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あきな
ココロ・悩み

私は今年33歳。来年5月で34歳を迎えます。21歳で結婚して子供は…

私は今年33歳。来年5月で34歳を迎えます。21歳で結婚して子供は欲しいと思っていましたが、なかなかタイミングや仕事関係もあり気づいたら何年も過ぎ、(離婚しているため、元ダと言わせてください)元々お金にルーズというか適当な人で結婚する前にも軽いトラブルというのはありました。しかし、元ダがだんだんお金にだらしなくなり歯止めが効かずキャッシングやリボ払いは当たり前。3年程前から終わっていました。で今年 離婚調停をし2月に晴れて離婚成立。しかし、結婚時、家をローンで建て残りのローン全て私が負担。今も返済中です。犬も2匹。私が引き取り広い家で育てています。ってここまではどうでもいい話。ここからが本題です。
離婚してすぐに素敵な彼氏が出来ました。元々同じ職場で働いていて仲良しで遊んだりもしていました。かわいい後輩といったところ。というのも12歳差なんです。彼はアルバイトで入ってきて来年看護の学校を受けるため今は勉強しています。ちなみに私も看護師です。今は私の家に一緒に住んでいてとても幸せです❤お金の面ではやはり私のほうが稼ぎは上。また、学校に行くため貯金にかなりまわしているため私のお給料でほぼまかなってる状態。彼は食費などとして月に5万円出してくれています。これだけ聞くと利用されてると思う人もいますよね。わかります。でも、未来に向けて投資だと思っています。彼も私との未来を考えてくれているみたいです。長くなってごめんなさい。私の不安は2つ。1つは、年齢のこと。私は33歳。彼は20歳。彼は私が自分の歳を気にしていることをわかっていて学校に受かったら稼ぎはないけど結婚しようと言ってくれています。なぜなら子供が欲しいから。私ももちろん彼の子供が欲しい。でもまだ若い彼にとっては重荷になるのかなと。もう1つは、やはりお金のこと。学校は受かったら3年です。その間にはアルバイトしか出来ないため、ほぼ収入なし。私が妊娠して働けなくなったら生活出来ないのかなと。貯金は本当にほぼないです。でも、3年後、彼が卒業して働ける頃には私は37歳です。とりあえず今は子供が欲しいほうが強いです。甘えだと言われてしまうかもしれないけど妊活してみようと思っています。無理でしょうか?

  • あきな

コメント

コマキ

コマキ

籍を入れてから妊活された方がいいかと思います。

  • 11月14日
み

彼はまだ20歳ですよね。しかも、これから学生になる身です。
今妊活して子供が出来たらとんでもない重荷になると思いますよ。

  • 11月14日
deleted user

退会ユーザー

すみません 読みました…
まず思った事を述べますね
まず前置きが長いのと、改行があったほうが皆さん読みやすかったかな?と.

あと、ちょいちょい12歳下の彼氏出来て嬉しい!ってのが、出てて読む気途中で失いかけました😅

内容読んで思いましたが貴方が歳上で
あればまず親御さんにご挨拶なりきちんとされた方が良いんじゃないでしょうか?
ほぼ収入なしだが結婚もしたい、子供も欲しいのであればそうするべき!ですが…きちんと挨拶してからの方が事が上手くいく。また、他の考え方、選択肢などが増えるのでないでしょうか??

  • 11月14日
deleted user

退会ユーザー

追伸
年齢もあると思うので挨拶、籍をいれる以前に妊活が頭にあるのだと思うので貴方がきちんとした大人なのであればもっと現実、順序考えた方がいいですよ(^^)

  • 11月14日
あさ

あさ

いざとなった時、1人で育てて行く覚悟がありますか?
付き合い浅いですし、彼はまだ20歳でこれからまた学生の身分。
まだまだ遊びたいだろうし、周りの誘惑もあります。
口であれこれ言うのは簡単ですが、いざそうなった時に逃げ出したい!と思うかもしれない…
そういったことも考えて覚悟があるかどうかだと思います。
籍を入れてないとなると男の逃げ道は沢山あるし、慰謝料!養育費!と言ったところで収入のない学生からはほぼ取れないですし。
「とりあえず今は子どもが欲しい」って言葉が私は引っかかりました。。
とりあえず…??
子どもができたとして、自分は望んだ子どもなので嬉しいと思います!
でも子どもにとって良い環境なのかとか、金銭面をどうやってクリアして行くのかとか…もっとしっかり考えていくべきかなと思います。
稼ぎがないけど結婚しよう!と言える男も無責任だなと思いました…

