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りーちゃんママ✩*
家族・旦那

授かり婚だったので同棲生活の期間がありません。ですが付き合って4年7…

愚痴になりますが、聞いてください。
授かり婚だったので同棲生活の期間がありません。ですが付き合って4年7ヶ月経ちました。
7/27妊娠発覚8/9つわり開始10/1に婚姻届を出し入籍という流れです。
つわりが終わり次第義実家に同居させてもらう予定ですがつわりのため現在は実家にいます。
しかし旦那には早く一緒に住まないと結婚した意味がわからない、カップルの時の方がよっぽど会えてた、つわりだから何だよもっと俺のために頑張れよ、仕事頑張ってるのにお前がいないんじゃ頑張る気も出ないと毎日言われます。
俺の友達で奥さん同じくらいの妊婦、つわりが酷くても同棲生活してるのになんで俺らはこうなんだよと他人とも比べてくるようになりました。
義母も◯◯(旦那の名前)が寂しがってるから早くきて一緒に住みましょうと優しく言ってはくれるものの、つわり経験者なのに分かってもらえませんし同居が始まれば家事はもちろん分担です。だからこそつわりが終わってから同居を始めたいんです。
つわりのため寝たきり生活3ヶ月近くしていて体重も7キロ減り16週の今も終わっておらず食欲もなく体重も戻っていません。体力筋力ともになくなっているので検診のためにしか外出もしてません。週に1〜2回義実家に行って旦那や旦那の家族に会います。私はつわりの今はこれで満足なのですが寂しがりやの旦那は毎日一緒じゃなきゃ嫌だと言われました。
男だからつわりに理解がないのは承知ですが、あまりにも毎日言われストレスなのかつわりなのか胃痛が酷くつらいです。
私が間違っているのでしょうか?毎日悩んで泣いてそろそろつらいです…
長文ですみません。誰か助けてください

コメント

紫千

数日だけ一緒に生活してどんなにつわりが大変か目の当たりにさせてみるのも一つの手かと思います(^_^;)

  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    長文読んでいただいてありがとうございます。

    なるほど、、そうですね。。。
    でも1〜2日一緒にいて嘔吐を見てても、旦那と義母は私をスーパーに連れて行ったりしてスーパーのトイレで吐いてるのにこの後どこ行くー?って感じてもうついていけなくて…泣

    • 10月19日
  • 紫千

    紫千

    確かにそれはついていけないかも(^_^;)
    診断書(働いている人が安静のために職場に提出する書類)が母子手帳についてたと思うのですが、それを産院で書いてもらって旦那さんと義母に見せてはどうでしょう。

    • 10月19日
  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    ですよね。この人たちは自分たちのことしか考えてないなと思いました。

    なるほど、、検討してみます!
    お話聞いていただいただけでも心が軽くなりました。本当にありがとうございます。

    • 10月19日
流星

こんばんは^^*

つわりがひどいときに、ギャーギャー言われるの本当に辛いですよね😭

よく頑張りましたね😭

つわりのつらさは人それぞれなので、なかなかわかってもらえません😢。
特に男の人はわかってくれません。
なので、体重こんなに減っちゃったんだよ。とか、言ってあげた方がいいみたいです。

もし、だからなんだ!みたいな態度をとるなら怒ってもいいんですよ。
むしろ、そんなに会いたいなら向こうから会いに来ればいいことですし、2人で暮らせばいいだけのことです。

さやかさんは何も悪くないですし、間違ってもいませんよ😊♡

  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    長文読んでいただきありがとうございます。

    正直かなりつらいです。

    そうなんですよね、、、
    体重のことは言いましたが、食えばいい話じゃね?と言われ心配もクソもないんだなと。

    会いに来てくれればと頼みましたがめんどくさいと言われました。
    お金に余裕がなく今はまだ2人で住めないんです…

    そのお言葉心強いです。ありがとうございます!

