変な話なのですが、、気が強いぞ、私!お前には譲る気持ちや同調するよう…
変な話なのですが、、
気が強いぞ、私！！って方 話を聞いてください涙
お前には譲る気持ちや同調するような言葉は
言えないのかと言われました。
わたしは、わたしの思っていることは伝えたいし
違う結論を思うならわたしはそう思わない、と
はっきり伝えたいのですが。
主人は、自分の意見を押し殺して合わせたり
間をとったりしたいんだと言います。
だから自分の意見に同調してほしいと。
たしかに優しい人ですが、この話理解できない。
同感だと思えばそう言うし、
そうでなければ、その思いをわたしは伝えます。
主人の言う譲ると言う考えが分かりません。
そもそも同感ではないのに
どの感情使って同調しろと？？
わたし自身とても気が強いと思いますし
自分を無理に変えようと思ったりしない。
人に気に入られようとして変わるなんて嫌なんです。
それが最愛の主人であっても。
でも、散々言われて
自分を否定されたようでとても悲しくなりました。
変わりたくないけど…話は平行線。涙
言い合いになってしまうのは
初めてのことではないけどやっぱり辛いですね。
お腹に赤ちゃんが宿ってからは今回がはじめてです。
涙も流れて子宮のあたりがきゅんとしました。
苦しかったのかな。
ああ眠れない。。
- いくら(6歳)
コメント
退会ユーザー
私も気が強いというか、自分が正しいと思ってるタイプで旦那ともよくもめますよー(*ﾟ∀ﾟ*)。。
これいいんじゃない？とか言われても否定するしで喧嘩するとよく、俺のことなんだと思ってんの？とか子どもみたいなこというなとか怒られます꒰๑•ૅૄ•๑꒱
何でもめたかわからないのでなんとも言えないですが、喧嘩するたびに精神崩壊するかと思うけど、なんとか向こうが折れて終わりますヽ(￣д￣;)ノ=3=3=3
あんこ
私、気が強いです。
義父とやり合いました。(口喧嘩)
旦那と婚約破棄になりかけました、義父が原因で。
私も相手の考えが一般常識から間違ってることは、ちゃんと訂正します(させます)。
そして私の旦那も間を取り平和に行きたい考えのようです。後々のことを考えてのことだとおもいますが、毎回間をとって納得いっていません。本当にどの感情でどう抑えて同調しろと？って思います。
私も実父譲りで頑固なのは承知してます。そして周りにいいように思われるために、自分の考えを間違ってもないのに変えようとは決して思いません。
すずさんととても共通する感じがしました。とても文章打ってるだけであつくなりました。
お腹の赤ちゃんすくすくと育ちますように😌❤️
-
いくら
平和にいきたい…まさにうちの主人と同じ感じです笑
あんこさんの言葉で少し明るくなれました。ありがとうございます。- 1月15日
退会ユーザー
私も気強いです。
でも逆の立場で、自分の意見に
いや、こうだろ！と言われたら
ムカつきませんか？
意見曲げてこないのもムカつくしなにされてもムカつくんですけどね（笑）
旦那様は一旦受け止めて欲しいんじゃないですか？
全て理解しろって事じゃなくて
『あなたの言いたい事は分かる。でも私はこう思うんだけどどう思う？』
言い方変えてみるだけでも違ってくるのではないのでしょうか。
-
いくら
否定するわけではないのですが、どちらかというと私はいや、こうだろ！という言葉を待っています。
たしかに、私の言い方は否定に聞こえるのかもしれませんので気をつけようと思います！- 1月15日
-
退会ユーザー
うちは喧嘩すると黙られるのでそれはそれでムカつきますよ！（笑）
口達者なのでボロクソ言ってしまうので最近はいいかた気をつけてます(T ^ T)- 1月15日
-
いくら
第一声、否定的にならないようにすこし間をおいて勢いで話さないように明日冷静に会話にトライしてみます！笑
- 1月15日
yu-ao
私も同じです。
旦那だろうが実の両親、友達…基本的に同感出来ないことは私は同感出来ないってはっきり言います。
というか信頼してるからこそ、そんな上辺だけの同調はしたくないという想いがあります。
なのでただ同調してほしいだけの人の話を聞くのは正直面倒です。
