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さきちゃん
妊活

今日が排卵日です。昨夜と今朝に行為をしました。彼は妊活に積極的では…

今日が排卵日です。
昨夜と今朝に行為をしました。彼は妊活に積極的ではないです。私一人が産婦人科に通い、排卵日を教えてもらってという感じなので妊娠までの道のりが
遠いです。彼とはほぼ毎日、行為はあります。
避妊はしてなくて、いつも外だしです。
自然に妊娠することに対しては彼はOKみたいで、
確率的にほぼ、そんなのムリなのでは?と私は
思っています。昨夜は、抜く際、中で少し出たんじゃないかと思ったのですが。こんな状況の中、妊娠された方いますか?
結婚前に妊娠することを願っています。結婚後もこんな感じが続くのかと思うと辛いですし、結婚後、後悔したくありません。
妊娠したとなると、彼も覚悟を決めてくれると思います。毎日、このことで悩んでいます。
妊娠できたなら、今抱えてる悩み事は全て解消します。親に期待されていること。将来、子どもがいない生活。彼のご両親の対応も違うと思うし、
子どもの成長、孫、と喜びがありますよね。
生き甲斐にもなり、歳をとる不安もなくなります。
何か妊娠する方法はないでしょうか?
彼との子どもがほしいです☹️

コメント

キラキラ星

彼は子供👶をまだそんなに
望んでないのかもですね…
出来たら結婚すればいいぐらいの
まだ子供が欲しいって感じでは無いように感じました😵
彼と1度ちゃんと話した方がいいと思います😭
さきちゃんさん一人で頑張っても
疲れてしまいますよ✊🏻

  • さきちゃん

    さきちゃん

    ありがとうございます。
    彼はまだ、自信がないんだと思います。彼とは何度か話し合いはしたことはあるのですが、今は考えられない。
    結婚後、気持ちが変わると思う。みたいな感じで言われました。
    結婚後、1年ぐらいは二人の生活を楽しみたい。と言っていました。
    俺は子どもを作る道具ではない。
    子どもだけ必要と思ってるなら、
    他をあたってくれ!と。
    今は、考えないよにしよう。と言われてからは禁句になってます。
    毎日の行為もなくなるんじゃないかと思ってしまい、自然妊娠の可能性までなくなってしまうので、何も言えません😭

    • 7月10日
ママ

私も彼はまだ望んでないように
感じました。

  • さきちゃん

    さきちゃん

    はい。辛いですが、彼は今は望んでません😩

    • 7月10日
  • ママ

    ママ

    では、なぜ子供を作る必要が
    あるんでしょうか?
    結婚もしてなくて子供が欲しい
    から作ります。彼は欲しいとは
    思ってませんって事ですよね?
    厳しい事を言うようですが
    結婚して子供の順番ですよ?
    彼の家族がどうのとか書いて
    ますが今のあなたは他人です。
    結婚もしてないのに子供が
    出来て逃げられたらどうしますか?
    子供は結婚する為の道具では
    ありません。
    あなたが言っている事は
    私には理解出来ません。
    ごめんなさい。

    • 7月10日
  • ママ

    ママ

    優しい人、真面目な人であれば
    結婚してそれから子供を作ると
    思います。自分を大切にして下さい‼️

    • 7月10日
  • さきちゃん

    さきちゃん

    子どもは結婚する為の道具とは思っていません。
    子どもがいることによって、彼が変わることができると思っています。
    彼の為にも、子どもは必要だと。
    子どもは彼に幸せ、喜びを運んでくれることは間違いないと思っています。
    彼のご両親もそう思っています。
    道具とは思ったことはないです。
    誰もが女性が思う、この人の子どもが欲しいという気持ちと変わらないです。ただ、ただ、彼の子どもが欲しい気持ちだけです☺️
    先のことや、不安は誰にでもあると思います。彼は人一倍怖がりで、慎重なんです。彼のご両親も彼の性格をわかっていて、勇気を出して飛び込んでみろ!と言っています。
    飛び込んだら、あとは流れに任すだけ。飛び込むまでが考える時間が長い彼なので、周りが彼の背中を押している状態です。彼もそのことは、よくわかっていると思います。
    飛び込むことが怖いんです。
    同棲して、毎日一緒に居るので、
    そう感じます。

