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まめすけ
家族・旦那

夫にイライラする!と周りに相談すると「期待しないことだよ」と言われま…

夫にイライラする!と周りに相談すると「期待しないことだよ」と言われますが、私は夫が変わってくれることを諦めたくありません。

だからつい小言や不満が口をついて出てしまいます。
だって、分かってほしいんです。分からなくても分かろうとしてほしいんです。

夫婦2人だったときはお互いを大切にしいたと思うし、仲良しでした(今も決して不仲ではありません。良い方だと思いますが…)

それが子どもができてからは、本当に幸せな毎日だけど、私の家族に対する気持ちが強くなって、夫とはどこかギクシャク。夫は子どもができる前からあまり変わらずというか…私と温度差があります。私は家族のあり方や将来のこと、子どもたちのこといろんなことを日々考えて過ごしています。

お互いに歩みよることが大切だと思うので、私も旦那の考えを尊重したいと思っています。家族のこと、子どものこと、いろいろ夫婦としてチームとして話し合いたいし分かり合いたいです。でも、その話し合うことすらなかなか積極的にはなってくれません。(産後、私が話したいというときはいつも不安なことや不満なことだったので嫌なイメージがついてしまったのも原因かもしれません)いつも私が独り相撲。一人で不安になって一人でわめいて一人で納得しようとして一人で…。

どうすればいいんでしょう?
諦めて、私は我慢して、一人で家族を心配して。
分かり合えないまま、冷めていくのでしょうか?
つまらない夫婦になるのは嫌なんです…
仲良しご夫婦のアドレスお願いします🙏

  • まめすけ(生後6ヶ月, 2歳3ヶ月)

コメント

あっち

あっち

子供のことで話しをするのも大切ですが、旦那さんのささいな話しを聞いてみるのはどうですか?
私も、自分の親が離婚しているのもあり、仲の良い家族でいたいってゆう気持ちがたぶん他の人より強いので、まめすけさんの気持ちがよくわかります😭

  • 12月26日
  • まめすけ

    まめすけ

    些細な話、最近してないなぁと思いました😂2人で何かを楽しんだりしてないなぁ…と。そいうの大切ですね😂
    私もモラハラ父と母の日常を見てきたので(暴力はなしですが、言葉の暴力です)こういう家族でありたい!って気持ちが強いのかもしれません💦あっちさんもご苦労されたんですね😭
    夫はもっとしっかり考えてよー!!っと言いたくなるような「なんとかなるさ主義」で。そのなんとかなるさ主義を支えているのは私なんです…なんとかしてるのは私だよ!!と言ってやりたい気持ちが溜まってきてしまいます…

    • 12月26日
  • あっち

    あっち

    子供がうまれると、なかなか旦那とささいな話しをする時間ってとれないですよね💦
    うちの旦那も、のほほーんとしてる感じなので、しっかりしてくれー!ってよくなります 笑
    子供が1歳だとのんびりとまでは出来ないですけど、旦那さんと気分転換になるような会話ができるといいですね☺
    うちの旦那は、子供子供ってなってる状況にヤキモチ?焼いてる感じだったので、旦那のことも気にかけてあげるようになってから前よりスムーズにいってる気がします!

    • 12月26日
UME

UME

例えばどんなことですか⁈

  • 12月26日
  • まめすけ

    まめすけ

    家計や子どもに関すること、親戚付き合いなどなど、夫婦でちゃんと考えたいことは大抵私が考えて決めて。夫から率先して考えようとはしません。私からアクションがなければ、たぶん何もしないか、ギリギリになって動き始めるかです。
    あと小さなことですが、ゴミをすぐ捨てるとか、自分が開けた牛乳パックは洗ってゴミに出すとか、ありがとう、ごめんねをちゃんというとか。ぐちゃぐちゃですみません💦

    • 12月26日
oooooMaiooooo

oooooMaiooooo

分かります。
なんか聞くと「期待しない方がいい」とかよくありますよね。

私は期待しなくなったら終わりだと思うし、現に期待持てなかったら何のために一緒にいるか分かりません。、

まめすけさんと同じで分かってもらうまで結構言っちゃってます。
でも思考回路が違うのか分かってくれなくて小学生並みの説明をしないと分かってくれない事もあります。😓

私から産後より離婚話が絶えなく出ています。
でもそこまでいくにはやはり私が言った事を分かってくれないし、曲がった回答が来たりして余計に私がキレたりで…そんな事がこの約2年間ありました。

うちの旦那は私に対して思いやり気配り配慮をしてくれなくて、それについて私は結構言って来ました。
やっと最近では分かってくれてきたのかな?と思う今日この頃です。ほんの少しですが…

私は期待しないどこうと思った事もありましたが、やはりそれは我慢する事。我慢していくうちにだんだんともうダメだ、となっていって爆発するので、離婚話になったりもするんだと思います。他にもありますが…

なので、話し合いがいいと思います。
話し合うのはうちも出来ていません。
でも落ち着いた時にこの前は寝る前になぜかその話になりもう小学生にも分かるように、あの時私はあなたにされていっぱい傷付いてきたということを説明しました。

少しだけでも納得してくれたみたいで気配りを最近してくれます。
なので落ち着いた時にでも言ってみるのもいいと思います!

