死産後の悲しみについて、どう過ごされていましたか？

たそ

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  たそ

  すみません途中で送ってしまいました。
  幸せになるはずの未来があまりに想像してたこととかけ離れすぎてて、四ヶ月たった今でも気持ちの浮き沈みが激しいです。
  
  私は不妊治療して授かった子だったので、先月からまた治療を再開しました。
  また授かれたらこの気持ちが変わるのかはわかりませんが、お互い明るい未来が来ることを信じて少しずつ頑張りましょう(*´-`)

  • 11月10日
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  くまぁ

  41wでの死産、とてもお辛かったことと思います…
  どこで何をしても寂しさや空虚感に襲われる日々、すごくわかります。娘のことを思うと寂しくて寂しくてたまりません。
  うちも来週母が帰ってしまうので、昼間は1人になり家事をする生活に戻りますが、大丈夫なのか怖くてたまりません。
  家族3人で過ごすはずだった幸せな未来から、地獄に落とされた感じがしました。
  
  たそさん不妊治療で授かったお子さんだったのですね、きっとまた授かれるこを祈っています。

  • 11月10日

まっこ

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  くまぁ

  まっこさん
  泣きながら読みました。
  まっこさんの赤ちゃん、5ヶ月すごく頑張ったんですね。ママが手を添えて泣き止むって、やっぱりママのことわかってるんですね。
  私の娘も生きている姿見たかったです。生きて抱きしめてあげたかった。
  うちはずっと小さくて、胎児発育不全でした。
  30w500gになったら、帝王切開して外で育てましょう、と決まっていた矢先に急変しました。
  亡くなる前の日にもう厳しいと言われて次の日に緊急で帝王切開してもらう予定でしたが、その日の朝に心臓が止まってしまいました。
  なぜこのタイミングで亡くなってしまったのか、すごく娘は頑張っていたのに、わかりません。
  
  まっこさんは不思議な現象が起きていて娘さんをすごく感じることができているんですね。
  私の娘も近くにいてくれると信じていますが、そういった現象もなく夢でも良いから出てきてほしいんですが、なかなか難しいですね。
  
  月日が経っても悲しい想いは変わらないけれど、少しずつ気持ちも変化していくんですね。
  毎日夜に泣いてばっかりで、主人に呆れられるんじゃないかと少し不安です。
  まっこさんも無理なさらず、過ごして下さいね。

  • 11月10日
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  まっこ

  
  娘さん、うちの子と同じくらいの大きさですね。
  うちは29週0日の出産で440gでした。エコーではギリギリ500g越えたからと手術になったものの、やはり誤差なのか下回っていました。
  
  娘は小さい割に呼吸器いらないくらい自力で息をしていて、先生達を驚かせました。
  病気がなかったら、今も頑張ってくれていたんじゃないかと思えてなりません。
  でも病気があったため、それによってトラブルが次々起こりました。元々小さくて抵抗力もないので、普通の赤ちゃんなら耐えられたであろうことも娘には命取りでした。
  産まれた翌日には手術、その翌週に２回目の手術、そのまた翌週に３回目の手術…
  そして何度も危険な状態になったり、痛い検査や治療され続けて。
  
  もしかしたら娘さん、このまま外に出たらママに心配かけてしまう、大変な思いさせてしまうというのが分かってて…それで手術が決まった日の前に天国へ還っていったのかもしれませんね。
  ママ想いの優しい子ですね。
  
  
  私も毎日泣いてばかりで、でも主人は『俺は仕事してて外に出ていくらか気が紛れてる。でもママは家に一人でいてボーッとすることも多いと、どうしても落ち込むのは仕方ない。お腹痛めて産んだんだし、俺より辛いと思うよ。泣いてもいいんだよ』と言ってくれました。
  ご主人は呆れていたりなんかしませんよ。大切な我が子を看取ることがどれほど辛いか。
  ご主人にとっても可愛い愛娘だったわけですから。
  