  • 11月14日
ちゃん

ちゃん

今妊娠して仕事できなくなったら稼ぎはどうなりますか?
それでお子さん産んで本当に幸せになりますか?
厳しいこと言うようですが、これからどんどんお金かかります。
今妊活して子供できていざ生まれました、彼と別れました。てなったらめちゃくちゃ大変ですよ。
だったらちゃんと籍を入れてから妊活したほうがいいと思います。
37歳での出産…リスクを負いますが産めない年では全然ないですよね?
よく考えたほうがいいと思いますよ。

  • 11月14日
なみみ

なみみ

両家のご両親にご挨拶や子供がほしいことなどはお伝えしていますか?他の方も仰ってる通り、籍をまず入れてからにされた方がいいですよ。正直私が彼の親なら学校もこれからなのに妊活されたらちょっと…と思ってしまいます。

  • 11月14日
こもも

こもも

今妊活してタイミング良く妊娠出来たとしても、彼は受験に合格しても本当に結婚してくれるのでしょうかね。
学校に通うようになればまたそこで出会いもありますし、彼の気持ちが他へ揺るがないとも限りません。
12歳も年が離れているので焦る気持ちも分かりますが、きちんと結婚されてからの方が良いと思います。

  • 11月14日
杏

相手の親御さんは年の差含め、結婚前提の話はされているんでしょうか?仲も良好であれば前向きに頑張っても良さそうですね😊

  • 11月14日
りんとさく

りんとさく

正直、五万で一人生活なんて出来ませんが、それでも20歳で5万て大したもんだなと思う反面、もう少し様子見るのと、入籍ちゃんとしてからが大前提だと思いますよ。

  • 11月14日
リヨン888

リヨン888

子供が欲しい気持ちはとてもわかります。ただ、やはり現実と理想はかなりかけ離れているのも事実です。収入の面でかなり不安があるかな?と感じました。どうにかなるといえば言えなくもないですが。。。でもやはり現実問題子供を育てるためにお金はかかりますし、無収入の時期があるのも気になります。それなりの蓄えがあるならば話は違いますが(*´•ω•`*)…
今、妊活を始めるのは少し検討した方が良いかと思います(>_<。)

  • 11月14日
たくママ

たくママ

子どもが欲しいのは分かりますが
自分勝手ですよね?
看護師さんならリスクも分かりますよね。
彼氏さんの事をどこまで信用出来ますか?

まずは、やるべき事をやってからですよね?
同棲してる事は
彼氏さんの親御さんは知ってるんですか?

あきなさんだけが子どもが欲しいように感じますし
今の状態で妊娠しても
子どもを育てられるんですか?
今以上にかかるんですよ

  • 11月14日
みるきぃー

みるきぃー

今しかないと思うのであれば今なんだと思います!
私は25歳までに子供が出来たらいいですが、過ぎると難しいと産婦人科の先生から言われていたので私も貯蓄など無かったですが今しかないと思い妊娠もできました!
でも、やはり授かり物なのでいつ妊娠するかは分からないので今だと思って妊活しないと本当気が付いたら…とかもあると思います。
因みに私は卵巣嚢腫が妊娠中に見付かり手術しました。
右側の卵管と卵巣を全摘出したので早く妊娠していて良かったと思ってます。
今のところ悪性か良性か検査中ですが今の妊娠を逃したら次は無いと思ってます。
彼氏さんも子供が欲しいと思ってくれているのであれば出来れば結婚後に妊活するのがいいかもですね!
なので今結婚してしまうとか…。

  • 11月14日
ゆーなゆかりん

ゆーなゆかりん

私も籍を入れてから妊活された方がよろしいかと思います。

年齢のことも考えると早く妊活したいのは分かりますが、ローンのこともありますし、彼氏はアルバイトで学校に行きたいとか。
子供や結婚生活していくにはお金がかかるのでもう少し冷静に考えた方が良いと思います。

誰かに金銭援助とか受けられるなら別だと思いますが。

  • 11月14日
ひま

ひま

年齢差は気にしなくて良いのでは?
私の方が歳下ですが
パパとは22歳差です!

妊活については
今はやめておくべきだと思います。
理由は彼の夢を奪うリスクもあるからです。
今、妊活して子供授かり
彼は看護学校に入学。
しばらくして、あきなさんが
育休産休に入り
あきなさんの稼ぎが手当てのみ。
彼はアルバイトでの収入のみ。
半年以上は少なからず
あきなさんの収入が無くなります。
金銭面的に余裕が無くなれば
彼はバイトを増やすのでは無いですか?
看護は特にですが
バイトをしていて勉強についていけますか?
授かったとしたら
彼は学校にバイトに育児とやる事になります。
バイトだと収入が限られるからと
学校を辞めて正社員で働く道を
選ぶかもしれません。
それならば、今のうちから
本当に少しずつでも貯金をして
貯まってから
妊活するべきだと思います。
もしくは、彼が働きだしてから。
家を売って賃貸で同棲を始めたら
少しは家を売ったお金で貯金とか
出来るかもしれませんが…