仕事くらいですね、クライアントに対してだけです、心を無にして同調するのは。
-
いくら
そうなんです！信頼しているからこそ本音でぶつかってきてよ！わたしに譲ってくれるのはありがたいけどあなたの思いも聞かせてよ！って思うんです。
- 1月15日
退会ユーザー
自分の意見を通す→相手と違う意見な場合、相手を否定している形にも聞こえるのかな…と。
なので、すずさんと同じように旦那さんも否定された気持ちになっているのではないのかなぁ…と思いました！
私も気が強く、否定しがちだったんですが、ある時旦那がイラッとした顔をしたので あ！私、すごい否定してるように聞こえてるかも。と思いました。
なので、私の場合、そう言う意見もあるよね、けど私はこういう意見。という風に言い換えるようにしたら最近では関係性が良くなったように思います😊
アドバイスになっていないかもしれませんが…気が強いって大変ですよね😭
-
いくら
気が強いって本当に大変です。笑
でも気が強い自分が自分なのでどうにもならないし、曲げたくない。意見を言わないような人が苦手でそうなりたくないのです…涙- 1月15日
あい
私は思ってもないことなんか言えないですし同調して欲しいとか意味わかんないですm(_ _)mして欲しいなら私を納得させられるように言って欲しいって言います！
今の世の中何でもかんでも周りにあわせて自分の意見も意思もないより全然いいと思います😊
-
いくら
本当におっしゃる通りで、合わせるようなことはしたくないって私も思ってます。そしてまさに私が意見言うように私にも言ってよ！って言ったらば、でも否定するんだろ！ってなって話は平行線です。
- 1月15日
にこちゃん
私も気が強いです🙌✨
旦那と言い合いになることもありますよー。
お互い気持ちを伝え合うのは、すずさんの言う通り必要だと思ってる派です❣️
でも私は、旦那とは所詮他人なので、最終的にはお互いの中間地点で折り合いをつけないと、どちらかが我慢する事になり、やっていけなくなると思ってます🤗
人は、否定されると嫌になっちゃうので、旦那さんもすずさんから、真っ向対立の言葉ばかりで、少し嫌になっちゃったのかもですね😭
意見を伝える時の言い方とかでも相手の受け取り方も変わると思うので、歩み寄りは大事だと思います♥️♥️
旦那とは違う個体なので、上手くやるにはそういう気持ちも必要かと🎶
-
いくら
対立の言葉ばかりでしたのでお互いマイナス感情ばかり生産されて気持ちに余裕がなくなっていたと思います。
伝える時のわたしの言い方なのかなと思います。ありがとうございます！- 1月15日
退会ユーザー
私もかなり気が強いです😂笑
旦那と意見が合わなければ納得出来るまで反論し続けたりもしばしば…
自分の意見を曲げてまで他の人の意見に同調は出来ません💦
それで良いのでは…？
皆同じ価値観なわけじゃないし、例え愛する旦那さんでも考えてる事は人それぞれですし🤔
同調して欲しいって言っている旦那さんもすずさんの意見を理解出来ないって言ってる時点で同調出来てませんよね💦
でも夫婦であるからこそ信頼してるからこそ旦那さんはすずさんに話しに同調して欲しいってゆうのもあるのかもしれないですね😁
-
いくら
主人も主人で、自分に同調してほしいという思いが強くてお互いに引かなくて、考えは違うけどどこか似ていて夫婦でなにやってんだか、と思ってきました。笑
- 1月15日
妃★
すずさんの考え、わかります。私もそのタイプです。
まず、共感と同感は違うことだと、理解した上で、旦那さんの意見に共感する一言を言えたらうまくいきそうです。（共感は『あなたならそう思うと私は理解できてるよ』という意思表示。同感は『私も同じ考えだよ』という意思表示）
一言目に『そうなんだ』『なるほどね』『いろんな考えがあるねー！』と言ってから自分の考えを言うと、軋轢が減ります。
『俺のこと分かってくれないのかよ！』というストレスが旦那さんの言いたいことであって、それは同感ではなく共感してほしいんだと思います。
私はあなたのこと理解してるわ、あなたならそう思うわよね、私はこういう別の意見を持っているけれど、違う考えがあっていいと思うの。これからも意見交換しましょう！私はあなたのこともっと理解したいわ！
