旦那の妹の発言で傷つき、家族の反応に困惑。障害者を傷つける言葉は許せず、関わり方に悩んでいる。
どうしても消化しきれず、このままでは自分がおかしくなりそうなので書かせて下さい。
旦那の妹は障害者です。正式な診断名は分かりませんが、恐らく軽度の知的障害です。
私が臨月の頃に旦那家族とご飯に行き、出産についての話題になった時です。その妹に｢(出産は)所詮やることは動物と一緒だから｣と言われました。私はその言葉に深く傷つきました。子どもを産むのは命懸けのこと。私の母が出産の時に命に関わる状況になっているので、出産ということの重みを私の家族みんなが感じています。それを｢所詮｣だの｢動物と一緒｣だの、軽視？侮辱？するような言葉がとても許せなかったのです。
その場は笑ってしのいでしまいましたが、出産して３ヶ月経った今もその言葉が苦しくてしかたなかったので、先日この気持ちを旦那に伝え、義妹本人にも伝えてもらいました。そしたら義母と義姉が｢障害者なんだからしかたないじゃない！｣と言っていたそうです。
障害があったら、人の心を深く傷つけても良いのでしょうか？きっと私は一生忘れられない言葉です。家族を守りたい気持ちは分かりますが、私は障害があるからこそ、社会で生き抜くためにしっかり教えていくべきこともあると思います。
人を傷つける言葉。失礼にあたる言葉。これも一つ一つ知り、学んでいくことが必要だと思うんです。
なのに｢しかたない｣で済ませようとする家族。旦那は言葉に気をつけるように義妹に話してきたと言っていましたが、義母や義姉がその感覚では、どのくらい伝わったか分かりません。
私の考え方は、おかしいのでしょうか？
その言葉を言われてから今日まで、思い出さなかった日はありません。それだけ傷ついているのに｢しかたない｣で済まされては、今後どう関わればいいのか分かりません。…というか、現時点ではもう関わりたくありません。ほんとに辛い。涙が止まりません。
- ちこ(6歳)
コメント
退会ユーザー
私なら気にしません…
しょうがないって思い込まないと
もうこればっかりはどうしようもないと思いますよ。。
関わりたくなければ
関わらなければいいんじゃないでしょうか？
イチ
わたしは言われたら障害だから仕方ないって割り切ると思います。
しかし家族の方にそういう言われ方をされるのはまた別でいやです。
どんな人であれ傷つけてしまったのだから、人の気持ちがわからない病気だから、ごめんね。ぐらいあってもいいんじゃないかなと思います。
障害があるからこそ家族の方が他人とうまく付き合えるように橋渡しをする必要があるのにな、と思ってしまいます。
なるべく関わらないで済むなら関わりたくないですよね。
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ちこ
言葉自体より、その後の対応が悲しかったです。この辛い気持ちはどうしたらいいのか…
- 6月4日
まる
関わらなくてもいいと思いますよ😅
本当に最低限って感じで法事とかも顔だしてささっと帰ってしまえばいいと思います😅
あと論点はだいぶ違うのですが
私、動物病院に勤めているのですが
動物も出産は命がけですよ🤔💦
私的には『犬＝子沢山で安産』というイメージで安産祈願として戌の日に腹帯しめたりするのが
いまいち納得できませんでした😂
昔からのおまじないだと思って腹帯しめましたけどね😂
『動物と一緒』と言われることってそんなに屈辱ですかね？🤔💦私は動物ってすごい！と思うことが沢山あるのであまりそうは感じませんが、、😅
余談ですが私も息子を出産したときに死にかけて大きい病院へ搬送されました😂💦
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ちこ
動物を軽視するつもりはありません。でも一緒にされるのは違うと思うし、つわりがあるなか働いたりと大変な時期を乗り越えての出産なのに、そんな言い方はされたくありませんでした。
- 6月4日
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まる
義姉と義母も含めて、相手にしないのが1番かなと思いますよ🤔
私の義姉も多分アスペです。
そういう人達って、考えが及ばないとか鈍感な訳じゃなくて本当に『無』神経なので、
