長くなります…家庭内別居で何度か相談させていただいています。大げんか…
長くなります…家庭内別居で何度か相談させていただいています。
大げんかの末1か月ちょっとたち、最近旦那がやたら連絡とっている人がいるなあと思い気になっていましたが
元カノらしき人が、癌で治療することになったと旦那に連絡入れているみたいでした。
その子は彼氏もいるようで、同じ市内に住んでいて旦那と日曜日飲みに行ったようでした。
初めは後ろから気になってLINEの内容を見ていると
旦那が
一言で言うと離婚したい
と打っていたのでそこから彼女が話を聞いてあげているような感じでした。
旦那いわく、
私の家事のやり方が、自分は潔癖ではないけど衛生面気になるし中途半端だから何回か言っているけど直らないから限界で爆発した、
そこからもなにも変わらないからもう無理だと思う、
謝罪の手紙もらったけど財布の中に入っていて、まず、なんで手紙なの？って思った。(何を話しかけても無視されていたので絶対見るであろう財布に、謝りの内容と頑張りたい、というような事を書きました。)
他にはもう結婚した頃の気持ちはない、嫁もそうだと思う、
などなどありました。
家事の事は、私も共働きでいっぱいいっぱいで、旦那も家事できる人なのですが旦那が忙しいと私がやらなければいけないのでそこで頑張ってはいたものの粗が見えて嫌だったみたいです。そこで中途半端になるなら最初からやるな！と言われ、なんでこんなに頑張ってるのに！！！と爆発したことがありました。
そこから何回か小さな喧嘩はありましたが積もりに積もってしまったようです。
私としての言い分もあったのでその時は言い合っていました。
ちなみに私は旦那にも不満ありますが言われたところは直そうと気をつけてはいたつもりなのですが…
6日から旦那が出張に行きます。その前に直接謝って、出張中に意識して生活していきたいからもう一度具体的に教えてほしい、と話そうかなと思っています。
もうすぐ旦那と付き合ってから3年ほどになるので、これまでの写真をアルバムにして、もう一度やり直そう、と伝えようかなと思いますが、
ここまで怒っている人に逆撫でしてしまうかな？とも思い悩んでいます…
しかし離婚になるのも嫌なのでできる事はしたいという気持ちもあります。
正直家庭内別居のきっかけは旦那の突然の不機嫌から始まり
私も子どもに八つ当たりしてるのを見て腹が立ち詰め寄ったところとにかく無視で、通せんぼして詰め寄ると子ども抱いてるのに足かけて、倒されたということがありました。
私も怒り狂っていて結局2日後に理由を聞くとあなたとの生活に疲れた、最近体調悪かった、子どもの成長についていけないのが爆発した、などと言われ、もう無理じゃない、と言われました。
私の出来てない所、気をつけてたつもりだったけどもう一回具体的に教えて、と話すと
どーせ余裕ないでしょ、言っても無駄、言わなきゃわからないのか、で、全く話し合いにならず。
そこから始まりましたが私も話し合いにならなかったのでまず、手紙で謝りましたが応答なし、(後日捨てられてました)雰囲気を戻してから話したいと思いましたが
旦那とも必要なことだけ話すというかんじで喧嘩の日からずっとオンラインゲーム だったんです。
なのでもうすこし様子を見ようと思ったのですが、その矢先にこの元カノらしき人とのLINEと、再会して飲みに行ってるのが発覚しました。
やりとりの中では、
女 たまに間違いおかしたくならない？笑
旦那 いいよ
女 まじで？
旦那 いや、もう地下鉄乗ったわ
みたいなやりとりもあり、互いに相手もいるけどその相手とうまくいってない同士なのか、このままだと何かありそうでなんだか恐いです。心が家族から離れていきそうで…
本当は出張が終わってからの旦那のようすから何か行動を起こそうと思っていましたが、早い方がいいような気がしてきました。
何かアドバイスください。
- ころ(5歳10ヶ月, 9歳)
コメント
ゴルゴ33
すみません、キツいこというようですけど…既に旦那様の気持ちは家族から離れていますよね？認めたくないかもしれませんが、家族に気持ちが残っている人間のすることじゃないですよ。