  
  私は最近、天使になった赤ちゃんのウエイトベアを作ってもらって届いたところです。
  440g、26㎝の小ささの娘でしたが…主人と『あぁ～、そうそう。これくらいだったね』と話していました。上２人も大事そうに抱き締めて、本当に妹に話しかけているように優しく世話を焼いています。生きていたら、きっとお姉ちゃん２人に甘やかされてたんだろうなって思うと微笑ましくなります。
  
  
  いそべもちさんも、まだまだ笑うのは難しいかもしれません。
  でも少しずつ、１日のうちに少しだけでも笑いかけてあげてください。娘さんもママの嗤った顔を見たいと思います。
  きっとすぐ、安心してまた戻ってきてくれるんじゃないかなと思います。

  • 11月10日
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  まっこ

  生きてこういう写真とりたかったな…と思えてなりません。

  • 11月10日
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  くまぁ

  娘さん達と素敵な写真ですね。
  ベア私も注文しました！来月届くみたいで楽しみです。
  
  まっこさんとうちの娘すごく似ていたんですね。
  亡くなる前の29週エコーで400ちょいでした、実際出てきたら26センチ、570gでしたが。恐らくお腹に水が溜まってしまつまていたのでそれで重くなったんだと思います。でももう少し早く帝王切開できたのでは？と思ってしまいました。
  
  娘さんすごく頑張り屋さんだったんですね、何度も手術を乗り越えてすごいですね。
  ママやパパお姉ちゃん達のために病気があっても頑張ってくれたんですね。
  うちの子はどうしてこうなったか原因を今調べてもらってます。
  悩んだのですが、娘がなぜ死ななければならなかったのかどうしても知りたくて胎盤を遺伝子検査に出してもらいました。
  娘は持病のある私のことを考えて手術前に、天国に帰ってしまったのではないかと私自身も思いました…
  
  でも生きて会いたかったです。
  
  まっこさんのご主人の言う通り私達は家にいるからずっと考えてしまうけど、主人達は仕事してるから気が紛れているんですよね。
  
  毎晩心配して大丈夫か？と抱きしめてくれる主人がいてくれるからなんとかやっていける気がします。娘を愛する気持ちは一緒ですもんね。
  
  娘を安心させられるように、少しずつ前向きになれたらと思います。
  ありがとうございました。

  • 11月11日

なぁなぁ

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  くまぁ

  辛い記憶を思い出してコメントありがとうございました。
  
  私は妊娠中に仕事を辞めてしまったので、復職する場所もないし持病もあるので次の妊娠までのんびりする予定です。
  たしかに仕事などをきっかけに前に進める気がしますね、私はどうなっていくのか、まだわかりません。
  今妊娠中なんですね、予定日が死産した日なんて私だったら、帰ってきてくれたと思っちゃいます。
  そして問題ない妊娠とのことで安心ですね。
  どうか無事に出産できますように。

  • 11月10日
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  なぁなぁ

  そうだったんですか。
  のんびりは体にも気持ち的にもとてもいいですね(*´꒳`*)
  とにかくストレスを溜めないように心掛けてたら笑顔も自然と増えてきました。
  だんだんと以前の生活かっこ

  • 11月11日
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  なぁなぁ

  途中ですみません。
  
  だんだんと以前の生活に戻れる日が来ますよ。
  私はひとりランチしたりケーキバイキングとか主に食べる事でしたので10キロ太りましたけど💦
  
  ありがとうございます‼︎
  いそべもちさん応援してます。

  • 11月11日
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  くまぁ

  ついに母があさって帰ってしまうので、1人の昼間に覚悟しなければならないなぁと思っています。
  しかも今週検診があるので、1人で病院にいかなければ>_<
  妊婦さんや赤ちゃんいっぱいいるだろうし、すごくすごく不安です…
  
