人間関係の悩みです。結婚して以来、旦那さんに遠慮してしまい、会いた…
人間関係の悩みです。
結婚して以来、旦那さんに遠慮してしまい、会いたい友達に気軽に会ったりできなくなってしまいました。
自分の家族友人よりも、義理の家族、旦那さんの友達を大切するのがいい奥さんだということは分かっていますし、できる限りのお付き合いをしてきました。
でも、あまりにそればかりでストレスがたまります。
結婚した後は、妻は夫の所有物なのか？と思います。
夫が学歴コンプレックスを持っており、
私の友人家族達は夫よりも学歴があるので、
私が友人家族と付き合うことで、自分が比べられてしまうと思っていて、どうしてもご機嫌斜めになってしまいます。
婚前の友人関係を大切にしながら、旦那さんともうまくやれる方法はありますでしょうか？
- しらすごはん(6歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
互いの友人に差はつけたこと無いし、そうする考えもありません。
相手の親友人を大切にするのは勿論良いことだと思いますが、自分の親友人も同じように大切にするべきだと思います。
何故自分の親友人との付き合いを蔑ろにしなくちゃいけないって思うのでしょうか？
退会ユーザー
旦那さんや義理家族、旦那さんの友人を大切にするのがいい奥さん・・、
そうですね(^^)私もだいぶ前までそう思っていたような気がしたような、でも今となっては考えないようになりました。
旦那さんに合わせて、自分の家族友人と会わないようにしてるしらすごはんさんは優しいなぁと思います！
旦那さんが友人に会いたくない話も聞きたがらないのなら、それに触れないで、目に付かない程度に家族友人と会うしかないですよね🤔
合わないものは仕方ないのでお互い干渉し過ぎず、
でも友人と会ったときには、旦那さんの話題になったよ とか、羨ましいって言ってた とか持ち上げてたら（ストレスかもしれないですが😅）
気楽になりませんか？
気の合う家族友人と会って、たまには息抜きしたいのはお互い様ですから、そこは旦那さんにも理解してもらえるといいのですが(^_^*)
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しらすごはん
優しいご理解のあるコメントありがとうございます。
旦那さんに合わせて、旦那さんを持ち上げて、それで報われればいいのですが、たまに辛くなります。
結婚式も、気を遣ってしまって呼びたい人を呼べなかったので、一体どこまで自分を消せばいいの？これでも我が強いの？私の要求より夫の要求聞いてるじゃないか！と疑問です。
目につかないように…と思うのですが、何か不満を感じさせてしまうと、すぐに義母に通じていてそこから嫌味を言われてしまい、立場が危うくなってしまうので、完全に従うしかないように感じます。
結婚制度って、奴隷制度とは違いますし、義母を使って脅迫するみたいなやり方が嫌いです。
…って嫌いになっちゃいけない。いいところを思い出さなきゃ！毎日これの繰り返しです😂- 5月12日
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退会ユーザー
グッドアンサーありがとうございます(^^)
結婚式に呼びたい人を呼べなかったんですか(´；Д；`)そういう節目の出来事って、日々のイライラの積み重なると嫌でも思い出しますよね。
義母を使って嫌味、ですか😳それは我慢できないですね、嫌いにもなりますよね💦
私も子供が生まれたばかりの頃は旦那がすぐ義母に連絡して、義母が旦那の援護&嫌味でした。我慢の限界がきて離婚覚悟で話し合って、今では義母からの連絡はなくなりましたが😅
男の人って言わないでいると大丈夫なんだ と思って気づかない事が多いですから、譲れない部分は、自分の身を守るためにも話し合うのも大事だと思います(^_^*)- 5月12日
ほよほよ
そもそも自分の家族より夫の家族、友人を大切にするのがいい奥さん…だという認識が私にはまったくありません(-∀-)
例えばですが、
ご主人のいいところを
みんなに伝えて、みんなが旦那さんやさしいねーって羨ましがってたよー
みたいな感じで報告？の会話とかはどうですかね☆
会いたい友人と会うことが出来ない、以外のことでは遠慮せずうまくいってるのですか？
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しらすごはん
友人関係にとどまらず、基本は遠慮しています。
我が強い、みたいなことで怒られたことがあり、喧嘩したくないので、自分だけのプライベートは消すようにしてきました。
そうしたら夫婦関係はうまくいくようになってきたので、そうするしかないのかなって思って落ち込んだりします。- 5月11日
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ほよほよ
