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まりる
ココロ・悩み

できちゃった婚って何が悪いのですか❓そんなに恥ずかしい事ですか❓昨日…

できちゃった婚って何が悪いのですか❓
そんなに恥ずかしい事ですか❓
昨日、親に怒鳴られました。
できちゃった婚は、恥ずかしい。だから、人には恥ずかしくて妊娠の事話せないし誰もが批判するって。
確かに順序は違うけど母親として言って良い事なのかなと思いました。
まだ結婚してなく、うちの母親は彼が付き合った時から嫌いで昨日も、すごく彼に怒鳴ってて彼も言い返したのですが、言ったらいけない言葉を母親は言い、ものすごく二人で泣きました。彼は自分の両親に話したら向こうの両親も頭にきたらしく今日も、私の家で今後の話をするのですが、親は来るなと私の親が否定し、それでまたもめてしまい大変です。
誰が可哀想って赤ちゃんですよね。
昨日、検診であまり元気がないと言われてしまい母親が元気ないと赤ちゃんまで影響すると言われました。やっぱりわかるのですね。
いつ、笑える時が来るのか…>_<…
最近泣いてばかりで辛いです。

コメント

ごまちゃ۬৺۬ *・。゚

全然子供もかわいそうじゃありません!
私もできちゃった婚ですし◡̈⃝♩
今はお辛いと思いますが、いつか必ず笑って過ごせる日が来ます!
彼氏さん、赤ちゃんと共に乗り越えましょう(^_^)

みいちやん❤️

できちゃった婚全然悪いことじゃないです‼️恥ずかしいことでもないですょ‼️
でもちょっと親の世代とかになると恥ずかしいとかダメとかそうゆう考えの方もまだ全然いると思います…
できちゃった婚って言葉が響き悪いですよね( •̣̣̣̣̣̥́௰•̣̣̣̣̣̥̀ )授かり婚て言い方一つでも何か違う感じがするんですけどねえ…´д` ;

頑張ってくださいね‼️赤ちゃんのためにも…今は辛くて、しんだい時期だと思いますけど栄養取って、赤ちゃんのためにも早く問題が解決することを願ってます( •̣̣̣̣̣̥́௰•̣̣̣̣̣̥̀ )

koko

私もできちゃった婚です♡
なーんも恥ずかしくないです
周りがなんていおうと
大事なのは二人の気持ちです
元気な赤ちゃん産んで
幸せな家庭きずいて
間違ってなかったってこと
見せつけて
あげればいいんです♡

あんこパイ

ちゃんと責任を持って結婚し、育てていくということだから、悪くないし立派な決断だと思います。
今は、子供ができることが、
結婚のきっかけの1つだとも思います。

無責任に子供を作って、責任もとれず命を無駄にする人たちとは全く別です。

でも物事の順序を重要視する人からすると、ありえないことなんでしょうね。
親からするとやはり順序は守って欲しかったのだと思います!

でも、もう授かってしまったからには、今後についての話し合いをしっかりしないといけないので
許せないにしても、寛容な心を持って、協力してくれてもいいと思います!

辛いと思いますが、
あまりストレスためないでくださいね!
赤ちゃんのためにも、しっかり
話し合いができるといいですね!

すーちゃん

わたしもでき婚ですが
息子がお腹にきてくれたことで
旦那さんと結婚できて今の幸せがあると思ってます(*^_^*)
でき婚に対してよく思ってない方もいらっしゃいますが
わたしは素敵なことだと思ってます♪
今はでき婚の方多いですし!

今は大変かもしれませんが幸せはすぐ目の前にあります!
早く解決するといいですね(;_;)

さーさ

結婚→妊娠→出産が一般的な順序だと思うので、ご両親の反応は普通だと思います。
結婚前に妊娠したことについて誠意をもって話されましたか?
現在はできちゃった結婚が増えたので世間も考え方が変わってきていますが、全員がそうではありません。
嫁入り前の娘が妊娠したことは親としては恥ずかしいことです。

私はできちゃった結婚したら縁を切ると高校卒業時に言われ、婚約期間を約1年間設けましたが守りました。
まりりさんのご年齢が分かりませんが、若い(私の考えでは23歳以下)なら…と思いますが、ある程度大人でしたら、え?と私は思ってしまいます。
避妊の知識もあるだろうのに無責任に感じます。
お互い同意の上で結婚前に子供を持とうとする例もありますが、周りは2人の考えなど聞かなかったら分かりません。
なので、ご両親の反応は普通であり、批判は承知の上でご両親に話すべきです。
そして、お母様がおっしゃったことは娘を大切に想う親だからこそ言ってくれた言葉です。

赤ちゃんがかわいそうとおっしゃっていますが、責める相手はご両親だけではありませんよね?
順序を守ればご両親に初めから笑顔で受け入れられたはずの子です。
ご両親はまりりさんが産まれた時、いつか夢を見つけ就職して素敵な旦那さんと結婚し、花嫁姿をみる日がくるんだろうな…。
それから子供ができ、母親になって…と想うのが親です。
その夢の順序が変わったのですから、急に受け入れるのは難しいです。

ご両親の立場になってもう一度考えてください。
そして、まりりさんの思いを誠意のある言葉と態度で伝えてください。
そして、旦那さんと2人で土下座覚悟で結婚の了解を得て、ご両親と和解してください。

私の考えも聞きたくない、受け入れたくないかもしれませんが、世間の一つの意見として聞いて頂けたら幸いです。
まりりさんと旦那さん、ご両家にとって良い方向に進むことを願っています。

ゆのちゃん

わたしもでき婚です(^O^)
6年付き合って、結局でき婚ですよ(笑)

わたしは職場の年配の人たちからブーイングでした。
とくに主任。
陰口なんて当たり前、目の前でも言われますよ。
でも、主任は40手前で独身だし彼氏いないし〜なんて考えながら、乗り切ってます(^O^)(笑)

