旦那と実家(祖父母)の間で板挟みです。長文になります。初めて投稿させ…
旦那と実家(祖父母)の間で板挟みです。長文になります。
こんにちは。初めて投稿させていただきます。
結婚2年目20代後半の夫婦です。旦那には婿にきてもらいました。(養子縁組はしていません。)
現在私の実家で敷地内別居をしており、完全に生活は別です。イベントの時などは母屋で食事を一緒にしたりします。
問題は私の祖父母と旦那の関係についてです。
祖父母は祖父が定年退職してから農業(自分達が食べる分ぐらい)をしており、旦那に手伝いをさせたいのですが、自分から頼むのではなく、旦那自ら「何かお手伝いしましょうか？」と言ってきてほしいとのことなのです。
旦那は私に
「自分の道楽で始めたことなのだから、手伝って欲しければ、事前に直接頼んでくるのが普通じゃないのか」
と言ってきます。
祖母は私に
「婿に来たのだから、自分から手伝いましょうかぐらい言えなくてどうする」
と言ってきます。
私が間に入って、旦那に「今週末祖父母が田植えを手伝ってほしいと言ってるよ」と手伝ってほしい旨を伝えたり、祖父母には「旦那は自分から手伝いましょうかって言うような人じゃない」と言ったりするのですが、どうしても祖父母は旦那自ら「手伝いましょうか」と言ってきてほしいのです。
旦那からは祖父母について、祖父母(特に祖母)からは旦那についての文句を聞いていて、どうしたらいいか悩むようになりました。
息子が生まれた時に、祖父母からは結構な額のお祝いを貰ったり、日頃から食料などくれたりしていているので、旦那にはなるべく祖父母を無下にして欲しくないのですが、旦那は私の祖父母(特に祖母)が苦手で関わりたくないのが本音みたいです。
旦那や祖父母に私が今後どのように行動すれば、上手くいくのでしょうか？
旦那や祖父母に何か言ったほうがいいことがあれば教えてください。
- ワカナ(1歳8ヶ月, 3歳11ヶ月, 6歳)
コメント
ぱにころ
私が逆の立場（旦那の祖父母からそんな感じで言われてるとしたら）すごくストレスなので、食材を貰うのをやめて手伝いをさせません！
ixxk
分かります。
私も婿にきてもらって
完全同居で私が板挟みです。
板挟みは辛いですよね。
旦那の味方もしたいけど
親の味方もしたい。
どっちの味方につけばいいのか
分からなくなりますよね。
でも、私ならやっぱり旦那の
味方につくかな？って思います。
りえさんからしたらこんなに
してもらってるんだから手伝うべき
なのでは？と思うかもしれませんが
私は板挟みでどっちについたら
いいか分からない時は逆の立場で
考えるようにしてます。
自分が嫁に行ったって想定して
考えた時に自分がどう思うかって考えます😊
私は親には、旦那はこうゆう
性格で自ら何か率先して
発言とかはしない人間だから
もう諦めて。何もしてくれないと思ってって言ってます(笑)
旦那には毎回じゃなくてもいいから
たまには手伝ってあげて欲しいんだけど。。って伝えてやってくれた時には
これでもかってくらい労わり感謝の言葉を送ります😂
うちの旦那は単純なので(笑)
そして私は板挟みがもう嫌なので
2.３年後家を出てどこかに家を建てる予定です。
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ワカナ
回答ありがとうございます。
旦那の立場になって考えないといけませんね。
祖父母にきちんと伝えたいと思います！
旦那にはごくたまーに手伝ってあげてほしいと伝えようと思います！- 7月1日
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ixxk
グッドアンサーありがとうございます ! !
私も旦那も27歳なので
昔の人間の考えはなかなか
理解できないし関係もなかなか
上手くいきません😅
ただやっぱり旦那と結婚した以上これから旦那といたいから同居のストレス理由に離婚されたら嫌なので
なるべく旦那の味方をするようにしてます😓
もちろん明らかに親の味方をしないといけないような時は旦那にきちんと言います ! !