    • 7月10日
  • ママ

    ママ

    では何故あなたと結婚しないの
    でしょうか?
    では何故中に出さないの
    でしょうか?
    慎重だからこそ
    両方行動に移せないのでは?
    だいぶさきちゃんさんが
    焦っているような感じがします。
    他の方からの返信内容もみました。
    う~ん。やっぱり私には理解不能😖

    • 7月10日
  • さきちゃん

    さきちゃん

    そうですね。
    慎重な人だからこそ、行動にすぐに移せない人です。
    だからこそ、きっかけがないと行動に移せないんだとも思うのです。
    お互いの両親共にお付き合い、結婚の挨拶は済ませてまして、今年中の結婚は決まっています。
    付き合ってすぐから同棲をしていて、
    このまま結婚までとお互いに考えています。なので、いつ妊娠してもおかしくない環境ではあります。
    妊娠して順番が早くなっても、結婚することは決めているので、自然に妊娠することを考えています。
    女性はタイムリミットがありますし、
    1日、1日が貴重な時間です。
    1年間で12回の排卵日、それでも確率が少ない中、なるべく急ぎたいのが
    誰もがそうではないのかな?と思います。両親は特に心配しています。
    後悔して彼を責めるようなこともしたくないです。あのとき、何でがんばらなかったんだろうって思っても時間は巻き戻すことはできないから。
    今、できるだけのことをしたい気持ちなんです。後悔したくないから。
    何もしないより、努力して何とかした方がいい。だから、諦めたくない。
    焦ってると言われても仕方ないけど、
    女性には時間がないから。
    私の両親もほんとなら彼がもっと子どものことを考えてほしい気持ちでいっぱいだけど、ぐっと押さえて見守ってくれています。

    • 7月10日
  • ママ

    ママ

    どうこう言っても結婚は二人の事ですからね~。1人で頑張ってもって感じですかね~。正論をお話されているようですが軸がずれてます。皆さんの意見もよく読んで受け入れてみてはいかがでしょうか?ママリはそ~いう所‼️

    • 7月10日
  • さきちゃん

    さきちゃん

    軸がずれてるとは思いませんが☹️

    • 7月10日
  • ママ

    ママ

    じゃあ何が聞きたいんでしょうか?
    何を相談したいんですか?
    結婚もしてなくて妊娠希望で彼は
    しぶってるんですよ~。でも子供が欲しいんです。ですか?
    結婚して子供作ったらいいんじゃないですか?彼があなたと結婚して子供作るようにしたいなら彼がそうしたいような人になったらいいんじゃないですか?妊娠する為には排卵日に中だししたらできます。それでも出来なければ病院行ったらいいんじゃないですか?

    • 7月10日
  • さきちゃん

    さきちゃん

    排卵日に中だしが難しいので悩んでます。自然妊娠なら彼はOKなんです。
    自然妊娠って難しいと思います。
    彼も子どもができれば、色々と決心がつくと思うんです。
    それまでが、悩む人なので。

    • 7月10日
  • ママ

    ママ

    彼と話合えばいいんじゃないですか?
    タイムリミットもありますし、1日1日が貴重な時間です。1年間で12回の貴重な妊娠のチャンスなので。

    • 7月10日
  • さきちゃん

    さきちゃん

    話し合ったのですが、今はと言うだけです。結婚後、気持ちが変わるかもと言われました。自信がないとは言ってますね。自然妊娠なら本人も決断しないととなるのかな。
    なので、きっかけが必要だと思っています。彼に踏み出す勇気が足りないので。まわりで彼を支えている状態です。

    • 7月10日
  • さきちゃん

    さきちゃん

    望まれていないのに、妊娠しても
    ですよね。わかってるのですが、
    ほんと焦りすぎですね😩
    よーく考えてみます。
    ママさん、ありがとうございました。
    素直じゃなくて、ごめんなさい。
    周りの意見も聞かなきゃですよね。

    • 7月10日
はじめてのママリ🔰

なぜ結婚する前に子どもが欲しいのですか?
外出しされるということですが、彼は同じ気持ちではないからではないでしょうか😣?

私自身、デキ婚でしたのでとやかく言えないのですが、やはり職場や周りの目は気になりました。順番を守るって大切だと痛感しています。

妊娠したら覚悟を決めてくれるなんて分からないし、もしそうではなかったら取り返しがつかないと思うのですが?

