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さいとうはじめ
ココロ・悩み

流産後の夫の態度が気になります。先月、妊娠13週で流産しました。仕事…

流産後の夫の態度が気になります。
先月、妊娠13週で流産しました。
仕事は妊娠発覚後に辞めていました。
医者からは「2ヶ月は仕事は休みましょう」と言われています。
2ヶ月経ったら職探しすると夫に話したら
「実際、2ヶ月も働いてはいけないって言われたわけじゃないんだから、もう働いてる人もいると思うけどな。俺なら働いてる」
と言われました。
その発言は傷つく、と言ったのですが、発言を撤回するでも謝罪するでもなく、
「俺は見た感じ、身体は2ヶ月も仕事休む必要なんてなさそうだなと思ってる」と言われました。

そんなにお金がないほどではないのですが、夫はおそらくしばらく自分だけの給料で養わなきゃいけないというのがストレスだったんだとは思います。「誰のおかげで生活できると思ってる」と言うような昭和時代の考えの人です。
私の奨学金や自動車保険、生命保険などの支払いもありますし。

ですがその発言が、私の体調よりお金のこと心配しているんだなと思うと、この人とずっとやっていけるか心配になりました。

ただでさえ流産後で精神的にも辛いのに、夫と二人で乗り越えられる気がしません。
わたしが流産後だから優しくしてほしいって甘えているのかもしれません。
でも辛いです。

コメント

あ

男の人ってそういうとこわかってないですよね。。。
わからないだろうけど、体に負担がかかってるってことを
少しでも理解してほしいって思いますよね。

  • さいとうはじめ

    さいとうはじめ

    そうなんですよね、、病気じゃないんだから、とか思ってそうです。
    「理解しろって言われても俺男だし」で終わってしまいそうです。

    • 6月10日
ポン助

辛くて当然です。甘えてなんかないです。

私だったらそんな人との子ども次はほしくないです。
命をかけて、死ぬほど痛い思いをしてその人との子どもを産もうなんて思えないです。
妻の心に寄り添えない人はパパになんかなれないです。

一度本当の意味で心と身体を休めるために、実家などに帰れるのであれば避難してもいいと思います…
今の旦那さんとでなくても、きっとさいとうはじめさんのところにまた可愛い赤ちゃんきてくれますよ。

  • さいとうはじめ

    さいとうはじめ

    ありがとうございます。
    私も2ヶ月の間夫が仕事とかで家に一人でいると色々考えちゃうだろうし安静にしなきゃいけないからって母が心配してくれて実家にしばらくいたらどうかって言ってくれてて、夫としかコミュニケーションとれないのも寂しいからそうしたいと言ったのですが、「夫婦なのに何日も実家にいるのは普通じゃない」と言われました。
    別に夫はクズじゃないし、今すぐ離婚したいとは思いませんが、理解が得られず悲しくなります…
    ですがもし子どもが生まれていても、辛いこと言われるのは間違いない気もして、モヤモヤしてます。

    • 6月10日
nsk

俺が見た感じって…ハァ?医者かなんかか?って言いたくなりますね(゜言゜)
見た感じで分かるなら医者なんていらんわ💢

心も身体も1番深く傷ついているのはさいとうはじめさんですよね。
なのに旦那様は何を考えてるんだろう…思いやりのない言葉にめちゃくちゃ怒りを感じます。

旦那様の言うことは気にせず(無理かもしれませんが)今はゆっくり休養なさってください。

  • さいとうはじめ

    さいとうはじめ

    ありがとうございます😊
    ほんとそうですね、見た目で分かれば苦労ないですよね!
    夫は悪気は全くないんですよね…間違ったことは言ってないって…いや間違ってるんですけどね。医者より頭悪いくせに医者の言うことは間違ってるとでも言うんでしょうか…
    悪気はないにしても、「無理してでも働け」と言ってるようなもんですよね。ムカつきます❗️