ということが伝わることが大事です。
と、私自身にも言い聞かせておきます(笑)
-
いくら
わかると言ってもらえて嬉しいです！
同感と共感の分かりやすい話、ありがとうございます。わたしも一言目に注意して生きます！- 1月15日
☆🐵☆
うちも私が気が強くて悪いと思ってないのに謝るなんてありえない！って考えです。悪いと思ってても中々謝れませんが😂
そして旦那は合わせるタイプ。うちの旦那も言い合いになったら同じようなことをいいます。自分は合わせてる、譲ってる、と。
でも自分は譲ってる→だからあなた(私たち)もおなじようにして は変な話ですよね～好きでやってるんでしょ？やりたくないならしなけりゃいいじゃんって感じです(笑)
私たちは納得しないことはしたくないタイプ、旦那たちは納得してなくてもいいタイプ、、それだけですよね。
譲る譲らないじゃなくて してほしいこと治してもらいたいところがあるなら納得させて？納得したことはやるから と言い合いになる度に言ってます(笑)
-
いくら
もー！ほんとにそれです！！
こちらに譲ってくれるなら、譲ってやったぞ！って当て付けみたいに言うな！ってさっき言っちゃいました。笑
今思えばかなりの発言ですね…
彼なりの優しさでありがたいのですが私はそうじゃなくて、譲るとかではなくこちらにも意見として話をしてほしいの！話し合いたいの！って思ってます。- 1月15日
ゆきみだいふく
私もです！
俺の意見否定するよな、とよく言われます😅
でも自分の意見はもっていたいし、納得できないのに無理に合わせるのは嫌です！
平和にいきたいなら、あなたが私の意見に合わせたら？って思っちゃいます笑
でも主人の意見として認めることも大事だとは思うので、言い方には気をつけるようにしてます😊
-
いくら
言い方、気をつけなきゃですね。彼のことも認めてあげるということ、改めて気がつきました。
- 1月15日
４人のママ
私もとても気が強くて主人や家族を困らせてきました💦
昔はすずさんと同じ意見でした。
全てのことに違うものは違う‼️と自信を持って反論してきました。
しかし、そんな性格は人を疲れさせるだけだと気付きました。
私にとって正義でも、主人や他の人からしたら違うものもあるんですよね。
そんな時に自分の意見しか言わないのはただのワガママ利己主義でしかない…
違う意見の主人の話しもきちんと聞き入れて、受け入れるところは素直に受け入れ、私も反省すべきだと思っています。
ただ、絶対に引けない部分はあります。
絶対に主人が間違っていることは徹底して認めませんが、小さな喧嘩などの時は自分の気持ちばかりを押し付けるよりもお互いに歩み寄る気持ちの方が大事かなと思います。
何よりも気が強すぎる女は可愛くないですから（笑）
時と場合によってですが、たいした喧嘩じゃない時には逆に黙って相手の話しを聞いてみたり合わせてみたりしたらご主人もスッと気持ちが楽になって優しくしてもらえるかもしれませんよ！
-
いくら
気が強い女は可愛くない。
…そうですよね。気をつけます！
軽い話題で合わせられることは合わせていますが、どうしても譲れないことなどで言い合いになってしまいます…- 1月15日
-
４人のママ
じゃあそうゆう時は次の日に手紙で伝えてみては？
その時はきっと興奮してるし口調も強くなってしまって、たぶん間違ってなくてもご主人にはまっすぐ入っていかないかもしれません💦
それだと元も子もないしすずさんがワガママ、頑固呼ばわりされるだけで損ですから。
本当に伝えたい、理解してもらいたい時こそ冷静に手紙が一番いいかもです！- 1月15日
-
いくら
ありがとうございます。
まず、明日冷静になって話してみようと思います☺️- 1月15日
退会ユーザー
気が強いというか、筋が通らないことが嫌いなタイプです。
そのために生きづらさを感じることもありますが、なるべく人の意見を聞き、考えた上で話すようにしています。
少なくても常に自分の考えが絶対的に正しいわけではないですし、だからこそ相手の意見を考慮することも大切かなぁと思っています。