  • さきちゃん

    さきちゃん

    ありがとうございます。
    確かに、周りの目も気にしているとは思います。彼は真面目な人なので、
    順番はきっちりしたいというところはありますね。その反面、私との行為はしたいそうです☹️

    • 7月10日
ねこ

彼は子どもがほしいんでしょうか?すみません、万が一妊娠して、結婚できないとなったら、、、と考えてしまいました。そこは大丈夫ですか?

一度しっかり話し合われるといいと思います(>_<)子どもが欲しいのは分かります!でもこのままだとすれ違ってしんどいと思います。

排卵日とか気にせずリラックスしたらすぐ妊娠するとも聞きますし、まずはさきちゃんさんの肩の力を抜いてください!

すみません、あまりいいことが言えず(>_<)

  • さきちゃん

    さきちゃん

    ありがとうございます。
    彼との話し合いでは、万が一妊娠した場合は、即籍を入れるとは言ってました。自分の子どもを可愛くない男性はいないと思うので、きっと、妊娠したとなると覚悟を決める人だと思います。

    • 7月10日
ゆぃちゃん

彼は子どもを望んでいないように思います。もし彼が妊娠発覚後、覚悟を決めてくれなかった場合、、と考えるとまずはせめて婚約が先ではないでしょうか?将来子どもができなかったら、、という不安はわかります!でも妊娠がわかった途端、彼が悪い方向へ一変する可能性はゼロではないのでは?と思います。

  • さきちゃん

    さきちゃん

    ありがとうございます。
    彼と同棲しています。
    今年中に結婚予定です。
    妊娠した場合は、即籍を入れると言っていたので、大丈夫だと思います。
    今は望んでないと言われてはいますが、実際避妊せずに行為をほぼ毎日していて、彼も本当に望んでいなければ避妊するとは思うのです。
    どこかで、自然妊娠となったときは、覚悟を決めるつもりでいるのかな。
    とは思います。
    でも、今は自信がない。というのは
    あると思います。自分から作ることに不安があるのだと思います😩

    • 7月10日
ママリさんさん

外出しでも、毎日行為があるなら可能性はあると思いますよ。
実際外出しでうっかり妊娠してる人たくさんいます。
彼とは婚約して具体的に日程は決まってるんですか?
「妊娠したとなると、彼も覚悟を決めてくれると思います。」とこのとですが、それは100%確実なものですか?
二人がどこまで本気か私には分かりませんが、婚姻届を提出していない限りは一人で産む可能性も考えておいた方がいいかもしれませんよ。
それでも彼との子供が欲しいなら止めませんが、まずは彼と結婚・出産の時期についてよく話し合って二人で協力し合える関係でないと、今うまく子供ができたとしても、悩み事は解消するどころか増えるだけだと思います。

  • さきちゃん

    さきちゃん

    ありがとうございます。
    今年中の結婚予定です。
    彼の性格からして、妊娠したとなると
    覚悟を決めてくれることは間違いないと思っています。
    真面目で責任感が強い人なので、そこは大丈夫だと思います。
    彼の子どもが欲しいです☹️

    • 7月10日
deleted user

彼が積極的ではないのがわかっているのに妊娠したい、っていうのはちょっと…
トピ主さんの周りからの圧力で結婚したいという気持ちはわかります、ですが、そんな程度の理由で子供を作るのは子供にとってすごく失礼なことですよ。

まずはきちんと彼と腹を割って話すのが先ではないでしょうか?

お互いが子供が欲しくて、結婚前でも妊活をしているというのならわかります。
私たち夫婦も結婚予定があり、妊活とまではいきませんが結婚前から避妊はしていませんでした。

すごく厳しいことを申し上げてしまい申し訳ありませんが、ご自身の悩み事の解決のために子供を利用するのは良くないです。
もう少し、子供を作ることに対しての責任の重さや意味を理解すべきだと思います。

子供ができても今の彼がトピ主さんと絶対に結婚してくれるとは限りません。
それでもひとりで育てる覚悟はありますか?
そういうことも含め、きちんと考える時間がもう少し必要かなと思いました。

  • さきちゃん

    さきちゃん

    ありがとうございます。
    子どもを利用するとは、考えていません😩
    踏み出す勇気が今、彼にはなくて
    今後、彼との間に子どもがいたら、
    私も彼にとっても、子どもが喜びや
    生き甲斐になると思っています。
    何よりも、彼を愛しているからこそ、彼の子どもが欲しいのが一番です。