他の職員にも「わたしは悪阻あっても妊娠前と変わらずに仕事した」とか「仕事変わってもらったことはない」とか言われます。
そんなこと言ったって、妊婦の症状は人それぞれですもんね、無理なものは無理(^O^)

ご両親なら、赤ちゃんが産まれて、孫の顔を見れば、なんだかんだ言っても可愛がってくれると思いますよ(^O^)
でき婚だって、本人たちが幸せならいいんです!
わたしはでき婚だけど、旦那との結婚、旦那との子どもの妊娠、わたしは幸せだーって胸張って言えますよ(^O^)♡

deleted user

正直に言うと、今は『授かり婚』なんて都合のいい言葉があるから、デキ婚が美化されてるんだと思います。

絶対悪とまでは思いませんが、決して良いことではないし、威張ることでもないと思います。

言い方は悪いですが、要は未計画で子供ができて『しまった』から結婚『せざるを得ない』状況だと、わたしは考えます。

もちろんトピ主さんも彼も愛し合ってお子様に恵まれたのでしょうから、それ自体は素敵なことだと思いますが、親御さんはあなたのことをかなり心配なさっているのだと思います。

結婚もしていないのに妊娠してしまって、娘の彼はきちんと責任を果たしてくれるのか、娘を幸せにしてくれるのか。
あなたが今、お腹の中の子のことを愛しく思うように、親御さんもあなたが心配なのだと思います。

デキ婚が良いか悪いかではなく、彼はまずあなたの親御さんに結婚と言う形での責任を取らないままあなたを妊娠させたことについてはあなたとともに謝罪すべきと思います。
あなたももっと親御さんに自分の気持ちを全部伝えるべきです。
彼のご両親にもふたり揃って今後のことを相談すべきです。

彼があなたの親御さんに言い返したところで、ますます印象が悪くなるだけです。
ある程度は受け流すのも大事ですよ。

彼ともよく話し合って、素敵な家庭を築いてくださいね。

かなり厳し目に書きましたが、数ある意見のひとつとして捉えていただければと思います。

お気を害されたら申し訳ありません。
長々と失礼致しました。

しょーか

私もできちゃった婚です!
まりりさんのお母さんと同じように旦那に罵声を浴びせてかなり怒鳴られました
が、私は元々旦那との子どもが欲しかったですし、順番は違えど、できちゃった婚であってもなにも恥ずかしくないです!!
あまりストレスを抱え込まないようにして母子ともに元気でいてください(;_;)

ゆいまる♡

私もでき婚です!
けど両家の親は喜んでくれましたヽ(^ω^)ノ
しかし親戚の人には分かってもらえず、今あまり関わっていません。旦那の方の親戚は優しくしてくれますが…。
最初はやっぱり嫌な空気のままは嫌だなって思ってましたが、今じゃもういいや!って気にしないようにしてます
早く良くなること願ってます。

deleted user

私も一応でき婚です😅
婚約期間中でしたが…💦
親には昔から順番を守れと言われてましたが、命を無駄にするなとも言われてきました!
付き合ってた時から彼は親に嫌われてたのですね?
何か原因があるのではないでしょうか…💦一度なぜ嫌いなのか、なぜ恥ずかしいのか、冷静に両親と話し合ってみてはいかがでしょう…
私の親も一時期頭に血が上り、話が通じませんでしたが、こっちが落ち着いて話をしたら親も冷静に時間をかけて納得してくれましたよ✨
私が幸せになるのが一番だからって😃
今では彼(旦那)も父とお酒飲んだりして可愛がってもらってます✨

一般的考えはやっぱり結婚→妊娠なので親の考えも分かります💦
ただ、今は赤ちゃんがキッカケで結婚も増えてるのも事実です😅
おそらく両親の考えはでき婚=すぐ別れるor娘を傷物にされた…と複雑なんだと思います💦
親の気持ちも理解して受け止めて、自分の意思を伝え、彼も親にちゃんと話しましょ!
結婚前に両家がもめると今後大変ですよ💦

キティチャン

私もできちゃった婚ですが、恥ずかしいなんて思ったことないです。
逆に、神様が結婚と出産を同時に、私にプレゼントしてくれて、嬉しく思っています。
周りが、理解してくれないのは、辛くて寂しいでしょうが、お二人が、幸せであれば、いいと思います。
今は、大変ですが、時が解決してくれると思いますよ。
私は、母を亡くし、祖父も亡くし、祖母もあまり状態がよくありませんが、神様が、赤ちゃんと主人と主人のご両親を私にプレゼントして下さり、とても感謝しています。
とても辛いと思いますが、人生、辛いことのあとに、倍以上の幸せがくると、私は信じています。
少しでも早く、いい方向に向かうように祈っています。

deleted user

ご懐妊おめでとうございます!
ただ親御さんの世代としては簡単には受け入れ難いと思いますよ。
もちろんお母様も娘たちが傷つくことを言ってはいけなかったですが、まりりさんたちも自分たちの価値観を押し付けて親なんだからこういって欲しかったと思ってないですか?
これから母親になるなら少し落ち着いて親御さんの気持ちに立って考えてみてください。
まりりさんがどんなご報告をしたのか分かりませんが、突然子どもから赤ちゃんができたと聞かされたらどうですか?手放しで喜べますか?
金銭面は大丈夫なのかしら?入籍は?結婚式は?とこれからの心配が一気に押し寄せると思います。
まずはお母様の不安を解決してあげるのが大切だと思います。
怒ってる人にたいして言い返すとつい語気か強くなってしまいがちなので深呼吸して落ち着いて「今後のことはきちんと考えてます」とアピールしましょう。
つられて言い返さないでまずはお母様の話を遮らず聞いてみましょう。話を遮って言い返すと「話も聞かないで!」と火に油を注ぎます。
自分たちより長く生きてる親の価値観を変えることは難しいです。
なので親の主張は聞くけど自分の主張をうまく通していくようにこちらが冷静になることは大切かと思いますよ!
長くなりましたが、いざ反対していた両親も孫の顔を見たら溺愛しだしたという話を多く聞くので大丈夫ですよ(*^^*)
落ち着いて話し合いの場をもうけてください!!

