産後離婚を考えている女性が、旦那のギャンブルや借金で悩んでいます。Instagramでの行動に不安を感じ、離婚を決意。手続きを進める中で精神的に追い詰められ、自己嫌悪に陥っています。
いつもありがとうございます
吐き出す場所がないのでここで吐かせてください
ただの愚痴と言うか、悲しかった事です
現在産後離婚する為に別居しています
離婚原因は旦那のギャンブル、借金です
別居後金銭面の請求はするな、請求しないと一筆書け、じゃないと離婚しない…など高圧的な態度で幻滅し、愛されていなかったんだと実感しました
子供も旦那が欲しいと言ったので、金銭面に不安はありましたが、子供のために変わりたい、頑張ると言うので作りました
ですが妊娠してからギャンブルと借金は悪化する一方だったので、離婚をする決意をしました
お互いに嫌いになったわけじゃない、変われたら再婚したい、やり直したいと話していたのに、Instagramをブロックされていました
別アカで見たらフォローしてる人の中に見た事ない女の人もいました
しかもお互いにフォローし合ってて地元が同じでした
同級生とかかもしれませんが、自分の事をブロックしたあとにフォローし合ってて、プロフィールも変えてた事から、気になってる人、もしくは新しい人なのかなと…
離婚を決意したものの、まだ離婚したわけじゃないし、お互い嫌いになったわけじゃないって話してたから凄く悲しくなりました
相手の言い分聞いてれば愛されていない事はわかっていましたが、それでも何故か嫌いになれません
今まで付き合ってきた人も情や寂しさだけで相手を許して、失敗してるにも関わらず、また同じ過ちを繰り返してるんだと、自分が変われない事にも悲しくなりました
旦那にはInstagramブロックされた事で自分の事をなんとも思っていないんだなと感じた事、やり直したいと思っていたのも自分だけだったんだねって事、荷物は産後早めに取りに行く事、LINEはブロックしていい、こっちもブロックすると伝えブロックしました
出来れば荷物はすぐにでも取りに行きたいです
離婚届もすぐに出しちゃいたいです
でももう9ヶ月、間もなく10ヶ月なので病院の手続き、役所的手続きの事を考えると離婚届は産後するべきだろうなと…
離婚する事は早めにわかっていたのだから、何回も期待したり許したりせず、早めに離婚届出せばよかったと後悔しています
もう嫌い、もうどうでもいい、何をされてもショックを受けないと思う時もあったけど、やっぱり思い込もうとしてただけだったんだなって自分が情けなくなりました
まだ解決してない事もあるのに、冷静になれば離婚まで穏便に過ごせたのに、自分もまだまだ子供だなと…
穏便に済ませたくてLINEは送信取消しようと思ったのにトークを非表示ではなく消去してしまったため取消できず、馬鹿な事したなと
調停離婚にしてしまえば色々と楽なんでしょうが、もう精神的にいっぱいいっぱいなのと、最近離婚の事と出産の事の不安でストレスがひどく、自分に余裕が無く、もう何もする気も起きません
まだ解決してない事はお金の事ですが、家電を買い取ってくれないか、立て替えてるお金を返してくれないかと言う事なので、諦めるか…と言う気分です
自分の行動にも、そんな人しか選べず何回も同じ過ち繰り返してる自分にも、とにかく自分自身に腹が立ちます
もちろん旦那にも腹が立ちますが、それ以上に自分が許せません
友達もいない、親に愛されたと思えたこともない、手に職もない、旦那も恋人もいない、何のために生きているのかさっぱりわかりません
そんな人間に子供産んで育てられるかもわからないのに、子供作って…親にもなんで子供作ったんだって言われました
おっしゃる通りだと思いました
何のまとまりもない文章ですが最後まで読んでいただきありがとうございました
特になにかアドバイスが欲しいとか答えが欲しいとかではなく、話を聞いてもらいたかっただけで、自分の思ってる事つらつらと書いてしまいました
不快な思いされた方いたらすみません
- まろん(6歳)
コメント
はじめてのママリン🔰
これからは大切な家族が１つ増えるのですよ♪
お金と女は病気でやめられません。
離婚で正解だと思います！
お一人で育てて行くのは大変だと思いますが、産んでよかったと思えるほど可愛いです！
頑張ってください！
ようこ
あなたを必要として愛してくれる暖かな存在があなたのお腹の中で生きてますよ。お子さんはあなたの事を旦那さんみたいにブロックしたりしません。あなたが居ないと生きていけないです。あなたが必要で、ただ一人のかけがえのない母親です。だから、たくさんの不安で押し潰されそうでも、自信を持って下さい。
今まで辛かったり、寂しかった分、あなたは幸せになって良いじゃないですか✨