  • 11月14日
空色のーと

空色のーと

私は当事者じゃないから、分からないことも多いですが、「今は」幸せ、彼も幸せにしたいと思ってる、と感じてしまって…。

2度目なら、もう少し確実に諸々決まってから、と私なら思います‪‪💦‬

  • 11月14日
ポテト

ポテト

私も皆さんと同じくもっと慎重に考えるべきだと思います。

騙されている、利用されているとは思いません。
ただあなたの将来やお子さんのことも心配だなと思いました。
子どもが産まれたら色んなことにお金や時間を取られます。
そうすればきっと彼も色んなことが制限されて
「あんなことがしたい、こんなことがしたい」という欲も出てくるかもしれない。
万が一別れがきてしまったら、1人で育てていくこともあるかもしれない。
そうなれば、あなたもお子さんもすごく苦労しなければならなくなります…

今もしこうなったら?と言われてもイメージできないかもしれませんが
まだ彼とはお付き合いをしている状態でお子さんもいないとなると
今が一番選択肢が広がってる時期なんだと思います。

あなたは33歳、あせる気持ちも分かりますが
もっと慎重に、様々なことを想定して
色んな覚悟ができているなら
彼と結婚して子どもを産んで幸せになればそれでいいのだと思いますよ。

  • 11月14日
ルルママ

ルルママ

好きな気持ちも一緒にいたい気持ちも子供を欲しいと思う気持ちもとてもよくわかります。看護師をされてるなら看護学生がどれほど大変かわかりますよね?3年生はほぼバイトなんてできませんよ?彼氏の気持ちと温度差がありませんか?また彼のご両親の気持ちも考えてあげてください。まずは普通に交際してから結婚、妊活ですよね?
そんなに焦って決めるといいことはありません。わたしも現在妊娠中2度目の結婚を40でして妊活しました。妊娠したい気持ちや年齢を気にする気持ちもとても理解できます。ただやはり順番は間違えない方がいいかと❗

  • 11月14日
ねる

ねる

難しいですね。
年齢が年齢だし、早く子供が欲しい。と
焦る気持ちはすごくわかります。

でも、彼はこれから学生生活ですよね?
これからまだまだ遊びたい時期だし、
そこで新たな出逢いがあるかもしれません。
今のままお付き合いしていくなら、
あなたが養ってあげれば問題はないと
思いますが、子供が出来てあなたは働けず
彼は学生。どうやって生活するのですか?

実際妊娠してすごくお金がかかってます。
働けない身体なのに、
毎月の検診代、あれだこれだと検査代
赤ちゃん産まれた時の準備、
自分の妊婦服や妊娠中に必要なもの。
最低限こんなけかかります。
私は切迫と診断され2ヶ月入院予定ですが、
請求も何十万くるかわかりません。
そこに出産費用となれば莫大な金額に
なります。産まれてからもすごくかかるし

あなたはそれを1人で出来ますか?
彼の収入なしで、1人で育てれますか?
ましてや彼が逃げ出してしまった場合、
1人で育てる覚悟もないと、
簡単に妊活はやめるべきだと思いますが

  • 11月14日
あ

別に年齢は関係ないと思いますよ
ただ 子供が欲しい相手の方もそう思っているのであれば妊活はいいと思いますが
夢を追いかけるのはむりだとおもいます。
諦めてくれてちゃんと
働いてくれるのならありかな😅
先に入籍してからだったら
全然ありだと思います。
年齢なんてただの数字です
お互いがお互いを愛し合えてるなら
年齢なんて関係ないと思います。

  • 11月14日
ぱん★ぱん

ぱん★ぱん

妊活するのは御両親に挨拶に行って入籍して少し落ち着いてからの方がいいと思います😇
もし今妊娠した場合、お家のローン、食費、生活費、その他もろもろをアルバイトの彼に負担してもらえるのでしょうか?
学校にバイトに、きついと思いますよ。
看護師になりたくて一生懸命貯金して勉強してる姿を見てなんとも思いませんか?
自分も看護師なのに、彼の気持ちや努力をわかってあげられませんか?