  • 12月26日
  • まめすけ

    まめすけ

    分かってくださってありがとうございます!期待しないならなぜ一緒にいるのか分からないってほんとにその通りだと思います。

    結婚する前はというか、出産するまでは優しく旦那さんだと友達に自慢していました。でも、育児が始まり私が育休になってからは気遣いなんてなく、夫はのらりくらり。私は眠れなくて日々精神ギリギリなのにお疲れ様もなし。夫婦2人暮らしのいつも通りな感じです。夫が風邪を引いたら看病しますし、お粥作りますが、私が体調悪いとなっても特にありません。心配してくれないねと怒ったら心配してるに決まってる!と怒ります。思ってても言わなきゃ分からない!行動しなきゃしてないのと同じ!と何度もケンカになりました。でも、未だに言葉や行動にはなかなかしません。今日も夫が風邪で寝込み、一日中ワンオペ状態だったのにありがとうの1つもないので、1人で悠々とお風呂に入ってやりました。息子のお風呂と歯磨き寝かしつけはやってもらいました😤私だってキツイってことなんで見てて分からないものかと。感謝の言葉をいうことがそんなに難しいものなのかと理解できませんでした。

    明日から旦那の実家に帰省するので、のんびりできたときにでも話せたらいいです😊

    • 12月26日
  • oooooMaiooooo

    oooooMaiooooo

    男性って本当感謝の言葉ないですよね!
    うちのもそうです。
    大丈夫?という言葉も中々未だに言えてません…
    そんなに難しい話じゃないのに出来ないんでしょうね。

    悪阻で大変な時、風邪引いてダブルパンチの時もありましたが特に何もなしにイライラが増え爆発しました。
    なんで怒ってるか分かる?と聞いても無言だし更にイライラ…
    普通風邪引いて悪阻で大変なのに大丈夫?って心配もしてないの?と聞けば「俺がやる事いつも空回りする」だの意味わからん返答ばかりで余計にイライラでした!

    私がこうされたからこう感じてるという言葉にいつも旦那は俺は〜から始まるので人の気持ちを考えろと言いましたがどうも考えられないのか分からないのか、やはり自分のことばかりで。

    思いやりの言葉かけてくれればこっちはイライラしなくてすむのにと何回も言ってますが中々言いません。
    恥ずかしいんでしょうかね…😓

    明日から義実家ですか!
    頑張ってください!

    • 12月27日
  • まめすけ

    まめすけ

    そうなんですよね、思いやる言葉やちょっとしたときにありがとうと言葉をかけてくれたらこの人のために頑張ろう!頑張ってよかったって思えるのにな…特に妊娠中って自分もお腹もと守るものが多すぎてしんどいから旦那さん頼りたいですよね…旦那さんが心配してくれてるってだけで心はあったかくなるのに。
    義実家着きましたー!気はつかいますが、たくさん甘えさせてもらえるのでのんびり過ごします🤗

    • 12月27日
オタママ

オタママ

期待しないことが、諦めて我慢することではないと思います。
私も期待してないし話し合いも無駄だなとおもってしなくなりましたが、夫はずいぶん変わり、家事や育児を少しですが手伝ってくれるようになりました。
期待していないぶん、何かしてくれると『ありがとう。』『助かるー』と自然に出てきますし、相手もいい気分になってまた何かしてくれますし。
遠回しに、子どもに「パパが〇〇してくれると嬉しいね」とかいろいろ変わるヒントみたいなのを与えてもいいと思います!
分かって欲しい気持ちはとてもわかります。私もそうだったから。では、相手のことをわかってますか?私はわかりません。わからないままでもいいと思いました。
いまもたまに意見がすれ違い、言い合いになりますがとても仲良くしてます。
あまり言うのをやめてみてはどうでしょう。数日か、数ヶ月か気をながーく。

  • 12月26日
  • まめすけ

    まめすけ

    すごい!私の先の先を行ってらっしゃるんですね😂私はまだオタママさんのような寛大な境地に辿り着けずにいます…「なんで私ばっかり」という気持ちが強いし、旦那の気持ちも分かりたいと思うのになかなか話してくれないので余計に意固地になってしまって。

    一度今の気持ちから離れて(期待しないのではなく…でも期待しないのではないとなるとどっかで離れられないのかも…難しい…)みたら楽になるのかもしれませんね💦妊娠中なのもあり体もきつく心に余裕がなかなか生まれません。

    • 12月26日
きーちゃん

きーちゃん

がっつり話し合うのはなかなか疲れると思うので、特別に話し合いをしようとするのではなく、夫婦の時間のちょっとした時に少しずつ思っていることを話をしてみてはいかがですか?