友人の話をご主人にしなければいいんじゃないでしょうか？？
もしかしたら、話す内容や話し方が、ご主人の気に触るのかもしれませんし。。。
ストレスも溜まりますしたまには友達と会って美味しいものたべて遊ぶことは大事ですよ(^^)
遊びに行くのすらダメだっていう旦那さんはモラハラだと思いますけど､｡｡- 5月11日
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しらすごはん
そうですね、、、
話さないようにします。- 5月12日
はるえ
え、別に遠慮しなくても。
ご自身の友達と会ってもいいんじゃ？
旦那さんは、特に何も思わないのでは？
私は、別にいい奥さんになろうとは
思わないです。
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しらすごはん
いい奥さんになろうと思わないって言い切れるところがすごいなぁって思います！！
私はいい奥さんでいたいなぁって思ってしまうので〜😌
喧嘩したり、ご機嫌損ねたりしたくないので色々気を回してしまいます。
うらやましいです。- 5月11日
瑠璃mama
私は自分の友達も大切にしてもらえない夫はいやです(´；ω；｀)
コンプレックスがあるのとか
人それぞれの考えかもしれませんが。
旦那さんも気にしすぎですよね。
私は友達にも寄りますが
うちは旦那が友達少ないので
私の友達に混ぜてもらって
家族ぐるみで仲良くさせてもらったり
私の友達も旦那と仲良くしてくれています。
結婚して、子供が産まれれば子供の友達と家族ぐるみで付き合ったりしていくと思えのですがそれもできない感じがします。
１回きちんと話し合って 遠慮せずに友達と会えるようにされた方が良いかと思います。
旦那さんだけが自分の友達と会える、こちらが合わせるってずるいというか変ではないですか？
軽い束縛な気がしてきました。
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しらすごはん
話し合いの結果、私が我慢することで落ち着いているんです。
私の友達と比べられると苦しいから…ということを言われたことがあり、
無理して苦しい思いすることはないよね、と私も言いました。
内心は、でもそれって夫がが気分良いだけてしょ…て思ってしまうんですけどね。
一度考えだすと嫌いになりそうなので、考えないようにしてます。- 5月12日
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瑠璃mama
えー(´；ω；｀)
しらすごはんさんが我慢するって夫婦生活が壊れてしまいますよ(´Д｀;)ヾ
比べるってなにかを言ったりしたのですか？苦しいって…
私には理解できないのですが、比べるってなににたいしてなんでしょ？
普通に会うだけは会えるのですか？
ランチ行くだけとか旦那を含めずに普通にショッピング行ったりとかそういうのもだめですか？- 5月12日
ちーこ
旦那様の新友人と仲良くするのは良いことだと思いますが、ご自身の新友人も同じようにできないのでしょうか？
今の状態を続けていけば、あちらから離れていきますよ。
旦那様に関してですが、直接的に言われたり比べられたりしてないんですよね？
こちらも放っておくと尚更付き合いづらくなるのでその様な子供の考えは見直した方がいいかと思います。
結婚も人付き合いの１つです。
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しらすごはん
新友人の新ってどういう意味ですか？？？
すみません、私の理解力が足りないみたいです…😭- 5月12日
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ちーこ
入力ミスです。親友人（親や友達）でした！
- 5月12日
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しらすごはん
以前、私の友達夫婦を紹介したところ、翌日散々な言われ方をしてしまい、夫婦仲が悪くなってしまいました。
私の友人といると、夫は気を遣うようでストレスなのかなと思います。
にも関わらず、私には自分の友人夫婦と仲良くするように求めてきて、理不尽さを感じます。
直接言われたことは、
私の友達の水準で夫を見ないでほしい(自分のペースでやりたい)、我が強い、お前はまず自分の要求を通そうとする、などです。身に覚えはないので、苦しくなります。
キツイこと言われたくないので、従うしかなく、立場の弱い自分を呪ってます。- 5月12日
ぬんちゃん
誰だって自分の家族や友人は大事ですよ？それを押し付けるのはどうかと思います。しらすごはんさんのストレスは誰が軽減してくれるんですか？旦那さんは自分の事ばかりを優先して奥さんの気持ちを分かってないんでしょうね？夫婦なんだからお互いを癒すような存在で無ければならないと思います。