ただ私も色々な経験をしてそういう考えが身に付いたのであって、昔は誰にでも噛みつくようなタイプでした(笑)
-
いくら
決して噛みついているつもりはないんですけどね、主人に、 でも、違う、そうじゃなくて、などよく言うよと言われてます。これは噛みついてますね。笑
自分が正しい！とは思っていなくて意見として発言しているのですが口調が強いようです…涙- 1月15日
JAM
私はどちらかといえば？旦那さんタイプです笑
ものすごく間違っているなと思うことことをする人には注意しますが（例えば、ゴミをポイ捨てする、健康なのに体が不自由な方用の駐車スペースに駐車するなど…）、
でもそれも知らない人には突っ込んで行かないし、
旦那はもちろんそんなことしない人を選びましたが…
多分こういうことが言いたいんじゃなくて、
もっと、グレーなお話なんですよね？
白黒はっきりしないような内容とかの。
いろんな考え方があるよって話の時は、
私は否定から入ることは絶対にしないように心がけてます。
もちろん自分の意見と合わないこともありますが、
へぇー、そうきたかー。
でも私はこう思うわー、みたいに、
相手のことを一旦認めるように努めてます。
違う考えだからこそおもしろいじゃんそれ。とか思うこともありますし。
でも旦那さんの、押し殺して…まではよくわかりませんが(^◇^;)
間を取るはわかります。
とても気が強い！はっきり言いたい！というところをとても主張してみえたので、
旦那さんはもしかしたらただそうなんだー、うんうん。て話を聞いてほしいだけだったりするときも、
めっちゃアドバイス？とかされて、
ちょっと疲れちゃったりしたんじゃないかなぁなんて思ったりしました。
全然違う感じだったらすみません(~_~;)
-
いくら
私も主人も、結局は似ていて、お互いに譲らないんです。だから違う意見を取り込めないんですね。もっと柔軟に対応できるようになりたいです。
私と逆タイプ？のご意見ありがとうございました！- 1月15日
ちくわ
私も気が強くああ言えばこう言うみたいな所があります。負けず嫌いです。
当たり前ですが、全部が全部同意見の人なんていないです。どちらかが折れなければいけない事もあります。自分の思いを伝えるのはとても大切ですがそこまで重要ではないこともあります。
具体的にどういった事なのかは分かりませんが相手に合わせるのが嫌という事ですかね。
すずさんが否定されたと感じたように、すずさんが自分の意見を言うことでご主人も否定されたと感じることがあるんではないでしょうか。
私は読んでて単純にそう思いました。
-
いくら
きっとそうだと思います。私と同じで主人も否定されたように感じていますね。お互いが反発しあってなにしてるんだか、と思ってきました…！
- 1月15日
退会ユーザー
気の強さでは、誰にも負けてないんじゃないかと思うくらい強いです🤣
ただ、わたしは同調できないことには
否定もせずに
「それが貴方の考え方ならいいんじゃないの？」
って感じにスルーしています。
それでも「なにそれ？」って言われれば
「それが貴方の考え方なんだろうから、それはいいと思うけど、あたしはこう思うからね」
って話してます( ˙꒳˙ )
-
いくら
さっぱりとした言葉、素敵です。私はどうも否定的になって熱くなってしまうようなので主人にぶつかってしまうようです。
- 1月15日
退会ユーザー
人とのやりとりの事ですよねー。
初めは相手の言い分を聞いてから、その後自分の意見を言うだけでいいと思いますよ～。
うん うん そーなんだー。から我が家の会話は始まります。
その後、その考えもいいとも私はこう思うよー。などの受け答えが多いです✨
譲るなどはあんまり考えた事ありません😅
なんかこじれたら、対した内容じゃなければまぁーいっかーってお互い終わらせてしまいます💦
あまり、気にせず聞き流すのもありかとは思います🤚
-
いくら
聞き流す、か。出来るようになりたいです涙！！！どうしても正面ぶっ込んでいってしまうのです。
やはり否定的な返しをしないことですね。とても勉強になります。- 1月15日
すーい
分かります笑
だけど、私思うんですけど｢伝え方｣じゃないですかね？