  • 11月14日
まめ

まめ

まだまだ遊びたい盛り。

結婚はなかなかだとおもいます。
よくありますよね、結婚して世帯持ってってよく男の子で夢語る子。
結構バイトの男の子で遭遇してきました。
今の彼女とって…話は聞いていましたが結局は、お別れになりとかよくありますよね。

私なら、バツ2率かなり高くなる話だなぁって冷静に思います。

  • 11月14日
  • まめ

    まめ

    大人として子供が欲しいが先に来てしまうのは、その辺の若い子たちと行動一緒になりますよ。

    ふたりで責任とれる行動をとることが1番ベストかとおもいます。

    まずは1人の大人として、彼氏さんにどうしていくのか教えてあげるべきです。

    • 11月14日
おぶす◡̈♥︎

おぶす◡̈♥︎

妊活して、子供が出来たとします。
貯金がほぼない状態で産休、育休に入った時に、手当てだけで家のローン、子供にかかるお金、生活費、全て払っていけますか⁇
1ヶ月、2ヶ月の話ではなく、年単位でです‼︎
私はそんなに甘くないと思いますけど💦
確かに、年齢の事もあって焦る気持ちは分かりますが、2人だけの問題でもないかな?と思います‼︎
相手のご両親は何と言ってますか⁇
私は反対とは言いませんが、きちんと相手のご両親や自分の親と話し合ってから進めた方がいいと思います‼︎

  • 11月14日
ほたる

ほたる

彼の両親は何と言ってますか?
結婚を前提にお付き合いしていて妊活までしようというのにまさか挨拶もした事がないなんて言いませんよね?
彼はまだ子どもですから(社会的にという意味です)彼のご両親の許可は必要不可欠かと思います。
そして私が彼の親だったら申し訳ないのですが許可はできません…(´・ω・`)

  • 11月14日
piyo

piyo

妊活しても妊娠するとは限らないけれど、
はやめにとりかかりたい気持ちもわかります
彼も妊活には賛成なんですか??

入籍前に赤ちゃん授かったとして、
今後シングルになる可能性があっても、赤ちゃん育てられるならいいんじゃないかと思います!

私も看護師ですが、30代の先輩でシングルマザー結構いますし、彼をあてにしなくてもママにはなれると思いますよ✨
家は売れるなら売っちゃってもいいんじゃないですか??

  • 11月14日
森の人

森の人

20歳で学校へ行き、将来を考えてるって素晴らしいと思います。
あなたが今ほとんど養ってる状態なんだったら、妊娠したらどうなるのでしょう。
そして入籍もしていない状態で妊活するって相手にとってどれぐらい重荷な事でしょうか。
妊活するのは2人話し合っての事なんですか?

12歳下の成人してすぐの男の子に学校、生活、妊活、全て背負わせるのは…わたしなら逃げ出したくなります。。😅

  • 11月14日
くまのこ

くまのこ

ご自身でも甘い、と書かれていますが、確かに少し安直というか、浅はかかなと思います(・・;)
年齢を気にする気持ちも分からなくは無いですが、子供をって事は、ただでさえ余裕のない生活に食いぶちが一人増える事を指します💦
本当に大丈夫なのでしょうか??
うちは同棲→入籍→妊活→妊娠と、わりとスタンダードな順を追いここまで来ましたが、予想外に、早い時期に子供のアレルギーが発症し、おまけに私は母乳が出ず、馬鹿みたいに高いアレルギー用ミルクを買う日々でヒーってなった事があります😱
何もかも、予想通りにいくわけではありません💦
まだ妊娠もしていない現段階ですでに、貯金なし、余裕なしなのでしたら、今から妊活はかなりの見切り発車かなと思います(・・;)

お金だけじゃないですよ。労力も増えます😱
子育てって、多分相談者さんが思ってらっしゃるよりずっと大変です。
ママリにいらっしゃるママさん達の中にも、同じような方がいらっしゃるかなと思いますが、
子育てが始まれば母親になればいいだけじゃなかったりします💦
どういうことかっていうと、
「旦那と子供、二人分の子育てをする」の状態の生活が始まるんです。
夫婦二人のときは、
生活(睡眠時間など)も気持ちもゆとりがあるので
「貴方はいいのよ❤️座っててね❤️私がぜーんぶやってあげる❤️」で、全然やっていけるのですが、子供が生まれると1秒も無駄にしたくない!効率的にやらねば!👿みたいな気持ちになります。
そんなとき、ふと気付くんです。
この旦那、役に立たねーな!😠って。
で、始まるんです。
2人分の育児が(;・∀・)💦

若さがいけないとは言わないんですが、まだ学生さんの彼はきっと気持ちも若いと思います。
おそらく、相談者さんは赤ちゃんを育てつつも、彼も教育していく日々になると思います。
例えるなら、脱いだものは洗濯機に入れてねとか、ゴミはゴミ箱にちゃんと入れてねとか、そんなバカみたいなことからスタートです😌

それで、気持ちもカツカツ。
おまけにお金もカツカツ……?🤔

やっぱり見切り発車です。安直です。浅はかです。

やる気!根性!覚悟!
いざとなったらシングルマザーにもなってやる!👿
くらいの気持ちがあるのなら、その暴走列車に乗っても良いのだと思いますが、
そうでないのなら、時期尚早だと思います。

  • 11月14日
  • deleted user

    退会ユーザー

    くまのこさん!横から失礼します🤚
    旦那のくだり、めっちゃ共感しました😂😂本当、赤ちゃんだけじゃなく
    デカイ使えない大人も見なきゃですよね😑😑😑労力が倍ですよ本当に.

