旦那の友人からの招待状に困っています。行きたくない相手で、旦那にも伝えています。どう対処すべきか悩んでいます。
3年半くらい前の事になりますが、ある事をきっかけに旦那の友人への恨みが今もなお消えずにいる状態でおります。
友人は男性です。
私が恨んでいることは旦那は知っています。
一生許したくない相手であること、今後関わってほしくないことも旦那には伝えています。
（伝えてはいるものの承諾しているかはグレーです。）
その友人から半年ほど前に3年半ぶりに旦那のところに連絡がきました。
その内容はお付き合いしてる方を旦那に紹介したいというものでした。
旦那から行ってもいいかと聞かれ即答でNOと返事をしました。
その時はかなり渋々にその誘いを断ってくれました。
3年半、何も連絡がなかったその友人から急に連絡が来たことに何かあるだろうとその時は感じていましたがそのまま半年ほどが過ぎ、先日その友人から結婚式の招待状が届きました。
この時すぐに半年前の誘いはこの為だったのだと察しがつきました。
ここからが本題なのですが、率直に私は行ってほしくありません。
そもそも無神経に招待状を送ってくること自体、私には考えられないのです。
（詳しい理由は割愛しますが、この友人の責任であわや離婚問題にまで発展した事があるからです。そして、その事はその友人もわかっています）
3年半も前の事だからもうほとぼりが冷めていると思っているのでしょう。
虐めた側がすぐ忘れることと同じです。
ですが、上記にも書いたように私は一生許す気のない相手です。
そして、その招待状はまだ旦那の手には渡しておりませんし旦那は送られてきていることも知りません。
このまま渡さずにいたとしても返信がないことに気づけば友人が旦那に連絡してくるでしょう。
その時まで何も知らないフリをして旦那の出方をみるか、こちらから招待状を突き出して行くつもりなのかを問うか迷っています。
旦那が招待状のことを知れば必ず行ってもいいかの伺いを立ててくると思っています。
これだけ私が嫌がっていると知りながらも行こうとすると思います。
それを考えるだけでも腹が立ちます。
半分グチの様な投稿になってしまいすみません
。
- まねきねこ
コメント
アイス
理由がわからないのでご友人がそこまでする程悪いのかそこまで怒る理由がないかはわかりません。
なー
色々大変な思いをされたのですね😔
詳しい理由が分からないのですなんとも言えないですが、とりあえず招待状が来たことは旦那さんに伝えた方が良い気がします(>_<)
あとあとまねきねこさんが責められる要因を作るとめんどくさいいことになってしまうと思うので😭
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まねきねこ
やはりそうですよね。
届いたかと聞かれたら、知らないと言い切ろうかとも考えたのですがバレないとしても嘘をつくことはこちらの不利になり兼ねないですよね。
招待状はタイミングを見て渡そうとかと思います。
そうなると、その後どう話をするかです…。
冷静にと思っていても、この友人の事となると理性を保っていられないので感情的になってしまいそうです。- 4月27日
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なー
行ってもいいか？と聞かれるのもイライラする状態なんですよね😔💦
私なら招待状を渡す時に、分かっていると思いますが行って欲しくありませんと言いながら渡すかもしれません。笑- 4月27日
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まねきねこ
まさにその通りです。
ここまで無理だと言ってる相手にそれでも伺いを立ててくること自体、腹が立ちます。
こちらの想いと共に渡すのが良いかもしれませんね。
ですが旦那の言うであろうことは手に取る様にわかります。
きっと、結婚でめでたい事なのにそれさえもダメなの？と言ってくるに違いありません
。
旦那もその友人も既に過去の事なんですよね。
私は昨日の事のように鮮明に思い出せるほど怒りや憎しみがあるので完全に温度差があるのです。- 4月28日
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なー
感情的になるのはこちらも疲れるから避けたいですよね😥💦
旦那さんがそのように言ってくる可能性があるのであれば、自分がしたことを十分反省しているのであれば私の気持ちを考えて行かないよね？って誘導して渡すとか…ですかね(>_<)- 4月28日
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まねきねこ