    • 10月19日
  • 流星

    流星


    なんとデリカシーのない旦那さん😭
    寂しがりのくせに面倒くさがるだなんて!ただのわがままですね😡
    それでも怒らないなんて....どれだけ優しいんですか😭

    お金の問題はいろいろ大変ですよね😞
    うちも授かり婚なので今は別々に暮らしています....しかも籍も当分先に入れる....笑
    うちの旦那も似たようなもので寂しいがりやなのに実家暮らしで、早く一緒に住みたいとか、会えない??とか言ってくるので、お前の稼ぎがしっかりしてれば、一緒にだって住めるわボケ!!!!と怒鳴ったことがあります笑

    授かり婚自体は全然悪いことじゃないんですが、旦那さんにはもう少ししっかりして欲しいですね....(´×ω×`)

    さやかさんは全然悪くないので大丈夫ですよ!
    一緒に頑張りましょう^^*

    • 10月19日
  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    デリカシーなさすぎですよね。元から自己中ですがもっと酷くなりました…
    怒ってます。でも全然無視ですね。

    そうなのですね…
    籍入れたのに一緒にいられないなら入れるの後にすればよかったと思わない?と言われました。
    私も怒鳴ろうかな…本当に少ない給料で義実家に頼ってもやりくりするのがなかなか厳しいところで。私が働けたらいいのですがこの調子では今は厳しいので…

    若いってダメですね、と一言に言っても若くてしっかりしてる方もたくさんいますが、うちの旦那はダメダメです。

    ありがとうございます!
    本当に心強いです!!

    • 10月19日
shu--mama*☺︎

義実家ですか…
んー悪阻の時期ってすっごい精神的に不安定になるし、
しかもそれで義理両親なんて
気を使うし…
ストレスしか溜まらないんじゃないでしょうか…

悪阻だから何だよ、俺のためにがんばれって
なんか勝手すぎますね(ノ;ω;)ノ

2人だけで住むってことは
計画にはないんですか??

  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    長文読んでいただきありがとうございます。

    正直週に1.2度顔見せに行くのすら今はストレスです。

    勝手ですよね、働いてくれてるのはわかってます頑張ってくれてるのもわかりますが、、そんなこと言われたって好きでつわりをしているわけではないし…と。

    お恥ずかしい話ですが今はお金もなく貯金もないので義実家に頼るしかないんです。

    • 10月19日
コピーキャット

こんばんは。
ツワリがきついなんて大変ですね。。
義実家と旦那にツワリの間、家事など一切せずに休養するだけでいいなら同居開始すると伝てはどうでしょうか?

もし授かり婚じゃなかったら、すでに同居生活ですよね。
私は結婚一年で懐妊だったんですけど、ツワリ中は夫に協力してもらって何もせずに寝て過ごしました。
交際期間も長いから、事情説明して旦那さんや義母さんに家事ってもらってゆったり過ごしたらいいのになぁと、思いました。
これからもずっと義実家と家族として過ごすんですから、結婚した実感が湧かないとか感情論ぶつけてくる旦那さん放っておいて義母さんに説明したらスムーズにいきませんかねぇ??

なんにせよ、思いつめないでくださいねヽ(^ω^)ノ

  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    長文読んでいただきありがとうございます。

    なるほど、、、その考えはありませんでした!

    やはりなにもできないですよね…実家にいるので本当に寝たきりです。

    義母も早く住んでよ〜と言われています。その理由も足が少し悪く家事を早く手伝ってほしいと…
    前に旦那にこのことを言われたと義母に話したらその通りよ!と旦那の味方?をされ、まあ息子だから当然か、、と思ってしまいました。

    ありがとうございます!

    • 10月19日
deleted user

つわり辛いですね。
体は大丈夫ですか?

旦那さんには体重が7kg落ちたこと、今も食欲がなく検診以外外に出てないこと、今は家事分担が厳しいことを全て伝えていますか?
伝えた上での発言ならば少し…かなり配慮が足りないなと思いました。
すみません。
お義母さんはつわり経験者ですか?
私はつわりが全くなかったので辛いことはわかるのですがどの程度辛いのかがよくわかりません。
お義母さんも私と同じということは考えられませんか?
もしそうなら、旦那さんから上記の今は同居は難しいという理由を伝えてもらった方がいいです。
同じ女だからわかるはず!は妊娠においてはちょっと難しいと思います。

今は同居は難しいというさやかさんの気持ちは間違ってないと思いますよ(^^)
色々伝えても理解されないならさやかさんの御両親から旦那さんに伝えてもらっても良いと思います(^^)

  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    長文読んでいただきありがとうございます。
    5週から始まり最近悪化して処方された胃薬を頼りに何とか過ごしています。

    全て話しましたが、なんでもいいから一緒に住んでほしいと。。

    大丈夫ですよ、私も思いました。

    つわり経験者です。私よりも酷く点滴もしたほどだと聞いてはいますが、自分は実家に頼らず何とかやってきたし動いた方が良くなったなど訳も分からないことを並べて話され、それぐらい大丈夫と言われました。まだ42歳と若く、ほぼ専業主婦ですが口だけは達者の義母です…(失礼ですよね、すみません。)

    そう言っていただけて嬉しいです。

    なるほど、、それも考えみます!