  • 12月26日
  • まめすけ

    まめすけ

    そうですね💦そういう時間取りたいです。うまく話せるといいなぁ😂

    • 12月27日
  • きーちゃん

    きーちゃん


    これから家族として長い時間過ごすのですから、少しずつお互いが我慢したりしないように変えていくのがいいと思います。
    私も娘が産まれてすぐに父親に考えが変わらない夫にイライラしていた時期もありましたが、夫のペースもあるので、今ゆっくりとお互いが心地よい夫婦関係を築いてるところです。

    素敵な夫婦、家族になれるように頑張りましょう(´▽`)

    • 12月27日
  • まめすけ

    まめすけ

    少しずつっていうのが大切ですね💦私はちょっと焦り気味すぎたのかもしれません…夫には急すぎるスピードだったのかもと思いました。2人目が生まれる不安で焦ってしまって💦抱えきれない不安を一緒に持って欲しくて。生まれるまでに少しずつ前に進んでいこうと思います!たまには息抜きしながら楽しく!

    • 12月27日
モカ

モカ

わかります。私も同じで1人で考えて、1人で心配して。イライラしてると旦那にあたってしまったり。
限界になると泣いてしまったりするのでそこまでくると旦那はきちんと向き合ってくれます。
普段は家族のことに関して、まかせきりというか無関心というか。育ってきた環境もあるのかなとか思ったり。

でも、話し合いは大切だと思ってます。どこの旦那さんも結局は奥さんに甘えてしまって、子どものこととか奥さんまかせのお宅が多い気がします。

私は旦那にイライラしたりしますが、なるべく出来てるとこに目を向けて行こうと思っています!
私みたいなワガママな人を奥さんに選んでくれて文句も言わず一緒にいてくれるのでそれだけで感謝です。

でも、子どもが産まれる前の方が断然仲良しでした。不思議ですよね、子どもの育て方とかの価値観の違いみたいなのとか、そういうのでギクシャクしたりはあります。
子ども産まれてもラブラブな夫婦羨ましいですよね!
うちは、子ども産まれたらすごーく私自身おかあちゃんになってしまって可愛げがなくなった気がします。
まとまってなくてすみません。

  • 12月26日
  • まめすけ

    まめすけ

    共感してくださってありがとうございます!育ってきた環境もありますよね。夫の実家はみんな夫のようなゆるゆる系です。それは分かるんだけど、我が家はそうはなかなか行かないわけで…両家の親が遠方でしかも共働きだという状況と、母性本能?が合わさって今の私が出来上がりました💦のほほんじゃあうまく生きていけないんです😂ローンもあるし、いろんな不安がたくさん。分かち合って夫婦で乗り越えていきたいんですよね💦

    私も我の強い私と結婚してくれて感謝してますし、この人以外はもっとうまくいかないと思うくらい相性はいいと思っているのですが…前はもっとお互いを労ってたなぁ…仲良しだったなぁ…ケンカなんてしたことなかったなぁ…と悲しくなっちゃいます😂こちらこそまとまってなくてすみません💦💦

    • 12月27日
  • モカ

    モカ

    まめすけさんと私似てるかもです。
    旦那の家族はゆるゆる系!お金に困っても何回やってもこりないというか、学習能力なしというか。お金ないのに食べるものにお金かけて貯金なかったり。
    うちの家族は昔から節約して、保険保険で頑張ってきた家です。もちろん共働きで貧しいと言われながら育ってきましたが、学費などは全て出して大学も行かせてもらいました。
    旦那の家は、食べるものにはかけるけど、子ども達からお金を徴収して一緒に住んでいたり、仕事もどうでもいいような仕事でも何も言わなかったり。わたしには考えられません。
    だから、私も私の両親がしてくれたような子育てがしたいと思います。
    旦那はそういうの何にも考えてないというか、あの親に育てられたから仕方ないのかなと思いますがあまりにも保険とか社会の常識を知らなすぎて結婚してから驚きました。
    結婚してから旦那にそういったことを教えてるので毎日疲れます💦
    女の人は子どもできると男の人以上に子どもを守らなきゃってなりますよね、きっと。
    うちの旦那はお給料の多かったり少なかったりの時も何にもリアクションしないので、野心はないのかよってイラっとします!