    • 7月10日
  • deleted user

    退会ユーザー


    「踏み出す勇気が彼にはなくて、子供がいたら生き甲斐になる」
    厳しい言い方になりますが、この一言が出てくるあたり、子供を利用して結婚しようとしているのと同等ですよ。
    彼に「子供ができたら結婚しよう」と言われているなら話は別ですがそうではないのですよね?
    いま踏み出す勇気がないなら、子供ができても変わらないと思いますよ。

    他の方へのコメントもチラッと拝見させていただきましたが、彼のご両親はおふたりのことに関して関係ないのでは…

    彼を愛しているなら尚更、自分や周りが結婚したいからという理由で子作りするのではなく、彼に寄り添って生きるべきなのでは?
    今のままだと、トピ主さんとその周囲からのプレッシャーで彼が押し潰されてしまいますよ。
    愛しているなら寄り添って、彼の意見も聞いてあげてください。

    • 7月10日
  • さきちゃん

    さきちゃん

    子どもができたら、即籍を入れるとは言ってくれてます。
    彼の気持ちに寄り添ってはいました。
    このまま、寄り添っていたのでは、
    子どもがいない人生になります。
    彼は自然妊娠がいいと言っていて、
    自然に妊娠することは、難しいとも思います。それで、悩んでます。
    結婚後、彼の気持ちが変わるのか、
    結婚まで何ヵ月かあるので、結婚前に妊娠できればと思っています。
    努力せずに後悔するよりも、出来るだけのことをして、結婚したいです。
    妊娠できなくても、彼と結婚したい気持ちは変わらないですが。
    彼が大好きです。だからこそ、彼の子どもが欲しいです。
    子どもができたら、彼は変わるって、そう思えます。

    • 7月10日
  • deleted user

    退会ユーザー


    なぜ"子供ができたら"即入籍できるのに、できなければ今年中?
    彼が考えていることがわかりませんね😢

    なぜ彼に寄り添っていたら子供がいない人生になってしまうのでしょうか?
    年齢的な問題でしょうか…
    トピ主さんの「子供が欲しい」というプレッシャーが、逆に彼を苦しめてしまっているような気がしてなりません。
    お互いが子供が欲しくて努力しているのなら話はわかりますが、彼はそういう気持ちではないのですよね?
    あくまで自然妊娠を望んでいるのに、トピ主さんの気持ちだけが焦っているように思います。

    私の友人でも「子供ができたら彼は変わってくれる」という子がいました。
    その子も私と同時期に妊娠していま妊娠8ヶ月ですが、その子の旦那さん、切迫早産で安静指示を出されているにも関わらず家事や身の回りのお世話は全てその子にさせてます。
    できないと言えばキレるみたいです。
    そういうことも十分あり得ます。
    私の彼は絶対にそんなことない!と思う気持ちは私もすごくわかります。
    でも、周りの声に耳を傾けるのも大事です。
    私の経験上、本当に周りの声は聞いたほうが良いです。

    こうしてママリでの意見も、都合が良いところだけ切り抜くのではなく、少し考えなければいけない問題などにもきちんと向き合うべきかなと思います。
    トピ主さんが幸せで充実した結婚生活、妊活をするためにも、トピ主さんの気持ちだけではなく、彼の気持ちもきちんと汲んであげてほしいです。

    • 7月10日
  • さきちゃん

    さきちゃん

    おはようございます。
    子どもが欲しいというプレッシャーが彼を苦しめてしまっている。彼の気持ちを汲んであげてほしいということも、すごくわかっています。
    色々と事情があり、毎日そのこで葛藤していて、結婚も急ぐよりも、お互いに納得したうえでの結婚ということで、今年中ということに決めました。
    子どもを作る問題も何度も話し合いしましたが、彼の気持ちも考えて、
    ゆっくり考えようとは言ってあります。ご両親も周りの方も、彼は子どもができれば変わるよと言ってくれていて、私も彼を見ていて、彼にとっても子どもがいることが一番だと思うので、なんとか授かれるように私が一人考えるしかないのですが、努力しようと思いました。結果、良くなればいいので。私もご両親も周りの方も、彼に幸せになって欲しい気持ちでいっぱいなんです。
    彼が本当に望んでないのなら、私が彼を取るか、子どもを取るかの選択しかないんです。子どもを諦めて、彼と結婚し2人で生活していくことを選ぶのか。後悔しないか、5年、10年後の自分はどう思うんだろうって。
    今、後悔しないようできるだけのことはしておきたい気持ちなんです。