    • 10月19日
ハナナ☆ミ

つわりの辛さって、経験した人にしかわからないですよね💦
しかも7kgも減るほどだと、かなり身体も精神的にもきついんじゃないかと思います…

ご主人は、あまりにも自己中心的ですね。
すぐ隣にいないだけで仕事頑張れないんですか?どんだけ根性ないんだって話です。
他人と比べるのも論外ですね。
人それぞれ体調は違うのに。風邪ひとつにしても、人によって症状の重さ違うのに。

義母の発言も……、あぁ、だから息子さんはそうなんだな、と納得ですね💧

実家におられるということですし、さやかさんのご両親から義母や旦那さんに一言いって貰うことは出来ないでしょうか?

「今の娘の状態だと家事はおろか、自分の身の回りのことも出来ず、看病してくれる人がいないと日常生活が送れない。そんな娘をそちらにお任せするわけにはいかない。それでも寂しくて早く娘と同居をと言うなら、いいなら、看病介護そちらにお任せしていいか」みたいな内容のことを……

少し大袈裟に言っていいとおもいます。


  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    長文読んでいただきありがとうございます。

    本当にわからないと思います。
    義母もつわり経験者で私より辛かったとは聞きましたが分かってもらえません。。
    正直きついです…

    前々から自己中です。私が会いたいと言っても会ってくれなかったり、会いに来てと言ってもめんどくさいなど、、
    根性ないですよね、働きたくないと毎日言います。
    過去の喧嘩で私が他人と比べてしまい怒られとても申し訳ないことしたと思ってそこからはもちろんしていませんし反省しました、がしかし怒った旦那が今更するとは思いませんでした。
    人それぞれ、しかも男で分かってもらえないのは当然ですが、それにしてもです。

    納得ですよね、私も思いました。

    なるほど、、、
    すごく有難い文章です、本当にありがとうございます。
    言ってもらうことも視野に入れます。

    • 10月19日
マメ太郎ぉぉぉ

会って話す機会を持つのは難しいですか?
さやかさんは間違っていないと思いますよ、というか正しい間違っているということではないと思います。
もともとお互い好き同士で結婚されていると思うし、双方がストレスに感じていることのせいで一方通行になってしまっているだけなのではないかなと思います。
つわりで大変な思いをされていますよね、私もつわりを経験したのでよくわかります、毎日本当につらいですし、そんな中旦那さんには精神的に寄り添ってもらいたいですよね、ましてや同居となると誰だって胃が痛くなりますよ。。
それなのに旦那さん側は旦那さんで寂しさなどをさやかさんにわかってほしい、お互いに自分のことをわかってほしい、という状態で歩み寄れなくなって悩んでしまってるように思います。

うちは交際四カ月で入籍し、一緒に暮らしたのはつい一年前です。私も妊娠中のつわりにはじまり、様々なマイナートラブルの連続で、また別居ではあれども嫁姑関係で気になったことがあった時には、フランクに話し合って解決してきました。ちなみにそういう時には向い合わずに横並びなどして夫の手や腕にスキンシップしながら話します。そうすると敵同士の言い合いみたいにはならず、あっさり解決したりします。
あまり良いアドバイスになっていないかもですが、つわりの様子をみて、出来そうな時に話し合ってみてはどうでしょうか?がんばってくださいね^_^

  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    長文読んでいただきありがとうございます。

    この前もこの話で話したんです。
    会って話すとその時は、お前もつらいもんな、たまに会いに来てなと優しく声をかけてくれますが、
    LINEや仕事後だったりするとこんな調子なんですよ。

    私は前からあまり言いたいことを言わず我慢してきました。喧嘩が収まればいいから言いたいことは言わずに。でもダメだと気付きこの前は素直に全て話しました。
    理解されないかもしれないけどつわりもつらいし、どんなに付き合った期間は長くても同居は気を使うことばかりだしなどなど。。。
    でも俺だってつらいんだと言われて意味がなく…

    なるほど、マメ太郎さんも色々あったのですね。きちんと解決されていて素晴らしいです、ぜひ見習いたい…

    そうしてみます。とりあえず水曜日に会うはずなので話してみます!