妻への思いやりのない態度、子供を抱いている妻への暴力、他の女とのやりとりや外出…かいつまむとそれらを旦那さんがしてるんですよね？他の人に同じ話をされたとして、ころさんはその人にやり直した方がいいって言えますか？
私ならそんな男さっさと捨てて、子供と新しい人生やり直します。親族でも友人でも、この事を相談できる人は身近にいませんか？
いっそ相談なしで弁護士に話をとおして、離婚の話と養育費の取り決めをしてもらうのもいいかもしれません。
離婚したくない理由がわかりませんが、そのままではころさんだけでなくお子さんまで不幸になると思います。
少し冷静に今の自分の状態を客観視した方がいいのかなと思いました。
MaO！
もし、私がその立場なら
離婚すると思います。
子供のことを考えると
いつか暴力を子供に振るわれるんじゃないかと考えてしまいます。
旦那さんはお子さんの面倒を見てくれますか？
-
ころ
はい、家事育児やってくれる人でした。ただ、自分ができる分私の粗さが許せないみたいです…
正直それは折り合いつけて、って思うのですが私もそうしてますし…
向こうにしたら言っても直らない…と。
言われたところは気をつけていたのですが、もちろん足りないところはあったと思いますが…他に頑張ってるところは認めてくれないの？とは思います…
まだまだ改善の余地があるのにこのまま離婚は私が嫌なのです。
私も気が強いのでそこは変わる、とも伝えています。
元カノ、ってやっかいですよね- 10月31日
-
MaO！
旦那さんは離婚したいと思っているなら
他のところを頑張っても
旦那さんが他に出来ていないところを
突くと思います。
実際私がそうでした。
私が大雑把なのと旦那が几帳面な性格なのもあり
掃除のやり方に不満があり
このままだと家に帰りたくないから
実家に帰るか離婚だね。
って言われたので
出来ていないところを気をつけながら直して
さらに、家事をするときは
旦那にここ掃除したいから手伝って〜とか
いつもはしないような掃除をしたり
したら、あの時はごめん。って言ってもらえました。
私も変わったし旦那も協力してくれるように
修復できました。
私は専業主婦なので共働きの大変さは
わかりませんが、離婚したい人の意思を変えるのは大変です。- 10月31日
-
ころ
そうなのですね…言われていたことは気をつけていたつもりなのですが、どうやってやればいいか一緒にやって教えてもらう、っていうのも手かもしれないですね。
専業主婦になる、というのも正直一つの考えですよね。その分完璧にやります！っていう…
修復出来るよう頑張りたいです！- 10月31日
-
MaO！
一緒にやってもらうと旦那さんに
ちゃんとやってるってところを
見せるチャンスにもなります！
元カノが厄介ですね。
うちの旦那が元カノと連絡を取っていたとき
私は妊娠中でしたが
元カノがたまたま隣の市だったので
会いに行きました。
会ってどんな理由で連絡を取って
下心はないか、LINEは見せれるか聞きました。
もし、浮気をうちの旦那としたら
訴えるといい
LINEを写真で撮って帰りました。
そもそも、別れたはずの2人が
連絡を取ることすら不思議です。- 10月31日
-
ころ
そうですよね、ただ言葉で言われるだけではわからなかったから一緒にやりながら旦那のやり方を教えてもらいたい、とまた違う提案をしてみたいと思います。
病気の元カノとかすごい嫌ですよね…病気の事が七月に連絡きていてやりとり途絶えており、
先週木曜日に旦那からひさびさに返事を返して時々連絡とってたのかなと。家庭がうまくいってないから連絡したくなってのですかね。- 10月31日
-
MaO！
そうすれば、旦那さんのやり方などを学べていいと思います！
嫌ですね。
そうかもしれないです。
うちの旦那は私と喧嘩すると
友達とかと連絡してます。- 10月31日
-
ころ
そうですよね、もう今はそれくらいしかないなあと…
別居も考えましたがやめます！- 10月31日
シカマル♪
家事の件については、
私の兄夫婦と似ている気がして...