    • 12月27日
  • まめすけ

    まめすけ

    似てますね(笑)!私の実家はまさにモカさんとそっくりです!何事も慎重にって感じでしたし、リスクをなるべくなくしていこうという安全志向型で。しつけも割と厳しく育てられました。夫の実家はお金にルーズという感じではないのですが、なんというかほんわか😅よさでもあると思っていますが、夫は何不自由なく大事に育てられてきたので、ある意味社会常識(特にお金関係、税金とか事務的な手続きなど)に疎く😅危機感がなかなか生まれないのはそういう環境で育ったからかもしれません。

    女の人はそうなりますよね〜!私はいつ地震が起きるかわからないのが不安で出かける時も息子の命が助かるにはということを常に考えてしまいます💦たから都内でも都心にはなかなか行く勇気がありません(笑)妹にま考えすぎだと笑われますが、大真面目です(笑)

    「野心ないのかよ」というところ、分かります!我が家は向上心ないのかよと思うこと多々あって。こっちは毎日向上しようともがいているのに何度も何度も同じことされるとそう思ってしまいます。夫からすれば、今のままでも十分でしょ?という感じなんだと思います。私はそんな甘くない!備えておかないと!と。なかなか噛み合わないです😭

    • 12月27日
  • まめすけ

    まめすけ

    読み返していました!出来てるところに目を向けていこうっていいなって思いました!私は目標や理想ばかり見ていて、現状の夫のよさに目を向けてなかったんじゃないかと思いました。
    あとお母ちゃんになって可愛げがなくなった気が私もします!素直に甘えられなくなったし、強くなろう強くなろうとして自分に鞭を打って。結果たくましくなって夫より強くなっちゃった!って感じです😅お互いにたまにはお肌の手入れをしておしゃれして女の子に戻れるようになりたいですね!私はこれから年末年始実家で余裕が出てくると思うのでちょっとでも女の子に戻りたいと思ってます!

    • 12月27日
  • モカ

    モカ

    なんでしょうね。でも自分と同じような神経質な人だと2人でキツキツになってしまうので、少し抜けてる旦那と几帳面で真面目な奥さんでバランスとれてるのかなとも思います。

    お金に関しては全て管理するのは大変ですが、自由にできるし、信用ならない人に任せるよりは安心です!

    お互い選んでしまった以上、育てていくしかないですよね。辛いけど頑張りましょう。

    • 12月27日
桃栗

桃栗

気の進まない話し合いをする時に時間制限を設けるのはどうでしょうか?

うちの夫も話し合いは苦手で黙りこくるタイプなので、
今日15分だけ○○について話し合おう!と言って、なるべく夫が意見を出しやすいように誘導しています。
AとBどっちが良いと思う?それともCか、新しい案ある?等選択式にしたり、
例えばこういう風にしたら何が問題だと思う?とか例え話を入れたり

仕事みたいにやっています!

  • 12月26日
  • まめすけ

    まめすけ

    似てます!我が家の夫もだんまりです!!なるほど。制限時間いいかもしれないですね💦夫が嫌じゃなければ取り入れてみようかな🤔

    • 12月27日
deleted user

退会ユーザー

ごめんなさい、率直な感想を…。

子供ができて極端に乱暴になったとか、家に帰らなくなったとかではなく、変わってないんなら、それが旦那さんの価値観なんではないでしょうか。変わらず、旦那さんなりに家族を守ろうとしているのでは?あなたはあなたで価値観があり、それを分かってほしい、分かる努力してほしいって押し付けだと思います。旦那さんの意見を尊重?ほんとにできてますか?分かるよ、でも私はこうしてほしいの!となってませんか?

夫婦は鏡です。旦那さんと歩み寄りたいなら、まず自分です。感謝の気持ち、優しく接するゆとり持ってみませんか?

  • 12月26日
  • まめすけ

    まめすけ

    率直な感想ありがとうございます!
    押し付け…そうかもしれませんね、難しいです。夫は意見を言ってくれないので、私が聞かないと物事が先には進まないんです。例えば「帰省はいつにする?」「お歳暮どうする?」「年賀状どうしようか?」「クリスマスプレゼントはどうする?」などなど。どうしても私が話すことが多くなります。いつも先を考えてしまう私がいけないのでしょうか…。私が黙ることが尊重になるのなら黙りますが、本当にそうかな?とも、思います。私が動かなければいろいろギリギリになっていきます。それでもいいというのが旦那の価値観だとすると、私は待つしかできないのかもしれません。

    ちなみに感謝の気持ちは意識して伝えています。口頭でも毎日何かしら言ってますし、手紙にしたこともあります。さっきも寝たあとだったのでLINEに今日のありがとって思ったことをいれました。ゆとりをもって接したいけれど、なかなかゆとりがない日々なのでつらいです。妊娠中じゃなかったらもっと優しく接することができると思いますが、なかなか…。甘えかもしれませんが、毎日いっぱいいっぱいです。

    • 12月27日
  • deleted user

    退会ユーザー

    そこまでの状況とは知らず失礼しました。改めて返信を読んで、あなたはすごく出来る人、気づける人、目の前の課題はすぐ片付けたいしすぐ行動できる方だなと思いました。こんなにコメントが来ていて、きちんと一人一人に返信されている。すごく誠実に感じました。
    そして旦那さんが、黙っているから夫婦が成り立っているのだと。逆にご主人が、あなたより気づけて、細かく色んなことを言われたらどうでしょう。あーもう、妊娠中だし、子育てもしてるから、そこまですぐ考えられないよ!!ってなるんではないでしょうか。