miku✪

不快な気持ちになってしまったらごめんなさい/ _ ;

私は、今ではでき婚もその人の生き方だから、その人達が良ければ良いんじゃないかな〜✩と思っていますが、10代の時はでき婚に嫌悪感を抱いてました、、、。

私の周りには何人か10代ででき婚している子がいましたが、10代で性教育もされてるはずなのに避妊もしないでできちゃうなんてだらしないな、、、って思ってました。

もちろん今は、その子達の人生なのでそんなことは思いませんよ!自分達が決めたことなので何も悪いとは思いませんが٩꒰*´◒`*꒱۶ෆ͙⃛

でも中には昔の私と同じような考えを持っている人達がいます。まりりさんのお母様も、近所の方や親戚に言えば、おたくの娘さんはだらしないわね、、、って思われてしまうのでは?と不安になっているのかな?と思いました。

若いうちはもう少し楽しんで欲しかったな、、、私の娘はちゃんと母親になれるのかしら、、、等、まりりさんを心配している思いもあると思います。

でも月日がたっていざ生まれました!ってなったら、なんだかんだでお母様も孫にデレデレになったりすると思いますよ✩時間が解決してくれることって結構あるので。

この問題が早く解決してまりりさんとお腹の赤ちゃんが元気になれますよう願ってます。

☆奈緒☆

悪いことではないと思いますが、けして素晴らしいことではないと思います。。
やはり、子どもは夫婦間で授かるものであって、籍を入れる他人の関係で授かるものではない気がします。
私は35歳なので、考え方が古いのだと思います。。

ご両親がどういった言葉を旦那様に投げかけたのかわかりませんが、それを旦那様のご両親にお伝えしたらこじれて当然かと。。皆自分の子どもが可愛いに決まってます。これこらご結婚なさり、一生のお付き合いになる間柄だと思いますので、ご両家を含めた泥沼劇は控えた方が良いと思います。

トラニ

私の弟ができちゃった婚でした!
赤ちゃんが出来た事、両家共とても喜んでいました。
でも後で聞いた話、両親の顔合わせでうちの両親、弟は相手のご両親に順番を間違えてしまった事を三人で詫び頭を下げたそうです。
相手のご両親は特にそういう事を求めていた訳では無いと思います。
でもうちの両親の気が済まなかったのでしょうね。私はその話をお嫁さんから聞きました!
とても有り難かったと泣いていました!
今の時代、デキ婚なんて当たり前の様に感じますが自分が男の子の親になるなら私も両親と同じ事をします。

華恋ママ

うちも同じですが、お互い片親だからか反対される事なんか一切ありませんでしたよ!長男を出産した時はまだ18で若かったから何かと親の協力のおかげで助かりました。確かに結婚前に妊娠てなると順序は違うかもしれないけど昔とは違うんだし何も恥ずかしい事ではないと思います。赤ちゃん元気がないの可哀想だし、まりりさんも泣いてばかりは辛いですよね…どうにか良い方向になります様に♪

ぽちゃぽちゃ

私もデキ婚で一昨年に結婚して去年年明けで出産しました(>_<)
デキ婚なんて、今じゃ普通な時代ですよね!友達も半分ちょっとデキ婚だし、芸能人だってサラッと妊娠、結婚を報告しますもんね꒰*´∀`*꒱
私が親に言った時は私の親は2人のしたことだから責任をもって育てなさいって感じで、順番は違うけど妊娠を喜んでくれました。
しかし義理父はネチネチ文句言ってきて、本当にその時はムカついて今でも大嫌いです…今年の年賀状のコメントも今だにネチネチしたこと書いてあって子供も連れて行きたくないです!
でも、やっぱり赤ちゃんが産まれるとご両親も義理両親も変わるかもしれないですよ!
お2人が社会人として働いていますか?働いていないなら、責任感がないとか色々と言われてもしょうがないけど働いているなら、立派に出産と育児してるとこを見せ付けてやってください‼︎
デキ婚だけど何か?ってどっしりかまえちゃってください(>_<)
旦那と離婚したいと思うことは多々ありますが、私は赤ちゃんがいるだけで幸せです꒰*´∀`*꒱
これから大変だと思いますが頑張ってください(>_<)

こていちご

私もできちゃった婚です!!
悪い事ではないです!!
自分が、こうなって分かる事ですが順序ってそんなに大事な事なのか?と思います。
お空からベビチャンが私達の元へ選んでやってきてくれたって考えたら、とても幸せなことですよね♪
現実的に考えたら経済的な計画もないままとか、周りは色々いうでしょうが
お二人で育てていくと決めたのならできますよ!!
私もカツカツの生活で、計画的に結婚→妊娠としてたらスムーズだったのかもと考えることがありましたが
でも人生思うようにいかないのが人生。
私のお腹の中の大事な大事な赤ちゃんを守る事が今の一番です!!
前向きにとまでは、いかないでしょうが時間をかけて御両親にお話ししては、どうでしょうか?
でも、御自身の体が一番です!!決して無理はしないように!!

