夫のお姉さんが死産し、自分の出産後にお姉さんが自分や子供のことをお義母さんに話していたことで、辛い気持ちになっている女性の相談です。
私が妊娠する前に夫のお姉さんが
先に妊婦さんでした。
同じ境遇でもあった為、
仲良くしてくれていたのですが
お姉さんが死産してしまいました..
私は後に無事に出産。
退院したあと、お姉さんがお義母さんに
私の事や私の子供の事を
言っていた事を知りました。
辛い想いをしている中の私の出産..
誰かにぶつけたいのも無理ない..
でも私も自分が悪者みたいに感じて辛いです..
私も妊娠して出産したかっただけなのに..
- きなこ(5歳3ヶ月, 7歳)
コメント
まめ
複雑ですよね。
自分の親にだから、言えることなのかもしれないですよ？
主さんは、気にしなくて良いと思います。誰が悪いとかではないので。
ゆーぶぅ(*｀ω´)
あなたは悪くないです。
今は自分達の幸せを考えて良いと思います^ ^
時間はかかるかもしれませんが、余程そのお姉さんが悪い人じゃなければ元に戻りますよ。
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きなこ
コメントありがとうございます。
今はその後にお子さんが出来て無事に出産してるので、いつか元に戻れる日が来ると信じて待ってみます..- 11月14日
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ゆーぶぅ(*｀ω´)
それなら今は違う心境かもしれませんよ^ ^
言ってた事を知って辛いかもしれませんがその時は何かに当たらなければ気持ちが落ち着かなかったのかも知れないですし…
早く子供同士で遊べる時が来ると良いですね❤️- 11月14日
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きなこ
そうですね..
いつかそんな日が来るといいな..- 11月14日
退会ユーザー
きなこさんはけして悪くないよ。でも
お姉さんが辛いのも無理ないと思います。距離をおいた方がいいかもしれませんね。
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退会ユーザー
ごめんなさい、悪くないですよ。タメ口になってしまいました💦
- 11月14日
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きなこ
コメントありがとうございます。
タメ口大丈夫ですよ！
そうですよね..
私も出来るだけ気にしてはいたのですが..
距離感って難しいですね..- 11月14日
退会ユーザー
色々と複雑ですよね･･･
お姉様も複雑な気持ちでそれを
親に言って気を紛らわしていたのかも
しれませんね･･･
でも上の子方が言ってるように誰が悪い
とかではないので気にしなくていいと
思いますよ･･･
落ち着くまで時間はかかるとは
思いますが
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きなこ
コメントありがとうございます。
そうですよね..
お姉さんからしたら複雑ですよね..
待ってみます..- 11月14日
basil
きなこさんが悪いわけではありません。
でも、義姉も辛かったと思います。自分の親位になら愚痴を言っても許されるのではないでしょうか。
義母や義姉は、直接なにかきなこさんに言ってきたのでしょうか。
そうでないなら、ここは見て見ぬふりというか、あまり触れずに過ごすしかないのかなと思います。
義母も複雑で辛いだろうと思いますし…
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きなこ
コメントありがとうございます。
直接はありませんでした。
そうですよね..愚痴くらい許さなきゃですよね..
今も私からは触れず、そっとしています..- 11月14日
I&S&K
どんな事をいわれたのでしょうか？
お姉さんのお子さんの死産はきなこさんのせいではありません。お姉さんのお気持ちを考えるととても悲しい事かと思います。
その後無事にご出産できたきなこさんの事をねたんでるのでしょうが、きっと死産や流産を経験された方にとっては無事の出産と言うものは誰もがなんで私の子なの？別の子じゃなくて！と思ってしまうと思います。
なので私も無事出産してる身としては、流産死産の経験者様にとっては妬みの種だと思います。
こればかりは経験のない人にとっては、わからない領域なので触れないでおきましょ！無事に産んで申し訳なくなる必要はありません。
誰も悪くありませんよ！
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きなこ
コメントありがとうございます。
無事に生んで申し訳なくなる必要はありませんという言葉に助けられました。
ありがとうございます..- 11月14日
退会ユーザー
きなこさんも辛いですよね。私悪者になるからしばらくは関わるのやめとくね。と旦那さんに伝えるだけでいいと思いますよ。
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きなこ
コメントありがとうございます。
夫も私の気持ちを組んでか、お姉さんの話は控えてくれているように感じます..