  1人でまだ出掛けていないので、不安でいっぱいです。
  
  1人ランチすごいですね！外に出て楽しめる事があるのは羨ましいです。
  今は太ってもなんでもいいですよね、気持ちが落ち着ければ。

  • 11月12日
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  なぁなぁ

  検診は辛いですよね。
  かかりつけの産婦人科から県病に救急搬送での出来事だったので県病までは遠く旦那と行きました。
  待合室でもし涙が出てもいいように眼鏡にマスクで行きました。
  先生が人が少ない曜日の時間指定してくれたので妊婦さんや赤ちゃんが少なかったのでその時点では大丈夫でした。
  ただ先生がとてもいい方で顔を見たら思い出してぶわーっと溢れてしまいました( ；∀；)
  検診に旦那さんと行くのは難しそうですか？
  1人で出かけてないのなら最初は私も怖いし不安でなかなか玄関から出れなかったです。
  病院を見るのも嫌ですからね。
  
  そうですね。
  今は気持ちを落ち着かせることが優先ですからね(*´꒳`*)

  • 11月12日
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  くまぁ

  救急搬送大変でしたね。うちは高血圧症で入院してたので、産後1週間で外来に行った時は涙涙で早く帰りたかったです…
  あさっての検診にたぶん主人が付き添いできそうなので、安心しました。
  でも病院は色々思い出すので、本当憂鬱ですね。

  • 11月14日

はなはないぬいぬ

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  くまぁ

  コメントありがとうございます。
  はなはないぬいぬさんもまだまだお辛いですよね。
  産声の聞けない出産、こんなに悲しい出産を自分が体験することになるなんて思いもしませんよね。こんなに悲しいことはないです。
  分娩台の上でカンガルー抱っこしながら、涙が止まりませんでした。
  
  ご両親の病院などで外出されていたんですね、辛かったですよね、頑張りましたね。私はまだとても1人では外出できそうにないです。
  
  ほんとにここで皆さんに話を聞いていただけて少し落ち着きます。
  同じ気持ちの方がいるんだと知ることができました。
  
  私もいつか天国で待つ娘に会うのが楽しみです。だから、死ぬのも怖くなくなりました。
  でも、魂はまた帰ってくると信じてます、だから次の妊娠に希望を持っています。
  お互い頑張りましょうね。

  • 11月11日
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  はなはないぬいぬ

  また帰ってくるといいですね。わたしは４５才なので自信はないですが不妊治療クリニックにあと２つ胚盤胞が凍結してあります。また同じことになったらとおもうと怖いです。東尾理子さんの妊娠はほんとに奇跡だと思います。でも３回移植して３回妊娠できるって誰にでも起こることではないので、治療すれば必ずできると勘違いする人が増えそうで…(>_<")年齢の壁って本当に大きいです。余談ですが…わたしはお骨を入れられるベンダントを買いました。出掛けるときに身に付けると、いつも一緒だからとても嬉しくて安心感があります。

  • 11月11日
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  くまぁ

  また同じ事になってしまわないか怖いですよね。
  私ももし妊娠できても、また死産したらどうしよう。とばかり考えてしまいます。
  胚盤胞２つ無事に妊娠できますように。
  私も持病があって妊活するには薬が飲めないので、早く妊娠できるように婦人科に行ってみようと思います。
  
  東尾理子さんの妊娠…なんだか複雑な気持ちで見てしまいました…おめでたい事だけど、、、
  ダメですね、今は。
  
  遺骨ペンダント良いですね、私も欲しいです！いつも一緒にいたいな。
  でもメモリアルベア頼んでしまったので、もう少ししてから主人におねだりしてみようと思います。

  • 11月12日
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  はなはないぬいぬ

  私も正直モヤモヤと悔しかったです…(>_<")でも人を羨んでも仕方ないですね。死んでしまっても自分のところに来てくれた赤ちゃんに感謝したいですね。今はゆっくり休んでましょうね。

  • 11月12日
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  くまぁ

  そうですね。妊娠、出産を経験できたこと、妊娠中の幸せだったことを知ることができて娘には感謝ですね。
  お互いゆっくり休みましょう。

  • 11月14日