ぴょんぴょん

でき婚が恥ずかしいとは思いませんが、無計画で、年齢によってはダラシないとは思います。
最近は でき婚 確かに多いですが、子供を授かってなければ、結婚してなかったんじゃない!?と私は思ってしまいますし、妊娠を理由にして結婚するからこそ、離婚率も高いのだと思います。
初めから、ご両親 公認の元、結婚を視野に入れて交際していたのなら、反対されなかったのではと思いますし、そういう意識で交際されていたのであれば、主さんも堂々とできるのではないでしょうか。
しっかり育児してる姿を見れば、周りはいつかわかってくれると思います。

しーばん

冷たく感じたらすみません。
私は20歳で結婚しましたが
デキ婚ではありません。
17歳から旦那と付き合い始めましたが、ダラダラと付き合ってデキ婚は恥ずかしくて嫌だったので、旦那もきちんと避妊をし私を大切にしてくれました。
一時の快楽に走って、大切な相手に不安な思いをさせたくない。
と言ってくれました。

今はデキ婚が増えたので特に何も感じない方も増えていますが、親世代の考えはやはり順序を踏んでいってほしい、と考えるのが普通なのかもしれませんね。
私自身もうすぐ二児の母になりますが、親の理解と協力は本当に助かります。
味方になってもらえるほど心強いものはありません。
主さんの親も大切な娘の人生だからこそ心配しているんですよ。

赤ちゃんが可哀想って、可哀想な思いをさせているのは誰なのでしょうか?
デキ婚でなければそんな想いを赤ちゃんにさせることもなかったのでは?
まずは彼と親御さんとよく話し合っていい方向に向かうといいですね^_^
子どもは可愛いですよ。無事に産まれますように^_^

きなこちゃん

うーん、難しい問題ですね。価値観の違いかと思います。でき婚した方は今時普通だとか、何が悪い!という感情なんだと思いますが、わたしは人間関係というものは身内でも他人でも子供相手でも老人相手でも全く同じ、イチ人間として、信頼関係を築いて作り上げるものだと思っています。
なので、カップル二人で築き上げた信頼関係を身内や周りの方々にお披露目して、私たちを認めてください。今後ともよろしくお願いしますと頭を下げるのが結婚式だと思っています。それ以前に身内の顔合わせがあり、私たち夫婦になりますってするのが顔合わせですよね。。
主様の彼氏さんは主様の親から毛嫌い?されていたんですよね?付き合ってる時から。それなら尚更、二人が一緒に居る存在を認めてもらってから二人の新たな命を認めてもらうというのが順序だと思います。
それを棚に上げて、何よ!言っていいことと悪いことがあるわ!って怒るのは、今まで育ててもらった立場で言うことではないです。
親になったらわかります。我が子がどれほど大切な存在か。。
そんな大切な存在が自分の認められない相手と結婚…を飛ばして妊娠って…って頭に血がのぼる親御さんの気持ち、わたしはよく分かります。
あなたは新たな命を授かり、主様のお母さまと同じ立場になってるんですよ。今ある命の大切さと自分を大切にしてくれた感謝の意をしっかり伝えて、まずは謝るべきだと思います。それから、でも認めてほしいとお願いすると伝わり方も変わってくると思いますよ。
どうか、主様の結婚話が無事に成立しますよう、願っています。

さつFam.

私もでき婚です。
恥ずかしいとは思いませんが、お母様の言うことは分かります。

妊娠したということは避妊の知識もあったはずです。
子供が欲しければ先ずは結婚が一般的です。 それをすっ飛ばした訳ですから、怒られても仕方ないかと。

ただ、産むのも育てるのも貴方ですから、ご自分の力でやっていくのならば何を言われても貴方の望むようにすればいいと思います。

ぶるま

うーん、今のこのご時世だからでしょうかね☆ただでさえ晩婚化と少子化が加速して。。。できちゃった婚って言葉もひと昔前はなかったですしね!時代の流れなので、賛否両論ですよね。

私もでき婚でした〜☆当時65歳の父も結婚には大反対!お腹の子は産ませたいからシングルで産ませて俺が養う!→当時の彼(現旦那)私の実家に突撃!初対面!→男同士の睨み合いの後になぜか意気投合💧→即結婚式の話でした(苦笑)

私の場合結婚式は安定期に入った5ヶ月に挙げることになりましたが、お腹が目立つようになってきたので父は本当に仲のいい身内だけの家族式を希望し、披露宴も許しは出ず、ほんとに式だけあげました(><)

その翌年に今度は姉ができ婚でしたが、私で免疫をつけたのか、結婚式も披露宴も実に盛大で堂々と孫自慢をする寛大な父がそこに居ました(笑)

案外そんなものなのかもしれません☆
辛いのは今だけ☆生まれてくる赤ちゃんが必ずみんなを幸せにしてくれます☆今できることは、大人の問題に対しては耐え、とにかくお腹の赤ちゃんを守ってあげてください☆赤ちゃんの幸せだけを願ってあげてください☆

ちゃんいし

皆さんの回答ごとの「いいね」の数をご覧になってください。
恥ずかしいと思っていないのは、当人たちだけのようですよ。

Ma-Ka

できちゃった婚は恥ずかしくないと思いますっ!