夫の気遣いにも感謝です..- 11月14日
yk
まず、お義母さんがきなこさんに伝えることではないですよね💦
きなこさんが遣る瀬無い思いをママリで呟いているように、お姉さんもお義母さんに呟いただけのことです。悪気がないにしてもそれを伝えてきたお義母さんの配慮が欠けていただけです。
お姉さんが落ち着くまではそっとしておくのがお互いの為だと思います。お姉さん夫婦が親と同居してて会わざるを得ない状況なら、新年の挨拶程度しか顔を合わせない、変に気を使わずいままでと同じように接する。
お姉さんがまた妊娠したときには、めい一杯祝福してあげる！😊
お姉さんもきなこさんも悪くないです。気にしないのは無理かもしれませんが、気を使うことが余計に傷付けるかもしれないので、時間が解決してくれるまで待ちましょう😊
それにしてもお義母さん…😅
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きなこ
コメントありがとうございます。
今はその後にお子さんが出来て無事に出産しているのですが、その際も私からはしない方がいいだろうとの事で夫から私の分も祝福しました。
気を遣いすぎるというのも限度が難しいものですね..
私にはそっとしてあげる事しか出来ないように思います..
気を遣っても遣いすぎないようにしても
いずれにしろ気に障りそうで..- 11月14日
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yk
あ、その後出産してるのですか？それでも状況が変わらないのですね…
その当時、なにを聞かされたのかわかりませんが、今もお姉さんはその当時のままですか？
上手な言い方が出来なくてごめんなさいなんですが、きなこさんが気にしてることお姉さんも悟って気まずいままってことはないですか？- 11月14日
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きなこ
当時のままかと思います..
悟って気まずいのもあるかと思います..
今は一切連絡は取っておらず、夫とお義母さんが間に入って話してくれてるのをみると、まだダメなんだなって感じてます..- 11月14日
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yk
そうなると時間が解決してくれるとは思えませんね…
このままでいいなら話は別ですが、こちらから連絡取って歩み寄ってみてはどうでしょう。- 11月14日
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きなこ
様子をみながら検討してみます！
アドバイスいただけて嬉しかったです..
本当にありがとうございます！- 11月14日
退会ユーザー
全く同じ状況です。
うちは妊娠したのがほぼ同じ時期で、
お義母さんもその月忙しくなるわ〜なんて言ってたのに
安定期入る前に流産。
お義母さんも昔何度か体験したようで慰めてました。
その後私のとこが生まれ、
今二人目妊娠。
もともとお姉さんが先に結婚して、妊娠。
私達は出来ちゃった婚だったのでなおのこと気まずかったです。
(もちろん結婚する話でしたし、親とも面識はありましたが、そんなのは関係なく。)
正直未だに私は気まずいです。
でも悪いことしてるわけじゃないし、と思い、
気にする素振りをこちらからは出してません。
出したら余計につらいだろうな、と。
今では上の子抱っこしてくれたりしますよ✌︎
こちらの気持ちのもちようです。
私も辛かったけどお姉さんも辛いし、そんな中こちらがそういう顔してたら気まずいままだから。。
別に何もしてないのに、辛いですよね。
でも同じ女として気持ちがわかるからこそ、
こちらがなるだけ普通に、そしてお姉さんが妊娠したら、喜んで一緒に色々したいな、と思ってます¨̮ )
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きなこ
コメントありがとうございます。
同じご経験されてるんですね..
抱っこしてくれるんですね..羨ましいです。
今はお姉さんにもその後にお子さんが出来て無事に出産してるのですが、その時も話し合い夫から私の分も祝福する事になり、今もそっとしています..
気を遣うって難しいものですね..
遣いすぎるのもダメ..どうしたら良いのでしょう..- 11月14日
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退会ユーザー
お子さんできたのですね！！
逆に羨ましいです…
難しいですよね、ほんと。
きなこさんのところはお姉さんと頻繁に会う機会あるのですか？？- 11月14日
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きなこ
いえ、県外で離れてるので顔を合わせる機会は少ないかと..- 11月14日
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退会ユーザー
そうなのですね。
なら別に付き合いいらないと思います！
私は家が近いですが、年に5回会うかどうかですし。
顔合わせる時は普通にしてます✌︎
お姉さんが新居を建てたのでそのお祝いとかは、お義母さん通じて渡したりしました！
それくらいでいいと思います。。- 11月14日
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きなこ
そうなんですね..
様子を聴きながら見守りたいと思います..- 11月14日
退会ユーザー
立場は逆ですが…
実姉が妊娠中、私も妊娠し、私は流産しました。私も落ち着き、姉が無事出産し、お祝いに行ったのですが、やはりつらくて…
なんでうちの子は…？なんで私達だけ辛い目にあうの？なんでこの人達は幸せそうなの？
つらくて何かに当りたい気分になってしまいました。何かを責めないとやっていけない状態でした。
もちろんきなこさんは全く悪くありません。フォローする必要もないです。こればかりは時間が解決してくれるのを待つしかないので、気分は悪いかと思いますが、そっとしておくしかないと思います…
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きなこ
コメントありがとうございます。
逆の立場でのコメント、本当にありがとうございます..