    旦那さんより、あなたの方が「できる」のです。職場ではなく家族です。できる人がやるしかないのかと。私が気づけて私さすが!と褒め、自分を認めながらやってみてください(^^)少しイライラが解消されると思います。

    妊娠中ということでお体大事にされてください。大変でしょうから、返信は気にしないでくださいね。

    • 12月27日
  • deleted user

    退会ユーザー

    書き忘れてました!質問の仕方も、「お歳暮だけど、私は〇〇がいいかなーと思うけど、どう?」とか「帰省は私は〇日くらいかなと思ってるけど、都合どう?」など、自分の意見をまず入れてみて、旦那さんの考えるレベルを下げてあげるのもいいかもしれないですね。
    人間、突然抽象的に質問されても、なかなか答えがでないものです。

    • 12月27日
  • まめすけ

    まめすけ

    ぴっぴさんのあたたかい返信、嬉しく読ませていただきました!「目の前の課題はすぐ解決したい」その通りです💦ずっと放って置くのが苦手で、行動しちゃいたい性格です。そして、旦那についてもその通りで、結婚するときまさにそう思って私たちはピッタリだと思ったことを思い出しました!その頃はそれですごく満足していたこと。黙っていてくれることが心地よかったこと。出産育児と状況の変化の中で私の方が大きく変化したんだなと思いました。変化の大きさが違うだけで、夫も変化してくれようとしてると思うので、長い目で心地よいあり方を見つけていきたいと思います。ぴっぴさんのおかげで、狭かった視野が広がり、なんだかストンと腑に落ちました。

    ぴっぴさんが私を誠実だと言ってくださったこと嬉しかったです。卑屈にならず自分偉い!とほめながら頑張ります!妊娠中でやりたくてもできないことが多くて、自分を褒めたりできていませんでした。今は家事育児がうまくいかなくても気にしないで穏やかにいようと思います。

    質問の仕方ひとつで感じ方違いますよね。自分もスッキリ、夫も気持ちよく聞ける質問の仕方を探してみます!

    長くなりました!ありがとうございました!

    • 12月27日
ぷーりん

ぷーりん

旦那さんは育児に協力してくれてますか?まずそこに感謝はしてますか?
「ありがとう」と言っていますか?

私もイライラする事はもちろんありますし、コッチが言わなくてもわかってよ!って思う時もあります、、

でも分からなくても分かってほしいってすっっっごく難しい事ですよね。

私の主人も気が利くほうではありません。その事で産後何度か私も爆発したことがあります。
でも振り返ってみれば主人も私も親になってまだ1年未満。初心者中の初心者です。
そう考えると主人は主人なりに頑張ってくれてるよなって思うようになりました。

毎日仕事から帰ってきて小言や不満を言われると育児も楽しくなくなるし、家庭が安らげる場所ではなくなると思います。

「期待しないようにする」
これはたしかに「えっなんで?夫婦、家族なんだから期待しないとかおかしいじゃん。夫にも頑張って欲しいのに!」
って思うのは当たり前だと思います。

でもやっぱり、まめすけさんがイライラしない為には「期待しない」が一番楽で手っ取り早い方法なんですよね、、(´°▽°`)

期待しない=どんなに小さな事でも感謝する
これから初めては如何でしょうか?

やはり褒められて嬉しくない人は居ないと思います。

まめすけさんのご主人は話し合いを積極的にしたがらないというのも、仰る通りまた小言を言われると思ってたり嫌なイメージを抱いてしまっているからだと思います。
まずはそのイメージから払拭していくのがいいのかなと思いました。

  • 12月26日
  • まめすけ

    まめすけ

    期待しない=どんな小さなことにでも感謝する…というポジティブな変換に目からウロコが落ちました!大切なことですよね💦私の意識改革が必要なのかもしれないなと思いました。今までは「期待しない=私が我慢して全てやる」だったので。卑屈になるし、なんか悲しくて。
    夫は一緒に育児しようとしてくれています。私の求めるものが高すぎるのかもしれません。心配性でちょっと潔癖っぽいので😅私がイライラしないことは私にとってプラスですし、それが夫にもプラスだとしたら一番の近道なのかもしれないなと思いました。それでも話し合いは大切だと思うので私たち夫婦に合った形で作っていきたいと思います!