どこまで家事をきちんとやっているか
分かりませんが
ころさんの ここまでしか っと
旦那さんの これぐらいは が
違いすぎるのかもしれませんね(´д｀|||)
家事を優先させたい旦那さんなら
専業主婦になるしかないのかなぁー
って思いますが(。･´д`･。)
仕事やめて主婦になれば
解決できるならそれに越したことは
ないと思います
離婚しないですむのなら
-
ころ
そうなんです、だから到達点は人それぞれで、共働きで出来ない部分は互いにやってもらってありがとう、でいいんじゃ…って思ってそう伝えたこともあったのですが。
やはり限界みたいです。私には理解出来ませんが、几帳面な人が大雑把な人と生活するのってストレス与えてるのかな、って感じて。
帰ってきたい家になるように頑張る、と伝えてみます。専業主婦の件も一つの案として、伝えてみます！- 10月31日
-
シカマル♪
お金を考えると、共働きは良いことですが
離婚されるんだったら
仕事やめて主婦になる手もありますしね♡
いい方向に行くことを願ってます(*´U`*)- 10月31日
-
ころ
そうですよね、優先順位はやはり家族なので…こればかりは1人では決められませんがそこまでの意思表示で、決意したんだ、と伝えてはみます…
- 10月31日
れお
んー、難しいですね😣
でも読んでいてなんで旦那さんが怒ってるのかさっぱりわかりません。ただの理由のこぎつけの様に感じました。そうじゃなければ完璧主義者？😣旦那さんはちゃんとしっかりした人なんですかね？人にばっかり言っますが😠
子供抱いてるのに足をかけるなんて論外。
そしてその間に元カノと連絡とって会ったりしてるのも嫌ですね
自分ばっかり正当化して元カノに嫁の相談して、だらしないです
元カノも誘う様なメールして来て気持ち悪いですね💦
厳しいことを言う様ですが
私ならこんな旦那さんについていけないですし、機嫌をとってる暇なんてない。子供にまで八つ当たりする様な人は、浮気の証拠掴んで別れます。
-
ころ
いえ、旦那は旦那で畳んだ洗濯物いつまでもしまわないとかやってます笑
基本的には私より求めてるものは上かもです。
ただ、私も言い分はあるもののまずは自分が変わって認めてもらえれば
旦那にも伝えやすくなるかな？と今はだってあなただって…というのはやめておこうと思います。
元カノが癌だと言われると、なんか思うものがあるんだろうなとは思うのですが…思い出は綺麗ですし。
元カノも、結婚した元彼に報告しないでほしいのですが…- 10月31日
きらきら☆
離婚はせずに謝って再構築したいんですね💦
多分、手紙や写真じゃ逆効果というか、今の旦那さんにそれをやっても無駄かなって思いますし、下手すれば逆に気持ちが離れていく気がします。
聞いてもらえる可能性があるとすれば、旦那さんの希望通りにしばらく行動してみることですかね💦
旦那さんが言ってたことで覚えていることはないですか？
でもころさんも、お仕事しながら家事と子育て頑張ってるわけで、旦那さんの協力がどの程度あるのか分かりませんが、口だされるのかなりしんどくないですか？
旦那さんの言ってること続けていける自信ありますか？
というか、旦那さんの行動って結構最低だと思うんですけど、謝る必要あります？
子供を抱いているのに足を引っ掛けるとか、普通の父親はやりませんよ。
-
ころ
はい、やはり逆撫でしてしまいますかね、そーゆーのとじゃない！と…
やはり出張前に話してもらってやり方教えてもらって頑張ってみる、と伝えてみようと思います。
言ったことで覚えていること、メモにしてみたりしました。もちろんこの期間も気をつけてみたりしました…ですが何も変わらない、って言われてしまっていて…
ただ、言われても私が言い返していたのでそれはやめるから、と伝えてみます。
旦那が気づいてない私の気をつけている部分も言葉で伝えてみたらいいですかね？
旦那は私より腰は重いですが、やってはくれます。私より丁寧です。
私の方が細かいこともあるのですがね…ゴミの分別など
私も、倒されたことは最低、とは思いました…本人にも卑怯だ！などののしりました。
本人も自覚あるとは思うのですが…
そこは、追い追いやめてほしいと伝えていけたらと思います。- 10月31日
なまたま
夫婦間には色々な問題が起こりますが、家事への不満はまだ話し合いや、協力、またはご主人が満足できる仕上がりになる方法を直接ご主人から教わるなど解決方法はいくらでもあると思いますが、話し合いをして、そういった事にはそ応じてくれそうですか？
