夫がストレスで行方不明になり、同居の問題が原因。夫は精神科に通い、同居は無理と話し合い。子供の父親としての愛情を持って欲しいが不安。今後どうしたら良いか…
長文すみません。切実です。
実は一昨日夫が手紙を残して突然行方不明になり、会社も辞め、ケータイも買い替えていきなり音信不通になった為、両方の両親とも相談して捜索願を出しました。
次の日に夫は発見され、子供と迎えに行き2人で話をしました。
原因は同居のストレスだったようで、それに今子供も生まれたばっかりで私も育児に追われて冷たく接してしまい、もう居場所が無く何もかもがいやになったそうです。
夫は昔から悲観的で、自分の意見を言うことが出来ず、心が弱いところがありました。
私も夫と両親の間で出来ることはしてきたつもりではありましたが、夫は仕事でも家庭でも気を遣って、私にも気を遣っていたそうです。
誰かに相談したり、ストレスを発散することも出来ず、自暴自棄に行動してしまったようです。
取り敢えずしばらくは夫は自分の実家にいて、本人も昔から鬱のようなことを気にしており、精神科に行き、今後は同居は無理、子供と家族3人だったらやり直すとのことです。
私も子供の為には離婚したくはありませんし、夫を嫌いになった訳ではありません。
しかし、夫からの愛情や思いやりが前から感じられず、子供のことも妊娠した時には嬉しいよりも心配事が増えたように思ったそうで…、せめて子供の父親としての愛情や責任を持ってくれていたらいいのですが、やり直したいけど不安です。
同居に至ったのも無理矢理では無く、何度も確認しましたし、その後もいつも大丈夫か聞いていました。
夫が苦しかったことに気付けなかったこと、こうなったのは私の責任とも思います。
でも、同居を承諾したのも、誰にも何も言わなかったのも、今回の無責任な行動をしたのも夫自身です。
この先、どうしたら良いのでしょうか…
- くろちゃん(6歳)
m
まだ生まれて1ヶ月の子がいるのに
行方不明ってやばいですね😓
家族3人で生活するようになったとして
どっちにしても子供中心になるので
それでまた行方不明になられたら困りますよね😰
精神科に通っての経過をみて
判断してみてはいかがでしょうか？
おかあちゃん
旦那さんのことを信じるしかないですね…
本人にしか
気持ちの辛さは分かりませんが
少なくとも旦那さんは
携帯を買い替えて手紙を残して突然いなくなるくらい辛かったということです。
もちろんくろちゃんさんも
お子さん産まれたばかりで余裕持てなかったり
その人その人で辛さや悩みは色々あります。
ただ
これから先も旦那さんと支えあって暮らしていく為には
今まで以上に旦那さんの気持ちに配慮して、寄り添って過ごしていかなければ難しいと思います。
旦那さんは、“ネガティブ思考になりやすく自信を持てない人。”と割り切って、決して“もっとしっかりして”や“父親でしょ？”などとは言わないようにしてあげるしかないと思います。
くろちゃんさんもお辛いと思いますが
、くろちゃんさんはくろちゃんさんで今まで通りお子さま第1にしてあげてください！！
うさぎ猫
やり直し、したいのですよね？
旦那さんは昔から思い悩む所があった
と言われているので、結婚をしたことで責任を一身に背負い込んでしまったと思い詰めてしまわれたのだと思います。
ですから、辛さや責任は妻も半分背負うからゆっくり二人で歩んで行こう
と旦那さんの肩の荷を卸してあげられるような言葉を優しく言ってあげて下さいね✨
チェイス
同居承諾したのも、誰にも言わなかったのも、無責任な行動をしたのも夫自身ですと言われてますが私にはその言葉がひっかかります。一緒にいたいと思うのでしたら旦那さんに気持ちや行動を理解してあげた方が良いと思います。
旦那さんは自分の弱いところを理解し受診しようとしておりますが、精神的な問題はまわりの理解がとても大事です。そしてすぐに治るものでもありません。一緒にいようと思うのでしたら旦那さんを支える覚悟も必要なのかなと思います。
退会ユーザー
そもそもそういう性格を知ってて、出産したら、どういう生活になるか、想像しなかったんでしょうか。
昔からってことは、でき婚じゃないんですよね。
居場所がないって、パパっていう居場所があるじゃないですか。
ママだって産まれたばかりの子供がいて、いっぱいいっぱいですよ。
周りはストレスなくて自分だけストレスあるみたいな態度、私は気にくわないですね→すみません。