    • 12月27日
deleted user

退会ユーザー

まめすけさんが前向きで頑張っていてすごい!と尊敬するのですが、
意識高くてついていけるか不安、、😂と、思っちゃいました💦

家でまでお仕事モードって感じで、ちょっとご主人息詰まっちゃうかもですね😟
我が家は夫婦揃ってどちらかというとご主人タイプかもしれないです。もちろん必要なことは話し合いますが、自然に任せてることもたくさんあります😅

  • 12月26日
  • まめすけ

    まめすけ

    夫についていけないと同じこと言われました💦やっぱり私はそう見えるですね💦子どもを産んでから「守らなきゃ絶対守る!」って思って防災グッズ揃えたり、家具の配置を変えたりととにかく心配性というか…ただまじめに大切なものを守りたいだけなんですが😭家も買ってローンも組んで、家計は私が預かっているし、子どものこともほぼ私で。頑張らなきゃ頑張らなきゃとここまで頑張ってきました。だから、2人の時と変わらずな夫が羨ましく見えるし、どこか楽そうに見えてしまって。なかなか気持ちを話してくれないから余計に想像でそう思い込んでしまって。気持ちを話してくれないのは私のせいなのかもしれないですね。頑張ってきたのに…と思うとツライですが、私も意識して変わらないといけないですね。ありがとうございました。

    • 12月27日
ぱな❁

ぱな❁

わかります。

期待しないことは諦めて我慢することではないと私は思います。
変わってもらうのではなくってパパとして少しずつゆっくりでいいから成長してくれたらいいなぁと思えば少しは気持ちが楽になるのではないかなと思います。

私も最初は期待ばっかりしてました。期待することはやめて小さなことからお願いしたり感謝の気持ちを伝えたり、お仕事お疲れ様と一言いうてみたりしていったら少しずつ変わったのかな?って思います!

  • 12月27日
  • まめすけ

    まめすけ

    共感してもらえるだけでホッとします😂期待しないことは諦めて我慢することではない。みなさんの回答を読んでほんとにその通りだと思えました。少しずつ成長していってくれたらと私もゆとりを持って考えたいです。いま2人目妊娠中で、なかなかゆとりを持てなくて💦いつも「これが子ども2人だったら…😱」と不安になってしまって。夫にも共感して欲しかったんだと思います。一緒に不安を乗り越えて欲しかったんだと思います。夫の気持ちやその時の状況を分かろうとしてなかったことを反省しました。気持ちを新たに夫を信じて期待しないでみようと思います。

    • 12月27日
メロンソーダ

メロンソーダ

めちゃくちゃ共感です。
私もかなり小言を言っちゃうタイプです。期待しないと頑張った時期もありましたが無理でした。うちの夫ならやってくれるとか思っちゃうんですよね。

家族のこと、子育てのこと、将来のこと、うちもかなり温度差があります。最近でも息子のクリスマスプレゼントなんて言わなきゃ考えもしないし年賀状も何回も言ってやっと使う枚数教えてくれたり…。結婚したんだからちゃんとしなきゃって気持ちが大きくて噛み合いません。

私は専業主婦ですが、家計はすべて握ってます。家も欲しいし、息子に兄弟も欲しい。でも学費や老後のことを考えたら安易に子供も作れないし、仕事の関係で家もすぐには無理です。私は少しでも色々調べて家族の未来を考えてるのに夫はテキトーな感じで…。

最近意見が合わないことも多くて疲れてきました。性格の不一致ってやつなのか…。仲良し夫婦も諦め気味です。どうしたらいいでしょう(´・・`)

答えになってなくてすいません。ちなみに私も息子を守らなきゃとめっちゃ防災グッズ買いました(笑)

  • 12月27日
  • まめすけ

    まめすけ

    共感ありがたいです!こういう悩みを持っているのが私だけじゃない、同じく将来を考えて心配してるママがいるってだけでほっとします!状況も悩みも行動もすごく似ていますね!私はいま育休中で、専業主婦状態です😊
    疲れる気持ち分かりますよ〜!何度も夫にトライしているけれど、なかなか手ごたえがないんですよね…そうなると、なんで私ばっかり…と卑屈になってどうしてこうなったのかと悲しくなって。

    ここで今回質問して本当によかったです!同じ悩みを持つもちもちきなこさん、ぜひ他の方のアドバイス読んでみてください✨自分を少し冷静に見ることができたし、自分だけではなかなかたどり着けない意識の持ち方に触れられて勉強になりました!みなさんのおかげです!

    防災グッズ買いますよね(笑)ミサイルとか大地震とか常に怖いです。お金があるならシェルター買うと思います(笑)

    • 12月27日
ぼんぼん

ぼんぼん

旦那さんの考えを尊重したいと思っていると言う割に、話し合いを求めたり、変わってほしいと思うのはちょっと違和感があります。

まめすけさんはどれだけ旦那さんのことを分かってますか?分かろうとしてますか?
まめすけさんが旦那さんに対して分からなくても分かろうと本当に努力しているなら、小言や不満はそんなに出るでしょうか?

私一人が諦めて我慢して…と考えてもなかなか諦めきれませんよね?
自分の性格や考え方って変えられなくないですか?