    • 10月19日
まーちゃん627

辛いですね。
大丈夫ですか??

そんな我儘な旦那さんで大丈夫ですか??義母も思いやりがあるとは思えないですね。家に居て疲れた俺を癒してくれ、家事してくれ、っていう意図が感じられますね。

私も今15週目ですが、悪阻の最もひどかった6-8週目に義実家に行った時は横になってていいよ〜、休もうか??など聞いてくれました。何より旦那が一番の理解者であるべきだと思うのです。
今のままだと、子供が産まれてさやかさんが子供にかかりっきりになったら、状況が悪化するような気がします。

旦那に如何に悪阻が辛いか、妊婦が大変かを思い知らせないとですね。
あまり無理せず、悪阻乗り切ってくださいね!応援してます!

  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    回答ありがとうございます。

    あれから追い討ちに色々言われもうボロボロです。
    旦那がもう無理です。

    その意図しかないですね

    旦那に理解を求めるのは厳しいともう思いました

    私も思います、改善したいですがもうかなり絶望です。

    ありがとうございます。

    • 10月20日
さと

こんばんは!

体調大丈夫ですか?
うちの旦那も義母も悪阻に対して理解がなく大変でした。
私は吐き気の他に、あまり食べられてなかったせいか目眩もひどかったのですが、そんな状態ですら買い物に平気で1日付き合わされました。
そんな旦那ですが、悪阻のひどさを二日酔いと船酔いと貧血が合わさった状態と説明したら少し理解できたそうです。
そして、そんな悪阻を私自身がもうどんなだったか思い出せません。。。
なので義母さんも、点滴までしていたのなら絶対に辛く動けなかったはずです。それなのに見栄はってたりするのかと思います。義母なんてそんなもんかと。。。

あと心配なのですが出産後は里帰りできるのでしょうか?産後1ヶ月は心身共に安静が必要です。自分勝手な二人の間で安静にしながら赤ちゃんを面倒みることができるとよいのですが。

  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    回答ありがとうございます。

    体調今なんとも言えません。

    この質問投稿後、もっと酷く言われもうダメそうです。

    つらかったですよね、スーパーに連れてかれたのでよくわかります。
    それ言ったんです、同じように、ですがそっかーって感じで理解どころか興味すらも持ってもらえず。
    見栄ですよね、ほんとわかってほしい。。。

    里帰りは何が何でもする予定です!さすがにそれはしないと私が死んでしまいそうになるので。。。

    • 10月20日
ミータン

つわり大丈夫ですか?
私もしんどくて実家に三ヶ月ほどいました❗❗
仕事もしていたのでつわりと仕事で精一杯でした!
グチグチ言われたけど全て無視しましたー!産まれて同居が始まれば嫌というほど一緒にいられるのに、寂しがり屋さんですね😭

  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    回答ありがとうございます。

    さっきも嘔吐です。

    全て無視して大丈夫ですかね?
    この質問投稿した後余計ひどいことを言われもう返す言葉もなく…

    私も思いました。相当なんですよね。

    • 10月20日
いちこ

毎日一緒にいたいというのなら旦那さんもさやかさんの実家で暮らせばいいと思うのですがどうでしょうか?

  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    回答ありがとうございます。

    私も実家は嫌だと言われました。
    働くの俺なのになんで家に帰ってまで気を使わないといけないんだと…

    • 10月20日
  • いちこ

    いちこ

    なんと…(ーー;)
    私もつわりでしんどいのにそんなときになんであなたに気を使わないといけないの?って言いたいですね…
    旦那さんは涼⋆*✩⑅◡̈⃝*さんのことが大好きで大好きでしょうがないのでしょうね。
    そこまで一緒にいたいと言われたら私なら気持ち悪くなったときに遠慮なく夫にゲ◯かけます。(失礼)
    いまお辛いでしょうが悲しむとおなかの赤ちゃんがママのこと心配しちゃうと思うので、旦那さんのことはとりあえず放っておいて楽しいこと考えましょう?
    つわりももうすぐ落ち着くのではないでしょうか(^_^)

    • 10月20日
  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    本当です。気を使わない実家にいるのにあんたに気を使って疲れてばかりです。
    本当にゲ◯かけたいくらいですよ。この前隣で嗚咽、オエッとしてるのに平気な顔しておかし食べてて殺したくなりました。