    • 11月14日
  • くまのこ

    くまのこ

    ですよね(笑)
    よくよく思えば、同棲してた頃から私がそのまま甘やかしたからなのですが、あの頃は全然気にならなかったので😌💦
    でも今は本当にもう、、でかい子供がもう一人という感覚です😱💔笑

    • 11月14日
  • deleted user

    退会ユーザー

    あきなさん、
    デカイのが1人増えてそれも覚悟できれば好きに結婚なり子供作るなりするべきだと思いますよ

    のちのち、デカイのはストレスにしかならないですからね👿笑
    今は好きすき!歳も歳だし子供欲しい♪って甘い考えでしょうがもっと現実見たほうがいいですよ

    私は29歳ですが貴方の方が大人なので、しっかりじっくり、考えればわかると思いますよ

    • 11月14日
  • あきな

    あきな

    長いお返事ありがとうございます。
    他の方は彼の親にあいさつとか彼が若いから他に気持ちがうつるかもとか。
    遊びたい盛りとか…いろいろ私も考えましたよ。ただただ好き好きって始まった訳じゃないし。本当に私でいいのか?将来これからなのに本当に本当にいいの?とか。付き合うまでには悩んだし。それでも彼が私が良いって言ってくれたので付き合うことに決めて。あと、私の書き方とか詳しく書いてないのもありますけど私たちがどんな想いで生きて乗り越えてきたか知らないで他の方に言われたくはないです。みなさんはきっと両親がいて当たり前の幸せな生活を送ってきたんでしょう。彼の家庭環境は幼少期に父親の虐待にあっていて母親はそんな父親と別れることはなく彼が中学生になった頃に彼が別居してくれという気持ちを受けてやっと別居。しかしそれから2人子供が出来たそうです。子供がいても飲み歩き家を空け彼に弟たちの世話をさせていたそうです。金銭的にも最近では成人式のスーツも自分で買ったそうです。彼は母親みたいな人には絶対にならないという想いでこれまで生きてきたそうです。自分は絶対に他の人を好きになることも結婚したいとも思うことはなかったと話してくれました。
    こんなこと話しても、だから?という人はたくさんいると思います。
    きれいごとはわかってるんです。
    幸せな人にはきっとわからない気持ちだし。私も元旦那にずっと嘘をつかれ人間不振になりました。職場の人も信じられない。誰も信じられない。鬱状態になる寸前で彼がそばに来てくれました。弱っていただけかもしれない。それでも幸せになれる方法を相談できたらと思っただけです。
    これでも伝わらないかもしれませんが。

    • 11月14日
  • deleted user

    退会ユーザー

    長いお返事ありがとうございます

    誰も信じられなくて彼だけが寄り添ってくれて、あきなさんが彼しか信用できないのであれば、そしたら彼を信じてみてはどうですか?幸せになりたいなら、誰でもない自分を信じればいいじゃないですか!?
    でも金銭面など不安があってココで質問したと思いますが…つべこべ言われたくないのであれば自分の意思と寄り添ってくれた彼を信じたらどうでしょうか?(^^)

    ただ皆のコメント意見は現実味ある回答ですし参考にはした方がいいと思います。コメントしてないにしても、各コメントにいいね!押した人も多いですよね。それほど皆様の回答に共感してる方が多いということですよ。
    後々 金銭面なり育児なりで大変になるのは、あきなさん、貴方ですからね

    幸せになりたいならば、先ほども述べましたが付き合ってこれから先の事も考えてくれてるからと妊活始めるのではなく、まずは親御さんにご挨拶〜が正しいと思いますよ??
    仮に挨拶もせず妊活し、妊娠しました。いざ結婚しましょう!親に挨拶、結婚反対🙅🏻‍♂️!!ってなったら、どうするんでしょうか?そして、貴方は何を信じてたんでしょうか…きっと後悔すると思います。そこだけは、あきなさんが大人なんだから、しっかりするべき部分だと思いますよ。