    • 7月11日
  • deleted user

    退会ユーザー


    「子供を作る問題も何度も話し合ってゆっくり考えようとなっている」のに、結局「ご両親、周りの方々に子供ができたら変わるよと言われている」「彼を見ていて(彼の気持ちも知らずに)彼にとっても子供がいることが一番」だと思うのですね。
    私からしたら自分勝手の何ものでもないです。
    結婚したいがために尊い命を利用しないでください。

    「結果良くなれば良いので」
    じゃあ結果が良くなかったらどうするんですか?子供を殺すのですか?

    何度も何度も言ってますが、彼に幸せになってほしいなら、彼自身の気持ちも考えてあげてください。
    周りがどうこう言うことではありません。
    周りは幸せになると思っていても、彼自身はそうじゃないかもしれません。
    何故それをわかってあげないのでしょうか?

    今、子供を何がなんでも作らなければならない理由とは?
    今年中に結婚するなら、結婚してからでも遅くないと思いますよ。

    後悔したくないっていうのもトピ主さんの気持ち最優先じゃないですか?
    彼のことを好きなら、愛しているなら、今一度彼の気持ちをもっと考えてあげてほしいです。

    あまりにもトピ主さんは身勝手すぎです。

    • 7月11日
  • さきちゃん

    さきちゃん

    この場をかりて、私の本音の気持ちをここでは出せてますが、今の現状は、彼最優先です。妊娠といっても、彼の協力なしではムリなことですし、
    彼の思っている通りになっていくのだと思います。私は自分を優先には考えてはいません。
    自分の幸せは後回しになっていることに、私の両親は心配してます。
    私が子どもを諦めて彼と結婚することを両親はよく思ってないんです。
    私も子どもが欲しい気持ちを押し殺し、彼の気持ちを優先しようと思っていても、いつか気持ちが爆発すると思うので。ここで話させてもらってます。

    • 7月11日
  • deleted user

    退会ユーザー


    えっと、そもそもなんですが、何故トピ主さんとその周囲の方々は「結婚を先にしたら子供を諦めなければならない」という気持ちがあるのですか?
    今この数ヶ月で子供を作らなければ、一生子供は作れないのでしょうか?
    もしそんな状況なら、一刻も早くそれを彼に話すべきなのでは?

    「結婚したら子供は諦めるしかない」理由が知りたいです。

    • 7月11日
  • さきちゃん

    さきちゃん

    結婚後よりも、結婚前にこどものことについては、はっきりしていた方が
    後々もめないと思っているからです。
    結婚後にお互いに意見の違いがあってからでは、こんなはずじゃなかったとお互いに思わない為でもあります。
    色々と複雑な事情がありまして☹️
    でも、唯さんの言う通り、私が焦り過ぎてたように思います。
    あれから考えてたのですが、
    結婚後でもいいのかなと。
    彼の気持ちも汲み取ってあげないとと思いました☺️
    ありがとうございました。

    • 7月11日
アイ

相手の方はいくつですか⁉️女性は若いうちが華といわれますが、男性は中年を超えても遊びたい願望がなくならない方も多いです。
相手は結婚したい時期がまだなんだと思います。
私の友人には、いきあたりばったりの1回しかしてなくても中出ししてなくても赤ちゃん出来てしまった人が友達にいます。
結局、のらりくらりと交わされ、男はそのまま逃げてしまったみたいです。
また友達に交際していて、将来結婚する話をしてたのに、中出しもしていなくて赤ちゃんが出来てしまった途端、俺の子じゃない、中に出してないと逃げてしまった人がいます。
きちんと話あってから、
本来なら結婚してから妊娠のがいいと思います。
話の内容から彼はまだ覚悟をするよりも、まだ結婚も赤ちゃんも希望してないという事、彼の両親も出来ちゃった結婚は望んでないと思います。
彼が望んでないたしたら、彼の両親は彼の味方です。
子供をおろしてもらえるように説得してきます。もしくは彼が親に話さずにげてしまったりもあります。
あまり良くないかもしれませんが、本当に覚悟を決める男なのか、
赤ちゃんが出来たかもしれないって言って反応を見てみると、
相手がどういう反応するかによって、子供が出来た時の誠意がわかると思います。
辛い思いをする可能性があるのは女性なので…
是非きちんと話あって、相手がどう思ってるか、口で言ってる言葉よりも、反応で判断しなきゃダメだと思います。

