水子供養についてです長いですがどうか読んでいただきたいです…そして意…
水子供養についてです
長いですがどうか読んでいただきたいです…
そして意見をお伺いさせてください
私ではなくて親友なのですが、
数ヶ月前に流産していて水子供養行こうとしているのですが、お腹にいた子供のお父さんでもある現在の彼氏さんとは行きたくないらしく、行くこと自体言わないと決めています
その彼氏さんとなにかあったあったわけでもなく、普通に仲良く同棲しています
ただ未だに立ち直れていないことを伝えていなくて、水子供養にいくと泣いてしまうし立ち直れていなかったことがバレて気づいてあげられなくてごめんねと悲しい思いをさせたくないようなのです
1人で行くと怖くて誰かもう1人連れて行こうと思ってるみたいです(私はだいぶ離れたところにいるのでいけませんでした)
彼氏さん自身まず水子供養というものがあること自体知ってるのかもわからない状態らしいのです
正直私には子供がいて流産の経験がありません
辛いだろうな、苦しいんだろうなと思ってても感じても想像でしかなくて全てを知ることはできません…
私はお父さんとお母さんの二人でいくべきなのではという考えです
でも大切なのは本人達の気持ちで本人達で考えて決めたことが1番だとも思っています
ただ彼氏さん自身水子供養というものを知らなかったとして、もし知った時行きたかった、行くべきだったと思うとしたら…となって複雑な気持ちです
親友には誰と行くは自分で決めたらいいとおもう、でも彼氏さんも子供にとって知らない存在であっても僅かな時間でも声を聞いたり話してるのを聞いてお父さんを知ってると思うし、彼氏自身もお父さんとしてしてあげたいことはあるのかもしれないから水子供養があって行くんだってことだけでも伝えてみたらどうかなということは言いました
ですがそこまで相手を思う余裕はないと答えました
その通りだと思います…
そのくらい辛いことなんだと思います
それでもどんなにつらくてもお父さんお母さんは最後までずっと子供の両親であるべきで責任とまではいきませんが二人で授かった子なのだから二人で見送るべきなのではと思う自分もいるんです。それは子供が両親の顔を見たことがある、ないも同じなんじゃないのかなと…
ですがどんなに考えても私は流産という経験をしたわけではありません
その子自身ではありません
どう声をかけてあげたらいいのかわかりません…
誰か水子供養をされた方はいらっしゃいませんでしょうか…？
きついお言葉でも構いません
私はどうしてあげたらいいのでしょうか…
- もずく(7歳)
コメント
tom
ん〜🤔
彼氏さん(結婚はされてないのですか??)と行きたくない理由がそれだとよくわからないですね😅
普通は二人で行きます。
一緒に悲しみを共有できないくらい
みかっち
流産ではなく死産だったのですが子供を亡くす悲しさは一緒なので…。
そのご友人はもずくさんのことをすごく信頼されているのですね！
辛い気持ちをしっかり伝えていて…
相手のことをそこまで想えないという言葉…本当にその通りです。
私は当時、自暴自棄になり仕事(幼稚園教諭なので子どもを見るのが辛かったです)の愚痴や上司の愚痴を散々友達(同期)に言いました。
最初は共感してくれたものの私が自暴自棄になりすぎてついて行けなくなったのか疎遠になりました。
そんな私が一番してほしかったことは私の味方になってほしいということでした。
自分は間違っているかもしれない。
違う正解があるのかもしれない。
でも、その時は自分の考えが一番だったんです。正解とかではなくその答えに頼れば何か変わるかもしれない…そんな思いでいっぱいでした。
だから、きっとご友人さんももずくさんの言っていることはわかっていてもそこに自分にとっての正解が見い出せないのだと思います。
なので、経験者として言うのならば背中を押してほしいです。
もずくさんの言っていることはすごくわかります！私もそう思います！
でも、ご友人にとっての正解ではないのかもしれません。
「いっておいで！いつか言える時が来たらどんなことを思ったか彼氏さんに伝えればいいんじゃない？」
私だったらこの言葉がほしいかな…
支離滅裂な文章ですみません
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もずく
いいえ、とんでもないです！！！
正しい、間違いではなくて、
自分なりに考えたその答えこそがもしかしたら前に進めるきっかけとなるのかもしれないってことですよね…？