読む限り、ご主人は家事どうこうより
ただ元カノへ気持ちが向き始めているというか、ころさんやお子さんへの愛情が無くなってしまっているので今の生活が全て不満に感じてしまってあるだけのように私は感じました。
もうご主人は心が離れてしまっているかもしれませんね…
心が離れた人へ思い出のアルバムを渡しても逆効果になってしまいますし、離婚は避けたいのであれば、今はご主人を問い詰めたり、試したりするような事はせず少し我慢です。
でも私の正直な意見としては、家庭に不満があるからと、女性に逃げるような男性を引きとめる必要はないと思います。夫婦の問題、家族の問題、家庭内でのストレスを他の異性で癒やしてもらおうとする行動は私は理解できないです。
不満だけ吐き出し、ころさんひとりに悩ませ、ご主人は元カノと関係を持ち発散しているなんて、こんな勝手なことありませんよ。どんなに家庭に不満があろうと、浮気や不倫をしていい理由にはなりませんし、ただの言い訳にしかなりません。
ですから、万が一離婚を申し出してきたときのために、ころさんが今一番しとくべきことは、浮気の証拠を全て残しておくことですよ。
ラインのやり取り、写真など…
そのうちご主人は、家事などの不満を理由に離婚したいと言い出してくると思います。その時に不貞行為などの証拠があればご主人の主張での離婚は難しくなりますし、ご主人は慰謝料請求される側、ご主人の元カノも慰謝料請求される側となります。
ころさんが離婚したくない気持ちもわかりますが、今のご主人は元カノへ気持ちがふらついてしまっているので、今は様子を見ながら、ころさんが悪者にならないように自分を守れる対策をしておいた方が私は良いのではないかなと思います。
辛い気持ち凄くわかるのに、こんなアドバイスしてごめんなさい。
-
ころ
そうですよね、まだ解決策はあると思うんです。ただ前回の話し合いと手紙では全くとりあってくれなかったので、今度は違う方法で提案をしてみたいと思います。
直接教えて！と…
歩み寄ろうという言葉だけではなく行動をしてみます。
私も、家族への愛情が感じれなくてそれが一番怖いです。
元カノとの綺麗な思い出に元カノも弱っている時に旦那にも何か求めているのですかね。
今日も仕事帰りの車とかで電話してるみたいです。
ただ、元カノの誘いには今回乗らず帰ってきてくれ、
その後のLINEでは
女 余韻が足りない…
旦那 いや、これくらいでいいと思うよ、
などハグくらいでおさえた？ようにとれるやりとりがありました。
心の浮気の方がきついですが…
元カノの存在も助長して今、家族への気持ちが離れていくとしたら食い止めたいです…- 10月31日
-
なまたま
ご主人は癌治療をする元カノを支えてあげたい気持ちもあるのかもしれませんね…
だとしても、元カノを支える前にご主人には支えなければいけない妻がいます。
離れる気持ちを食い止めたい。そのために何をしたらいいのかをアドバイスできればいいのですが、そこまでころさんが頑張りたいのは、ご主人を愛しているからですか？
それとも、お子さんがいて離婚はさけたいからでしょうか？- 10月31日
-
ころ
はい、それはわからなくもないのですが…うーーーん…いい気持ちはしないです…
よその知らない女と出会って浮気されるよりきついです…
私もまだ、旦那の嫌いなところをたくさん見て、それでも楽しい幸せな時間だったので旦那、義両親など親戚もみんな大好きな事もあり別れる生活が考えられないということと、
やりきっていない気持ちがあるのと、
もちろん子どもの事もある、全てです！- 10月31日
cat'sloveまめちゃん
う～ん(*_*)難しいですね💦
昔、同棲していた相手がそんな感じの人でした。
外面は良いけど亭主関白で、喧嘩すると絶対謝らないと初めから宣言されていました(*_*)💨
当時19歳の家事ダメダメな私と(今でもかなりズボラですが(笑))
10歳年上、バツイチの彼とは意見が合わず、自分はやらないくせに小言を言っくる回数が増えてお互いストレスが溜まり、喧嘩する事が多くなった時に相手から距離を置きたいから一度別々に暮らそうと言われました。
でも、よくよく話を聞くと元カノと再会してそっちが気になっている。
二人とも同じくらい好きだからとりあえず考えたいと....