私もよく同じように考えてました。「いつか変わってくれる」と思ってました。そんな時母親に言われました。「あんた自分で自分の性格って変えられる?なかなかできないでしょ?自分で自分を変えられない人間が、他人を変えるなんてできるわけないでしょ。自惚れもいいとこ。相手を変えたいなら、まず自分が変わりな!」って。
「期待しないこと」ってのは、相手が考え動く期を待ってないで、自分で考えて動けってことですよ。それは諦める事とは違います。

女性に比べて男性はなかなか気持ちを表現するのも上手くないし、子育てのこと、将来のこと、分からなくても分からないと言えないこともあります。
「話し合い」を求めれば求めるだけ男性は嫌がります。自然な雰囲気で相手の気持ちを引き出すような話し方って大事ですよ。

  • 12月27日
  • まめすけ

    まめすけ

    コメントありがとうございます!
    私の不満の根本は産後の苦しい時期にできた溝から始まっているんだと思います。痛みと闘う産後だったのですが、夫にあまり協力してもらえず精神的にも不安定な時期がありました。今思えば夫には分からない痛みだったでしょうし、しようがないことなのかもしれませんが、それでも私は思いやって欲しかった分かろうとして欲しかったと思ってしまうのです。その頃の私には、「夫を分かろうとする努力」をする余裕はなく、痛みと初めての育児と疲れと不安とぐちゃぐちゃでした。そのことが尾を引いているんだと思います。私が安定してきて、育児も少しずつ楽しめるようになってからは、息子の成長や私の思ってることを書いた交換ノートをしたりして、私なりにですが不満を口にしないでお互い気持ちよく過ごせる策を模索しました。なので、最初から今のような小言や不満を言っているわけではないのです。うまく質問に書けなくてすみません💦ケンカしたことがないのが自慢だった私たちなので、いろいろ試して試してだんだん疲れてきて、小言を言う今に至ります😅考えて動くのは得意なので、いろいろと先に動いている現状です。

    自然な雰囲気で相手の気持ちを引き出すような話し方、本当にその通りですね。いまの私にはそれできていません。余裕がないのか原因かなと思いました。夫のためにも一度リフレッシュして未来のことや2人目のことを考えるのをちょっと休んで、余裕を持って夫に話そうと思います。ありがとうございました!

    • 12月27日
ゴロぽん

ゴロぽん

自他共に認める仲良し夫婦ですが、
旦那の諦めるところは諦めてます。笑
今だにちゃんと家事できないし、飲み会でいつ帰ってきたかわからない翌日酒臭いのもなんどもあります。

仲のいい夫婦は、1日トータル2時間程度話をするそうです。
しゃべり続けてる時間でかぞえるので、かなり長いです。
旦那の仕事が7:30に家をでて23〜24時帰宅なので、平日はほぼしゃべりません😅
けど、土日など休みの日はほぼ一緒にいて、
子供の子もお金のことも趣味のこともお互いの不満など、なんでも話します、お互いに😃

友達みたいでお兄ちゃんみたいな彼氏が、そのまま旦那という名前だけ変わった感じです!
お互い名前呼び出し、父と母になりましたが基本的なところが変わらないのがいいところなのだと思っています。

  • 12月27日
  • まめすけ

    まめすけ

    すごいなぁと、羨ましいなぁと思いました✨ゴロぽんさんみたいに旦那さんを包み込んで理解してくれる奥さん素敵です。私もそうなれたらいいのになぁ…結婚したとき、優しくて私を大切にしてくれる夫が自慢でした。だからでしょうか、子どもが生まれてから期待が大きくなって。きっといい旦那さんになってくれる、きっといいお父さんになってくれると理想を描いて。夫からしたら窮屈だったかもと思いました。私だって理想の奥さんではないだろうし、理想のお母さんではないだろうし。自分勝手ですね😅頭では分かっているんですけど、「でも!◯◯してほしい」と思ってしまう…「私はこんなに家族のことを考えて動いているのに」と。ゆくゆくは復職して共働きになるので、それまでにお互い親としていろいろ出来るようになっておきたいという気持ちも後押ししてるんだと思います…

    なんでも話す!しかもお互いにっていうのがいいですね❤️我が家は私が8割旦那が2割という感じで💦私が話し方を変えて、夫にもいろいろ言ってもらえるようになりたいです。

    名前呼び!我が家も2人の時は名前ですが、だんだん「お父さんお母さん」に侵食されつつあるので、名前呼びを死守したいと思います!ゴロぽんさんのような仲良し夫婦を目指します!