    • 6月10日
ʕ•ٹ•ʔ♡

男はわからないですよ💦
でも、なぜそんな初期で
仕事辞めちゃったんですか?💦
すいません、、
そこが気になりました😫

  • さいとうはじめ

    さいとうはじめ

    理解なんて求めるほうが無駄ですよね…
    介護の仕事で重労働もありますし、子宮筋腫もあって心配事だったんです。
    「妊娠中だから無理はできません、でも働かせてください」なんていうのはワガママな気もしていたので辞めました💦

    • 6月10日
あ

辛い経験してるのですから
、甘えるのが当然だと思います。
自分の旦那だったらぶん殴ってますね。

  • さいとうはじめ

    さいとうはじめ

    ありがとうございます。
    内心「誰のせいで働けない状態になったと思ってんだ」って思ってます…
    妊娠した時点で最低でも2ヶ月以上は働けない期間があることわかってたはずですよね。
    本当に出産していても、産後の安静中にも同じように「家事くらいできるじゃん」とか言われてたかもですよね。

    • 6月10日
maaaaa

昭和時代の考えなら
嫁子供1人で養うのが男なんじゃないですか??
都合のいいことばっかり言い過ぎです。
ほんと腹が立ちますね😡

  • さいとうはじめ

    さいとうはじめ

    ほんとそれです。
    現代だから仕方ないとはいえ、
    給料少ないくせに大黒柱になった気で言うことは立派ですから。
    稼ぎのいい昭和の男の方がまだマシですよね。

    • 6月10日
まゆ

流産を2度経験しています。
仕事をしていたので、流産後も休まずそのまま働いていました。
なので旦那さんの言われるように、身体だけのことを思ったら2ヶ月も休まなくても大丈夫かもしれません。でも、流産は身体だけではなく心も疲れて傷ついています。
お医者さんが何のために2ヶ月休んでくださいと言ったのか、旦那さんは本質的に理解していないのではないでしょうか?
男の人って、そんな人が多いですよ。私は流産の処置をした時に上の子をほったらかして病室でぐーすか寝ていた旦那を忘れられません。一生忘れないと伝えたら、そんな事で⁈と驚かれました。

  • さいとうはじめ

    さいとうはじめ

    男の人にとっては、そんなこと、なんですよね…。
    女性にとっては妊娠発覚した時点で命が宿ってる感覚がありますが、男にとっては生まれてもない命に愛着はないんですかね。
    精神的な辛さもあります。
    ふとした時に所構わず涙ぽろぽろ出てきて、こんな状態じゃたしかに働けないなと自分でも思うことがあります。
    実際に同じような状況で働く人はいないとは言い切れませんが、働かないように医師から言われてるのに働けと言ってるようなもんだと思うとイライラしてしまいました。

    • 6月10日
  • まゆ

    まゆ

    そうですね。夫は私が何度流産したか覚えていないそうです。1回だったよね?と言われて愕然としました。私は産んであげられなかった二人の予定日も覚えていて、毎年思い出しては偲んでいたのに…と。
    でも、別に夫は酷い人ではないんです。いつも私と子供を気遣ってくれる優しい人です。夫婦仲も良いです。そんな人でも、流産に関してのツラさは想像できないんだろうと思います。
    なので、男の人ってのは目の前にある現実のものしか理解できないんだな〜と。
    他の方への返信で、旦那さんが病気でドクターストップがかかった時…とありましたが、その時が来たら私はやり返すつもりですよ。

    • 6月10日
  • まゆ

    まゆ

    泣きたいときは思いっきり泣いたらいいですよ。何でもない時に涙があふれ出てきますよね。わかります。
    さいとうはじめさんは、今のところ旦那さんと別れたいとは考えていないように感じましたので、ここで愚痴や弱音をたくさん吐き出して、少しでも気持ちを楽にしてもらえたらと思います。

