旦那に大嫌いと言って、モラハラ発言、暴力ふるってしまいました。どう…
旦那に大嫌いと言って、モラハラ発言、暴力ふるってしまいました。
どうしたらこういった態度を改められるでしょうか？
長文ですが読んでいただけたら嬉しいです。
今年は23、24とお休みで、その週旦那は出張があったり遅かったりでほぼ一人育児で疲れてしまい、「週末は俺がほぼすべてやるよ！」と言ってくれていました。クリスマスということもあり楽しみにしていました。
が、23の朝起きてきて「完全に風邪引いたわ」…。
実は昨年妊娠中のクリスマスに私も風邪を引いていたのですが、二人で過ごせる最後のクリスマスだからと当初の予定通りデートをやりとげました。努めて普通にしていたからか心配もほとんどされませんでした。
それなのに娘にとってはじめてのクリスマスに旦那はひたすら休みたそう…熱もないのに。
一応まだ週明け仕事行かなきゃだしと思って、クリスマスの感じもそこそこになるべく休んでもらうようにしました。
この時点でイライラして文句も言ったのですが、今度は週明けに娘に風邪を引かせてしまいました。
娘に申し訳ないという気持ちと、度々マスクをせず咳やくしゃみを撒き散らしていた旦那に本当に殺意がわきました。
重ねて、昨年の9月からずーっと購入の意志を伝えておりローン本審査まで通した戸建てについて、売り主の都合で購入が絶望的となり、損害賠償請求の話をしたのですが、「もらえるかどうかわからない」ということを言い出しました。
売り主は旦那の勤め先のグループ会社なので旦那が話をするしかなく、私はなんとかせっつきせっつき本当は買うのもやめてほしかったのに旦那がどうしてもほしいというから交渉も任せたのに、こいつはなんでこんなに役立たずなんだと我慢できなくなりました。
しかも、請求をしぶられるようなら信頼できる上司に相談したら？と言ってもうーん…というだけだったので、あんたにできることもうそれくらいしかないじゃん、と言ったら舌打ちしてきたのです。
夏に娘と二人エアコンのない部屋で過ごす羽目になったこと、もうすぐ引っ越すからと必要なものを全く揃えられなかったこと、いろいろ思い出してしまいもう我慢ならず、
あんたほんとだいっきらいだわ、と言って頭を強くはたいてしまいました…。
はたいたことについては謝りましたが、舌打ちしたいのはこっちだし、正直資格の勉強もやらなきゃと言いながら全く頑張っていないのは知っているので、朝LINEで、仕事ちゃんとするか家事育児もうすこしやるかどっちかしてくれと伝えました。
これモラハラですよね？私から旦那への。
私は今、こんなこと言っちゃいけない、二人で頑張らなければという気持ちが全く持てていません。
これから3人で生活していくのが怖いです。
- むむ(4歳7ヶ月, 7歳)
コメント
初めてのママリ
私はモラハラだと思いません。旦那さんが悪いと思います。手が出るのは悪いことだけど私も家事育児で苛々してると手出ますよ😢
旦那さんもっと責任持って欲しいです
退会ユーザー
モラハラというか、少し思いやりが足りないのかなと思います。
昨年体調悪い時にほとんど心配されなくて嫌だったのではないですか？
旦那さんもきっと心配してもらえず悲しかったと思います。
“自分はやったんだから、貴方もやって”はちょっと押し付けがましいです。
「あんたにできることもうそれくらいしかないじゃん」と言われたら、舌打ちしたくなる気持ちもわかります。
暴力は論外ですが、言い方に気をつけると相手の態度も変わってくるのではないでしょうか。
相手を変えるにはまず自分から(^^)
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むむ
ご回答ありがとうございます。
その通りです、しかし私はきちんと旦那の心配して予定もなしにして看病しました。
今まで何度も手を変え品を変えじゃないですが、あなたならできるとか、私もやってみるよとか、散々一緒に頑張ろうと歩み寄りましたが、限界がきてしまいました。
不快な思いをさせてしまいすいません…。- 12月27日
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むむ
本当に教えて欲しいのですが、この状況でどうやって相手を思いやることができますか？
心の底から嫌いになりそうで、本当につらいです。- 12月27日
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退会ユーザー
まずは「私はこうしたのに」と見返りを求めるのを辞める事からでしょうか。
あと私のやり方でしかなく、申し訳ないのですが↓
・ムカつく”“悲しい”等の感情を一切入れず、状況だけ整理して書き出してみます。
→意外とたいしたことない事もあります。
・(たいしたことない事を省いて)それぞれどうして欲しいのか書き出します。
