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たーたん
ココロ・悩み

子供のことが一番大切です。子供のためだったらなんでもします。なんで…

子供のことが一番大切です。
子供のためだったらなんでもします。なんでもできます。

でも、自分自身の人生も大切にしたいです。
楽しく生きたいです。幸せになりたいです。

これは矛盾ですか?
こんな考えではダメですか?

たとえば、性格の不一致や価値観の違いで離婚するのは甘いですか?
自分が辛くても子供のことを考えたら、離婚するべきではないのでしょうか。
子供のためだったらなんでもと思っている以上、我慢するのが正解なのでしょうか。

離婚を選んだら、子供より自分を優先したことになるのかな。
両親揃っていても仲が悪い家庭より、片親でも笑顔溢れる家庭の方が子供は幸せだと思っていますが、その子供の立場にならないと所詮そんなのわからない、ですよね。。

コメント

4220

いいと思いますよ。母になるからって自分捨てる必要はないですよ!
離婚したければしちゃっていいじゃないって思います。

ららら

変なコメントかもしれないので変だったらスルーして下さいね。

美輪明宏さんが、性格の不一致..というけれど、元々違う人間、ましてや女と男。違って当たり前。結婚は修行です。

という文を読んで私は少し考え方が変わりました。

ちぃ

旦那さんが育児に協力してなくて、子ども自身が「パパといる」などパパを好きな意思表示をしてなければ、離婚してもさして問題はないですよ(笑)
親が離婚した子どもの立場から言わせてもらいますと、父親に対して、この人は私たちを捨てたんだな...という思いがあるのみで、母親には全然微塵も「何で離婚したの?!」とか「私たちから父親を奪って!」何てことは思ったことはありませんよ☺️
母との生活は楽しかったし、仕事面は大変だったかもしれませんが、誕生日やクリスマスなど行事ごとは必ずしてくれましたから、そういう面では両親が揃った家庭との差というものなかったし、羨む気持ちみたいなものは皆無でしたね😊

なんだかんだ言ってても子どもはお母さんが笑顔で毎日楽しくいてくれるのが一番なんですよ✨私は子ども目線で、例え自分にとって不利益でもお母さんがそれで幸せならいいやって思ってましたからね😂こどもって、そういうものだと思いますよ😊

deleted user

私自身が母子家庭で育ちました!
喧嘩して仲が悪いより離婚して母が笑顔の方が良かったです!
我慢してる表情子供はよく見てますよ
その表情見るととても話しかけずらかったです。
学校で親子でやる行事に仕事があり来れないときは寂しかったですがそのあとどうだった?って話を聞いてくれたりしたので大丈夫でした!
ただ母に彼氏ができたときはとても複雑で荒れましたけどね(^^;

♡Mママ子♡

私はダメだとは思いませんよ!
でも、価値観って他人ですし一緒にいた時は親の決めた?ルールの中で生きてたから何も思わなかったですが自立した今、仲はいいし大好きだけど親ですら価値観は合いません。
昔みたいな気持ちで一緒にはもう暮らせないと思います😢
なので暴力や借金など子供に悪影響じゃないなら私なら離婚しないと思います。
子供が大事。その気持ちがご主人も一緒なら子供のために少しづつ自分たちの家のありかたを話し合うしかないと思います。
私も来年5年目ですがまだまだ価値観合わないとこもあるけど我が家のルールというか、少しづつ増えてきてます。
両親揃っていても仲が悪い家庭より片親でも笑顔が溢れる家庭の方が幸せだと私も思いますよ!
がむしゃらに働いて頑張ってるママたくさんいますし、子供のためになんでも出来るなら大丈夫じゃないですかね?
片親でパパ代わりがコロコロかわるような家庭じゃなければ離婚を選んでも子供より自分を優先してるとは言われないと思いますよ!!

2mama

子供はもちろん大事だけど
自分の人生も楽しく生きたいなと思う時期ありました😅
価値観、性格の不一致で
母にも離婚したいとゆってましたが
5年頑張りなと
主人がいる意味が分かるとゆわれてから
5年夫婦生活してきた今
何もしない主人でもいる意味あるなと思えてきました(笑)
シングルマザーになったら子供と触れ合う時間はもちろん少ないし
働いて疲れて帰ってきてご飯お風呂全て自分でしなくてはならないと思います。
家帰ったら自分一人しかいないし
子供を守れるのも一人だけ
小学校、中学校、高校、大学の金銭面の不安!孤独の上疲労も倍になると思います

使えない主人でも側に誰かがいるとゆうのは心強いものです。
きっと次再婚しても
価値観のズレ、性格の不一致って皆あると思うんですよね…。
仲いい家族なんてほんの一握り
結婚しても同じ繰り返しになるんだろうなと思ったら
実の父と一緒に生活してる方が
子供の為なのかなとも思えるようになりました。
旦那様の顔を見るのも嫌、生理的に受け付けない、一生許すことのできない傷があるなど
生涯改善されることがない溝なら離婚すべきだと思います。
今だけの感情だけならもう少し頑張ってみてはいかがでしょうか?

よんよん

シングルマザーになりました。
理由はいくつかありますが、今毎日笑顔で過ごせていて、とても幸せです。
シングルになり、もちろん悩みは増えました!が、旦那へのストレスや悩んだり、辛くて泣くことがなくなり、精神的にも楽になりました。
面会が月一であるので、父親とまったく会えないわけではない状況です。
今はシングルマザーも多く、夜の仕事をしないとやっていけないってこともないですし、まだまだシングルには生きづらさもあると思うけれど、
ご自身が笑顔で過ごせる道を進めたら良いかなと思います。

deleted user

不仲よりいいですよ!
包丁持ち出して喧嘩する親の姿をみて、私が思春期から影響がでだして、そのまま15年鬱や人格障害で苦しみました!
ただし、物わかりし出す前に3歳までには別れた方が傷が残らないとおもいます。
母親は「あんた達が成人したら離婚する!!」なんざいつも言っていましたが、はあー?フザケルナと腹立たしかったです。
友達の親は不仲見せまいと、シングルでお母さん頑張ってるのに、うちの母親は不仲見せつけてまで、我慢とか綺麗事言って意地でもATMとして仮面夫婦を子供のまえで演じるんだなーと軽蔑しました。
私なら子供に不仲、喧嘩を見せつけて仮面夫婦するより、仕事増やしてでも子供と笑顔で生きたいです。

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