旦那は自分のした事はきっと反省はしていると思うのですが、反省してるのに何故許してくれないのか。というところにあると思います。
私が嫌がって事もわかるけど、自分の友人関係はどうなるの？みたいな感じです…
そう言われる度に、この人は本当に反省しているのだろうかと疑問になるのですが。- 4月28日
退会ユーザー
わたしにも旦那の友人で許せない人がいて、連絡先を消してもらいました。
わたしの場合は女なので少し状況が違いますが💦
どんなに嫌いな相手からの招待状だとしても旦那さん宛にきているのであれば招待状を渡さないのはダメです。信用失いますよ💦それで仲が悪くなったらまたその友人のせいにしてしまう気がします。
きちんと話をして、今の気持ちを素直に伝えるのが1番です。
また、その友人はまねきねこさんたちの結婚式には来てくださってるのですか？それによっても状況がかわってくるとおもいますし💦
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まねきねこ
やはり渡したほうが良いですよね。
友人はそもそも私達が結婚する前に旦那からよく話に出ていた人で、その時はとても好印象で私も信頼している人でした。
ですので、もちろん私達の結婚式にも招待しましたし、受付をお願いするくらいの間柄でした。
ですので尚更、その友人の行為が許せないでいます。- 4月27日
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退会ユーザー
前までは仲よかったのですね💦尚更裏切られた時は心が痛みましたよね😭
ただ、ご自身の結婚式に出席して頂いている以上、出席するかはともかく、お祝いはしないとなのかなっと思います。
ただ、まねきねこさんがお祝いしたくないのであれば旦那さんのお小遣いでやってもらうとか。。
なんか、相手は幸せに暮らしているのに、まねきねこさんはそんな辛い思いしてるのも人生の無駄ですし、勿体ないです！- 4月28日
梅
一生許せないと言う理由がわからないのでなんとも言いにくいですが…
とりあえず、旦那さんが奥様が嫌がってるのに誘いがあれば行きたいと思うのおかしいと思います。うちの旦那はあたしが嫌と言った人とは連絡きても適当に流して、会うのはやめてくれました。奥様がそこまで嫌がってるのに、旦那さんがまだ付き合いをしたいと思っている理由を招待状の話をする前に聞いてみたらどうでしょう？しょーみ、友達なんて居なくても生きていけますからね。。本当に助けて欲しい時に真っ先に逃げるのは友達とかで、最後までそばにいるのは家族しかないですからね。私の見解ですが…質問に合っていなかったらすみません。
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まねきねこ
maaさんのご主人はとても常識的な方だと思います。
普通の夫婦であれば相手が嫌がっていることはやらないものですよね。
私の旦那は何とかして私を説得しようとする節があるのです。
それは友人に嫌われたくないという感情が強くあるからと私は思っています。
当然、人ですから嫌われたくないという気持ちはあると思うのですが友人に対しては異常にお人好しになるところがあることも私が不満に思っているところでもあります。
どうしてその友人とそこまでして繋がっていたいのか3年前に聞きましたが、その時は数少ない友達の1人だからみたいな答えが返ってきました。
もう1度聞いてみようと思います。- 4月28日
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梅
あー、、お人好しになる方いてますよね…困った旦那さんですね(´×ω×`)
数少ない友人でも、もし悪事を一緒にしようなど言われたら出来るのか？それで刑務所行きになってもいいのか？って私なら色々ツッコミまくってしまいます…(^^;
本当に大事にしないといけない人を見極める大人になりなよ！までいっちゃいそうです…（ *_* ）
でも、お人好しになる位の方だから旦那さん相当優しいんですね。1度ゆっくり話し合ってみて付き合いに対してある程度線引きしてほしいなど、言われてみてはどうでしょうか？一応結婚式の招待状ですし、相手側からしたらおめでたい事なので色々な人に来てもらいたい一心で招待状送ってきたんだろうと思いますし(^^)
届いた事を話さないわけにもいかないと思うので…。。- 4月28日
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まねきねこ
私も以前、似たような感じに友人に言われたことは例え犯罪でもやるのかと言ってみたことがあります。