里帰りして、ご主人しばらくのびのびさせてみては。
ある日どこかで
うーむ。コレ、逆パターンなら、結構聞くかも。
男性だから、え！って思うだけで。
一体同居っていつからしてたのかはわからないけど、結構気を使うし、キツイものですよ。
まず、その理解をしないと！
つか、今度くろちゃんさんが相手の実家に入ってみてはどうですか？
私の友人は夫婦の個室はあるものの、風呂もトイレもリビングも食事も一緒、話し合いしたくても、喧嘩したくても、全部筒抜けになるし、何も言えない。同居って想像以上に地獄って事で、最近手に職つけるため、ハロワに通ってます。
なんかの時にシングルで生きられるようにですって！
要は、今の時代に即してないんですよ。まずは、鬱病と旦那は向き合って貰って、仕事に就いて貰って、一緒に暮らして、互いに支え合って生きてく事を目標にすると良いんじゃないかな？
ポテト
同居の件、何度も確認しましたと書いてありますが、そこまで思いつめてしまうようなご主人で、かつご自身の気持ちを言い出せない人ならノーと言えないのではないでしょうか…
「同居大丈夫だよね？してもいい？」と聞けば聞くほど、「いいよ」としか言えないと思います。
くろちゃんさんは最後に「無責任な行動」と言っていますが、ご主人の心の心配はされていないのですか？
赤ちゃんの気持ちを汲み取ろうと今必死なように、ご主人の気持ちも少し汲み取って、歩み寄ってあげたらいかがでしょうか？
退会ユーザー
同居だとしてもこれから家族を養っていくのは旦那さんですよね？
同居はやめて3人で暮らしていくしかないた思います。
愛情や思いやりが前から感じられず、とありますが、それをわかって結婚、妊娠、出産したんですよね？どういった事情で同居してるのかわかりませんが、子供ができたことで心配事が増えるのもわかります。まだお子さんも1ヶ月でパパ！お父さん！と歩み寄ってきてくれることはないですが、それはまだこれからだと思います。旦那さんは育児には協力してくれてるんでしょうか？例えばお子さんが泣いてる時に旦那さんの抱っこで落ち着いてくれたらそれだけでも嬉しい気持ちになる人もいます。そういうところから父親としての自覚を芽生えさせていくのは無理そうですか？
同居でもいいかという確認を何度もしたから尚更"嫌だ！"の一言が言えなかったんじゃないですか？悲観的、鬱っぽいところがある人ならそれも納得できます。
くろちゃんさん自身は産後間もなくて育児に精一杯、だから旦那さんのことをちゃんと気にかけてあげられなかったというのもわかります。でも、もともと外の人間だった旦那さんにとったらそれは苦痛ですよね？仕事でも気を遣ってることを知ってるなら、家の中だけでも旦那さんが落ち着ける場所を作ってあげないといけないと思います。一児の母であるのはもちろんですが、1人の妻ですもん。
こけしこママ
ご主人おいくつですか？
さすがにもっとしっかりしいや！って言いたくなる行動(そんなことできるなら、他にできることあるやろ！と思っちゃいます)ですが、同居は解消しないと一緒には暮らせませんよね。
お互い、思い遣りや歩み寄りがこれから大切かと思います。
ななかっち
旦那さんの心のケアーをしてあげて下さいね。
くろちゃんさんは旦那さんの事をよく理解できているので、これを機に家族3人で生活していく方がいいと思います😃
心の病気は本当に複雑で理解されるのも難しいと思いますが、可愛いベビちゃんの為にも旦那さんと2人でとことん話し合って寄り添いながら頑張ってほしいと思います😊
なち
愛情や思いやりが感じられなくなってしまったのは、もしかしたらくろちゃんさんが家事育児に専念してることをきちんと理解できなかった旦那様の気持ちからくるものなのではないかなと、そう思いました😌
家族3人での生活ならやり直せると旦那様も言っておられるようなので、一度そういった形で生活してみてもいいのかなと思いもいます。
上の方も仰られてるように、くろちゃんさん自身も、あゆみよりじゃないですけど、気持ちに配慮するように心がけれたら、少しずつ変わられるのではないでしょうか✨
産まれたばかりで昼も夜もねれない時期で本当に大変ですよね、、毎日お疲れ様です。大変かとは思うのですが、お互いに思いやりもって接してみたり、ありがとうとごめんね、おつかれさまを口に出して言ってみるとか、そんな小さなことでもきっと旦那様は心に響いたりすると思いますよ♫