理由を説明しても理解出来ないことがあるのです🤔- 6月4日
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ちこ
悪気はないんですよね。だから理解するのは難しいんですよね。自分も傷つきたくないので、受け止めようとするのはやめようと思います。
- 6月4日
まー
仕方ないと言える立場なのはちこさん側であり、義家族側が言うのはおかしいと思います。
義妹さんが言ってしまう事は確かに仕方ない事かもしれませんが、それをフォローするのが身内(義家族)の役目だと思います。
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ちこ
私も同感です。仕方ない仕方ないとなんでも済まされてしまっては、本人のためにもならないと思うんです。
- 6月4日
もも
義妹さんに謝ってほしいですよね。
謝ってもらっても悲しみが完全に消えることはないと思うし、残念ながら知的の方はその瞬間は悪いことと理解出来ても、また同じ事を繰り返してしまうと思います…。
悪気はないと信じたいですね…。
"仕方ない"と言えば仕方ないとは思いますが、人を傷つけている以上、理解出来ない、またやってしまうと分かっていても、ちゃんと責任もって育てて行くのが親の責任だと思います。
義妹さんも、義母様や義姉さんにそう思われていてちょっと可哀想ですね。
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ちこ
傷つけた以上、その言葉は“間違い”なんです。それを教えたり、フォローもないのかと…わが子が大事な気持ちは分かりますが、大事に仕方が違うと思います。
- 6月4日
ai
健常者では当たり前のことも障がいで分からないことも多いと思いますよ！
どの程度で何の障がいかにもよると思いますが、伝えても理解できないこと、治せないこともあると思います。
ですが、ちこさんが傷ついたことは事実ですし、義母や義姉の発言はひどいと思います。
今後のことを考えてどのような障がいなのかしっかり教えてもらうのはどうでしょうか？
ちこさん自身が分かればモヤモヤや辛い気持ちもまだマシになるかもしれないですし、、！
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ちこ
本人に対してはそういう方だから仕方ないという思いもあります。ただ、我が子を守りたいなら、｢障害があるんだから何しても許してよ！｣と怒るのは違うと思いました。
- 6月4日
R
知的障害者ではないですが、身近に似た体験をした人がいました。
新生児の赤ちゃん(身内)を見て、皆は笑ったよとかお喋りしてるの～！とか言ってたんですがその方は、赤ん坊なんて人間でも動物でもない。宇宙人みたいな存在だよ。猿以下。と言っていました。
赤ちゃんのパパさんは深く傷つき怒っていました。
いまはその言った方とパパさんは仲いいですが、数年は会っても喋りもしなかったです。
その義家族の方々が義妹さんに対して学校などでは教えてもらえない事を経験して周りの意見を少しは聞いて教えていってあげる考えにならない限り全てが『障害者だから』で終わるとおもいます。
時間が解決するか、主さんがそうゆう家族なんだと割り切って接するかしかないと思います😔
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ちこ
そのパパさんは偉いですね。私はとても許す気にはなれません。誰かがちゃんと教えなきゃダメだと思うんです。たとえ同じことを繰り返すとしても。
- 6月4日
ベッツィーになりたい🧚♀️💫✨
わたしだったらどんな人に言われても、
いやいや経験したらわかるよ。くらいに
思って、終わりかもしれません。
言わせておけばいいと思います。
それをかばう家族も同様です。
経験しても、価値観は違う場合もあります。
関わらなくていいと思いますし、
やむを得ない時でも、楽しく会話は
しなくていいと思います！
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ちこ
出産に対しても、認識って人それぞれですもんね。今までは仲良くならなきゃと努力していましたが、もう自分から関わろうとするのはやめようと思います。