好きな人との子供ができて
結婚して幸せになるのに

何が恥ずかしんでしょうね( ;´Д`)

私もできちゃった婚ですよ( ´ ▽ ` )
21の私と41の旦那の20歳差でしたけど笑

最初はいろいろバタバタするとは
思いますけど
幸せで楽しい時間がやってきますょ(o^^o)

api

ごめんなさい。私は正直恥ずかしいことだと思います。
節操のない、計画性のない人のすることと思ってしまいます。
本気で避妊してれば子供ができることはまずありません(コンドームとピル)
避妊もせず子供ができたとなれば、自分のことしか考えられない無責任な考えの薄い人と思います。親のこと、産まれてくる子供のことを考えたらできちゃった婚などあり得ません。
私は20代ですが考えが古いのでそう思うご両親のお気持ちがよくわかります。全てがそうだとは言いませんが、私の知る限りの範囲で、でき婚で不幸になる方はどうしても結婚後に授かった方よりも多いです。

龍まま

批判してる人もいますけど
デキ婚と順序守って結婚するのと何が違うの?って思います!
みんな幸せになるために結婚とか子供生んだりする、それはみんな一緒!!
デキ婚を否定するってことはデキ婚で結婚した人その子供を否定してるのと同じやと思います!デキ婚で幸せになってる人はたくさんいる!それでいーじゃんっておもいます。
幸せならえんやないんですかね??
そんなに順序守って結婚するのが偉いのか?って感じですよ。
結婚するきっかけが妊娠ってだけで順序守って結婚する人と変わらない!
親も孫がうまれると変わりますよ、きっと。

みぃー

ワタシもできちゃった婚ですよ!
ちなみに私の親も姉も^^
なので全然できちゃった婚が恥ずかしくないですよ!
むしろなにをみて恥ずかしいと言ってるのか良く分からないですね!
結婚して赤ちゃんできるか
赤ちゃん出来てから結婚かの
違いですよね...
順番は大事かも...ですけど
そんな順番に囚われていたら
世の中の人妊娠しても結婚してないから~ってなって中絶がもっと増えちゃうと思いません?
なので全然デキ婚が恥ずかしいなんて思わないでください!

ルニー

恥ずかしいとかダメとか
デキ婚云々でご両親が反対されてるというより、
元々彼の事が好きではなかったから突然の出来事を受け入れられてないのかなと思いました。
なぜお母さんが彼を嫌っているのかご本人たちは分かっていますか?
そしてまたそれを改善しよう等は考えたのでしょうか?

それからいくらお母さんから罵声を浴びせられたって結婚を考えている彼女の親に言い返すなんて
私だったらちょっと考えられないですね…。
デキ婚でなくても、結婚の申し出をしていたらそれはそれでお母さんは反対していたような印象を受けました。


赤ちゃんは確かにかわいそうかもしれません。
でもそれならば赤ちゃんにそんな思いをさせないように、母親として何が出来るか小さな事でも考えてあげてください。



かく言う私も29でデキ婚です。
批判する方から見たら恥ずかしい年齢かもしれません。

私は恥ずかしい事ともダメとも思いませんし、
だからって開き直るのも違うかなと思います。

でも他人の生き方を否定する方もどうかなと思いますね。
結局は当人とその周りの人間の問題ですから、あなたに迷惑かけてないでしょって正直コメント見て思います(^^;;
デキ婚否定派ならば、その方がしなければいい話ですから。
ここでデキ婚なんて恥ずかしいしみっともないと言われるのは、何か違うかなと感じました。

まぁ、これすら開き直りだと言われそうですが…(^^;;



とにかく、まりりさんはお母さんが好きでお母さんに認めて貰いたいんですよね?
それならばしんどいかもしれませんが、きちんと彼と話し合って分かって貰ってください。
お母さんが嫌いだったらとっくに説得は諦めてますよね。
そうしないのはお母さんが好きだから、認めて貰いたいから(^^)

時間はかかっても、きっと分かってくれます。
応援してます!

たこすけ

ごめんなさい。賛否両論あると思いますよ♪
あたしたちも、デキ婚です。
因みに、職場恋愛で略奪でってドロドロです(笑)
一年間同棲の末、子供が出来て結婚しました。
でも、結婚に迷いはありませんでしたよ!親にも素直に話しましたし、義父が亡くなって10年でダブルで目出度い報告が出来ると言われました。
勿論、周りからも祝福されました。確かに、順番は違います。でも、子供が出来た時に迷うか迷わないかだと思いますよ?
私は7年前に婚約者と赤ちゃんを天国に見送りました。とても辛かった……二人とも私が殺したんだと責めてました。その後付き合った彼には重たいと言われました。でも主人だけは「辛い経験をしたから今の君がいる」と言ってくれました。そして今戸手も試合です。あなたの人生です、親と絶縁するのではなく誠意を見せて認めて貰いましょ?泣いていてはダメです!前を向いて、赤ちゃんをこの世に出してあげてください♪そして愛情たっぷり育ててあげてください♪応援してますよ(^-^)

たこすけ

すみません……誤字がありました!
今戸手も試合です→今とても幸せです(*^_^*)

mama🐝.

できちゃった婚…悪いことではないと思いますがなんだか授かったからしょうがなく責任をとるという形にどうしても捉えてしまう私です。
やっぱり順序を踏まえてのお付き合い、結婚、妊娠、出産なのであれば両親も認めてくれているので本来ならば喜んでくれることですよね。
私の周りは今結婚ラッシュですが10組中8組ができちゃった婚です。
あ〜現代っ子ぽいなと同い年ながら思ってしまいます。

私は15歳の頃から旦那さんとお付き合いをしていて高校を卒業する頃からお互い結婚を意識し始め二人で貯金をはじめました。
そして目標金額に達成したときに同棲をはじめ一年が経過した頃に子どもがほしいね〜なんて二人で舞い上がっていたときがあります。
避妊をやめようと順序を間違えるようなことをしそうになったのですが二人でやっぱり違うよね、結婚だね!結婚!となりそれから半年後結婚しそれと同時に妊活もスタートしました。
妊娠がわかり両親に報告したところすごく喜んでくれましたし我が子の誕生をとても楽しみにしてくれています。

実母は周りに私おばあちゃんになるの〜!と自慢ばかりしているようで、でもその反応の一言目が早いね?できちゃった婚?と大抵の方に言われるみたいです。
ですが、あなたたちがちゃんと順序を踏まえてくれているから私は胸を張って自慢できるわ!ってよくお話してくれます。

