私よりも親を選んだ夫と、今後やっていける気がしません。これまでいろ…
私よりも親を選んだ夫と、今後やっていける気がしません。
これまでいろいろ嫌なことをされ、義両親とは長く折り合いが悪く、今は年に3〜4回、数時間だけ会っています。
(長いので、されて嫌だったことはコメントに残します)
義母から突然、「12日にご飯行こうね、おばあちゃんも誘いました」とLINEが来ました。相談なしに直近の日程が決まった状態です。
夫が義母に、近いうちにご飯に行こうと言われわかったよと言ったのが、勝手に日にちまで決めて伝えられた形です。
その日は予定があったので断ると、じゃあまた新しい日にちを決めて、夫ではなく、ママリちゃんが返事をするようにと返ってきました。
もう、義両親とのことで心が病んで、本当にしんどくて、毎回喧嘩になるので、こうやって勝手に予定決められるのも、逃げ道を無くされるのも、私に連絡係をさせるのも本当にしんどいと夫につたえました。
夫は昔から自分の意見がありません。何を相談しても「君がしたいなら」で終わります。大事な決断をすべて親に言われるがまま、従って決めてきました。考える力が本当になくて、結婚してから大事なことも全部私が決めてきました。
今まで揉めても、全て私が我慢する形で納めていたのですが、今回は初めて夫に自分がどうしたいか考えて欲しいと伝えて投げました。
数日後、夫が出してきた答えはちんぷんかんぷんで、
「親を友達だと思うことにした。友達と約束したら守らないといけない。子どもの見本になれる親でありたい。親としての尊厳を守りたい。俺がご飯に行くことを約束してきたのは事実だから、約束を守るために今回は妻に我慢してもらって、ご飯に行く」
ということでした。
その他もなんか今までのことを話してきたのですが、
全部、親のための理由でした。私が出てきたのは「妻に我慢してもらって」の一箇所だけです。
夫が初めて自分で考えて出した答えが、私に我慢をさせるということで本当に悲しくて泣いてしまいました。
理由を言うと夫がまた私に合わせて答えを変えると思って黙っていましたが、しつこく聞かれて「私の話が一つも出てこなくて悲しかった」と言ったら、案の定すぐ意見を変えました。
私が欲しかったのは、行かないことじゃないんです。「君は我慢しなくていい」の一言があれば、たぶん一緒に行っていました。
心の奥底ではやっぱり、親の方が大事なんだと痛感しました。
もう、離婚するべきでしょうか？
- はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ🔰
旦那さんはずっと義両親の言いなりになって生きてきたんでしょうね。エピソードを読む限りなかなか強烈な義両親です。生まれ落ちた瞬間からこれに養ってもらうしかない環境でなんとか生きていくには自分の意見や意思は捨てるしかなかったんだと思います。親が大事とかそういう話ではなくそうするのが唯一の生存戦略だったので、そうしないことがものすごく怖いんだと思います。=死ですからね…。ママリさんのことを守りたいのに義両親に強く言われてしまうと経験からどうにもならなくなるんだと思います。このままではダメなこともわかってると思うんですが、どうしたらいいかわからないのかと。心の中では葛藤してると思います。
私の両親が強烈で結婚した当初、親の言うことを聞かないといけないのに夫は違う事を言う、どうしたらいいかパニックでした。結局両親は自分たちの言いなりにならなくなったのは夫のせいだと思ったのか夫を悪く言い始めて私への命令もどんどんキツくなり私の心が爆発してしまい、病院にお世話になってそれ以来両親とは会っていません。カウンセリングを受けて親からの命令=絶対という洗脳を解いて自分の意見を持てるようになるまで数年かかりました。
ママリさんはこの義両親に接してたった数年で心が病んで本当にしんどくなったということは旦那の心はとっくに…ということだと思います。
寄り添うのも離れるのもママリさんの心に正直にしていいと思います。
TAA
第二子を授かった瞬間、旦那に話をしたら
「喜ばない」「離婚だ」と。
なんで結婚したのか、なんで子供を望んだのかと聞いたら
「親を喜ばすため」と言いました。
今、離婚話になってます。
結果ワガママしか言わずそれこそチンプンカンプンな話をしてきます。
そんなのが子どもの親として生きられるのもと思ってて
私たちが損して生きないようにと色々調べてます。
親も親で擁護しているので親も親なら子も子だと思ってます。
一生息子の子育てしたら？と思ってます😊
自分の話になってしまいましたが
似た感じかな？とコメントしてしまいました
はじめてのママリ🔰
義両親にされたこと
* 結婚当初、夫が学生だったため、妊娠して働けない私は自分で国保を払っていたが、親の扶養に入れてもらうようしつこく言ってくる（結婚して自立したかったので、甘えたくないし、そこまで口出ししてくるのが嫌だった）
* 結婚祝い、出産祝いは0、近所の知らない人からいらない出産祝いをたくさんもらい、誰からもらったかもわからない出産祝いの内祝いを全てこちらが返す。あとからお金を渡すと言われたけどいまだに無し