さすがにそれはないにしても、今回のことは1度断った上にさらにお願いされたから引き受けたとのことでした。
その合コン自体も既婚者、妻子持ちを隠して行っていましたから。
私からしたら、どんだけ友人に気を使うんだって感じです。
招待状はやはり渡さないというわけにはいかないので渡そうと思います。
旦那の本心は式には出席したいし今後も付き合っていきたいと言うと思います。
それを踏まえた上で、条件をつけるなどでどこまで許せるかですかね。
どうしても式に出席したいと旦那が折れなければ行かせるしかないかもしれないですが、それで付き合いはやめてほしいくらいです。- 4月28日
ママ
そんなに恨んでる人なら、旦那さんに行ってもいいか聞かれただけで腹が立ってしょうがないですよね。
招待状来てるから、行かないって返信するよと、旦那さんの目の前で書いて封したらどうですか？
で、もう一度改めて心底恨んでる、付き合いはやめてほしいと伝えてみてはどうでしょうか。
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まねきねこ
そうなんです、間違っても行ってもいいなんて言ってほしくないんです。
せめて、行ってほしくないよね？くらいに言ってほしいです。が、きっと行っていいか聞いてくると思います。
有無を言わさず、当然行かないよねって流れにしてしまうのもありですね。
それでも行きたいと言ってきたら、私の気持ち等どう考えてるのか聞きたいと思います。- 4月28日
domama
うーん、、私は渡して行かせるかもです✨
友人の方の結婚式なんですよね？
色々もめたけどそれでも旦那さんに祝ってほしいから招待状送ってきたのではないですか？
祝ってあげるだけでもダメなんですか？
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まねきねこ
素直に旦那に祝ってほしいと思えないんです。
それは、本当に旦那のことを友人と思っているのであれば自分の招いたことの謝罪があるべきかと私は思うのですが3年前に起きてから今までその事についてその人から謝罪はありません。
その上、3年半なんの連絡もなかった人がいきなり彼女を紹介したいってそれだけでも？ではないですか？
男女の友人関係って違うとは思いますが、女の友人で3年半連絡とってない人って友人って言えますかね？
彼女紹介したいからの招待状の流れが、どうしても式の人数集めな気がしてなりません。
それか3年半前のことを完全に忘れているかのどちらかと思ってます。
どちらにしてもいい気がしません。- 4月28日
ゆう
招待状は渡すしかないですよね（ ; ; ）
私もそんな事されたら割り切れないし、ましてや家計からお祝い金なんて出したくない！ってなっちゃいます💦💦共通の友人がそんな事するなんて信じられない😭
旦那さんには正直な気持ちを話して、断ってもらいます（ ; ; ）
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まねきねこ
旦那も含めバレないと思ったんだと思います。
そのバレなければって考えもありえませんよね。
お金のことで言うのであれば、私達の結婚の時にお祝いはもちろん頂いたので100歩譲って、同じ額を渡すことで式には出席してほしくないです。
ご祝儀を郵送して縁を切ってほしいです。- 4月28日
きゃん
他の方へのコメントも読ませていただきましたが…
まず招待状については渡します。
というか、まねきねこさんってそのご友人とご主人に絶縁して欲しいんですね。ご主人に絶縁して欲しいと伝えたらいかがですか？
一生許さない、関わって欲しくないとなるともう残された道は絶縁です。
ただ…合コン事件、頭に来るし許せないとお考えなのはわかりますが本当にそれでいいのでしょうか？
奥様がお怒りで許せないと思っているのを知っていても、節目には連絡してくる、招待してくる友人。
起こした行動はダメだったと思いますがそれ程親しくしていた友人です。
奥様が知らない2人の友情を築いた時間と思い出があるはずです。
私なら絶対にこれはしない事！など条件をつけた上で黙認します。
それで約束を破った時には絶縁してもらう…位にします😥
ご主人も反省しているようですし、間違いを全く犯さない人間なんていないと思います😔
私も主人の友人でうわー非常識だなこの人、付き合いたくないなって人います。
なので私は会わないし、その人の事信用してないのでその人と遊ぶ時などは制限設けてますが…主人にとっては大事な友人のようなので絶縁まではさせたくありません。
納得いく結果になるといいですね。
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まねきねこ