そうですよね..
そっとして見守りたいと思います..- 11月14日
退会ユーザー
きなこさんは悪くありません！！！
ただ、羨ましくて凄くつらいから気持ちのぶつけどころが今は必要なんだと思います。
私も流産して周りの友達は元気な子産んだり妊娠したり、、
おめでたい事だけど嫉妬とか醜い気持ちをどこにぶつけたらいいのか分かりませんでした。
しばらくは会わないほうがお互いの為ですね。
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きなこ
コメントありがとうございます。
そうですよね..
今はそっと見守りたいと思います。- 11月14日
Ｍ(>᎑<`๑)♪
気にしなくていいと思いますよ😌
主さんの幸せだけを考えましょう♡
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きなこ
コメントありがとうございます。
気は楽になりますが、それでいいんですかね..
何が良くて何が悪いか、なんだか難しいですね..- 11月14日
退会ユーザー
旦那の親戚(40歳近く)の方が妊娠と流産を何年も繰り返していて、ちょうど同時期くらいにお互い妊娠が分かり親戚の集まりなどがある時には色々相談し合って仲良くしてもらっていたのですが、その方がまた流産をしてしまったと義母から聞きどう声をかけたらいいのか分からないまま今に至ります。流産後に1度親戚の集まりで顔を合わせたのですが全く目も合わせてもらえず会話の輪に入ってもほとんど返事もしてもらえずで明らかに避けられていました💦でもその親戚の方の気持ちを考えるときっと悲しくて、苦しくて、私の事を見るだけでも考えるだけでも辛いのだろうなと思います。なので、その方がちょっと気持ちが落ち着くまでは私も距離を置くようにしてます☺️
きなこさんが妊娠して出産したかっただけなように、その義姉さんも妊娠して出産したかったのですよ☺️
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きなこ
コメントありがとうございます。
そうなんですね..あっちゃんさんも辛い気持ちになりましたね..
皆さんそうなんですよね..
そう感じるからこそ自分を責めるしかなくてここに書き込みました..
それぞれが色々な悲しみ辛さがあるから難しいです..- 11月14日
退会ユーザー
お姉さんとても辛い状況ですね…
そんな状況なら辛い思いを
ぶつけたくなるのは当たり前です
でもきなこさんは何も悪く
ありません！
ただお姉さんは心が弱っているだけです
今は我慢してそっとしてあげるのが
1番だと思います
きっときなこさんから何を言われても
嫌味にしか感じないと思います
でもそれはお姉さんが辛い状況だからで本心ではないと思います
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きなこ
コメントありがとうございます。
そうですよね..
本心ではない事を願って待ってみます..- 11月14日
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退会ユーザー
私は今妊活中で辛い時は黒い感情が
芽生え、自分が自分ではないような
感覚になります。
本当はそんなこと考えたくないのに
なんであの子は幸せなの
なんで私だけ
なんで赤ちゃんがきてくれないの
あの子だけ赤ちゃんを産んで
幸せそうでずるい
など
でもそんな考えが浮かんだあと
そんな自分が嫌になります
だから本心ではないんです
辛いだけなんです
誰かに八つ当たりしていないと
心を保てないんです
お姉さんもきっと辛い思いと
黒い感情、自己嫌悪を繰り返してる
と思います
１度お腹の中に来てくれた赤ちゃんが
いなくなってしまうのは
それほど辛いことだと思います
だからきなこさんが自分を責めてしまうと
またお姉さんも自分を責めてしまうのではないでしょうか？
妊娠する前から陰できなこさんのことを
悪く言うお姉さんでしたか？
時間が経てばきっと大丈夫です
長文失礼しました！- 11月14日
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きなこ
そうですね..
貴重な意見ありがとうございます。
いつかまた戻れると信じて待ってみます。
ありがとうございました！- 11月14日
さっくん
お辛いですね。
私も嫁いだ人間で、小姑がいると義母は、自分の娘だから当然娘の味方にしかならないんですよね。
時が解決してくれる事もあるので、今は距離を置けるなら置いておいた方がよいと思います。
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きなこ
コメントありがとうございます。
そうなんですよね..
仕方ないと分かってはいるんですけどね..なんだか淋しく感じます..
そっとして見守りたいと思います..- 11月14日
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さっくん
私の場合、こども云々の前に、嫁扱いすらしてもらえてなかったことが発覚しましたし、常に自分の娘のみの事しか考えてなかったので、こちら側には娘の結納・入籍・披露宴、全て決定済みの事後報告のみ。
私は、披露宴すらあげてません。
私の愚痴になってすみません。
何かあると、そこからほころびがでてきてしまうのも、寂しいですが現実なんだと気づかされました。- 11月14日
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きなこ
そうだったんですね..