理由も合わせて書き出します。
・それを元に夫にどう話すか考えます。
(どう言えばどう行動するかは把握しているので)
・書き出した紙を見ながら夫と冷静に話します。
・話し合いが終わって雰囲気が良ければ、“感情”の部分を伝えます。
こうされると嬉しい、悲しいを伝えて知ってもらうためです。
その際“ムカつく”という言葉は絶対使わないようにします。
こうすると一方的に文句を言っている感じになりません。
文句を言いたいだけな話し合いにもなりません。
話す前には「文句を言いたいんじゃない。行動を改善してもらえさえすればいいんだ」と自分自身に確認します。
旦那さんの行動を変えるには、旦那さんの考え方を変える必要もあると思うので、難しいとは思いますが応援しています。
こんな拙い回答にグッドアンサーありがとうございました。- 12月27日
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むむ
娘が産まれるまでは、旦那と私は違う人間なのだから、私ができることできないこと、旦那と補いあっていけばいいと思っていたのですが、育児に追われる毎日にいつしかそんな気持ちも忘れ去り…
いつの間にか悪い意味で「身内なのだから」と思ってしまっていたことに気づきました。
感情的になりやすい今、話し合いのとき早速真似させていただきたいなと思いました。
旦那様を上手にコントロールされてるラッシーさん素晴らしいです。
文句を言いたいわけじゃない…本当にそうだなと思います。
がんばります！- 12月27日
らら
わたしはモラハラとは思いませんでした(^_^;)
自分の思い通りにいきたかったけどできなかったことや、楽しみにしていたのにそれがなくなってしまうと、そうなっちゃいますよね。
そこで我慢できたらいいんですが、なかなか難しいしたまに爆発することありますよね。
とりあえずクリスマスできなくて悲しかったこと、欲しかった家を買えなくて残念なこと、将来の不安を具体的に伝えて話し合いできたらいいですね(^^)
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むむ
ご回答ありがとうございます。
優しい回答で嬉しいです…。
旦那なりに頑張ってるのに追い討ちかけるようなこと言ったりしたりして、モラハラになるかもしれないとふと思いました。
そうですね、冷静に話し合いできるよう、がんばります。- 12月27日
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らら
よく気持ちわかります。うちの家もわたしの方がしっかりしているので、度々そういうことありますよ。
夫なりに頑張ってるのはわかってる。でも私たちからしたらまだそこのレベル？！みたいなね(^_^;)笑
お互いがんばりましょう(^^)- 12月27日
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むむ
ありがとうございます、がんばりましょう。
- 12月27日
すわ
わかります〜！！私よく手が出ます（ ; ; ）うちの旦那みたいでイライラする〜😅
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むむ
ご回答ありがとうございます。
共感いただけて嬉しいです。- 12月27日
あい
モラハラとゆうよりストレスで八つ当たりかなと思います。だんなさん確かに悪いかもしれないですが舌打ちされて大嫌い言われはたかれてそんな相手のために仕事するだんなさん少しかわいそうかなと😅
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むむ
ご回答ありがとうございます。
ご指摘のとおり、八つ当たり感は否めません。気を付けなければですね…。
ただすいません、訂正させていただくとすれば、私も仕事持っているので旦那に養ってもらっているわけではないです。- 12月27日
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むむ
どうやって優しくすればいいのか、教えていただけると嬉しいです。
もうどうしたらいいのかわかりません。- 12月27日
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あい
私はバツイチなんですが、元旦那には優しい気持ちもてたことはありませんでした。好きな気持ちが全くなくなってしまい…
今の人には常に穏やかに接していられます。見返りを求めて何かするのではなくただどうしたら喜んでくれるかなとか大好きな気持ちを持てていたら自然と優しくなれると思いますよ☺️- 12月27日