- 6月4日
あむあむ
おかしくないと思いますよ。
あなたのいう通りだと思います。
でも義母と義妹はきっと変わらないと思うので
これからは付き合わないのが1番かと思います。
障害があるから仕方ない、
障害があるから許せ、
障害があるから、、、。
障害を言い訳にしてるにすぎません。
親がそう教えてきたのだと思います。
旦那さんもあなたの意見に同感のようなので、
今後一切義妹とは付き合わない、顔を合わせないということにすれば良いかと思います。
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ちこ
旦那は、私の気持ちを理解してはくれていますが、家族と仲良くなって欲しい気持ちが強い人なので、めげずに会う機会をもってほしいと説得してきます。まぁ無理に会わせようとはしないのですが…。気持ちが落ち着く日が来るのか、私にも分かりません。
- 6月4日
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あむあむ
義理の妹がそんな感じだと
仲良くするにも出来ないですよね😓
私からしたら赤ちゃんにも
ひどいこと言いそうで怖いです☹️
ちこさんは真面目な方なんでしょうね😌
義両親とかではないですが
私の実母も変な人で、デリカシーのないことや、人を傷つけることを言ったりしていて、ずっとモヤモヤしてましたが、
最近では、それが普通だと思ってるなんて生きづらいだろうな〜反感買ってるんだろうな〜可哀想だな〜と思って見てます😓
それだけで割とニコニコはできるので、
参考までに！- 6月4日
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ちこ
もう私は旦那家族ガルガルで、触ってさえほしくないです。涙 だっこされてるのを見るなんて耐えられない。そういう人なんだなって割り切るしかないですよね。
- 6月4日
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あむあむ
そうですね、、その気持ちが治るまでは
挨拶程度に済ませてってかんじでいいかとおもいます。
一応旦那さんの理解を得て、割り切って考えられるまで関係を絶ったらいいかと思いますね。- 6月4日
退会ユーザー
義妹さん、どこかで聞いたとか見たとかしたんですかね。どうしてそんなこと言ったんでしょう💦
ちこさんが仰ってることは、正論だと思います。障害者だから仕方ない、は本当だったら身内が言うべきではないかなと私は思うので。
ちこさんからもうお話しされたんですよね？旦那さんからもお話しされたなら、問題には区切りをつけても良いのかなと思いました。
もちろん言い方、ニュアンスなど細かいことはわかりませんが、侮辱だったのでしょうか。悪気なく言った印象を受けました。
義妹さんの障害の状態がわかりませんが、人の心を考えるというのは最も苦手と言っても良いんじゃないかと思います。もし同じようなことがあればその都度、その言葉は私は傷ついたよ。もう言わないでね。と、できれば時間を置かずに伝えてあげるのが
良いかなと思います。それも義母さん義姉さんは許せないですかね😂？
義妹さんは、ちこさんが本当は辛かったけど場を持たせるために笑ったとは、分からないと思います。笑ってるんですから。
義母さんと義姉さんは、障害のある妹さんを必死に育ててこられて、
それを否定されたような気持ちになったのかな。と思います。
でも、繰り返しますがちこさんは間違っていないと私は思います。なので、しばらくは距離を置ければ良いですが。
障害を、理解するのは大変ですよね。私もたまにわからなくなります。これは障害なの？性格なの？わがままなのか？
なので、理解なくして支援なし、という言葉を忘れないようにしています。家族だと支援とは少し違いますがね😅
うまくまとまりませんでしたが、私は誰が悪いとはわかりませんでした。それぞれの事情や気持ちがあるなと。
お互いに少しずつ歩み寄れれば良いのかなと思います。
ただ、今はちょっと休んでくださいね☺️
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ちこ