    • 6月10日
pooh

辛い経験をしましたね(;o;)
大丈夫ですか?すぐになんて気持ちを切り替えることはできませんよね。
すごくよくわかります。。
旦那様も理解が難しいのは分かりますが、今は全ての言動に敏感ですから、その態度、言動に傷ついてしまいますね。

ご結婚してるので離婚という結論を出すのも勇気がいるものですが、自論を言わせて頂くと、一度こういった経験をして、理解を得られないと今後も難しいのでは?と思ってしまいます。
お金に余裕がある無いに関わらず、辛い経験をした時はお互いに支え合って癒し合うのが夫婦と思います。特に身体に負担がかかるのは女性なので、そこを優しく出来ないのは、自分本意の考えしか持っていない旦那だなと思ってしまいます。しかも、今回主さんはその発言は辛いと正直に伝えたのにも関わらず撤回も謝罪もなかったんですから、理解する気が無いんでしょう。。
って事はつまり、大切にされてないと私は結びつけてしまいます。

すでにやっていくのが不安と仰っているように、今後も同じような、むしろ今より酷く辛い事がある事が予想されます。
男は変わらないと思った方が良いです!
子供ができたら変わる・・とよく仰る方いますが、それはほんの一握り。
基本変わりません!そして、変わらないと思っていた方が良い。淡い期待が無残に崩された時の方が泥沼です。。

離婚を勧めるわけではありませんが、先生にも言われているように今は体に大きな負担がかかっているので休まなければいけないと思います。そして心も・・
夫婦で話し合うのも良し、離れて改めて考えてみるのも良し。
今回の事、よく考えてから自分で消化してしまわないと、消化し切れず次子供ができてからだと、自分がもっと八方塞がりになりますよ!

たった1度の人生、大切な子供の事です。本当に人生を左右させます!
主さんにとって自分が幸せたなれる決断をしてください。
経験から思う事があり、長々と失礼しました。

  • さいとうはじめ

    さいとうはじめ

    ありがとうございます。
    妊娠とか流産とか病気とか、わたしも二人で支え合うってのが夫婦だと思ってたので、心無い一言にモヤモヤしてました。
    それで不安になり、私も離婚を考えましたが、妊娠、出産や流産のこと理解してくれる男性なんてほんの一握りなんじゃないかなとも思いました💦

    • 6月10日
  • pooh

    pooh

    そうですね。
    基本的に妊娠・出産は女性しかできませんから、男性に全て理解してもらうのは無理ですよね。
    ただ、優しくしてくれるだけで良いのに・・と思います。優しい男性は世の中に沢山いると思いますよ!思いやりのある人はきっとそんな言葉は言わないと思います。
    私の主人も言えば分かってくれます。言わなければ分からないから!
    上手く伝えて甘えさせてくれる相手だと良いですね(^^)
    ご自愛ください。

    • 6月10日
ぐぅたら

辛かったですね。私も流産経験者なのでお気持ちお察しします。
男の人は結局のところ、その辛さは理解できないと思います。あんなに苦しかったお産を立ち会っても、あれみてて、よくそんな事が言えたね??と思う事が多々ありますから。。私はこーいうところが嫌だと謝ってもらいます。。

素直に今思っていること、理解してほしいこと、旦那さんと話あって気持ちが少しでも落ち着くといいですね、、。そうじゃないと、また子作りする気にもならないですね😭

  • さいとうはじめ

    さいとうはじめ

    ありがとうございます。そうですね、夫には時間をおいて少しずつ話をして理解してもらいたいと思います。
    皆さんに話を聞いてもらえただけで、少し気が楽になりました。

    • 6月10日
たまご

私も以前に、同じ様な経験をしました。
ボロボロな精神状態、無神経な旦那の言葉…毎日、1人声をこらして泣いていました。
そのことがキッカケで、のちのち離婚という道を選びました。
この人と同じ人生の道を選んで歩んでいけない!同じ方向を向いていないもの!自分の意思で選んだ道を歩いていこう!と思ったからです。