人間、急に離れていく人は惜しくなるもので、あんなに喧嘩ばかりでストレスばかりの生活だったのに、当時の私は「分かった。私が変わる様に頑張る❗答えがでるまで待ってる。」なんて言っちゃいました(~o~)
結論から言うと、結局相手は私にもう興味がない事が分かり、私も一人暮らしで友達付き合いが多くなり、待つのがアホらしくなりやっぱり待てないからバイバイ✋と伝えました。
本当に別れて良かったと当時の私を誉めてあげたいです。
ただ、ころさんは結婚していて小さいお子さんがいらっしゃるので簡単にはいかないですよね💦
別れないのなら、何故別れたくないのか？共に歩んで家族が幸せになれるのか？
別れるのなら、小さいお子さんがいてどうやって生活をしていけるのか？
養育費はもらえるか？
浮気？の証拠や転ばされた事の証拠をおさえたりして有利に事を運んでいく為の準備など。
しないといけないですよね...
話し合いが出来ない相手は、追えば追うほど逃げていく傾向がありますので
とりあえず、こちらからあまりぐいぐい行かない方が良いですよ❗
先ずは家事を頑張ってみる事くらいしかないような...
それと、今の現状で専業主婦になるのはかなりリスキーなので止めた方が良いと思います。
長くなりましたがm(__)m
ころさんとお子さんが幸せになれる道が見つかる事を願っています❗
-
ころ
そうなんですねー…おなじようなかんじですね、亭主関白って、一歩間違うとモラハラですよね。
私が歩み寄って旦那の譲れない部分をカバーできるのであればやってみたい、という思いです。
浮気やDVチックなことは、もう離婚する事になってもいいかなあ、と思っています…そんな気持ちになれず、今だけですかね笑
専業主婦、確かにリスキーですよね。私も怖いですし仕事も好きなので本音は辞めたくないです。が、家族優先に考えるとやむを得ないかとも思い…旦那がなんて言うかもわからないですが。
一応元カノの電話番号は控えましたが、なるべく行動は起こさず旦那と私の距離を縮める事に専念したいです。- 10月31日
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cat'sloveまめちゃん
亭主関白で不器用だけど、本当は優しいとかなら良いんですけどね(*_*)💨
お仕事は、復職ができる感じなら一度辞めて旦那さんとの関係修復に集中するのもありかもしれないですね。
ちなみに、別れないのであれば元カノには直接連絡しないで様子見が良いかもですね❗
きっと、旦那さんに奥さんから連絡きたとチクられややこしくなる気がします(*_*)💨- 10月31日
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ころ
そうですよね、そこまで本気です、ということも伝えられたらと…
ちなみにですが、その時に実は最近連絡をよくとっている人がいるのに気づいているんだけど、誰なのか、こっそり見るのもやっぱり嫌で…聞いてもいい？
喧嘩中でもあるし不安で…
なんて言って本人から聞くのもありかなと思ったのですが、自分に都合悪いことだろうなら言わない方がいいですかね…
多分聞いたら話してくれるかもとは思うのですが。
そしたら、旦那の気持ちを受け止めて公認で、となると堂々と聞けたりするのかなと…- 10月31日
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cat'sloveまめちゃん
ころさんが本気で家庭を守っていきたいと態度で示すのは良いと思いますよ❗
ただ、元カノの事は難しいですよね💦
これ以上進展しないようにしたいところですが、逆に開き直られる可能性大です(>_<)💦- 10月31日
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ころ
ですよね…ほんとーにここに来て何故このタイミング…ってかんじです。
元カノも彼氏がいることは言っているので互いに浮気じゃないよね、これくらいじゃ、みたいな感じに静かに盛り上がってるのではないかなと、だから旦那も罪悪感も何もないのだろうなと…悲しいです- 10月31日
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cat'sloveまめちゃん
たぶんこのタイミングだからでしょうね❗
お互いに凄い好きって感じでなく、現実逃避なんでしょうね...