絶縁してほしい事は旦那に以前伝えました。
その時は、旦那も了解したのですが了解せざるを得なかったところはあるかと思います。
当然ですが、私が旦那にぶつけた怒りや感情をその友人が全て知っているわけではないのでもう過ぎた事になってしまっているんだと思います。
私がここまで根に持っていることも本人は知らないと思います。
何度か旦那に私の思いを友人に話してと言ったことがありますが、話してないことはわかっています。
旦那は友人の数が多いほうではありません。
結婚してから昔付き合いのあった人とも疎遠になったりもしているのを知っているので私もどこかでそこまで求めるのはやり過ぎかなと思う部分もあります。
その事が起きる前までは私も旦那の友人の中では好印象な人だったので…
私はいつも何か事が起きた時に自分に置き換えて考えるのですが、もし私が旦那の立場で同じようなことがあったら友人に全てを話、一緒に旦那に謝罪し信用回復に努めるかなと思いました。
人それぞれ考え方は違うので自分の同じ考えとは行かないと思いますが、せめて3年半前から今に至るまでの間で状況を聞くなりの連絡をしなかった事が気になるのです。
あの事を何もなかったかのように彼女を紹介したいと連絡がきた事も更に私の気持ちを悪化させた要因にあると思っています。
絶縁まではいかないにしろ、3年半は私にとってはまだ日が浅いです。
もう少し時が経てばもしかしたら許せるのかもしれません。- 4月28日
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きゃん
男友達って頻繁に連絡とらない人もいるだろうし3年半何もないのは特になにも思いませんでした😅
ましてや合コン事件で奥様がご立腹な事もあり後ろめたかったのではないでしょうか…まねきねこさんとそのお友達もかなり親しい、とかなら改めてお詫びなりあるかもしれませんが「友人の嫁」て位の付き合いならわざわざお詫びする人の方が少ないと思います😣
本来するべきですけどね💦
まねきねこさんはとても誠実なお人柄のようですので、ご主人とお友達の行動はとても許せませんね。
仰る通り人それぞれ考え方が違うので思う通りにならなかったかもしれないですが、ご主人様お友達もさほど多くない上、疎遠になった人もいるとの事ですので…
いつか時間の流れと共に許してあげられる事を祈ります😔- 4月28日
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まねきねこ
後ろめたさはあるのだと思います。
だからきっと3年半経ったからもう大丈夫かな？というところから連絡をしてきたところもあるのかと思いました。
男同士は女同士みたいにマメな連絡は取り合わないですもんね。
男の人ですし、余計に謝罪をするような考えはないのだと思います。
もしかしたら、旦那が良い顔をしてそんなことしなくていいと友人に言った可能性もありますし。
合コンの一件があってから、いつかこの日が来るのではと予想してたところはありました。
その時の自分の感情はどうなっているのだろうと考えたこともありました。
旦那は家族なので、そのことをずっと引きずって生活していくことは自分にとってもプラスではないので何とか許そうと努力してきたのですが大して付き合いのない友人に対してはなかなか感情が薄れません…。
友人の結婚を機に全てを許すことも考えましたが、やはりそこまで大人になりきれません。。
真剣にアドバイス頂いてありがとうございます。
違った角度からのものの見方も見えて参考になりました。
この友人と旦那がもし今後付き合っていくとしても確実に前のような事をすることはないことはわかっているのです。
それは同じ過ちはしないだろうと旦那を信用しているからです。
結婚式に関しては旦那の気持ちを聞いてみて最善の策を考えたいと思います。- 4月28日
マイコー
私は、皆さんと違うかも。招待状渡さない。理不尽で無神経なことしてきたやつら(友人&旦那)にどうして自分だけ誠実にしてやらなきゃいけないんでしょう？
何言われても気付かなかった、知らなかった、でしらを切ります。自分で郵便物くらい管理しなよ、って言ってやります。
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まねきねこ
3年半前の私であれば絶対にそうしてました。
まだ1歳に満たない子供の世話を1人でやり、当時寝ぐずりがひどかった子をあの手のこの手で寝かしつけてる時に嘘をついて、どこぞの女とワイワイ合コンをしていたわけです。
馬鹿にするのもいい加減にしろと、かつてないくらいに旦那を罵り友人を恨みました。