    • 11月14日
  • あきな

    あきな

    ちなみに彼の母親は知ってます。付き合ってるのも知ってるし一緒に住んでいるのももちろん知ってます。彼も自分の人生。私と一緒になることも話してくれています。親であっても頼る気もないし反対される筋合いもないとのこと。逆に私の両親は彼を受け入れていて賛成です。彼の年齢や肩書きや情報ではなく彼自身を見て受け入れていてくれました。

    • 11月14日
  • あきな

    あきな

    そうですね。みなさんの意見は本当に最もだと私も思います。言い方が悪くて嫌に聞こえてしまったのなら、ごめんなさい。でもそれをわかっていてのことだったので。学校は奨学金で行けるよう勉強かなり頑張っています。
    お金で苦労した私たちだからこそお金の面での大変さは考えています。

    • 11月14日
  • deleted user

    退会ユーザー

    親も賛成されていて、子供がほしいならば籍をいれてからのが良いんじゃないですか??

    ただお話見た限りだと金銭面がとても厳しいと思いますけどね…🙅🏻‍♂️

    仮に結婚して、2人だけならなんとかなったとしても、子供産まれる前産まれた後も必要なもの多いのでお金掛かりますし..出産祝い貰ったとしたらそのお返しを購入する、お金だったりで結構出費なりが多いと感じます。

    私も出産前は働いており、今、産育休中で旦那の収入のみですが、それでも大変だな😅と思いますもん。。

    • 11月14日
  • あきな

    あきな

    そうですよね。なんか自分勝手な悩み書いて今は後悔してます。
    みなさんに言われることはわかりきっていたのに。なんかごめんなさい。

    • 11月14日
  • あきな

    あきな

    家族や友達はだいたい私たちを知っているので応援してくれていて。だからこそ止めてくれる?世間一般にはこうだという言葉をもらいたかったのかもしれません。現実は甘くないって言葉を。よくわかないですよね。きっと。

    • 11月14日
  • くまのこ

    くまのこ

    お話中のところ、横からすみません。
    元々回答していた者ですm(__)m

    結局のところ、あきなさんは皆さんにここで質問をして、「それでいいと思う!」と背中を押して貰いたかったのですよね(・・;)

    でも、Chi.さんもおっしゃってますが、あきなさんの話を聞いた上で、ここに書かれている数々の回答が、世間一般的な先輩ママ達からの意見なのは間違いありません。
    そこは、一つ、「そうですか」だけでも良いので受け止めてあげられませんか?
    皆さん育児や家事の合間をぬって、あきなさんのために時間を裂いて回答して下さってます。
    勿論私もその一人です。
    通常ならば、回答くださった方へお礼の一言くらいは返信するのが、このママリの暗黙のルールだと私は思いながら利用しています💦

    あきなさんの書かれた文章の中の情報しか無いので、私たちは誰もあなた達カップルのバックグラウンドは知りません。
    ただただ純粋に、あきなさんが書かれた質問の内容だけを読み、考えて、回答しているだけです🤔

    そして、
    当たり前ですが、これらの回答に従う義務はないです😊
    こういった世間の声を参考半分に、これからご自身がどうされるのか改めて考えるなにかのヒントにする、くらいで構わないと思います😃

    勘違いしないでほしいなと思うのは、
    みなさん別に意地悪がしたくてあきなさんの背中を押してくれないのではありません。
    むしろ、そっちへ行ったら危ないよ!気をつけてね!って、心配してくださっているんです🙆

    これは私の個人的な願いですが、
    あきなさんがこの先彼とどうやっていくかはさておき、
    できれば、すべての回答に「わかりました!そうします!」と答える必要は勿論ないので、ご心配ありがとうございます✨という一言が言えるくらいの女性であって貰えたら、と思います。
    だって、もし本当にママになった時、お子さんにお礼を言いなさいねって事は教えますよね?😃💦

    • 11月14日
  • あきな

    あきな

    始めたばかりでよくわからずすみません。お昼休みにかきこんで仕事が終わって見たら、たくさんの方がコメントしてくれてて一番長いコメントされた方に最初にお返事しました。みなさんも見れるからと思い他の方にコメントはしていませんでした。それはごめんなさい。

    • 11月14日
  • あきな

    あきな

    あとは、こうしてほしいというか自分でも自信がないから自分の気持ちがわからないというか彼を信じて自分を信じて突き進む勇気もまだないのかなとは感じます。自分でもよくわからず本当にごめんなさい。勝手事で申し訳ないのですが気持ちが不安定になっているみたいで急に悲しくなって仕事中に涙が出ることもあって今日も午前中気持ちがシュンて悲しくなってしまって…ただの言い訳ですね。

    • 11月14日
  • くまのこ

    くまのこ

    不安定になることは誰にでもある事ですし、とくに女性は、ホルモンの関係で色々ありますから😊
    言い訳なんかではなく、女性であるなら当たり前のこと、それは一つ立派な理由だと思います🙆
    私も不安定になること、ありますよ。きっと皆さんも経験があると思います😃