  • さきちゃん

    さきちゃん

    ありがとうございます。
    彼のご両親は、早く孫が見たいと言ってくれてます。私と意見も考え方も似ていて、結婚前に妊娠してもいいと思ってくれています。
    彼は人一倍、失敗することが怖く、
    心配性です。何事にも慎重で、
    周りや順番を気にするタイプです。
    彼のご両親はそんな彼に思いきって飛び込んでみろ!することはして、結婚しないは卑怯もののすることだ!と
    言っています。彼もわかっていると
    思います。結婚することに対しては、
    今年中に結婚すると言ってくれています。私がムリしてるなら別れるよ。と
    言うと、結婚はしたい。と
    子どものことは、結婚後、気持ちが変わるかもしれないとしか言えない。と言われました。

    • 7月10日
  • アイ

    アイ

    信じて頑張る事は良いと思います。
    ただ、彼の感情も考慮してあげた方がいいかと。それが後々さきちゃんさんのためになり、子供のためにもなると思います。
    彼の両親はさきちゃんさんの子供が欲しいといってますか⁉️
    早く孫が見たいっていうのは普通だと思います…
    心配性な人は男性女性問わずたくさんいるし、結婚に煮え切らないのは、彼の気持ちが今結婚や赤ちゃん、そこにないからですよね⁉️
    彼が結婚はしたいっていうのは、さきちゃんさんと結婚したいって言ってますか⁉️
    結婚とは確実なものではなく、離婚も出来ます。慎重になるということは、きっと決めかねている感情の中に、さきちゃんさんでいいのか?とかも少なからず入っているんではないかな?と。気持ちが変わるかもしれないの中にたくさんの感情も入ってると思います。
    実際に私も以前付き合ってた人で結婚や子供欲しいって話になった時に、私が若かったのもありますが、そのように結婚や赤ちゃんがまだタイミングとして考えられず、
    自分が近い事を言ってた覚えがあり、結局その人とは別れて今の人になりますが、タイミング的に結婚したい程の感情は無かったなぁって思います。
    きっとまだ結婚や子供を考えられない時期なので、諦めて結婚した後に旦那様が心変わりしたり、もっと好きな人が現れちゃったり、子供の世話なんてまったくしないかもしれません。
    離婚だって考えなければならないかもしれません…
    結婚すら…
    前にすすむことに反対はしませんが、順序を考えたほうが後々辛い思いをせず結果が良くなるかと…
    最悪、一人で育てる覚悟もした方が良い思います。

    • 7月12日
  • さきちゃん

    さきちゃん

    おはようございます☺️
    アドバイスして頂きありがとうございます。
    昨日、彼と結婚の話になり、きちんと何月に結婚と私の両親に報告すると言ってくれました。今年中とは決めていたのですが、何月とは言ってくれてませんでした。迷いよりは、失敗したくない気持ちがあり、慎重になっていたそうです。私と結婚したい気持ちは固まってる。と。
    付き合ってすぐに同棲しているのですが、彼は私と一緒に居て居心地が良すぎるぐらい、いいそうです。心配性の彼なので、良すぎても不安になるそうで。私も少し焦り過ぎていました。
    子どものことも結婚後、考えようって気持ちになりました☺️
    産婦人科に通うのも今月で最後にし、少し休憩します。
    彼の気持ちを最優先します!
    ここで、みなさんと話できたことで、
    私の気持ちも決まりました😃
    話せてよかったです。
    ありがとうございました。

    • 7月12日
♡3児のmamaになる予定の人♡

皆さんの仰ってる事が一般的、世間の目ですが、まぁこればっかりは彼の人間性は主さんにしか分からないので、主さんがそこまで彼のことを信用しているならそれでいいと思います。
質問の答えですが、外だしでも確率は低くとも妊娠します。
妊娠する方法は、今のところ外だししかありませんよね。
彼は妊娠希望してる訳ではないので^^;
希望してるなら中出し、医療の手を借りる事もできますが。

万一、妊娠して逃げられて傷つくのは主さん、周りにやっぱりね…って思われるのも主さんです。
そうならないと確信してる様なので、自信持って今の状況を続けても私は良いと思います。
ただ、私の身内家族なら止めますが。
冷たい様ですが第三者からの意見です!!