* 近所中から赤ちゃんの古着をもらって渡してくる
* 出産前から義実家にベビーベットを置いたり、自分の車にチャイルドシートを買ったりする（私たち夫婦には何も買ってくれません）
* 出産前に陣痛を見てみたいと言われていたので、陣痛が来たことを知らせず、出産直後に生まれたことを報告すると、「なんで言ってくれなかったの？！今日仕事休みだから行けたのに」としつこく責められる
* 出産翌日から退院まで毎日お見舞い。体調が悪いと言っても来るし、初対面の親戚をゾロゾロ連れてくる日もあった。今日行ってもいい？のLINEを無視して寝たふりをしてもベッドの横でずっと待っている
* お見舞いにきたときも陣痛を知らせなかったことの不満を言われ、「〇〇（義母の甥っ子）のお嫁さんは陣痛が来たらちゃんとどこに電話するってメモして渡してたんだよ」と比べられる
* 退院してきた新生児の口を犬にベロベロ舐めさせて笑っている
* 義実家でご飯を食べているとき、ギャン泣きする息子を抱っこしてると、「置いといていいから食べよ！どれだけ泣くか見てみたい」と言ってギャン泣きして汗だくになった息子も無視しご飯を食べ続ける
* いつも夫の好きなものばかり渡してくるが、初めて嫁ちゃんにと渡してきたのは、授乳中にも関わらず酎ハイ（
賞味期限4年切れたもの）
* 私が話してもまったく興味無さそうで話が続かない、自分の話ばかり
* 夜中に愚痴LINEがつらつらと送られてくる
* 選挙で〇〇に入れるようまわりの友達に言ってと言われる
* 義実家での集まりがあり、息子だけお呼ばれしたが、息子に犬アレルギーが判明したため行けないというと、家の中には入れないからと言われる（みんな家の中にいるのにずっと外にいさせるつもり？）
* 小さい時は息子の誕生日もおもちゃも何も買ってくれず、「誰にもらったかわかるようになったら買ってあげる
* 」と言う
* 毎日夜泣きででしんどい、夫は全然起きないと言う話をすると「夫君は寝れてるの？じゃあよかったね、鳴き声で起きちゃう人もいるから」と言われる
義父は、
* 「いいなぁ、嫁ちゃんは夫が少ない休みで稼いできてくれるから」と言ってくる
* グズグズの息子の抱っこを夫に変わり、泣き止むと「あーやっぱりパパが好きなんだぁ」
* 結婚当初「今までみたいに高い化粧品とか買えなくなるぞ」とまるで浪費家扱い
* 私の親が買ってくれた家電をみて「なんでこんなでっかいの買ったんだ？」
* 私の母が靴を買ってくれたという話をすると「俺はこんなんじゃなくてもっと面白いおもちゃとかを買ってあげるからなぁ」と息子に話しかける
* 私に気を使い、夫が義両親からの誘いを頻繁に断ると、嫁姑のことはお嫁さんがちゃんとやらないとと言われ
* る
* 近所の人に全然こないと言いふらす（地元が同じなので、友達のお母さんに言われました）
* 私にバレないように、息子にコソコンと「今度1人でお泊まりきてね、今度〇〇行こうね」と言う
・私以外の親族全員がいるグループLINE があり、仲間はずれにされる
もも
義両親の味方されたら奥さんは誰を頼ったらいいのでしょうか。
私は、義両親嫌いです。会う予定が決まると、憂鬱になるし白髪が増えます😅
夫は義母の常識のなさについてはわかっているようですが、やっぱり親、孫を会わせないのはおかしい、会わせたいと言われます。
先日、義父が我が子のほっぺにちゅーしてからは数回会わずに済んでいますがずっと合わさないわけにはいかないなと思っています。
はじめてのママリ🔰
大変な思いされてますね。私がその立場だったら…息子さんの年齢によっては離婚を考えるかもしれません。
うちの父親が親大事でその事で母と父が喧嘩になってたのを思春期の頃から見てました。子供の立場から見てもマザコンで気持ち悪いです。私たち家族より自分の親の方が大事とか、一家の主人としてどうなの？しかもそのくせ普段威張ってるの何なの？ダッサ…って感じで父親のことが嫌いです。子供を産んだ今、輪をかけて嫌いです。
つまり、子供にとっても親にベッタリの父親はいい父親と言えないと思います。
ただお子さんの年齢によっては離婚してもなかなか思うように働けなかったり、息子さんといる時間が削られる事態にもなるでしょうから…。
自分で考えるということをしないということは、逆に言えばこちらの好きに操れるということです。心は切り離して、全ての主導権を握って旦那さんを都合よく動かし、義両親とはママリさんと息子さんは絶縁してしまってもいいのではないかなと思います。
ゆる
辛い経験されましたね。旦那さんにとっても大切なご両親であることは大前提としてあると思うのですが、今1番優先しなくてはいけないのはママリさんの気持ちであるべきだと思います。
すぐに離婚、とまではいかなくても、「親の方を選んで、家族となった自分が尊重されないことが続くのであれば距離を置きたい。」ということは伝えていいと思います。それでどう変わっていくかですね。
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