    ですね!月9見たりして気晴らししてます。
    ですが明日旦那のお休みの日なので、今日の夜から会わなきゃいけないと思うので今から憂鬱です。

    • 10月20日
  • いちこ

    いちこ

    ぜひ所構わずぶちまけてください。掃除は旦那さんか義母さんがすればいいんです。
    処理してくれなかったら放置でいいです。完全寝たきりで過ごしていいです。
    自分たちが動かないとどうにもならないことを理解してもらうためには仕方ありません。
    本当だったら涼⋆*✩⑅◡̈⃝*さんが実家でお世話になっている状況を旦那さんも義母さんもありがたく思うべきところですよ。ご両親に感謝の意を伝えてもおかしくないです。
    旦那さんの考え方が幼稚過ぎて心配です(ーー;)

    • 10月20日
a_j♡

はじめまして‼︎
体調は大丈夫ですか⁇

体重が7kgも落ちるほど辛いつわりなのに1番の味方であるはずの
旦那さんが分かってくれないのは
つらいですね…
私も授かり婚で入籍の数ヶ月前から同棲を始めましたが、
初期の頃つわりがひどく、全く家事ができなかったときも
旦那さんは文句一つ言わず
料理や家事を代わりにやってくれました。
男性でもつわりの辛さを分かろうとする気持ちと協力する姿勢はやっぱり必要だと思います。
さやかさんは旦那さんとさやかさんの大切な赤ちゃんを身ごもっているんですから体調を最優先にするのは当然ですよね。
義理のお母様もあまり理解のない方ならなおさら今はご実家でゆっくり過ごすのがいいと思います。
可能ならば一度旦那さん、義理のお母様、さやかさんのお母様と4人でお話して今の状況を今一度伝えてみるのもいいかもしれませんね(>_<)
同じ週数なので他人事とは思えずコメントさせて頂きました。
さやかさんが安心してこれからのマタニティライフを過ごせるように祈ってます‼︎

  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    回答ありがとうございます。

    体調は何とか…です。先ほども嘔吐しました。

    あいぷぅさんの旦那さんとても良い方ですね!
    新しく↓に載っけたように私の旦那は理解どころかワガママのお子ちゃまです。
    わかろうとする気持ちもなければ、具合悪いを言い訳にすんなと言われました。

    なるほど、そのような機会を作った方がいいですかね。

    同じ週数の方、余計に嬉しいです!
    本当にありがとうございます。

    • 10月20日
りーちゃんママ✩*

みなさん回答ありがとうございました。
この質問投稿後、もっと酷いことを言われ今連絡をブチっています。

少し話しますと、
珍しく私の家に泊まりに来てくれようとしてくれました。前まではベッドがシングルでも一緒に寝ていました。がしかし今は妊婦だしつわりで気持ち悪く、ベッタリとくっついてほしくもないしあまり長い時間寝られなかったりするのに足蹴られたりお腹蹴られかけたこともあるので、ベッドの下に布団を引いて私が布団で寝るからと伝えたら、”一緒に寝られないなら泊まり行かない。一緒に寝られないなら産まれるまでお前んち行かない”と極端なことを言われた後に、
”新婚で別々で寝るとかありえない。こんなに会えないなら結婚した意味がない。毎日仕事がんばって稼いでる意味は何?距離置きたい”と言われました。
言い返す言葉もなくただ涙です。もう本当に辛いです。

でもみなさんの言葉、ママリで助けてくれるみなさんがいるおかげで少し頑張れます。ありがとうございます。

☆ま☆

つわりは人によって程度も違って大変な中、義母に気を使わなきゃいけないとか、無理ですよね(´××`)

旦那さんが、涼さんの実家に泊まりに来てみるとかはできないんですか?
つわりがひどくて精神的にも辛いから、落ち着くまでは気兼ねなく頼れる実家にいたい。落ち着いてから旦那さんの実家に行くのではダメ?って聞いてみたりしても、納得しないですかね?