みかっちさんの言葉が今の私が彼女に伝えたい言葉だって身に染みました😭
確かに大切なのは道の選択肢を見出すより、選んだ道へゆける支えになってあげることも私のできることですよね…？- 1月19日
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みかっち
そうです！
何かしらにすがりたいんですよ…
私は死産してパニック障害？と疑うことが何回もありそんな自分が信じられなくて○○したら元に戻れるかも…と思い色んなことやりました。水子供養も厄払いも…いろんなことを。
でも、やってから自分で気付くんですよ…。これじゃなかったって。
でも、やらなきゃ気付けなくて一生○○をしなかったからダメだったんだと思い続けちゃうんです。
私の体験とご友人とちがうかもしれませんが…少しでも参考になればと思います😄- 1月19日
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もずく
本当にありがとうございます！！！そうですよね、正しいとかそういうことより気づけることが大切なんですよね、今すぐどうにかする必要もこうでなきゃいけないということもないですよね、本当にお話を聞いてよかったです😭😭私なりに彼女が選んだことを決断を見守れるように押していこうとおもいます。ありがとうございました😢
- 1月19日
ぎゃびー
今の妊娠前に流産しています。
本当にデリケートな部分なので悩みますよね…。
悲しいの度合いは男女で違いはあるかもしれません。でも、うちの主人も私の事を思って口や態度には出してなかったようです。水子供養のこと、今でも引きずってること正直に話し主人も主人なりに悲しんでいた事知れました。私は毎年二人揃って行っていますよ。
これから先、お友達が彼氏さんと一緒に居るつもりであればきちんと今でも悲しい事、辛い事、伝えるべきだと私は思います。
そしてお二人でお腹に来てくれた赤ちゃんへありがとう。と伝えられたらいいのではないかなと思います。
せっかくお二人一緒に居るのだからお友達一人で抱え込まず時には甘えてもいいと思います。
長々と回答になっていなかったらすみません😓💦
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もずく
いえいえ、こんなに丁寧にありがとうございます😢
人に頼れたらうんうんと聞いてくれるだけでも本当に全然ちがうんだろうなとおもいます
彼女はそれすらできないほど追い込まれてるのかなと思うと彼氏さんももう少し彼女に手を差し伸べてあげてくれないのだろうかともおもっていきます…
男性も男性なりの考えや気の使い方もあるんだろうなとも思ったりで…- 1月19日
あ
私の友人も、2人目を2回流産しています。そして私は流産の経験が無く、しかも2人目を妊娠中。そんな私が、彼女にどんな言葉をかけて良いのかも分からないです。
近くに住んでいるので、流産したと聞いてから会った時、思い切り抱きしめて励ますつもりが、私が号泣💧彼女は思いのほか強くて、『大丈夫、泣いてくれてありがとう😊』となぜか私が励まされる始末💦
彼女のために何が出来るんだろう？と考えても考えてなにも思いつかない自分が役立たずで情けなくて嫌になります😭
主さんの仰る通り、顔を見たことあるないは関係ないと言うのは同感です。そして、ご友人にされたアドバイスも、本当にその通りだと思うので、これ以上は本人が決めることなのかな…とも思います。
主さんがとても気にしていることもきっと伝わっているし、この問題は本人が乗り越えるほか無いかと思います😔
あまり思い詰めると、主さんのお子さんも察して、心配してしまいますよ❤️
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もずく
私もです💦
距離が日本の半分ほど離れてるので会うことはできませんでしたが、流産したと電話で聞いた時なんと言葉をかけたらいいのかもわからずただただ自分が泣いてしまいました（笑）本当に泣きたいのはあなたなのにって嫌気さしてました…
確かにそうかもしれないですよね…
最終的には本人で決めたことがその子のためになるんですよね、きっと
親が子供を思ってすることに例外は除いて間違いなんてないですしね…- 1月19日
じん
流産したことがあります。
私は割と冷静だったと思いますが、それでもしばらくは一人で近所の神社に通いました。
一度生理を見送って今の子を授かったのですが、
戌の日参りの時に夫と水子供養のお参りもしました。