そうですね💦りえさんからしたら
祖父母を助けてあげて欲しいと思われるでしょうが、やっぱりいくら今は
祖父母と同居していても
これからは自分達夫婦の未来の方が先は長いので旦那さんを優先した方がいいかもしれません😌
板挟みされてすごく大変ですよね。
お気持ちほんと分かります。
板挟みされてストレス溜まっても
自分の実家にいるので実家に
帰るわけにもいかず逃げ場もなく
余計ストレス溜まりますがお互いに頑張りましょう ! ! 😢💕- 7月1日
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ワカナ
度々ありがとうございます！
気持ちを分かってもらえて嬉しいです😭
旦那を優先していきます！
お互い頑張りましょうね😂✨- 7月1日
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ixxk
お返事遅くなってすいません🙇♀️
いや〜本当お気持ちよく分かりますよ〜 ! !
だいたいの人はやっぱりお嫁に行かれて同居されてたりなので自分の実家に同居されてる方ってあまりおられなくて周りに愚痴を言っても自分の親だけん文句も言えるけんまだいいよ。旦那の親とだと文句も言えないんだから。って言われて、いや分かるけど自分の親と同居も大概大変なんだよ。って思うけど、周りにはなかなか理解してもらえないから辛いです。
まだお子さんも産まれたばかりでこれからですからね😌✨
お子さんの為にもりえさんの為にも先がある旦那さんと仲良くやっていく為にもお互い頑張りましょう😌💗- 7月2日
あすか
まず自分たちがどれだけ祖父母に助けられているのか自覚する必要があると思います。
金額を書きだしましょう。
（家賃、食費など）
そして今後深く関わりたくないのであれば家を出ればいいと思います。
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ワカナ
回答ありがとうございます。
そうですね。どれだけ助けられているか自覚が足りないですね。
書き出して旦那に見せたいと思います！- 7月1日
よっさん⭐
んー祖父母さんずうずうしいかなっと思ってしまいました😅
婿にきたんじゃなくて婿にきてもらってるのにその言い方はどーなんだろうと‥‥
趣味で始めた農園なら祖父母さんがきちんと旦那さんに手伝って欲しいと伝えないとダメだと思います‼︎
きっと祖父母さん昔ながらの考えの人のようだし旦那さんも苦手としてるようですし上手く関係がいくかは難しいと思います💦
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ワカナ
回答ありがとうございます。
祖父母は本当に昔ながらの考えの人間です。
やはり難しいですよね😥- 7月1日
ポン( ´ᐛ👐 )
ちょっと似てる部分があるので､､
うちの実家が同じような感じでした😅
父が母の実家で敷地内別居をしており､畑や田んぼなどとにかく広くて基本的には母方の父母(わたしの祖父母)が管理やってましたが､たまーに父も手伝いしてました😣💨(草刈りや稲刈り､収穫など…休日返上で)
父から言わせれば「別に手伝いたいとは思わないし食材も買えばいいし､そもそもこんな広い土地は金と時間がかかる上に管理ばっか大変でいらん､休みの日は休みたい」だそうで😅💧
でも､母のために(母の立場を考えて)畑仕事など手伝っていたそうです😓💨
でも父は手伝いが嫌で逃げ回ってましたよ(笑)敷地内なので車出してわざわざ遠いところに買い物行ったり趣味の釣りに出掛けたり(笑)
結構予定詰め込んでました(笑)
旦那さんはもう少しりえさんの立場を考えて少しは手伝った方がいいかな〜と思いますし､祖父母さんは「手伝うのが当たり前」と思ってるなら､手伝ったら手伝ったで旦那さんの事すごくこき使いそう､､😣💦
双方少し自己中心的な考え方かなぁという印象です😫💦
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ワカナ
回答ありがとうございます。
旦那は言われたら手伝ってくれるのでありがたいのですが、ポンさんのお父さんと同じ考えで、休みの日は休みたいと言っており、それは私も同感です。