  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    回答ありがとうございます。

    そうなんですよ、周りに気を使えなくて、、義母なんて余計で…

    それを伝えたら疲れてるから家にいたいとワガママで。
    落ち着いてからと言っても会いたいから無理の一点張りで。。
    自己中すぎて困ります。

    • 10月20日
ことりおまめ

ひどすぎる…自己中な義母と子どもすぎる旦那さん。
実家のご両親に激怒されて絶縁されて然るべき状態だと思います。言う通りにしてたら死んじゃうよ(´;ω;`)

  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    回答ありがとうございます。

    自己中な親子に精神を疑います。
    本当ですよね…精神的に持ちそうにありません。

    • 10月20日
りーちゃんママ✩*


みなさん回答ありがとうございました。
夜中も悩み泣き朝方まで眠れず2〜3時間寝て起きつわりなのかストレスなのか頭痛で苦しんでいます。
旦那には”具合悪いを言い訳にして会いに来ないなんてありえない”と言われカチーンときました。言い訳にしてるわけじゃなくて具合悪いから会いに行けないのに、本当に少しも分かってもらえてないんだなとわかりました。
そんな中何も知らない義母から朝連絡が入りました。
”体調どう?少し具合悪くても頑張らなきゃいけないことばかりだから息子のためにも頑張ってね。”と…
追い討ちをかけるように…。
そして軽く義母に喧嘩したとのことを伝えたら、”新婚で離れてるなんておかしい話よ早く来なさい”と言われました。おかしい?つわりという事情があるのにそんなに実家にいることがおかしいのかな?と思ってしまいました。
愚痴しか出てこなくてすみません。

紫千

その状況なら涼さんのご両親からお話してもらった方が良さそうですね(^_^;)

  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    回答ありがとうございます。

    やはりそうですかね…もう第三者に頼るしかないですよね。

    • 10月20日
ことりおまめ

赤ちゃんとママより息子優先っておかしい!
新婚より何より母体優先でしょ?!
無理したら危ないのに!
保健センターとか、どこか相談できる窓口ないですか?
第3者からガツンとしめてほしいです。
心配です(´;ω;`)

  • りーちゃんママ✩*

    りーちゃんママ✩*

    回答ありがとうございます。

    新婚がなんだよって思いました。お腹にいないなら別ですが、正直今は旦那よりお腹の子です。

    なるほど、、そういうところに相談に行くのもありなんですかね。

    ありがとうございます。
    心配してくれる方がいるだけで本当に嬉しいです。

    • 10月20日
マメ太郎ぉぉぉ

涼さんは健気にがんばっていると思います。しかしまた状況が悪化してしまったのですね、でもそれで当然だと思うのです。

旦那さんは涼さんに甘えきってしまっているし、まだ夫婦というより彼氏モードで自分勝手に振る舞っていて、涼さんを思いやる気持ちもなくおまえが会いにこいという位の態度なのはやはりおかしいし、今後もそれが続けば涼さんだけが我慢し続ける結婚生活になり、大変な思いをされると思います。
一方的な我慢はダメです、心身共にストレスが重なり、出産や育児という大仕事の足かせになるだけでなく、病気になっちゃいます。。私も過去にさんざん苦しんだ経験があり、不眠や不正脈や拒食に悩まされました^^;

しばらく電話もメールやLINEもやめてみてはどうですか??このままだと旦那さんの思いのまま、なんでも反応してくるから言いあいが止まらない状態な気がします。
もう籍は入れているのですから涼さんも気持ちを強く持って、譲れないことは譲らないと相手にわからせる位で良いと思いますよ。会いに来たくないなら来なくて良いわよ、位の気持ちです。
これまでで出来上がった旦那さんの身勝手を許す関係を変えるのは大変かとは思いますけど。。

結婚生活は恋愛モードのかけひきでやっていくのはしんどいです。
ひとつの人間関係として良い状態を作れるように、聞かん坊の旦那さんより涼さんが大きな器になって誘導していけたら、と思いますが。。今は時期が悪いですよね、つわりが治まるまで話し合いを延期するのが良いのか、つらいなかでもお互いぶちまけて向き合うのか、つわりが苦しい中悩んで考えて決断しなくてはいけないのは本当につらいと思います。

話し合いの際は第三者を交えるのは有りだと思いますが、双方の親は出来るだけ巻き込まないほうが揉め事化しないと思います。

応援しかできませんが、心身共に無理をしすぎずがんばってくださいね。。!

あおともちゃん

大丈夫ですか?
私もやっと16週。最近吐かずにいれる日が増えてきましたが、つわりで10kg痩せてしまい、実家でお世話になってる状態。
出かけられない、動けないつらさ、本当に分かります。

汚い話でごめんなさい、
吐く時、トイレまでいきます?
私はもたないのでいつも洗面器。
旦那が来た時に吐いてた時は、わざと?大げさな位に苦しそうに吐いてました(笑)
少しは大変さが分かってくれるかな?と。

確かに、涼さんのご両親に話してもらうとか、必要かもしれませんね…
無理だけはなさらないでくださいね!
みんな応援してますよ(ˊᵕˋ*)

ココママ♡

つわり辛いですよね😢
体は大丈夫ですか?