私は直接会ってないんです。会いたくなくて避け続けてます。今回も旦那に間に入ってもらって伝えた感じです。悪気はないと思います。分かっています。そういうことを私から伝えられるほどの関係性でもありません。だからこそ、義家族にフォローして欲しかった。
- 6月4日
♡ポテト♡
悲しい想いをされましたね。
言われたら確かに嫌な気持ちにはなりますが、多分今後もそういう機会は増えるんじゃないでしょうか⁇
それなら割り切るか、関わらないかのどちらかしかないですね…
義母さん、義姉さんは家族を守りたいという気持ちもあると思いますが、義理とは言え家族になったのだから毎回発言に気をつけるのは現実的に無理がある、理解してよ、と思っているのではないでしょうか⁇
もちろん、その場で「ごめんなさいね」等代わりに一言謝る、や、人を傷つける事など教えるのも大切な事ですよね。
義母さん達が、ちこさんのことを家族の一員だと思っているから、甘えてしまっているようにも思います。
知的障害のある方と働いていたことがありますが、本当に悪気は無いんですよね。
だからこそ、伝えても実際に直すまでには時間がかかるでしょうし、注意したからもう言わなくなるってなかなか難しいです。
言葉に気をつけるようにって、どう気をつけたらいいのかも推し量るのは苦手な方が多いと思うので…
でも純粋に優しい一面があったり。
こう言ってしまっては身も蓋もないですが、気にしないのが1番だと思います。
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ちこ
あの人たちは、私を家族となんて思ってません。よそ者です。歩み寄ろうと今まで努力してきましたが、会話も終わりにされるし、自分たちから私に歩み寄ることはできないと言っていたみたいです。どこまでもふざけないでほしいです。
- 6月4日
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♡ポテト♡
他の方への返信を読みましたが、旦那さんが仲良くしてもらいたくても、義母さんたちがそんな態度なら仲良くできないですよね。
関わるだけ無駄だと思います。
旦那さんに、仲良くしようとしても、こんな状態ではちこさんが傷つくだけだと伝えてみてはいかがですか⁇- 6月4日
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ちこ
まだいい嫁でいたかったのですが、辛すぎておかしくなりそうなので、素直に伝えることにします。
- 6月4日
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♡ポテト♡
そんな義母たち相手に、いい嫁でいる意味ないですよ>_<
旦那さんだって、ちこさんが一方的に傷ついてまで自分の親と仲良くするのがいい嫁、いい妻だなんて言わないんじゃないですか⁇
お子さんの為にも、ちこさんが笑顔でいられるのが大事だと思います。
義家族以外のことでいい妻目指せばいいんです‼︎
旦那さん、受け止めてくれるといいですね。- 6月4日
a ｋ !
障害者を差別したらダメ！とよく言われますが
一番特別扱いされてますよね
でも気にしなくていいですよ
謝罪があるまで会わせたくないことを伝えてもらってもいいと思います
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ちこ
旦那に素直な気持ちを伝えました。もう鬱になりそうです。ここ数日寝れないし、どんどん悲しくなります。
- 6月4日
gomami
産後まもない中で大変な思いされましたね。
ほかの方とのやり取りもすべて読みました。
ちこさんが義妹さんの障害を理解しようとしていること、なんとか気持ちの整理をつけようとしたことが伝わってきました。あなたは悪くないと思います。
私がちこさんの立場なら、旦那さんもうちょっとうまく立ち回ってくれたらと思いました。気を悪くされたら申し訳ないです。
ちこさんは義家族とは関わりたくないわけで…でも旦那さんの顔をたててあげたい、と。だから頑張ろうとしてるんですよね？
産後のデリケートな時に、気が立つであろう内容は伏せたりぼかしたりしてもらえたらな、と。義家族がどんな思いでどんなシュチュエーションで言ったかもわからない言葉を聞いて苦しむ必要はないかと。