多分こういうことじゃないですかね。
親の立場からしたらできちゃった婚を恥ずかしい、みっともない、順序ぐらいは守ってほしいという思いが強いんだと思います。

ですが、娘の産む子どもです。
親からしたら孫になります。
きっと可愛がってくれます。

旦那さんになる方とご両親を説得し和解し早くまりりさんが笑える時を作るしかないですよ。

いい方向にいきますように( ^ω^ )

めぐちゃ

私もでき婚ですが、
なんかでき婚は離婚とか
書いてありますけど、
私達夫婦は結婚して
5年になります♡
そしてすっごく幸せで
旦那のことすごく大好きです♡
旦那も毎日私がいないとだめとか
好きって言ってくれます(*^^*)
大喧嘩だって何度もしてきました。
でも、喧嘩するほど仲がいいのです(^^)
でき婚は幸せになれない
離婚の確率高い
でき婚恥ずかしい
計画性ない
人を見た目で判断してるのと
一緒にしか思えません。
ちゃんと子供育てて
幸せな人だって
たくさんいると
思うんですけど(^^)
私も無計画だとか
離婚するとか
思われてるのかしら?(*^^*)
離婚したいとも
思ったことないですけどね?(^^)

𓇼ꫛꫀꪝたん(*´•ω•`)✩.𓇼𓈒

私もですょ〜(ง •̀ω•́)ง✧
昔の人は偏見あるかもしれませんが
今は普通に授かり婚ありますしね(u_u)
芸能人でも普通にありますよね。


最初がばたばたするだけで
幸せであればいいんです。

段階ちゃんと踏んだって
離婚する人はするんですから´д` ;

そうにゃん

親御さんの気持ちも分かりますが、精神的ストレスになるようなことは今だけで良いので、言わないでほしいですね(>_<)
精神的ストレスで流産することもあるわけですから!
命を授かるって奇跡的なことだと思うので、その奇跡をもっと大事にしてもらいたいです(>_<)

あまり回答になっていなくてすみません。
無事に元気な赤ちゃんが産まれますように。

リンりん

今は普通だから
自分や周りもそうだからって
自分の意見を正当化したいだけにしか聞こえないのです。
幸せならいいじゃない、たしかに他人の人生なのでそれでいいです。
でも親はどうですか?
結婚前に妊娠して、いざ結婚しようとしたら逃げられたなんて話もたくさんあります。
それこそママリでも良く目にしませんか?

日本では授かり婚なんて肯定的な言葉でさも良いことのように言われていますが
アメリカではショットガンマリッジと言います。
嫁の父親が旦那の頭に銃を突きつけ、結婚しろ責任を取れと迫ったことが由来です。
それぐらい親からすれば結婚前の娘を妊娠させるなんて最低だ!という認識があるんです。

これから御自身も親になります。
娘や息子が結婚してない相手との子供ができた、そう言って責任とって結婚するならまだしも
中絶希望だったらどうします?
結婚前妊娠にはその選択肢だってあるのです。
親は色んなことを考えています。
貴女もこれから分かるでしょうが
本当に自分の人生全てを捧げて子育てします。
人の価値観は多々あれど、御自身の親ができ婚に肯定的か否定的かぐらい確認は出来たはず
その際に否定的であればでき婚はしないでおこう、とも出来ましたよ。
結婚妊娠出産の順番だけでなく、
御自身が親を理解しなかった為におこった出来事です。
赤ちゃんを可哀想な目に合わせているのは親ではありません、
御自身ですよ。

くまた

最近はでき婚でも珍しくありませんし、なかなか結婚に踏み切りずらい現状もありますから私はあまり気にしません。

でも…私の親友が両方の両親と揉めて、疎遠になっていました。
仲の良い家族で家族が大好きだった友達が、実家にも義実家にも頼れず帰れなくなっているのを見てきました。
結婚、妊娠と進めていた私に友人が言ってました。今でもなんできちんとしなかったんだろう…、そうすればみんなから祝福されてたのかなってたまに考える。って。

私はでき婚でも順序通りでも、どちらでも構いません。
子どもができたのがたまたまキッカケになっただけで、周りに迷惑をかけず幸せならよいと思います。できれば祝福されたいとは思いますけどねσ(^_^;)

きっと親御さんはまりりさん達のこの先のことを考えて心配してるんだと思いますよ(*^^*)
それでついヒドイことをつい言ってしまっただけだと。。


世間は甘くないです。
色んな人がいて、色んな考えがありますから、自分でする行動に責任を持てなくちゃいけないってことです。
どんなことにも賛否がありますから、親御さんたちの意見も世間の意見だと一度受け止め、あとは気にせず進めばいいと思いますよ♡
説得できるといいですね!
応援しています(*^^*)

な

できちゃった婚って言い方も悪いですよね(T_T)今は結構おめでた婚ってゆうみたいなのに、、

わたしもデキ婚ですが疎遠だった父親にはみっともないなど言われました(T_T)

子供は親を選んできてるって見たことがあります。赤ちゃんが主さんたちを選んでくれたんですよ(。ì _ í。)!妊娠も奇跡に近いことです。順番が違っても素敵なことじゃないですかね!

mummu

私もできちゃった婚です。

正確に言うと、婚約して、両家に挨拶を済ませ、両家顔合わせも済ませた後に、妊娠が分かった。と言う流れになります。


何故、正確に言ったかというと、私もできちゃった婚に対しては、ある種マイナスイメージが強いからです。恥ずべき事だと思ってます。
あくまで結婚に向けて両家には納得してもらってた、という事を説明したい、誤解されたくない、という必死の思いがあります。笑


まず、先に妊娠すると、行き当たりばったりになりますよね。
お金の工面も何とかなったとしても、子ども用に貯めてたものじゃないし、旅行とか行きたかったな。結婚式の費用ケチりたくなかったな。など、思います。

でき婚は駄目ってわけではないと思いますが、順序は守って然りだと私は今でも思います。



あとは、まりりさんと彼氏さんの態度なのではないでしょうか?