もう少しお子さんの月齢あがってくると、くろちゃんさんの気持ちにも多少の余裕が出てくると思うので、今が踏ん張りどき！と思ってがんばってみてください😌✨
まさこ
どうしてくろちゃんさんのご実家で同居されてるんですか？？
もう少し、ご主人に寄り添って理解したあげるべきかなと思います。
自分が気付けなかったからとありますが、やはりご主人の方が悪いと思ってらっしゃる所の方が大きい気がします。
リンゴ姫
お子さんが産まれたばかりで大変かとはおもいますが、ご主人の事も考えていますか？
文面を読んでいるとなんだかご主人が可哀想です。
自分の意見を言うことができないなら同居も嫌でも「いいよ」と言ってしまったのではないでしょうか？
昔からの性格をわかっていらしゃるならすこしは汲み取ってあげてはどうですか？
誰にも何も言わなかったのではなく誰にも言えなかったんだと思いますよ。
にこにこ
いきなり行方不明とは
大変でしたね💦
すぐ見つかって何よりです❣️
ご主人…ほんとに心が弱いんでしょうね…
私は今義実家にて完全同居です。
毎日毎日出て行きたい！と思っています。
ほんとに自由にできません。
キッチンもタイミング見ながら使わないといけないし、義親の話し声も筒抜けで騒音としか思えません。
私が挨拶したのに義親は娘に挨拶を返します。そーゆー小さいことの積み重ねがストレスになり涙が止まらなくなる日もあります。
経済的な理由での同居なので出て行くことはできません。
でも妻として母親として胸を張れるくらい頑張っていると自分では思っています！
逃げたりはしません！！！
ご主人は少し覚悟が足りなかったんだと思います。ハッキリ言って逃げれるくらいならもっと何かできたんではないかと思います。
心が弱くて爆発して…ってかんぢなんだと思いますが、夫として父親としてもっと頑張ってほしいと思いました。
ご主人を支えないといけないのかもしれませんが、くろちゃんさんご自身も今余裕ないかもしれない。ご主人が突然行方不明になったショックだってあると思います。
ご主人が自分で立てるようになるまではほっといてもいいような気がします。
その間にご主人が病院に通うなり新しい住む場所を探すなりして頑張りたいってゆう意思が見えないと何も変わらないと思います。
厳しいことを言っているのかもしれませんが私はそう思いました。
あんまなめてんぢゃねぇ！と率直に感じてしまいました。人様のご主人に申し訳ありません。
退会ユーザー
出産したばかりで、ズタボロの体で慣れない育児して、ママもいっぱいいっぱいです。
そんな中会社も辞めて携帯も変えて居なくなるなんて私なら許せません。
例え状況に耐えられずそうなってしまったとしても、くろちゃんさんが余裕なく育児を頑張ってる事を知っていたらそんな行動できないと思います。
自分自分、と旦那さんもなってるんでしょうね。
それなら行動する前に言ってくれればいいのに。話し合いを吹っ飛ばしてそんなことされたら、いやいやちょっと待てよ。ってなります。
心のケアを、と皆さん仰ってますが、私が産後1ヶ月の時は体もまだまだ痛くて娘も常にギャン泣き状態。そんな旦那の心のケアなんてする余裕なかったです、、。
3人暮らしに戻るのはいいと思います。
ただそのあとに旦那さんのケアをしながら生活はきついと思いますよ。
3人暮らししたあとに育児に追われて冷たく接してしまっても、それを受け止めてくれる心を旦那さんに持ってほしいですね、、。
くろちゃんさんが旦那さんに気を使って、余裕ないけど優しく接するようにしたりと育児の他に頑張らなきゃいけないことが増えたら次はくろちゃんさんがダメになってしまいそうで心配です。
退会ユーザー
きつい言葉かもしれませんが、全て旦那さんのせいや、誰かのせいにしてるようにしか思えません。もともと旦那さんがそうだったのなら、寄り添ってあげ続ける覚悟が必要だったと思います。少なからずこうなるかもしれないと予測して。
1番近くにいるあなたが、まるで他人事のように話している時点で、寄り添ってあげていないなって思っちゃいます。
覚悟がないと、難しいですよ。
お子さんのために離婚したくないの思うのなら、覚悟から持つべきかと思います。
旦那さんを通院させたところでなんの解決にもならない気がします。
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