その傷が3年半かけて徐々に薄れてきそうになってきたかというところで、この連絡です。
バカなの？と思いました。
いや、バカだからあんなことができたんだなとも思いますが。
到底、祝福なんかできるわけがありません。
招待状を渡さないにしても、返信が来ないことに友人から連絡が入ることは100%です。
その時にどうするかということもあり迷っておりました。- 4月28日
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マイコー
難しいですね！ホントムカつくけど、渡さなきゃいけない状況ですかね！
勝手に開けちゃって、「欠席」に丸つけて出すのも乱暴ですもんね……いや、そう出来たら簡単でいいですけどね‼️
渡さなきゃならないなら、何かしっかりとした確実な見返りが欲しいところですね。- 4月28日
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まねきねこ
本当に勝手に返信したいくらいです。
でも案外それで欠席の連絡がくればわざわざ友人も欠席の旦那に何故来れないのかと連絡を入れたりはしないと思うんですけどね。
何かのタイミングで発覚することはあるかもしれません。
そうですよね、行かせるとしても快くは行かせられません。- 4月28日
マイコー
式の日をすぎてしまえば、発覚しても、イェーイザマーミロ！で終わり！となりませんかね。「え？行く気だったの？」って、すごい笑顔で返してやれば旦那さんぐうの音も出ないのでは？
あなたに酷い孤独を感じさせた罪は重いですよ。女の恨みは怖いんですよ〜〜って。
でも、貴女がこの先気持ちよく過ごせる方を、後悔しない方を選んで欲しいって思ってます。
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まねきねこ
確かに終わってしまえば…ですよね。
きっと旦那は、ここまでするのかと思うと思いますが。。
きっと旦那も本当の本当には私の気持ちを理解し切れていないのだと思います。
根に持つ女だなくらいにしか思ってないように思います。
私からしたら根に持つとかでもないんですけどね。
それを通り越しているというか…
旦那と何もかもを終わりにする気であれば自分の思うがままにやりたいところではあるんですが、旦那とはこの先も家族、夫婦という関係でいるつもりでいますので穏やかにいきたいところです。
欲を言えば、行かないと旦那が言ってくれれば何の問題もない話なんですけどね…。
そう言ってくれるとは思えず投稿しました。
遅くまでお付き合い頂き、ありがとうございました。- 4月28日
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マイコー
どういたしましてグッドラックです。何もかも全て思い通りにはいかないかもしれないけど、最大幸福を祈ってます。おやすみなさい⭐
- 4月28日
ぴーや
嫌なら渡さなきゃいいんじゃないですか？一生許せない相手なのはわかりますが、渡さなかった事によって夫婦仲に多少なりとも歪みができても後悔がないのなら…
理由は酷いと思いますが、まねきねこさんが許せないのと、旦那さんがそのご友人の結婚式に行って祝いたいか祝いたくないか、この先の関係をどうするかは別かなぁと思います。
私ならとりあえず、招待状がきたよ。って知らせます。行っていいかと聞かれたら行って欲しくないとは言いません。私が一生許せない相手だと知ってるのに行くのかと責めもしません。ただ、旦那がその友人に対して、自分がどう思ってるか知った上での決断を知りたいからです。
行くと決断したら、見切ります。
行かないと決断したら安心します。
旦那様に決めさせる事が大切かなと思います。離婚騒動の時から、信頼関係などがちゃんと築けているのか確かめるチャンスだと思います。
♡さくらんぼ♡
凄く許せないんですね…
結婚している旦那さんを合コンに誘ったお友達は悪いと思いますが、そこで断りきれずに行ってしまった旦那さんにも非があると思いますよ💦💦
許せないのは分かりますが、縛り付け過ぎですよ💦
友達関係は自由にさせてあげていいんじゃないですかね…
奥さんの言うことを聞いて、3年間友達と連絡を絶っていた旦那さんがすごいと思います…
うちの旦那の場合、幾ら文句を言っても自分の考えを貫き通しますから。
もし、私が嫌ってる友達が居たとしても（居ませんが)付き合い続けると思います。
友達まで奥さんに管理されて、旦那さんが可哀想です。。。
あんまりやり過ぎると旦那さんが逃げちゃうんじゃないかなって思います。
招待状が来てるのを教えないとかありえないです💦💦
まねきねこ
怒りの理由としては、離婚問題にまで発展したという点です。