彼氏さんは、まりりさんの親に怒鳴られて言い返す様な性格だから、元々付き合ってる時も反対されたのではないですか?

彼のご両親にも、まりりさんのご両親にこんな事言われたって告発するような事をして、親まで引っ張り出すからじゃないでしょうか?
どんなに嫌な思いをしても、お互いの親の悪口は言うべきじゃないと思います。

今から両家の仲を悪くするような事をするなんて、私には信じられない奇行だと思います。
そんなんで両家顔合わせ、結婚式などできますか?里帰り出産できます?毎年正月にどっちに先に帰るかとかで揉めません?介護する年齢になっても根にもってたらどうしますか?

大人の男性であれば、自分のご両親には「まりりさんのご両親には、まだ納得してもらえてないから、時間がかかっても何度でも脚を運んで説得するよ。」と言えば済む話だったのでは?
それを親に出てきてもらうなんて、私はでき婚以上にそっちの方が恥ずかしいです。


でき婚は、堂々とでき婚です♡と言うことでも、言い回しを変えて美化することでもないと思います。私が言うのもなんですが、所詮無計画にセックスした結果です。

ここでの皆さんの回答をじっくり読み込んで、ご両親のお気持ち、そしてまりりさん達のお気持ちを両面から冷静にご説明されるといいと思いますよ!

えりのん

私も恥ずかしいと思う派です。

長女として親に恥ずかしい思いだけはさせたくなかったので、どんなに早く子供が欲しいと思ってもちゃんと避妊してきました。

結果、少し晩婚で孫の顔を見せてあげるのが遅くなってしまいましたが、胸を張って報告できると思ってます。

幸せなでき婚の方もいるとは思いますが、やっぱりイメージとしては良くはないかなと思いますね。

みゆちき

私もでき婚です。
子供は欲しくて作りました。
順番は大切だと思うけど、結局親とか社会に迷惑かけずに、自分たちで子供を育てて、自分も幸せになれば、なにも恥じることはないと思います。
本当自分たち次第だと思います‼︎

子供はかわいそうだとは思いません。
一番近くで愛して守ってあげれる、自分がいるから‼︎

頑張ってくださいね♡

おにく

恥ずかしいか恥ずかしくないかは自分自身の気の持ちようなので、自分が良けりゃそれでいい、自己満足かもしれません。

ただ、正しいか正しくないかで言ったら、正しくないと思いますよ(^_^)

結婚→出産の流れは当たり前です。
出産→結婚で、結婚できればいいけど、結婚できる保証あります?
それこそ、父親のいない子になってしまう可能性も、と感じます。

かくいう私も、25歳ですが、世間ではできちゃった婚です。

高卒で就職し、実家を離れ都内で数年働き、曾祖母が病に倒れたのを機に地元に戻り、家業の手伝いを跡継ぎとして精一杯やらせていただきました。
彼も彼で、高卒で就職し、初めてお勤めした会社が不景気で部署がなくなり強制的に退職、すぐに新しい会社を探し、一生懸命、真面目にコツコツ働き、上司にかわいがられています。

地元に戻ってから彼と知り合い仲良くなりお付き合いし数年、お互いの両親にご挨拶も済ませ、同棲させていただきました。(結婚する意志をハッキリ伝えたので、お許しいただけました)
同棲して1年経ち、入籍日などを決め、8ヶ月後に入籍することに決まりました。(私が2人にとっての良き日にこだわらせていただきました)
一応両家の顔合わせのお食事会をし、入籍するまで3ヶ月を切ったときに妊娠が分かりました。
もともと不妊治療しないと授からないと医者に言われていたので、私の親は大喜び、彼のご両親も喜んでいました。

それはきっと、自分で言うのもなんですが、彼と私の今までの積み重ねがあったからお許しいただいて喜んでいただけたのだと思います。
でも、事情を知らない人からしたら、できちゃった婚に変わりはないのです。
だから私は、世間体を考えたら恥ずかしく思います。
私の場合は、今までの努力をお互いの両親が認めてくれただけ、です。

まりりさんがおいくつか分かりませんが、今までお二人で努力してこられましたか?
彼が嫌われてるのは、何故でしょう?
なにか理由があるのでは?

まりりさんの場合は、赤ちゃんどうこうとか、できちゃった婚以前に、彼を自分のパートナーとして、お母様に認めてもらうのが先でしたね。

ゆあきいママ

私はでき婚!のはずでした。

もちろんちゃんと結婚しようと思ってる人とだったので、恥ずかしくもなんともなかったです。
ですがうちの親も旦那の親も赤ちゃんの事より婿だの嫁だのでもめてお祝いもされず、両家の親に板挟みになり、毎日の用に泣いて過ごしちゃいました。

結果、急に心拍が止まり、稽留流産になってしまいました。外的要因は関係ないと言われても後悔してもしきれません。
今では2児の母ですが、あの事は一生後悔すると思います。

でき婚でも遊びで出来た子と結婚しようと思ってる最中で出来たのでは話が違うと思います。

確かに良いこと!とは言えないと思います。でもそんなに恥じる事だとは思いません。この先どう生きていくかだと思います。
赤ちゃんを守れるのはあなたしかいません!
絶対に後悔しないようにすごしてください!!

のりたまこ

まりりさん。
まずお聞きしたいのですが、なぜ結婚前に妊娠されたのでしょう?

結婚より妊娠を先にしなければならない理由でもあったんですか?
それともただ、そんな簡単にできると思ってなかった?
できても結婚すればいいんでしょ?くらいに考えてませんでしたか?