  • さきちゃん

    さきちゃん

    ありがとうございます。
    同棲して彼を毎日見てますが、逃げるような人ではないです。
    そこは、信じてます☺️
    踏み出すことが怖い、自信がない。
    踏み出せば、なんてことないって思います。本人もわかってると思います。
    今まで悩んでたことが嘘のように、
    変わってくると思います。
    そう願ってるのです。

    • 7月10日
  • ♡3児のmamaになる予定の人♡

    ♡3児のmamaになる予定の人♡

    赤ちゃんを利用って言いかた悪いですが、それで彼も主さんもハッピーなるなら、どんな形であれ良いと思いますよ。
    ただ踏み出すのが怖いやら、自信ないやら今の段階で弱音吐かれてしまうとこの先不安ですよね〜
    まーまだ二十代前半とかなら100歩譲って許せますが!!
    どーんとこい、ぐらいの方が女性は安心出来るんですがね泣

    結婚してからも、赤ちゃん作るのが怖いやら、自信ないとか言うもんなら結婚しなきゃ良かったって絶対主さん思いますよ。。
    だから結婚する前に子供作って彼を変わらせようって思うんだと思いますが、仮にそれで変わったとしても、この先違う事でその部分が引っかかり、主さんが嫌気さす日が必ず来るのかなーて思いました^^;

    • 7月10日
  • さきちゃん

    さきちゃん

    ありがとうございます。
    私の思ってることをわかってもらえて
    (伝え方がわかりずらかったと思います。すみません😩)
    よかったです。
    子どもを利用しようとしてるつもりはないのですが、そういうことにもなるのかな。最終、私と彼にとって、
    悪いことではないのでという考えです。子どもが出来たら、絶対可愛いと思うし、愛する人の子どもが欲しいと思うことは普通のことだと思うので。

    • 7月10日
  • ♡3児のmamaになる予定の人♡

    ♡3児のmamaになる予定の人♡

    悪い事ではないと思います。
    結果、幸せになるんですから◡̈
    今の段階では、彼氏さんにまだ妊娠希望がないとの事でしたので、強行突破も今の段階では出来なさそうですし、彼氏さんの思いも尊重しながら、入籍されるまでは今のままでいいと思います。

    • 7月10日
  • さきちゃん

    さきちゃん

    はい😃今は自分なりに妊活の準備(食事管理・運動・産婦人科通い)をしながら、彼の気持ちも考えつつ、結婚までの間、このままでいこうと思います。
    ありがとうございました。

    • 7月10日
とろろいも

彼のことが大好きなさきちゃんさんなのですから、
彼のお気持ちももっと大切にするべきかと思います。

今の状態で妊娠というのは、
なんだか強行突破した感じにしか思えません…
子供ができたら彼が変わるという可能性に賭けるのは、
さきちゃんさんが苦しむことになりかねません😢

“子供ができたら即入籍”なのに、
今入籍できない理由もよくわかりません。

  • さきちゃん

    さきちゃん

    ありがとうございます。
    そうですね。彼が大好きです。
    彼の気持ちを優先してきましたが、
    私の気持ちもいっぱい、いっぱいなんです😭
    彼の気持ちを優先し、子どものいない彼との2人の生活もありなのかな?と思うようにしていても、健康ないつでも産める体であるのに、諦めなくてはいけない決断と葛藤しています😩
    いっそうのこと、産めない体なら、
    悩まないんですが。
    きっと、産めない体になるまで、
    この問題で悩むのかと思います。
    彼を恨むことはしたくないですし、
    彼の気持ちを優先して考えてはみては、後悔しそうな自分もいて。
    子どもは諦めるべきですかね😭
    皆さんのコメントで、今のような感じで妊娠しても、と注意されてますが、
    私の考えが間違ってますよね😢