    あきなさんは今、
    彼とこうなりたい!私、はこうしたい!こんな風に幸せになりたい!っていう、夢いっぱいの追い風のような気分と、
    いやいや!もっと慎重にならねばならない。特にお金は本当にナメちゃいけないからね!😱っていう現実的な気分が葛藤している状態なのでしょうか?🤔

    こういう、相反するものが自分の中でぶつかって、葛藤してしまう事って、たまにありますよね💦
    でも結局、答えを出すのは自分なんですよ。
    私は、割合気分で生きている人なので、現実よりも感情に従ってしまいがちです。その結果、分かっていたはずなのにやっぱり痛い目を見たりもします(^_^;)
    いろんなタイプの方が居て、感情よりも堅実に、石橋をしっかり叩いてから渡るという人も居ると思います🙆

    あまりグルグル考え込まずに、
    一人で考えて答えを出す前に、
    応援してくれる友人の声と、
    逆に止めてくれる世間の声、両方を聞けて良かったな✨
    判断材料が人の二倍ある!✨くらいに思いながら、どうされるかゆっくり答えが出るのを待たれてはどうですか?

    できれば、お金に関しては彼の意見も一緒に聞くべきです。
    もっと細かく計算されてから🙆
    出産にいくらかかるのか、出産準備にいくらかかるのか、赤ちゃん用品代、お祝い金の相場とお返しの相場、退院後の生活費のやりくりの仕方やその計画。
    そういう細かな数字が出ると、より現実味も増すので考えやすくなるかなと思いますよ(*^^*)
    それから、いくら学生とは言え、家族であり夫になる相手なのでしたら、お金のことはイコール家計ですので、彼も当然一緒に考えるべきです🙆
    それが、家族になるってことでもありますし😃

    • 11月14日
  • あきな

    あきな

    なんだかウルウルしてきました。
    こんな私にみなさんが真剣に考えてくれて。今回はこの場を借りてみなさんにお礼を言わせてください。仕事も11月から移動になり通勤に1時間以上かかります。仕事終わりで駐車場でお返事してコンビニなどで止まってお返事して。まだ家には着きそうもありません。なので、申し訳ありませんが個別にお礼はご勘弁ください。
    本当に勝手でごめんなさい😢

    • 11月14日
  • deleted user

    退会ユーザー

    読んでいて思いましたがかなり
    情処不安定な感じですね.

    お仕事異動されて大変 というのもあるだろうし、まだご自身の中で彼との今後について決心がなくココに相談したんですよね. 友達や家族は応援してくれてるかもしれませんが友達は本心なんですかね??ちょっと疑問に思いました.
    応援するよ!なんて言われてもココの皆様のような現実的な意見を言ってくれた友達はいましたか?
    人ごとだから適当に応援できるんですよ。だって自分の事じゃないので口だけなら何でも言えますもん😩

    でも、あきなさんの相談をみて皆様真剣に現実的な、意見を述べて答えてくれてるので参考程度に頭に入れといたほうがいいですよ.

    情処不安定な感じもあるので少し落ち着いた時に冷静になって、彼と今後についてお話できたらいいですね
    くまのこさんが言ってた様に金銭が心配ならば収入出費 必要なもの等、紙にでも書いてみるとどれだけお金が必要か目に見えて分かりますよ💰

    • 11月14日
  • まめ

    まめ

    おはようございます🐹

    色々読みましたが、マナー知らないとはいえ、まわりのお母さんからお返事はするものだよと言われても、まだ言い訳してしないのは、どうなのかな?って思います。

    言葉きついかと思いますが自己中心的も、ほどほどにしたほうが良いと思いますよ!

    最低限の暗黙のルールは守るべきかと思いますし、お礼も言えない人ならばアプリを利用するべきではないかと思いましたよ。

    沢山の方が、あなたの質問にコメントしてます。
    質問だけして、返事するのが面倒くさいってことになりますよ。

    質問に答えた方も、あなたが返事をしないとあなたと他の人が長くやりとりしたコメント欄見てる方もいれば、見てない方も居ると思います。
    お知らせ通知来ないので…。

    ご勘弁ください。はなしだと思いますが…
    みなさんそれぞれ、ありますよね。
    親になりたいのなら、まずしっかりそういう所できるようにならないと、親としても恥ずかしいですし、子供に教えられないですよ。
    今情緒不安定だからお礼いわなくてもいいんだって子供に教えるんですか?
    日々の生活から子供って学んでいく物だと思うので、子供欲しいならまずそういうところから直していくべきだと思いますよ。