祖父母と手伝って当たり前という考えは昔ながらの考えのせいで染み付いてしまっているので、考え方を変えさせるのも今更な感じもあります、、- 7月1日
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ポン( ´ᐛ👐 )
うちの父もそうでしたが､りえさんの旦那さんも祖父母さんが苦手なら肩身の狭い思いをしてる可能性もありますよね､､😣💦
考え方を変えるのは無理だと思うのでうちの母は「そういう人なんよ〜」って感じで祖父母に言ってましたよ😂
母もグチグチ言われてたみたいですがハイハイと祖父母の話を聞き流したり､たまーに父に手伝うように促したり､､結果適度な距離を保ててたのでうまく舵取ってたんだなぁと思います💦
板挟み大変ですよね😞💧- 7月1日
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ワカナ
上手く舵取り頑張ります！旦那側だということを忘れずに適度な距離を保ちたいです！
- 7月1日
もこ
そういう年代の方なので考えは変えられませんね💦
うちの実家は兼業農家してて旦那が手伝うのは稲刈り、稲扱きくらいです。
お米を１年分もらう条件なので。
うちの父は本当は手伝ってほしいけど、やはりそこは世帯が違うので頼みません。
頼むのは息子にしてます。
お兄さんや、弟さんはみえませんか？
うちの父も｢昔は文句なんて言えなかった。手伝うのは当たり前だった｣と文句タラタラな時もありますが、そこは母がなだめて、時代だからね！と言ってます。
親さんはなんといってるのでしょうか？
ただ板挟みは仕方ないでしょうね。
私は新築たてて完全同居してますが、私だけ家族だけど血のつながらない赤の他人だからストレスたまります。
言いたくても言えないこともあります。
その分血のつながってる自分が板挟みは仕方のないことではないかな？と思います。
そりゃ大変ですがね💦
でも旦那さん敷地内別居しててもやはり気疲れはしますよ😭
不快にさせたのならすみません。
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ワカナ
回答ありがとうございます。
やはり考え方を変えさせるのは難しいですよね😥
祖父母には娘2人しかおらず、姉が私の母なのですが、父とは離婚し出戻りです。
妹は県外にお嫁にいきました。
母も娘2人(姉と私)を産み、姉は同じ市内にお嫁にいきました。なので男手は無いのです。
私の母は仕事が多忙であまり家に居ませんが、いる時にはフォローしてくれてます。
板挟みは仕方ないですね！私が上手く立ち回らないといけませんね！
旦那にはストレス溜めさせて申し訳ないと思っています😞- 7月1日
はじめてのママり🔰
私が旦那さんの立場ならストレスで、別居したいと思うと思います。
最悪の場合離婚してもいいと思ってると思います。
お祝いや、食料は善意でくれているのですよね？
お願いしてもらってるわけじゃないですし。。
手伝いましょうかって言ってほしいとかただのわがまま老人だと思ってしまいました。
農家を営んでるわけでもなく、勝手に趣味でやってるのだからしんどいならやめればいいですし、お婿さんにそんなことさせようとするなんて酷いなぁ、と思いました。
りえさんの役割は非常に大切だと思いますよ。
誰の味方をするか、どのように伝えるか。
祖父母に勝手に農業やってるんだから私たちを巻き込まず、自分たちでしてというか、旦那さんに祖父母にとても、お世話になってるんだから農業手伝いましょうって言いなさいというか、、
はっきりどっちかに伝えるときかなとおもいます。
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ワカナ
回答ありがとうございます。
旦那にストレス溜めさせて申し訳ないと思っています。
わがまま老人、言われてみればそうかもしれませんね。
私は旦那の味方なので、祖父母にきちんと伝えたいと思います。- 7月1日
ワカナ
回答ありがとうございます。
旦那にはストレス溜めさせてると思います。もっと自分達だけで自立しないとですね！