今は、新しい道で新しいパートナーと出会い、お腹の中には新しい命を授かっています。

離婚が一番の解決策!
とは思いませんが、ある程度腹を括って話をすると、スッキリするかもしれませんよ?
泣いて、ぶつかって、全てさらけ出して、受けとめてくれるなら、夫婦の絆が深まると思います!
うちは、それでもダメだったので離婚でしたが…σ^_^;

  • さいとうはじめ

    さいとうはじめ

    同じような境遇の人の話を聞くことができて良かったです。
    離婚をした人もいると知れば、夫も少しはひどいことを言ったと理解してもらえるかもしれませんね。
    夫は離婚はしたがらない人ですから。

    • 6月10日
  • たまご

    たまご

    私の元旦那も、離婚したがらない人でした。
    何度も何度も話し合いました。最終的には、
    「今まで私の気持ちが分からなかった人が、自分の気持ちは分かってほしいの?
    都合いいよね?
    私は、都合のいい家政婦ではない!」って、ブチギレて、家を飛び出しましたが…σ^_^;

    最後に、どんな判断をするのかは、さいとうはじめさん自身ですが、とてもお辛い思いをされた分、その分だけ、いやそれ以上に!!
    きっと幸せは、やってくると思います。
    今は、お辛いと思いますが、どうか自信を持って、旦那さんと話し合って、ぶつかってみて下さい。
    諦めるのではなく、幸せがやってこれるように準備を!

    • 6月11日
m.m

とても辛い経験をされましたね。
体調、精神面にダメージきているときに旦那さんの発言はキツイと思います。

夫婦なら1番辛い時に支えてほしいですよね💦💦
二ヶ月お休みする間位旦那さんが頑張ればいいじゃないって思います。
元気になったら2人でやっていけるんだから、、😭

さいとうはじめ様の気持ちぶつけていいと思います😖😖
甘えていいと思います。
それでも受け止めてくれないなら、今後が不安になってしまいます😰

どうかお体ご自愛ください✨✨✨

  • さいとうはじめ

    さいとうはじめ

    ありがとうございます。
    自分の思いをぶつけてみて、それもダメなら二人で乗り越えられない壁だった、ということですもんね。
    もしかしたら、二人にはなくてはならない壁だったのかもしれません。

    • 6月10日
ちーちゃん

流産経験者です。
なぜそんな初期に仕事を辞めてしまったのですか?という意見がありますが、私は仕事を続けるのはその人の自由だと思いますよ。
私は流産した時仕事してましたが、仕事を辞めてたら流産しなかったかなと自分を責めてしまいました。

精神的にお辛いでしょうし、身体の回復は外から見るよりも遅いと思います。うまく笑えない日だってありますよね。

いずれまた子供ができた時には仕事は辞めなくては行けないのですからたった2ヶ月位仕事をしていない期間があるだけでそんなに言われてしまうようではこの先不安ですよね。

今は優しく温かく支えてくれる方が必要だと思います。
身体と心を大事にして下さいね。

  • さいとうはじめ

    さいとうはじめ

    ありがとうございます。
    仕事については重労働だったのもあるんですが、過去の質問でも記載したのですが「どうして前もって子作りするって言わなかったんだ」とか社長に言われるようなストレスの多い職場だったこともあり、胎児への影響が心配で辞めました。
    流産の数日前に染色体異常の可能性があると言われてましたし、流産もそのせいだから、自分を責めないようにとお医者さんには言われましたが、それでも「もし無理をしなければ破水しなかったかもしれない、破水がなければまだ助かったかもしれない」と自分を責めることはありました。
    回答してくれる皆さんがいてくれて良かったです。