一緒に行くのは、お友達が彼氏さんに気持ちを伝えられるようになったときでも良いんじゃないかな～と思います(*^-^*)
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もずく
もしよければしばらく1人で通ってた理由を聞いてもいいですか…？
- 1月19日
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じん
落ち着いていたとはいえ、何かしていたくて。
仕事も辞めて時間だけがたっぷりあると、あの時あれをしなければ…みたいなことを考えてしまうんですよね。
体動かして、お参りして赤ちゃんに来てくれてありがとう・幸せにね～と祈って、マイナス思考になるのを防いでいました(*^-^*)
夫が仕事休みの日はお参りしませんでした。
ちょっとそっとしておいて欲しい時期だったみたいです。- 1月19日
ちびた
正直に書きます。
「わからない事には口を挟まない！！」
これが一番だと思います。
助言を求められても、意見を言わないのが一番無難だと思います。
何を言っても「あなたにはわからない」と思われかねないからです。
私も彼氏さんと行くべきではないかな？と思います。
ただ引っかかるのは、子供が出来ていて、何故未だに「彼氏」なのでしょうか？？
供養に連れて行きたくないって思うようなおままごとのような信頼関係のような気がします。
そんな人を「父親」と、私なら思えないというか・・・
その場で責任取って結婚してるのが筋なのではないかな？と。
そもそもの状況が色々モヤモヤ引っかかる点があるので、それを解消できていない時点で、正しい助言なんてできないかなと・・・。
流産は、確かに悲しかったです。
でも、私は婚前に実母を病気で亡くしており
それに比べたら初期流産は、お腹にいた子には申し訳ないけど針を刺された程度の痛みでした。
人の痛みの感じ方にはそれぞれあると思います。
でもお腹にいた子も、母も、私が悲しんでる事なんて絶対望んでないので。
落ち込んで何年も絶望を抱えてる人を見ると、それが人生最大の悲しみだなんて幸せな人だなとすら思います。
それにより相手に頼る事もしない、思いやる気力もない人となぜ付き合ってるのかなーと。
私なら言ってしまうかもしれません。
が、経験者だからこそとも思います。
もずくさんが、今言ってあげられる事、してあげられる事はないように思います。
時間が解決するのを待つしかないと思います。
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ちびた
度々すみません。
私はあくまで初期流産だったのでこんな感じですが、中期以降の悲しみと身体への普段、心への負担はまた全く別物だと思います。
私は既に1人産んでいますが
中期以降、失ったらどうしようと、怖くて怖くて、何度も泣いたので・・・
気分を害される方がいたら申し訳ないので、補足しました。- 1月19日
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もずく
いえいえとんでもないです！
補足ありがとうございます
確かに口を挟むのは違うと思います
結局は私はその経験もなければむしろ初めての妊娠で出産した身なので尚更だと思います
それでも彼女はこういうつもりなんだと私に伝えてきたということは彼女なりの頼り方だとは思うんです
最終的には口を挟んでいることには変わりないと思います
それでも彼女はなにかを考えて私に伝えたんだと思うんです。私はそれを受け止めたいです。その受け止め方がわからなくて…- 1月19日
tom
途中で送信してしまいました💦
もずく
全然大丈夫です！！（笑）
結婚はしていません
彼氏彼女の状態で妊娠をして、籍入れようかというときに流産でした…
tom
一緒に悲しみを共有できないくらいの浅い関係なのかなー？と思ってしまいました😢💦
流産は本当に、本当に、辛いです。
私自身も経験しています。
水子供養はしていないですがやろうと考えてはいました。
流産したときも旦那さんも一緒に泣いてくれ、出産予定日や手術した日は今でも旦那さんと天国の赤ちゃんのことを思い出します😊
もずく
たぶん親友は人に頼る、甘えるだとかそういうの苦手で特に共有というのがなによりも苦手で上手くできない子なんだと思います
昔から家庭環境から友人、恋人関係、いろんなことがあったからなんじゃないかと…
彼氏さんも本当に優しい人できっと頼れば支えてくれる人なんです。でも、それがなかなか難しいんですよね、きっと…