    子育てに言い訳は通用しないです。

    • 11月15日
たすまにあ

たすまにあ

本当に本当に失礼な事申し上げますが、子作りは辞めておいた方が良いと思います😢今20歳の男の子が、子供いて、13歳も上の女性と結婚して、うまく行くとは、思えません😢彼氏さんの良さはあきなさんしか分からない事ですが、彼氏さんの親は何と言いますかね?私の友達なら、絶対にやめてと言います。失礼ですが、彼氏さんが、今のあきなさんの年齢になった時、あきなさんは50歳近くですよね( ; ; )
本当に結婚する気あるなら、まずは籍をいれて、誠意見せてもらってからの方がいいと思います💦

  • 11月14日
はーちゃん&いろちゃん

はーちゃん&いろちゃん

子供育てるのは、お金がかかります。
もちろん、結婚生活はお金が全てではないと思いますが、愛だけではどうにもなりませんし、責任が付き物です。
お金の切れ目が縁の切れ目…なんて話はよくありますよね。
まして、お相手はお若いですし。
色々な可能性が考えられる理由ですから、1人でも育てる覚悟を持って妊活された方が良いと思いますし、何より順番は大事かと思います。
シングルで子供育てるのは本当に大変ですよ。
よくよく考えて下さい。
親の幸せが子供の幸せとは限らないし、逆も然りです。

  • 11月14日
emasara

emasara

みなさんも仰る通り、かなり安直だと思います。もし、もしも子どもが出来たら、そりゃあ、どんな事があっても必死に育てなければなりません。ですが、それはあきなさんが望んでいることですか?
最悪、彼氏に逃げられ(言葉が悪くてすみません)、親からも手助けしてもらえかなった場合でも、ほんとにお子さん欲しいですか?そう言う子育てしたいですか?
私は今年36で2人目産みました。
周りには40過ぎて出産している人もいます。確率論だし、あきなさんがその年齢になっても産める保証なんてないですが。
でも、好きな人とのお子さんを、好きな人と一緒に子育てしたいですよね?それなら、ちゃんと段階を踏むべきです。
単にとにもかくにも子どもが欲しい!というのであれば、妊活したらよいかと思います。

  • 11月14日
まみ

まみ

年齢を考えるといま妊活したい、というお気持ちはよく分かります。
ただ妊活して妊娠し、彼と別れた場合に、ひとりでお子さんを育てていく覚悟はありますか?入籍、結婚しないまま学生(になる予定)の相手と子どもを作るということはそういうリスクが伴うことだと思います。
金銭面も、産休育休中に手当は出るとしても、それで生活ができないレベル、また現在貯金ができないのであれば、現実的ではないかと…。
彼の両親とも話し合った上で考えてみてはどうでしょうか。

  • 11月14日
ほたる

ほたる

あの…すみませんが、元旦那との云々より彼の生活史の方が100倍重要な情報です😅
何も知らないのに偉そうに意見されてさぞ腹を立てられた事と思いますが、何も知らない第三者の目線で貴女の質問文を読み返してみてください。
そして背景を知った上で皆さんからの意見が欲しいなら改めてトピを立てられた方が良いかと(⌒-⌒; )

  • 11月14日
  • ほたる

    ほたる

    ちなみに貴女は「両親がいて当たり前の幸せな生活を送ってきた」んじゃないんですか??
    答えは不要ですが気になりました😅

    • 11月14日
み✿み

み✿み

同じ歳の33歳です。

現実を見てください。
過去ではなく。

あなたが幸せになりたいのなら。
彼と幸せになりたいのなら。

あなたが考えている道を進んでいったら、絶対とは言えませんが本当に大変な思いをするのではないかと思います。

余計なアドバイスだったらすみません。

  • 11月15日
みんじゅ

みんじゅ

今の旦那が四年前まで10歳上の会社員とセフレ関係でした!

当時旦那は24とかかな?
それで女性は34!

女性は付き合ってる人いましたよ!
それを知った上で、僕と付き合ってくださいとか言ってOKもらったようです!旦那も当時彼女いました!

その女性は、そーいう関係になるなら、その彼女と切ってと言って切るくらい本気でした!

彼氏いるけど、本気で結婚したかったみたいでしたよ!

セフレとか関係ないんですが、年の差があってもお互い本気ならいいと思いますけどね!

彼氏さんも本気っていうのが伝わればいいと思いますよ!

  • 11月16日
いかちゃん

いかちゃん

12才も年の離れた嫁さん連れてきたら彼氏の親がドン引きだよね。
てか、12才も年下の相手を好きになるなんて頭が沸いてる。

  • 11月18日

「ココロ・悩み」に関する質問