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むむ
そうだったのですね。
正直離婚も頭をよぎることもあります…
付き合いはじめたころの手紙とかLINEとか読み返して、大好きで大事な気持ちを思い出すようにしてみます！
愚問にも丁寧に答えてくださりありがとうございました。- 12月27日
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あい
ここで色々な意見きいてるむむさんは大丈夫と思いますよ☺️ちょっとこっぱずかしいかもですが旦那さんに甘えてみるとかさみしいとか言ってみてはどうでしょ？
頑張ってくださいね✨- 12月27日
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むむ
そんな風に捉えていただけて嬉しいです。ありがとうございます。皆様の貴重なご意見無駄にしないようがんばります。
そうですね、娘生まれてからなかなかそういったことはないので…まずひたすら謝って、甘えてみようと思います！- 12月27日
むむ
皆さま、暖かいご回答本当にありがとうございました。
最初にこの質問を書いたときには、ただただイライラしていて、でもこのままじゃいけないとどこかで思っていて、でも共感してほしくて…とぐちゃぐちゃでした。
共感もしていただいて、旦那の気持ちや私のひどいところもきちんと指摘していただいて、質問して本当によかったです。
ありがとうございました。
グッドアンサーは、私が最近忘れていたことを具体的に思い出させてくださったラッシー様に…。
みなさんイライラしながらも、旦那様としっかり共生されていて尊敬します。
A
私はご主人も多忙の中全部やるよって言ってくれる時点で思いやりある方だなと思いました。それで、自分の思いどおりにならない事なんて普通にあるだろうし体調崩してしまうのは仕方ないのかなと思いますし……。
あんたに出来ることもうそれくらいしかないって妻に言われたらどう思います？
舌打ちで済んだのがいいくらいだと思ってしまいます。
ただお金のことに関してはしっかりして欲しいですよね……。思いやりっていうか優しくなれる方法はあくまでも他人ということは忘れないのが一番楽です。取引先って思ってると楽ですよ！一つ一つにイライラしてたり思い通りに行かない度にぶつけてたらキリがないので……。
まずは体調を気にかけてあげたり
おうちの件も言い方一つで色々変わると思います。ご主人が渋る理由を聞いてみたりするのがまず一つだと思います。
相手の立場にたってかんがえてみるのがいちばんいいかやとおもいます。
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むむ
ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、とても優しく思いやりのある人なんです。
ですが、その優しさが仇なのかあまり交渉事は上手くなく…。
私も相手を見習って思いやりを持たなければいけませんね。
上司の助言について渋るのは想定の範囲内でして…意地悪してしまったと今では反省しています。
旦那は仕事うまくいっておらず、上司から嫌われないよういつもびくびくしているのです。
ただその上司非常に仕事できる方なので、今回のことも的確にご助言いただけるかなと思って提案しました。- 12月27日
退会ユーザー
産前産後ホルモンバランスもぐちゃぐちゃで責任と不安で頭がパンパンになって余裕持てないですよね…。旦那さんに苛つく気持ちよく解ります。
私もしばらく旦那を思いやる気持ちが全く持てず不満だらけで離婚ばかり考えていました。
このままでは悪循環から抜け出せないと思い、しばらく実家に帰って気持ちを落ち着けてから、メールで家庭生活を良くするための提案をしました。
可能なら一週間ぐらい実家に帰るとか、一度少し距離を置いて気分を変えてみてはどうでしょうか？
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むむ
ご回答ありがとうございます。
同じような気持ちでわかっていただけて嬉しいです。
距離を置いてみることも視野に入れて見ようと思います。- 12月27日
ひなた
それがモラハラなら私毎日です😅
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むむ
ご回答ありがとうございます。
毎日なにかしらイライラして文句言っちゃいますよね…- 12月27日
退会ユーザー
モラハラというか、単純に自分勝手なワガママなのかな？と思います。
自分はやっているんだから、あなたもやって！というのはいささか傲慢な気がします。
もう少し旦那さんも同じ人間であり、感情があることを意識された方が良いと思います。