私は、結婚より妊娠が先でなければならない理由なんてよっぽどでなければないと思ってます。

妊娠・出産は人の命を生み出し育てるという尊い行為です。
時には命がけの一大事なんです。
それは安易に行われるべきことではないですよね。
まず、母となる女性と父となる男性が一生共にする覚悟をして結婚し、子供を迎え入れる環境を整えてから妊娠へと進むのがあるべき流れだと思います。

ママリでもたまに学生さんなどが"デキちゃったかも…"と無責任な書き込みされてますよね。
産む、産まないに関わらず同じだと思うんです。

どうしてそんな無責任なことをするのか?と。
結婚するからいい、とか結婚できないけど一人でも立派に育てます。
そんなのは当たり前なんです。
それぐらい重大なことなんです。

デキ婚がどう、ではなく妊娠・出産に対する姿勢が無責任、無計画に思えてしまいます。

お母様が怒るのは当然なんです。
きっと、きちんと説得して結婚されてからの妊娠であれば心から喜んでくださったと思います。

怒られるようなことをしたのはまりりさんたちです。

逆ギレするのではなく、真摯に受け止めて自分たちができる最善を尽くしてください。

それと、これだけたくさんの方が賛否両論回答されてます。
個別には無理でもせめて、お礼の一言くらいは書いてくださいね。

ただでさえ、マイナスに見られるやすい状況なんです。
親になるのですから、生まれてくる子供に恥じないよう努力してください。

deleted user

大事に育てた娘が、突然妊娠した、と聞かされたお母様の気持ちは考えた事があるのでしょうか?
まりりさんは自分の考えを認めてほしい、どうして認めてくれないの?と思ってますよね?
それは押し付けですよ。
祝福してほしい事なのにどうして分かってくれないの?と思ってますよね?
祝福してほしいならどうして順番を変えてしまったんですか?
でき婚は威張れるものではありませんよ。
でき婚ってできちゃったから結婚するの略ですよね(´・_・`)
あまり良い意味ではないと思います。
認めてほしいなら、きちんと頭を下げて今後について報告したらいかがですか?

赤ちゃんがかわいそうと書いてますが、そんな想いをさせてしまっているのはあなた方です。
認めてもらえるよう頑張ってください。

厳しいコメントで不快になったらすみません。

えむ(`・ω・´)

親に否定され、お腹の赤ちゃんがかわいそうとおっしゃってますが、結婚する前に無責任に無計画に授かったことがかわいそうとは思いませんか?
双方の両親や周りの皆様に祝福されてこそ幸せな赤ちゃんではないでしょうか?

赤ちゃんが自分を選んでくれた、お空からやって来たとコメントされるかたを見かけますが、実際は性交渉において精子と卵子が受精して成り立つものですので、避妊すれば出来ないものですよ?(中には例外もあると思っています)
その無計画性に理解できないということで、できちゃった婚は反対です。

Ma-Ka

もも🍑ピーチさんの意見もわかりますけど

返信するのは自由だと思うのはわたしだけでしょうか汗

主さんも色々大変だと思いますけど旦那さんと色々相談して

頑張って行ってください( ;´Д`)

MEI_a_s

時間が経っても2人、そして3人が幸せでいれれば結果オーライだと思います。
私も貯金ゼロ仕事不安定の中での妊娠で、家族には散々厳しいことを言われました。
姉とは今でも距離を置かれてしまっています。
でも皆、我が子兄弟である私の幸せを願ってこその言葉や態度だと分かっているので、今は辛くても子供が産まれてから胸張って幸せと言う為に頑張ろうって思います。
そしてどんな厳しい目を向けられても、私と旦那は赤ちゃんを否定しません。
主さんが赤ちゃんがかわいそうと言う意味がよく分かります、いけないことなの?って思うのも。
でも妊娠ってとても奇跡的で幸せなこと、それは夫婦の自分達が身にしみて分かってることでしょうし、赤ちゃんを守るのは自分達なので強くいてくださいね。
頑張りましょう。

まりる

先程は失礼しました…>_<…
ここに書き込まれた皆様賛否両論でしたけど、賛成・反対の人たちの意見を元に彼氏と相談していきます。ありがとうございました…>_<…

さーさ

コメントさせて頂きましたが、私は否定や反対など思っていませんでした。
自分が結婚して親の想いを聞いたからこそ、まりりさんのご両親の気持ちを考えコメントしました。
いいねをたくさん頂きましたが、頂けば頂く程、自分が変なことを言っていないか…
見守れば良かったのではないか…と、とても悩みました。
厳しく感じる言葉などあったと思います。
申し訳ございませんでした…。

まりりさんはご両親にとって、とても大切な宝物です。
そのことをどうか忘れないでください。
まりりさん、そしてご家族が笑顔になれますように。
幸せに満たされますように。
心から願っています(^-^)

まりる

アドバイスありがとうございます…>_<…
変なことは言ってないですよ(≧∇≦)
本当に、ありがとうございます!

お肉が好き。

ただ意見を聞かれているだけなのに、
すごく偉そうに回答していらっしゃる方が居て不快ですね。

これから旦那様と一生懸命子育てしていかれると思います。
応援しています。

まりる

ありがとうございます…>_<…
色んな意見の方がいて勉強になりますが、少し言い過ぎな方もいますよね…>_<…
頑張ります^ - ^

まりる

ありがとうございます^ - ^
頑張って乗り越えて元気な赤ちゃん産みます!

まりる

ありがとうございます^ - ^
親の世代と今の世代、確かに違いますよね…>_<…
親が産んだのも遅く25年前の話ですから…>_<…
早く解決出来れば良いですが、私の親は頑固なので…>_<…
頑張ります^ - ^

まりる

そうですよね!
幸せな家庭を築いて、みんなに^自慢出来る家族作ります(≧∇≦)

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