    • 12月27日
  • ゴロぽん

    ゴロぽん

    読み返したんですが、2時間はウソかもしれません!20分だったかもしれません😭💦

    私は自他共にどころか、義両親が認めるほどの鬼嫁ですよ*\(^o^)/*
    義父には鬼嫁と呼ばれてます。笑

    わたしは基本的に娘の事と、欲しいものと、文句しか言いません。笑
    でも、ネガティヴな話し方はしませんよ😃
    〇〇ほしいなぁ〜!
    今日娘がね、〜、可愛かった😘
    ちょっと!〇〇なんだけど!本当にボンボンは…ため息(旦那は自覚なしのボンボン、そしてボンボン価値観でイライラします。旦那自身はそんなに稼いでないのに。笑)

    なんかしてほしい時は理詰めですね。
    冷静に、淡々と。
    ぐちぐちいわず、出来ないならいい、でおしまいです。←そもそも期待してないからストレスも少ないです😂

    • 12月27日
  • まめすけ

    まめすけ

    20分ですね!了解です👍そう言われるとなかなか20分って取れませんね😂土日ほぼ一緒に行動していますが、2人の時より話さなかなったなと。もちろん息子の成長のこと可愛かったこととかは話します。でも、くだらない冗談を言ったりニュース見ながら話したり。そういうなんでもない話が少ないなーと。これから意識的に増やしてみます!

    鬼嫁さんだったんですね(笑)!でもなんだかスカッと風通しが良くて素敵!私はじめっとしてるなと思いました😅言いたいことは言っておしまい!引きずらない!そんなやり方もあったかとハッとしました。1つ質問なんですが、例えば何度も何度も同じよう直して欲しいことを旦那さんがしていたとき、ゴロぽんさんならどう伝えますか?ぜひ聞いてみたいです!

    カラッと爽快な鬼嫁さんのゴロぽんさんが旦那さんに愛されてるのは納得です!夫婦あり方の参考にさせてもらいます♫私たちもお互いに不満を溜めずに気持ちよく過ごせる夫婦でありたいです。どんな形がいいのか考えていこうと思います!

    • 12月27日
  • ゴロぽん

    ゴロぽん

    カラッと爽快!笑
    そうですね、裏表なくハッキリしてるのがいいのかもしれません😅
    男性はグチグチされたり、めんどくさい事言われたりするのイヤがりますからね💦

    うちは旦那が毎日6年前と変わらず、くだらない事言ってくるので、機嫌がいい時だけ乗ってあげます。笑
    ほぼ毎日育児で疲れてるので、大体少し突っ込んで笑っておしまいです。笑

    質問の答えですが、毎回言ってます。笑
    〇〇だと、困るから〇〇して。
    とか、
    〇〇だと迷惑です。とか、
    6年一緒にいてまだ覚えられないのかがっかりだー、とか、
    あなたが〇〇したせいで娘が〇〇になる、危ない。とかですかね?
    それ以上でもそれ以下でもなく、必要な事しか言いませんし、ネチネチ昨日こうだったとかは言いません🤔
    ドア閉めてって一日何回言ってるかわかりません😂

    そして相変わらずわたしの味の好みが分かってないけどそこは諦めました。笑

    素直で分かりやすい女でいるのが、お互い楽でいいと思いますよ😋

    • 12月27日
  • まめすけ

    まめすけ

    パキッとしてていいですね!私は何度も言うのに疲れてしまって😅電気消してとかゴミ捨ててとか…当たり前じゃん!ってことをなかなかしてくれないときとか本当に😱ネチネチ言わない!でも言う!っていうのがスカッとしてて惚れそうです(笑)何度も言うことも気にしてないゴロぽんさんの心の広さに憧れさえさます😂ある程度諦めるというか許すというか、そういうことも必要ですね💦私も完璧じゃないし😭💦💦
    勉強になりましたー!私のなりたい奥さんってどんな奥さんなのか、もう一度考えて見ようと思います!

    • 12月27日
  • ゴロぽん

    ゴロぽん

    言うのも疲れますよ!
    でも言わないと自分がイライラして娘がどうしたの👀❓💦って顔するので😅
    なりたい奥さんじゃなく、自分がどうありたいか、
    旦那さんとどういう関係でいたいか、です✨

    わたしはできない事沢山あるので、そこは旦那がフォローしてくれます。
    人間ですから、得意不得意補い合って…
    (というかわたしは自分ができる事が出来る人はつまらないと思ってしまうので、自分が出来ない事が出来る人を周りに揃えたいタイプです。笑)
    平穏に、が1番です👍

    • 12月27日
  • まめすけ

    まめすけ

    得意不得意補い合って、いいですよね✨最近ネガティヴ要素にばかり目がいってて夫の得意なことがなかなか浮かんできません💦いいところもう一度見直します✨夫とどういう関係でいたいか…なんでも話し合える関係でいたいし、お父さんお母さんだけの関係ではいたくないです。そこがカギですね!
    とりあえず年末年始でリフレッシュ!一旦頭休ませて二人で楽しい時間を過ごしたいと思います!

    • 12月27日

「家族・旦那」に関する質問