どれもこれも旦那さんが一方的に悪いとは思えません。
主さんが物事を上手くできなかったときに、旦那さんに責められても仕方ないと思えるなら別ですが、もう少し相手を尊重してあげることも大切だと思います😵💨
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むむ
ご回答ありがとうございます。
自分勝手なわがまま…そういう風に見えるということですよね。
私はこの1年、家がほしいという旦那のわがままに振り回された被害者だとおもってお。ましたが、反省したいと思います。- 12月27日
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むむ
おりましたが、です。すいません。
- 12月27日
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むむ
ちゃむさんが同じ状況なら、どういった対応されるかもよければ教えてほしいです。
- 12月27日
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退会ユーザー
まずクリスマスの件は大人しく寝かせます。旦那さんの出張は仕事ですから仕方ないですし、風邪を引いてしまったのも疲れが溜まっていたんだな、思って別に自分は去年やったとかそういうことは引き出しません。それとこれとは別なので。
お家の件はグループ会社も絡んでいるので、旦那さんを一方的にせっつく必要はないかな？と思います。
旦那さんに任せるなら任せる、自分も入るなら一回話し合いの場に同席します。
少なくても旦那に「あんた」とは言いませんね。。
個人的にはどう判断したかではなく、「言い方」が大切だと思っています。
同じことを言うにしても喧嘩腰に言うか、寄り添う姿勢で言うかでは受け手の印象も変わるものです。
一方的にああでもない、こうでもないと自分の意見をぶつけるよりも、相手の考えがわからないうちはどうしようもないですし、まずは理解することが重要だと思います。
それができないなら、そういう旦那さんを選んで結婚した自分にも非があると思います。
個人的にはすべては自分の判断もありますし、必ずしも自分だけが被害者ということはあり得ないと思っています😅💨
まぁこのあたりは個人的な価値観だと思うので、主さんがおかしいと思っているわけではないですよ！- 12月27日
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むむ
丁寧なご回答ありがとうございます。
ちゃむさんのお話聞いてると、自分が子どもすぎてお恥ずかしい限りです。
自分だけが被害者ではない…わかっていたつもりでも、旦那を責める口実にしてしまっていたと思います。
先ほど旦那とも話をして、好きで結婚したのだから、やっぱり今の旦那のままでいてほしいと再確認しました。
初心に戻って、もっと旦那を大切にしていこうと思います。- 12月27日
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退会ユーザー
私も自分の旦那に強く当たってしまったり、文句を言ってしまったりすることもたくさんあります。
でも心では「これは八つ当たりだな」「私のワガママだな」と思っています。
だからいつも私のワガママにも怒らず、見捨てずにいてくれる旦那には感謝しかありません😅💦💦
ずっといい子ちゃんでいるのは難しいですが、小さなことでもお礼を言ったり、感謝をしたりすることで良い関係が築けると思います😊🎶
お互いに忍耐ですね(笑)- 12月27日
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むむ
ちゃむさんでもあるのですね！
私は特に最近怒りすぎて、その境界がわからなくなってきていました…
今回質問してふと、こんな私と結婚してくれるの旦那だけだと思い返しました。
感謝の心を忘れずにいたいと思います。
確かに…忍耐ですね笑- 12月27日
むむ
ご回答ありがとうございます。
泣きそうになりました。
そうなんです、二人のときは私がしっかりすればいいやと思っていたのが、娘ができて私だけしっかりしてても…と思い任せたらこれなので、本当に悲しいです。
初めてのママリ
うちも子供が産まれてマイホームも考えて喧嘩ばかりで怒鳴り合いするし、手は出るしで最悪な状況なこと何回もあります。アパートなので下の人や周りの人にも確実に聞こえてるような怒声です。でもうちの旦那の方がむむさんの旦那さんよりは、色々協力してくれるかなと思いました😅😢結局男っていくつになっても子供で使えないんです😓
むむ
やっぱりマイホームは喧嘩起きますよね…
こんなことなら最初から検討しなければよかったです。
うちも怒号だらけです。