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しらすごはん
私のストレスは私が自分で軽減するしかないのかなって思っていて、それは諦めでもある気がします。
よく夫には、癒される、と言ってもらってますが、そういう一方的な関係ってどうなんだろうってたまに疑問に思います。
大げさにいうと、男尊女卑？私自身に、女性は立場が弱いって思い込んでしまっている部分もあるのかも…
専業主婦になってしまったので、ますます立場の弱さを感じます。- 5月12日
まな
旦那様のご家族やご友人だけを大切して、それって果たしていい奥さんなんでしょうか？
まず旦那様が持ってるコンプレックスを取り除いてあげてはいかがでしょう。
学歴を比べられてると思っているのであれば、そんなことは関係ないし今のありのままの旦那様が素敵だということを伝えてみてはどうですか？
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しらすごはん
自分の家族友人も大切にしたいなぁって思います。だけど、時間もお金も限られてますよね。
その中で優先順位をつけながらやっていかないと、時間もお金もいくらあっても足りなくなってしまいます。
専業主婦になってしまって、経済的な自由はないので、立場の弱さを感じます。- 5月12日
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しらすごはん
ありのままの夫が素敵だと、伝えてもなかなか自信が持てないようで…。
それは夫の過去にも起因するようで、
コンプレックスを取り除くのって時間がかかるのかなって。
だったらコンプレックスに触らないように過ごしていくほうが簡単なのかなって思います。- 5月12日
meg
なんで義理の家族、旦那の友人を大切にするのがいい奥さんなんですか？
無理に大切にしようとするのは心から大切にしようって思ってないのでむしろ後回しにされてるご自身の家族、友人にとても失礼ではないのかな、と思います。
義両親、旦那の友人はそれなりの距離感を保ってそれなりにうまく関わっていければいいと思いますよ
自分を育ててくれた家族より旦那の家族がいい奥さんっていうなら私はいい奥さんなんてなりたくないです…
むしろ、しらすごはんさんの行動を強制せずとも制限させる旦那さん自身がいい旦那さんとは言えないのに、なんで自分だけいい奥さんにならないといけないのか…
夫婦は持ちつ持たれつやっていくものだと思います😌
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しらすごはん
以前、
お前はまず自分の要求を通そうとする、と言われたことがあり、とてもショックを受けたことがあります。
私自身にそんな自覚は全くなかったし、相手本位の行動を取ってきたつもりだったので、身に覚えのない言われ方で驚きました。
じゃあ何を直せばいいの？と考えた結果、こうなってしまったのです。
怒鳴られたりすると従うしかなく、立場の弱い自分が嫌でたまりません。
相手からすると、養ってやってるんだから、俺を優先させろってことなんだと思いますが、たまにウンザリします。- 5月12日
I&S&K
私は学歴が専門のため、頭が良い人の噛み砕いて話をしてくれる所凄く尊敬する部分なのですが旦那さんに対してしらすごはんさん自身がコンプレックスに感じてるんじゃないですか？
やはり噛み砕かなくても話が通じるのと、噛み砕かなくては話が通じないのとては変わってきちゃいます。
私のように旦那さんは噛み砕いて話をされるタイプなので、学歴のある方への言葉は直球しかないためそこで落ち込んでしまうのかなって。
学歴がある方からしたら何気ないことなのでしょうが。
もしこれを回避したいのならば、旦那さんが日本語をいっぱい知ることかなと思います。
ただ必ずしもお互いの、友人と仲良くするのがいいのか分かりません。
人間合う合わないありますし、無理に合わせなくてもいいと思います。
私も旦那の友人に心許せる方もいれば、苦手な方もいますし。
しらすごはん
私の友人の話を旦那さんに話したりすると、
お前の友達たちと一緒の水準で話をしないでくれって言われてしまうのです。俺にはレベルが高すぎて苦しくなる、とも言われたことがあります。
うまく伝わらないかもしれませんが。
はじめてのママリ🔰
ならご自身の友人とご主人を交流を持つこととか考えず、今まで通り友人と遊んだりしたら良いのでは？
何をｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽに思ってるかご主人の心はわかりませんが交流もせずあまり話題にも出さなければ良いのでは？
わざわざ付き合いを無くす事はないと思います。
しらすごはん
私の頭の中で、どうしても、比べてしまうのが悪いのかもしれませんね。
話題に出さないようにする、っていうのは、いい方法かもしれません。