お姉さんは嫁いでも娘な事に変わりはなく、外から来た私はもちろん敵わないです..
親戚とのお付き合いも難しいものですね..- 11月14日
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さっくん
うちは、義妹ですがやっぱり義母は、娘が一番です。
そんなものですよ。
私の場合、結納の着物も病気持ちの母と祖母で選んだものを却下され、結納も挙式(当時母が入院してたので、せめて挙式だけはと。行いました)の日程も全て自分たちのスケジュールに合わせて選択した日から決めさせられました。
それから、旦那と義妹のケンカにたまたま居合わせてしまった私に、助けてくれなかったからと、無視が始まり、義母は擁護ばかり。
それからエスカレートして、一人でひたすら看病して亡くなった母親の悪口、父親の悪口、私は何もしてないのに、ケンカの原因は私の責任にいつの間にかなってました。(笑)
今は、旦那とも話し合って全ての行事に参加しなくてよい。と決まりました。- 11月14日
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さっくん
きなこさんの悩みとは、随分かけ離れたコメントでごめんなさいね。
旦那の実家に行かなくなってから、一切義母からの電話もなくなりましたから。
今は、離れていた方がいいです。
下手にお姉さんの前にお子さん見せてしまうと、いい気にはならないし、余計に関係がこじれるかもしれないですから。
嫁いでも、娘は娘。
私何か、味方になってくれる母親なんてもういないんですから。- 11月14日
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きなこ
辛い気持ちお察しします..
私は地元を遠く離れ嫁ぎました。
なのでお義母さんにも少しでいいから
気にかけて欲しかったです..
地元を離れ知らない土地へ嫁ぎに来て、なんだか淋しい気持ちでいっぱいになりました..- 11月14日
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さっくん
きなこさん、そうだったんですね。。。
地元ならまだしも、遠く離れて嫁いで。
それだけでも、心細いのに。。。
私の母親とかぶります。
母は、東京から当時雨漏りもする赤瓦の家(沖縄)に嫁いできました。
言葉も通じない、知り合いもいない、やっぱり義母とも合いませんでした。
可愛いがるのは、自分の娘や息子たちだけ。嫁いでからは、毎日泣いていたそうです。
でも、近所の同世代の方々が気にかけてくれて、いっぱい愚痴や話をしたりして、友達を作っていったみたいです。(^^)
きなこさんも、今は心細いかもしれませんが、せっかくお子さんが生まれてきてくれたのですから、ママ友作ったりしてみてはどうですか？(^o^)
私はまだ、子供いないですが、県外から嫁いできたママさん達の気持ちは、母をみて少なからずわかるので、たまに家に言って愚痴聞いたり、LINEでやりとりしながら相談に乗ってます。- 11月14日
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きなこ
貴重なお話聴かせてくれてありがとうございます！
色々聞いていただき、少し楽になりました。
今はお姉さんの事は少し休憩して、子供と向き合い楽しく過ごせるようにしてみようと思います。- 11月14日
はるモン
臨月死産した者です。私も他人の子供、妊婦は見れるまでに時間がかかりました。きなこさんは何も悪くないですが、自分の子供をお姉様には見せないようにする、自分の子供の話をしないようにする。逆にお姉様の子供の名前を聞いてあげたり、写真などがあれば可愛いね、可愛い顔で産まれてくれてありがとうと言ってあげてください。死産した母親は、亡くなった子供のことをずっと覚えていてもらえることが、とても嬉しいのです。
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きなこ
コメントありがとうございます。
会う機会が出来れば言いたいです..
貴重なコメントありがとうございました！- 11月14日
きなこ
コメントありがとうございます。
そう言っていただけると少し楽になります。
まめ
気にしない！気にしない！
所詮他人ですから、みんな何かしら愚痴だったり不満は家族に言ってることだと思いますし…。
主さんは自分のお子さんな沢山愛情をそそいであげてください🎵
私が同じような状況になったとしても、私なら気にしないでほっときます。
きなこ
ありがとうございます..
私、赤ちゃん生んだ時嬉しかったのにお姉さんの事ばかり考えて、喜びと一緒に複雑な気持ちがあった事に、子供にもごめんね..って思ってました..
あの時複雑な気持ちも思ってしまった分、たくさん愛情注いで育てようと思います..
まめ
謝ること何もないと思うな！
お子さんが産まれてきたことは奇跡🐹🎵
大切にお互い育てていきましょうね♥
もし、なにか義理の親、お姉さんに何か言われたら私ががつんといってやりたい勢いなきもちなくらいです！
応援してます👌
きなこ
ありがとうございます。
本当に心強いコメントいただけて嬉しかったです..
本当にありがとうございます！