自分が傷ついたこと、誠意をもって相手に伝えたこと、なるべくなら良好な関係をと努めたことだけフォーカスして、そのほかのことは一旦手離してみてはどうでしょうか？
さんたろう
旦那さんから話してもらった後、義理のお母さんとは会ったり話したりしましたか？
家族間の話をそのまま伝えてしまった旦那さんも悪いと思いますよ😅💦
本音と建前があるのが普通なので･･･
「仕方がないじゃない」は本音の部分だと思うので、私でも家族で話す時なら同じように言うと思います。
でも、ちこさんに会ったら「嫌な思いさせてごめんね💧」の一言くらいは言うと思いますよ。(普通なら)
ちこさんは障害のある子を育てる事が、どんなに大変か分からないでしょうし、産前産後のちょっと不安定な時期なので余計に受け流すことも出来ないでしょうが、旦那さんの家族がどのように義理の妹さんを育ててきたのかも知らないのに批判ばかりするのはどうかと思いますよ。
発達障害や知的な遅れのある子は教えたからと言って教えた全てが出来るようになるものじゃないし、どんなに繰り返し頑張って教えても最後の最後は仕方がないと言うのが本音です。
だからと言って好き放題にさせておくのはどうかと思いますが、旦那さんがちゃんと注意してくれたのなら、この話は水に流すべきです。
言った本人に悪意や悪気は無いでしょうし自分の知る事実を口にしただけなので、誰が聞いても悪意のある言葉は使わない様に繰り返し教えられても、こういう時は言っても良いけど、こういう時は言ったらダメなんて使い分けを教える事は難しいでしょうし、こんな事は氷山の一角で、妹さんの特性を理解しない限りこの先も多分腐るほど嫌な気持ちになる事がおきます。
「所詮やることは動物と一緒だから」の言葉をちこさんがどう受け止めるかによります。
ちこさんは動物を下等な生き物と思っているから軽視や侮辱と捉えられたのでしょうが、義理の妹さんはみんなが浮かれて話をするのに違和感があって、生き物はみんな同じ様に子どもを産むのだから特別な事じゃないと言いたかっただけの様に感じます。
「所詮」の使い所が感じ悪いですけど、動物も人間も命懸けで産むって事は分かってるんじゃないでしょうか？
自分の感じる違和感を口に出したら、そういう言葉になっちゃったんだと思いますよ。
ちこさんの気持ちに反論してしまってごめんなさい😔
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ちこ
正しい意見だと思いますが、今の私には受け入れられません。障害のある方を育てる大変さは、今までたくさん見てきました。もちろん自分の経験ではないので、すべては分かりませんが、障害者に対する理解もないわけではありません。動物を下等とは思っているつもりはありませんでしたが、たしかに同等と思っていません。思ったことを素直を口にしたのだとしても、それが相手を傷つけることならば伝えるし、関わりをフォローするのが、周りの人の役割だと思うし、今までそうしてきました。こんなに悲しい気持ちになっているのに、仕方ないですまされてしまうことに憤りを感じてならないのです。
- 6月4日
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ちこ
でもたしかに、義妹の発言は出産を軽く考えているのではなく、特別ではないと伝えたかったとも考えられるなって思いました。新たな視点をありがとうございます。
- 6月4日
ちこ
旦那が家族と仲良くなって欲しい派の人で、関わらないのはあまりよく思ってないみたいで…私が我慢するしかないんですかね。
退会ユーザー
健常者ならムカつきますけど、
障害者の方は
何を言えば嫌な気持ちになるとか
あまり分からないと思うので
もう流すしかないと思います。
病気なので…
ちこ
それを教えていくのが周りの人の役目だし、失礼なことがあれば代わりに謝るのも親の役目だと私は思います。言ってしまった言葉はしかたないにしても、その後の対応がないことが、私は嫌だなと思ってしまいました。
退会ユーザー
次会ったときにでも
ごめんねーくらい言ってくるんじゃないですか？
私がその方の親なら
ちこさんには言わなくても
影でそんなんしょうがないやん。
って同じように言ってしまうと思いますよ。
ちこ
そうなんですね。考えすぎなんですかね。