですが女の人が妊娠出来る期間はそんなに長くありません。
少しでも早く旦那さんが前向きに考えれるように祈ってます。
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まぁ
コメントありがとうございます。
昨日話を聞いた時は正直何言ってるか分からないという気持ちと、愛されてるからこその言葉であれば悪い気持ちはしないな、というとても複雑な気持ちだったのですが、今日改めて考えると、私の存在価値は何なんだろうという気持ちになってしまって、本当にエリさんのコメントの通りです😰💦
ありがとうございます。
昨日の夫の言葉が予想外すぎて私自身冷静になれなかったので、みなさんから頂いたアドバイスを元にしっかり向き合ってみようと思います。- 7月17日
まぁ
ご回答ありがとうございます。
昨日話を聞いた感じだと、今後ずっと作るつもりはないようでした。
杏奈
何かそれならそれで結婚前に話したときに意思表示してくれてれば考えたのにって感じですよね…。
死ぬのが怖いのは妊娠、出産でってことですか？
それともそれ抜きに死ぬ可能性があるのに子供をもつことが怖いということですか？
まぁ
彼がこの考えを持ったタイミングが正直良く分からなくて、
私は心から子どもが欲しいと思っているので本当に辛いです。
田中さんへの回答にも書かせていただいたのですが、出産に対してトラウマを持っているようです。
私が妊娠、出産をした時にもし死んだら辛いと考えているようです。
杏奈
だったら私なら出産での母体死亡の原因や確率などのデータを示しますね。
もし、死亡原因としてもともとの体質や疾患(血液が固まりにくいなど)があるならそれを自分は持っていない証明。
それ以外の場合の死亡原因として出てくるもの(例えば胎盤の位置など)へ該当する妊娠だった場合はその子は諦めるなどの対応の提示。
それでも不運な事故死は存在すると思うので、その絞確率と普通に生活していて死亡する(事故など)確率の比較。
あとは妊娠できる年齢での女の人の病死率と出産時の死亡率の比較。
こういうデータを提示して、説得してみます。
あとは古戸もが欲しいという気持ちはもちろん伝えます。
これだけ提示して話してもご主人の意志が変わりない場合は離婚ですね。
それでもし離婚に応じるならそもそも離婚すればまぁさんを失うことになるので、可笑しいと思いますが💦
29歳、けして若くない年齢と思います。
私は28から妊活始めると同時に不妊検査して主人がひっかかり治療しました。
これが数年遅ければ私にも年齢の不妊要因が付き、尚更妊娠し辛かったと思います。
子供が欲しいのにチャレンジすらできなくてどんどん出産のリミットが近づいてくれば絶対後悔すると思いますよ。
29歳なら若くはありませんが、まだ離婚して再婚しても子供を望める年齢です。
まぁ
心強いアドバイスありがとうございます。
データでまとめて示すなど、一人で考えていたら絶対に思いつきませんでした。実践します。
29歳、妊活始めるのには遅いぐらいですよね。
杏奈さんも大変な経験をされたんですね。
杏奈さんからのアドバイスを読んで、泣いている場合ではないなと気づくことができました。
とにかく行動してみます。
ここで相談してよかった。私の悩みへコメントしていただき、本当にありがとうございます。
杏奈
私的には男の人を説得するには理論立てて有無を言えないデータを示すことだと思います。
感情論ではあちらも「作りたくない」という感情があるので、ただ平行意見になるだけな気がします。
もちろん業務では無いので感情や気持ちも伝えますが、あちらが欲しくない理由があるならそれを否定できる根拠がある方が有利だと思いますよ！
そしてそれだけのデータ提示するために色々情報収集することで「子供が欲しい」本気度や熱意も伝わるはずです。
私は確かに不妊治療は大変でしたし泣くことも沢山ありました。
けれど、それを通して子供を持つことに対して自分もしっかり考えることができましたし、ひとつの大きな目標に向かって一緒に頑張ってきた絆があります。
主人も苦労して授かった、自分のために私が大変な思いをしたという気持ちが多分あるので、育児や家事にも協力的ですし、とても子煩悩です。
なので、どんなこともきっと経験になりますよ！
まぁさんも今回のことで、自分が子供が心からほしいことやご主人との関係など見えることも多々あるはずです。
年齢だけは後から取り戻すことはできません。
そして男性的違って女は子供を授かれる期間のリミットは早く来ます。
授かれる身体で努力も出来ないのは絶対辛いですよ💦💦
こんな言い方はよくないですが、結婚相手に求める条件に「子供をもつことができる」だって入るはずです。
現に男性はそこを考えて出産できる年齢の女性を選ぶこともありますし。
まぁさんが子供が絶対ほしいなら、ご主人がそこから外れる場合はやっぱり離婚原因として全是あり得ると思います。
自分の中で期限など決めて、その期限までは説得を頑張るのがいいかなと思いました。
どうかご主人も同じ気持ちで子供を望んでくれるといいですね！！
杏奈
あと、書き忘れたことが！！
私の場合は私よりも主人の方が元々子供好きで子供がほしいという気持ちが強かったんです。
私はそもそも無条件に子供が欲しいのに＝可愛いという感情はなくて、顔が可愛いから可愛いみたいな感じでした。
そんな私たちは30までに子供ができなれば二人の人生を考えるつもりでいました。
子供を持つことのみが結婚じゃないのも事実で、夫婦によって優先事項は違います。
まぁさんにとって子供が絶対ならばご主人と意見を擦り合わせることができなければ離婚も視野に入りますが、そこが絶対ではないなら私のように二人の人生を考えるのもまた夫婦の選択のひとつと思います。
子供が絶対ではなかった私が、大変で辛い不妊治療を何故頑張ったのかというと、それは「主人をパパにしてあげたい」「パパになった主人が見たい」それです。
自分が母になりたいよりもそっちが優先でした。
なので私には離婚の選択は無かったし、主人との子供を授かることが大切でした。
ちなみに不妊治療の内容は採卵が7回で500万ほどかかり、年齢にしてはかなりヘビーな内容です。
それでも治療している間は妊娠に近づいていると思って頑張れました。
しかし、授かりたい人が授かる努力も出来ないことは、私がしてきたことよりもキツイことだと思います。
ご主人はまぁさんが大切で失いたくないと思う感情も愛ですが、私が思うのはある意味それは「自分のため」でもあると思うんです。
まぁさんがいない人生が寂しすぎる、不安すぎる。
それももちろん大切で愛しているからです。
しかし、私のように大切な人の為にどんな努力をしても、自分が辛い思い、痛い思いをしてでもその大切な人の願いを叶えてあげたいと思うことも愛だと思います。
なので、その観点からご主人が愛しているまぁさんの願いを叶えてあげたいと思ってくれる愛に変化してくれたらいいですね！！
何度も失礼致しました‼
まぁ
そうですよね。子どもが結婚の全てではないですよね。
素直に気持ちを話しつつ、二人が納得できるように話し合いたいと思います。
貴重なお話をしていただき、本当にありがとうございます。