    • 6月10日
  • ちーちゃん

    ちーちゃん

    そんな職場だったんですね…。
    ますます辞めて正解だと思います。
    どうして言わなかったんだって頭おかしいですよね、むしろどうして言わなきゃいけないんだですよね💧
    初期の流産は染色体の異常で誰も悪くないとは頭で分かってますが、それでも自分を責めてしまうお気持ち痛いほど分かります。

    今はしっかり休んでまた働けるようになってからで遅くないと思いますよ。
    次はいい職場に出会えますように。

    • 6月10日
  • さいとうはじめ

    さいとうはじめ

    そうです、そんな職場だったんです。妊娠報告した時点で「今は忙しい時期なのに子作り宣言もなく妊娠するなんて非常識。子どもがかわいそう。そんなんなら子ども流れるよ」とか社長に言われました。他の職員は優しくしてくれてたんですけどね。
    むしろ子作り宣言しないで妊娠は非常識なんて初めて聞いたのでびっくりして自分の耳を疑いました笑

    夫は無神経に色々言ってますが、ゆっくりアルバイトでもしようかなと思ってます。
    さすがに前の職場ほど酷いボスがいるとこなんてそうそうないと思うので、大丈夫だと思ってます。

    • 6月12日
MIP

「俺なら働いてる」って、流産したのは旦那様なの!?
妊娠流産って身体の中のことですよね!?
「見た感じ休む必要なさそうだと思ってる」なんて、身体の中が見えるエスパーなの!?

精神的にも肉体的にも一番つらいのはさいとうはじめさんです!
それを完全に理解することは女性同士でも難しいことです。
それを経験もしていない人が自分の考えを押し付けるの!?

お医者様の言うことを無視して旦那様の言うとおりに仕事をはじめたとして、何かあったら旦那様はどうするの!?

浅はかすぎます。

お辛い気持ちを乗り越えて体調を整えるには二ヶ月でも足りないくらいだと思います。
旦那様がご自分の(思い込みに近い)意見を押し付けてくるようなら周りの人に味方になってもらうことはできないのでしょうか‥
心配です

  • さいとうはじめ

    さいとうはじめ

    夫は「働けとは言ってない」とは言うんですが、できれば無理してでも働いて欲しいって言ってるようなもんですよね。働けとは言ってないと言うなら「働いてる人もいる」とか「俺なら働く」とか「休まなきゃいけないわけじゃない」とか言わなくていいですよね。遠回しに俺の負担になってるって言われたような気分です。
    もし夫が病気になってドクターストップかかった時、同じこと言ったら凹むでしょうね。
    とりあえず今はたくさん愚痴りたいです。
    聞いてくれてありがとうございます。

    • 6月10日
さくら

私も流産したばかりで、しかも同じように旦那に冷たくされ...離婚を決めました。
ただでさえ辛い状況だし、体だってそんなすぐに戻るわけありません。なのに、仕事をさせようとするような男なんて、優しさの欠片もありませんよ?そんな人とこれからもやっていけるのですか?今回流産になってしまったのは、そういう事なのだと思います。離婚をした方がいい、もっと素敵な幸せになれる方がいると、神様が言っているのです。
そんな男、とっととこちらから別れを切り出すべきです。

  • さいとうはじめ

    さいとうはじめ

    辛い経験をされましたね。お体は大丈夫ですか?しっかり休んでくださいね。
    困難にあったときに二人で力を合わせて立ち向かうのが夫婦だと思っていたのですが、パートナーに傷つけられるなら余計に立ち直れないですよね!
    私も流産になったのは、私達がこんなんだったからなのかなぁ、とも思いました。私達がもっと寄り添っていれば、この子を生んであげられてたのかもな、とも。赤ちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。
    トラブルが起きてから「この人で良かったのかな」って疑問に感じるものなんですよね。
    それが夫婦の絆を割くか強くするか、どちらかなんですよね。
    アドバイスは真剣に受け止めています。ありがとうございます。
    なつきさん、ぜひ幸せになってくださいね。

    • 6月12日

「ココロ・悩み」に関する質問