自分の友人の嫁から、あなたのせいで離婚するかもしれないと連絡がきたら普通の人はどう感じるでしょうか？
アイス
離婚問題にまで発展したというのは読みました😅
そこではなく、離婚問題に発展した理由がわからないのでどちらが、、、というのは言えないということです。
自分のせいで離婚するかもしれないと言われたらどう感じるかというのも同じですが、根本的な話がわからないのでなんとも言えません。
まねきねこ
簡単に言うと、妻子持ちとしりながら（ましてや嫁と子供にもその人は会っています。）
彼女欲しさに旦那に合コンの幹事を依頼していたと言うことです。
幹事を引き受けた旦那にも非があることは当然で、旦那のことも許すことができないと思ったので両家の親を交えて離婚の話までなったので、ここでの旦那批判はNGでお願いします。
アイス
うーん😐
個人的には旦那さんも楽しんで参加しようと思っていたなら別ですが、合コンの幹事くらいなら、割り切って参加すればいいことですし、女の子たちにも妻子持ちで幹事としてだけの参加と伝えればいいだけなのでそこまで怒る理由はあるかな？と思います。
まねきねこ
合コンの幹事を引き受けて合コンに行った事自体、私は許せませんが、さらにそれを私に隠していたという経緯もあるからです。
合コンに行った旦那の事を怒るか怒らないかが今の問題ではありません。
友人の招待状を渡す渡さない。
渡す場合、どのように行かない方向に話を進められるかという投稿です。
それとも、その理由であれば結婚式に参加するくらい許してあげれば良いという意味合いでしょうか？
アイス
私は旦那さんを怒るほどでもないと言ったのではなくて、ご友人をそこまで怒ることではないのではと言ったんです💦
はい💦
私なら行かせます。
まねきねこ
上記に書いたことが全てではありません。
友人が旦那に幹事を依頼したことも、1度は断っている旦那にそれでも執拗に頼み込んでいるのです。
cママさんは、ご主人と共通のお友達はおられますか？
もしいらっしゃれば、その方に自分の知らないところで自分のことを裏切るようなことをしていて、さらにそれが自分の家庭を壊すような事であっても同じようなお考えをもてますか？
私はこの友人の軽率な行動自体、理解できません。
私がこの友人の立場であったとしても既婚者で子供もいてましてや奥さんとも面識のある人に間違っても合コンの幹事は依頼しません。
常識が欠けているとしか思えません。
cママさんのように寛大な方もいらっしゃるかと思いますが、本当に同じことをされても大したことではないと言い切れるのでしょうか？
アイス
共通の友人はいます。
何度も言いますが、割り切っての参加なら大丈夫です。
割り切ればいいだけのことです。
まねきねこ
割り切るとは…
割り切れるようであればここまでなっていませんし、とっくに割り切っている話です。
それこそ彼女を紹介してほしいと半年前に連絡が来た時にでも。
それができないからこうなっているわけです。
その時、離婚をしなかった理由はただ一つです。
子供の為です。
子供がいなければ速攻離婚していた話です。
cママさんがおっしゃるように割り切って式に参加するとしましょう。
その次は子供が産まれたと連絡くるのが目に見えます。
アイス
違います。
私が割りきっての参加と言ったのは合コンの話です💦
まねきねこ
もやは合コンに行った事や誘ってきたことはもうどうでもいいんです。
その時はもちろん1番腹が立った原因ですが、今それをどうこう言っても終わってしまったことは変えられません。
そうではなく、その友人の人間性の事です。
良識ある人であれば、妻子ある人に合コンの話を持ちかけないと思います。
ましてや共通の友人でありながら。
だから関わってほしくないのです。
旦那の友人では他にも一緒にお酒を飲みに行けば終電を逃してタクシーで帰ってくるような付き合いをしてる人がもいます。
それも私は快くは思ってません。
が、その人とは飲みに行かないでとは言いません。
本音は妻子いる相手だったら終電あるうちに帰してあげるべきと私の考えではありますが、嫁が旦那の友人を選ぶこともそれはないと私は思うからです。
ですが、この友人は全く話が違う問題です。
合コンの話においても彼女を紹介したいことにしても、結婚式の招待状を送ってきたことも全て自分の事しか考えていないように思うからです。
旦那は友人にはNOと言えない、言いたく人間です。
それをわかっていての行動としか思えません。
自分さえ良ければいいのか…
旦那のことをどこまで友人と思っているのかさえも今ではよくわかりません。
アイス
うーん、、、人それぞれ考え方もありますし、いろんな人がいます。
ご自身の考えが強いようですし、貫けばいいんではないですか。
もうコメントはご遠慮ください。