話した側から全否定されると考えの違う人間って理解しあえないと思うんですよね😊
だから、そこはお互いちょうどいい所で折れないとお互いが、辛くなるんじゃないかなぁと。
他人が一緒に家庭を築くって許せる所があるから成り立つのかなぁと。
-
いくら
その通りです。伝え方ですよね。私の第一声が否定的だから反感かってしまうのかもしれないと思います。
寄り添えるようになりたいです。- 1月15日
S
合わせるところは合わせますが、自分が違うと思ったり合わせれないと思えば合わせません。逆に男なんだから一歩引いて女の意見聞いてよ！って思っちゃいます（笑）もちろん、女として旦那をたてることはしますが、言い合いの内容にもよりますが私は違うと思えば引きません！
-
いくら
わたしも、違うと思えば引きません！笑
- 1月15日
るりり
すずさんの考えわかります。
旦那さんも、うちの旦那に似ているような気もします…
↑のようなやり取りをしても、私は折れずに自分の言い分は言いますが、相手の言い分にも歩み寄ります。
それで、理解できなければ、どういう事か本当にわからないので説明してほしいと言います。
合わせられなくても、向こうの言い分に耳を傾けたり、言葉の選び方で、お互い嫌な思いせずまとめる。的な感じにします。
言い合いはモヤモヤしますが、解り合うためのポジティブな事だと思ってみては？
私は、そう思ってます。
完全に相手に非がある時とかは苛立ち半端ないですが😢そして眠れません😢
認識おめでとうございます😃
ままの気持ちはお腹のべびちゃんに伝わるらしいので、今日のところはゆっくり休んでください♥️😃
-
いくら
完全に眠れなくなってしまいましたが、、赤ちゃんのこと心配してくれてありがとうございます。
わかるって言ってもらえて嬉しいです！わたしも主人のこた理解したいので歩み寄りの姿勢見習います！- 1月15日
かりんSAMA♡
私気が強いと思っているし旦那含め周りからもそのように言われます😅
ただ私は結婚してから旦那さんの言うことに寄り添う努力はしています。私はそんなふうに思わないと思ってもすぐには否定しません。否定するに値する内容なのか考えてから自分の意見をどう伝えるか考えます。私の母に私が結婚する時に、なんでも自分の気持ちをズバズバ言うのは夫婦になったらやめなさいと言われました。男の人は奥さんに甘えたい子どもみたいなもんだから共感できなくともうんうん、そうだねと話を聞いてあげることも大事だと。別に気に入られたいとかそんな想いはないのですがそのように接していくとうまくいくもんです。逆に結婚前のほうがガツガツ言い合いしてました。最初はイライラしてもそれもなくなってきます。旦那も私にはなんでも話したいと言ってくれるし、こちらが大きく構えてあげることで相手は素直になれるんだなぁと思いました。どうしても譲れない時はバシッと言わずにまずは穏やかに伝えるようにしてます。それでもダメな時はバシッと言います。まぁ、言い方も大事ですよね。私の場合は旦那は子どもと一緒、イライラするけど仕方ないから面倒みてやる的な感じで思ってます😊そして、旦那に期待はしない😅期待してない人が思いがけないちょっとしたことをしてくれた時すごく嬉しい気分になったりもしますよ。一生を添い遂げる人なので上手くやっていけるようにしたいですね。可愛い赤ちゃんのためにも日々穏やかに過ごせる努力は必要ですね。長々とすみません。
-
いくら
まずは穏やかに伝える、ですか。やってみます。きっと否定的な発言が気に触るのだと気がつきました。
ありがとうございます。- 1月15日
自宅警備員
すずさんと旦那さんは真逆の性格ですかね。
でもお互い持ってないものを持っているから補い合えるのだと私は思います。
気の強さと自分を変えないというのは全くの別物だと思います。
気が強くても譲ったり同調する考えを持っている人は沢山います。
他人と一緒に生きていくには時に自分の考えを曲げなければならない場面も出てきます。
彼氏彼女なら別れれば済む話だけど夫婦となるとそう簡単にはいきませんね。
そうなると家族とは譲り合って生きていくしかないんです。
子供が産まれたら自分の全てを譲る日々の連続です。