    • 7月10日
  • とろろいも

    とろろいも

    子供を諦めるところに直結しなくていいと思いますよ。
    年齢的に焦っておられる、とかですか?😢

    他の方とのやりとりも拝見しましたが、
    今年中に入籍されるのであれば、
    ひとまずそれを待ってみてはどうでしょう?
    きっとその間にできること、
    たくさんあります。
    温活して身体を整えたり、
    食事で卵子と精子の質を高められるように栄養を考えたレシピを沢山考えてみたり、
    運動してみたり。
    彼に言わなくてもさきちゃんさんだけでできる妊娠への準備ができる、いい期間だと考えてみてはどうでしょう?😌

    私はまだ妊娠していないので私からの意見は説得力ないかもしれませんが😢、
    大好きな彼と幸せになるために、
    苦しくても話し合う必要がありますし、
    結婚するまでの期間を大切に、
    有意義に過ごすことはさきちゃんさん次第でいくらでもできると思いますよ!

    • 7月10日
  • さきちゃん

    さきちゃん

    ありがとうございます。
    私に出来ることは、食事管理と運動。
    産婦人科には通ってます。
    準備はしています。
    彼の気持ちも優先しなきゃとも考えていて、葛藤の毎日です。

    • 7月10日
  • とろろいも

    とろろいも

    心もお金も体もいくら準備してもし足りないと思う心配性の性格なもので…
    こんな私からのコメントは、
    余計なお世話でしたね😢
    お役に立てず申し訳ありませんでした。

    • 7月10日
  • さきちゃん

    さきちゃん

    ありがとうございます。
    早速、ウォーキングに行って来ました。彼もそれはいいね☺️と言ってくれ、昼間はジム、夜はウォーキングすることにしました😃いっぱい汗かいて気持ちいいです。
    あまり考えすぎずにいこうと思います。
    とりあえず、産婦人科には通って
    様子を見ます。彼を追い詰めてしまうことはしないようにはします。

    • 7月10日
  • さきちゃん

    さきちゃん

    おはようございます。
    昨日は排卵日でした。
    彼との行為もありました。
    今日は産婦人科で造影剤?を流して
    通りをよくするとのことで、行って来ようと思っています。
    今回も無理なことはわかってます☹️
    今日から自然体で、妊娠したい気持ちは横に置いて、彼との結婚まで
    幸せな気持ちでいようと思います🎶

    • 7月11日
  • とろろいも

    とろろいも

    昼間のジムも、夜のウォーキングもいいですね😌
    彼さんも賛同してくれて良かったですね♡
    汗かくの気持ちいいですよね!
    もやもやした気持ちの時はリフレッシュにもなると思います。

    造影わたしも今週末やります、一緒ですね^^
    彼が子供を望んだ時にさきちゃんさんがいつでも授かれるように、
    効果あると思いますから前向きにいきましょう!

    結婚までの期間も今しかない貴重な時間ですもんね✨
    せっかくのこの期間、
    幸せな気持ちでいてくださいね♡

    • 7月11日
  • さきちゃん

    さきちゃん

    ありがとうございます😃
    とろろいもさんの優しい人柄が伝わってきます😄
    勇気づけられます🎶
    前向きでいることが一番ですよね🎵

    • 7月11日
deleted user

子供ができたら即入籍するって、後々ケンカしたりした時「あの時子供ができてなかったら結婚してなかった。」って言われそうですね。覚悟を決めるってそれなら入籍が先だと思いますが。

  • さきちゃん

    さきちゃん

    ありがとうございます。
    きっと、後々喧嘩になっても、
    あの時、子どもができてなかったら結婚してなかったとは言わないと思います☺️
    子どもは関係なく、彼は私との結婚は決めてくれてる事がわかるので。
    そうじゃなきゃ、今一緒に居る意味ないので、早めに断ってくれると思います。お互いに結婚したい気持ちは固まっていて、私の中で子どもが今後いるかいないかで揺れています。
    私自身の葛藤なんです😩
    彼も私に子どもを諦めてほしいと言うことは、心苦しくて言いたくないと思います。だけど、私との結婚することは決めているけど、私を苦しめることをしてる気持ちがあり辛いとは言われました。今すぐには答えは出せない。結婚後、気持ちも変わるかもしれないしとしか言えない。と
    ゆっくり考えようという結果になりました。でも、子どもができたら、即結婚するとは言ってました。
    私も内心、諦めきれてなくて、
    産婦人科に通っているのですが、
    少しでも希望の光があればと思い、
    毎日葛藤の日々です。

    • 7月11日

「妊活」に関する質問