偉そうな事を言ってたらスミマセン💦ただ、少しでもお力になれたらなとコメントさせて頂きました。
何の為に生きてるのか、正直私にも分かりません。分かったところで、それが無くなると生きてる意味が無くなるのかと言えば違う気がします。
上手く言えませんが、
、、、今生きてる事自体に意味があるんじゃないですかね。
寒いので体大事にして下さいね。
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まろん
自分の気持ちを吐き出しただけのものにコメントありがとうございます
旦那と離婚が決まった時に、これ以上の不幸はない、今がどん底なんだ、あとは這い上がるだけだって思ってたのに、その底に叩きつけられてる気持ちになりました
周りは家族で幸せそうなのに、なんで自分だけ…って余計マイナスにまでなってきます
この子はあたしが居ないとダメなんだって思っても、ちゃんと育てられるのか、愛せるのか不安で仕方ないです…
ただの失恋ならあっという間に立ち直れるのに離婚だけじゃなくて子供がいるし、産後まで縁を切れないから余計時間がかかってしまってるんでしょうね…- 12月18日
あゆみ
きつかったですね。
旦那さんとの離婚のこととか金銭面のこと、これからのこと、赤ちゃんのことその他にもたくさんたくさん考えることもあって本当に今お辛いこととお察しします。
好きになった人の言うことだから信じたい、許したいって気持ちわかります。私の元カレもそういう人で口だけは立派で言うことを信じて2度復縁しましたが、この人は変わらないんだ…と思い、別れました。次こそは！と信じましたが、結局自分の都合に合わなくなると別れを一方的に切り出されていました。
もういいや、こんな男こっちから願い下げ！この人といたら私が不幸になる！私は悲しい思いをした分、もっと幸せな気持ちも味わっていいはずだから！と自分にかなりプラス思考に言い聞かせて一切連絡をたちました。向こうから何度かきましたが、そっけなく返すか、無視してました。
まろんさんもただ信じたかったんですよね？好きになった人なので。その気持ちとても素敵なことだと思います。
子どもさんだけは守ってあげてください。子どもはお母さんのことを守ってくれます。母親が子ども守ってるつもりでも逆に守られているんだと子どもを持ってわかりました。なので、子どもさんのことだけは大切にしてあげてください。きっとまろんさんを守るためにまろんさんのところに来てくれたんだと思います。
寒いのでお体大切にしてくださいね。
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まろん
自分の気持ち吐き出しただけのものにコメントありがとうございます
あゆみさんのコメントで泣いてしまいました
信じては裏切られ、なのにまた信じてしまうのは何ででしょうね
裏切られる事に敏感になっているので、子供に裏切られたらと思うとこれから先さらに不安になります…
守らなきゃ、守れるのは自分だけなんだからと思っていても、愛せるのか不安で仕方ないです
でも手放してしまったら死んでしまうし、きっと後悔もすると思います
産みたくない、おろせるときに中絶しとけば…なんて最低な事考えてる母親でも子供は愛してくれるでしょうか、守ってくれるでしょうか…
あと1ヶ月で生まれるのにまだ心が追いつきません…- 12月18日
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あゆみ
心が追いつかないのは当然だと思います。
ですが、誰か一人、あと一人信じるとしたら自分のことをまず信じてあげてください。大丈夫、私は大丈夫。と言葉にして言うと自分の中に入ってきますよ。それができたらお子さんのことも信じて受け入れてあげれると思います。
大丈夫です。神様はそんなに意地悪じゃないので、辛いことの後には必ず幸せをくれますよ。- 12月18日
まろん
自分の気持ち吐き出しただけのものにコメントありがとうございます
ほんと、お金と女はやめられないんだなって思いました
今まで何回も許して来なければもっと結果は変わっていたのになと今更になって後悔しています😔
ひとりで大変でも可愛いと思えるんでしょうか…
産んだことすら後悔するんじゃないかと今から不安です…
はじめてのママリン🔰
最初は本当に大変だと思います…
なんで産んだんだろう、可愛くない、なんで泣くんだろう…母親なんて向いてないなあ、でもそれは多くのお母さんが最初に抱くものだと思います！
最初がダメでも、少しずつ、お母さんになっていってください！
本当にダメな時は、行政機関で相談してみるのもいいと思います。