読む限りすずさんのワガママにしか受け取れませんでした。(ごめんなさい)
でも私もすずさんと似た性格ですが笑
自分を否定されたようで悲しいと書いていますが、そこはきっと旦那さんも同じ気持ちなのでは？
でも旦那さんが常識外れてる事を言っているなら話は別。聞く耳持たなくて良い！笑
話の内容が見えないのでこんな回答でごめんなさい。
妊娠すると本当に情緒不安定になるので大事に感じているのかもしれません。
お腹冷やさないようにね(*^^*)♡
-
いくら
きっと主人は否定的な私の第一声に嫌気がさしているのだと思います。意見を頂いてそう思いました。すこし第一声の方法変えてみます。
情緒不安定で言い合いになったのかな。赤ちゃんに悪く伝わっていないといいな。ありがとうございました！- 1月15日
はるか
私も物事をハッキリ言うタイプです。
私が間違っていると思うことに関しては一歩も譲りません！！義両親はヤクザよりタチが悪い人達なので旦那に縁を切らせました 😂笑笑
譲る気持ちと同調の言葉ってたまーにはしても良いかと思いますが毎日毎日旦那の意見に100%合わせて自分の意見押し殺してても生きてて楽しくないし、なんのために結婚したんだろう？って思います 😂
-
いくら
そう！意見合わせるのなんて楽しくない！ってわたしも同じ考えです！
- 1月15日
ココア
昔の私を見ているようです。すずさんはまだお若いのかな？
合わせるようなことはしたくない ....との事ですが、、、
何十年違う環境で育ってきた赤の他人なので意見の相違は多々あると思います。
私は夫婦とは妥協と譲り合い歩み寄りから成り立っていると思います。
旦那さんの意見もすずさんの意見もきっと間違いではないんだと思います。
ただ、夫婦としてやって行くならお互いに歩み寄りが必要だと思います。
そしてそれはどちらが先にやるとかではなく、先ずは自らやって行くことなのかなぁと思います。
あとは皆さんが仰ってるように、決して自分の意見を伝えることが悪いことではないのですがその伝え方だと思います。
「あなたはそう思うのね。そっかあ。」と先ずは受け止め、「私はこう思うけどどうかな？」と話す。
どちらの意見も正しい。けど違う意見である。じゃぁどうする？というように妥協案を見つける話し合いをして見たらどうでしょうか？
-
いくら
伝え方、ですね。わたしもそう気がつきました。気が強いというかきっと言葉も強いんだと思います。
気をつけてみます！- 1月15日
むつむつ
気が強くて頑固者です。
祖父に似たそうです(笑)
でも、ワガママは言いません。
周りが平穏無事になるならそれで良いと思ってます。
私はフィリピン生まれの日本育ちで
小→中→高→就職まで日本で過ごしてます。
婚約破棄になった元カレが居ます。
そのお義母さんは、私がフィリピン生まれで
フィリピン国籍が気に入らないのか
『 日本国籍にしないと結婚は無理』と
言ってきたそうです。
元カレとすごく揉めました。
まず、元カレがお義母さんにそう言われたと
ストレートに言ってきたこと。
それと、このご時世に差別を
受けると思わなかった事。
私の母や父を拒絶した事。
そんな結婚しなくて良いと言い切りました。
私は国籍変えるつもりもないし、
頭下げて結婚させてくれとも言わない。
私を貰わないとお義母さんが言うなら
それで良いんじゃないですか？と言い切り
その数年後、それが確執となり別れることになりました。
平穏無事って言うのは誰も泣かない、
誰も怒らない、モヤモヤしない、
そうゆう事を言うんだと思ってます。
誰かが犠牲になってしまうなら、
自分の意見を貫き通して阻止すれば良いと思います。
自分の信念を曲げてまで従うことはないです。
同調とは、許せる範囲で許せば良いし、
許せないなら曲げる必要はないですよね。
絶対に後悔するのに、その選択をする意味がわかりませんよ…。
-
いくら
お辛い経験をされたんですね。辛い思いが続くなら離れる選択同じようにわたしもすると思います。
許せる範囲で、やってみようと思います！- 1月15日
いくら
私も、俺のことなんだと思ってんの？と言われた経験あります…
そして何だかんだ仲直りしてます…笑
でも明日はどうなるやら(°▽°)