なんというか…彼氏モードの抜けない旦那さまですね。
今の状況で、旦那さまがこのままだと、産後が大変そうです。

もうパパなんだよ。
1番大切にしなきゃいけないものが出来たんだよ。自分よりもね。
……って言って殴ってやりたいです。すみません。

涼さんばかりがどんどんママになっていってて、旦那さまが置いてけぼりになってる気がします。
何よりも、パパである自覚が欲しいですね。

Ka

こんばんは。現在15w3dの私も授かり婚です。
交際7ヶ月目で妊娠発覚して、同棲期間無しで今週末から同居します。(といっても旦那は遠方へ長期出張で本格的に同居は来年3月からですが)

まずはお体いかがですか?
何もしたくない。というのは本能的に赤ちゃんを守らなきゃっていう体のサインだと聞いたことがあります。いま、あまり理解のない旦那様や義母様のいいなりになって同居を始めて、無理をしてしまった結果赤ちゃんに何か起こったらどうするんでしょうね。距離を置く?もう子供も産まれるのに何寝ぼけたことを。ただのカップルじゃないんだからしっかり身重の奥さん支えんかい!と、すごく腹が立ちます。
ただでさえ、情緒不安定でイライラもするし不安にもなる時期ですよね。私もよく旦那に八つ当たりしてしまっています。
やはり主さんの親御さんに、向こうの義母様や旦那様にお話してもらうのが一番のような気がします。
今、精神的にお辛いでしょうが、せめて1日の終わりだけでも眉間にシワ寄せずに、お腹の中の赤ちゃんを大事になでなでしてあげましょ(*^^*)

りん

お体大丈夫ですか?
7キロも減って、心も体も疲れてますよね‥
こっちは、辛くて赤ちゃんのことも心配なのに、その心配の言葉はないのか。って感じですよね。
私もつわりがひどく、会社で倒れて早めにやめて一緒に暮らしてましたが、やっぱり男性には伝わりにくいですね‥

ってか、そんな会いたいなら、きてよ。逆にこんな状態で心配じゃないの?ってすごく追い詰めちゃいそうです。
私はそれで何度か涙流しました‥

産まれてからは、もう旦那の世話は二の次でまた喧嘩です。
なかなか難しいですが、旦那さんがもう少し大人になって欲しいですね。うちの旦那もまだ21なのでよくぶつかります。

あまり無理せず、義実家も体調がよく行けるときに行けばいいと思います(´・ω・`)

yuki#

俺のためじゃなくて、今は旦那さんが涼さんと赤ちゃんのために頑張れよ‼︎って感じですね(ㆀ˘・з・˘)

こちらに泊まりに来るのは無理なんですか⁇

うちの旦那も思いやりないです。嗚咽あげながらご飯作ってても手伝わないし、私がご飯食べれなくても自分が食べれたらオッケーみたいで、食器も片付けてくれないし…食器片付けてくれないの?って聞いたら何のための嫁?って言われました(ノ_・。)

柚

つわり辛いですよね>_<
大丈夫ですか?

うちの義母も自己中で息子溺愛してます…
私に労いの言葉も心配も無いですね。
旦那も2人目だからか楽観的でイライラします。本当につわりの辛さや出産の大変さを体験させて、横でされて嫌だった事してやりたいです!笑

涼さんはご両親にお話しされました?私は旦那に話しても無駄なので基本父に聞いて貰ってます。何かあったら父から言って貰うつもりでもいます。

義母様旦那様の言動行動は、つわり中だけでなくこれから何かある度に続きますよ…里帰り出産出来ない可能性もありますし、夜泣きにも耐えられるか…

一度第三者に電話ではなく、直接会って言って貰ってみては?

さやささささ

離婚を考えたことはないですか?つわりが問題ではなく、ご主人に問題がある気がします。
生んだあと、一緒に子育てしていくビジョンが見えますか?
ご両親に全てを伝えて、それでも義理実家と同居しなさいとご両親は言うでしょうか。

deleted user

私は実家に帰らず
旦那に見せどんだけ大変かを
わからしました。

私8ヶ月まで悪阻あったので…

「家族・旦那」に関する質問