特にころさんの旦那さんは、元カノに対しても少し冷めた感じがしますね。
癌で可哀想と言う気持ちと、ちょっと心の隙間を埋めるために利用している感じもします。- 10月31日
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ころ
自分が病気になって元彼に連絡するって…何か特別な存在だったのかなお互いに、とか考えてしまって今更盛り上がらないでほしいなあと願うばかりです…
思い出は綺麗ですもんね- 10月31日
ころ
私も、旦那の言動があまりに自分勝手で…こちらはご飯作ったりはしていてその中で言われたことを気をつけたりはしています。
何故そこまで、とは正直思いますしつっぱねられて悲しいですが私も限界が来るまでは頑張りたいと思っていて…
そこまで旦那の中で譲れないものであれば、頑張ろうかと。
それ以外では本当に家事育児やってくれるいいお父さん旦那さんなので…
半月前も、私の家族のことで辛い時に本当に親身になってくれたんです。
足かけて倒されたのは、傷つけるためではなく私をよけて通るためで手加減はしてましたが私もショックすぎて怒り狂いました…
次やられたら多分もう無理ですが…
このタイミングでの元カノ、という存在が嫌すぎます…
ゴルゴ33
失礼ですが、ころさん自身がＤＶ被害者の思考に陥っているように感じます。暴力的なこともするけど、いいところもあるから…っていうのがまさにそれです。
ＤＶって肉体的な暴力だけじゃなくて精神的なものも含まれますからね。旦那さんのしていることはモラハラと言われる部類のことだと思うのですが…挙げ句話し合いを拒否して他の女に走るなんて私には信じられません。妻をないがしろにしすぎです。
足掛けの状況の詳細も関係ありませんよ。「子供を抱いている妻をわざと転ばせた」という事実がＤＶなんですから。こちらが旦那さんに対してした指摘ひとつひとつ、「でも私も悪いんです」って言ってしまっていることに気付いてますか？ＤＶ被害者の心理状態にかなり近いと思います…。
ころさんが変わろうとしても、旦那さんにその気がなければ夫婦として破綻してます。それに元カノの存在は関係ありませんよ。元カノ憎しで旦那さんのことも見えなくなってしまっているように感じます。
ころ
私も、モラハラなんじゃないか、これは…と思って色々調べていくうちに、その傾向はあるな、と思いました。
ほんと外面もいいですし…
今回手紙ではなく直接話し合いというか私の思いを聞いてもらう時間を一度もらって話してみようと思います。
前回から時間も経っているのでこれでも拒否されたら義両親に相談するつもりです、義両親はとてもよくしてくれていてまともな人なので間に入ってくれると思います…
ゴルゴ33
状況を変えるためには話し合いは必須だと思いますが、頑張りすぎないでくださいね。
１度壊れてしまった信頼は修復するのにものすごく時間がかかりますし、今回のように片側だけに原因があるわけでない場合は一方の努力だけでどうにかできるものではないですよ。
ころさんは、私さえ我慢すれば、私が頑張れば…っていう考えに偏っている気がします💦
話し合いも、関係改善や自分を変えるからというのはひとまず後回しにして、はじめは旦那さんの思いや考えを吸い上げることを最優先にしてはいかがでしょうか？
旦那さんは自分の要求や希望ばかりを全面に出すと、余計に逃げてしまうタイプのように見受けられます。まずは完全に受け身になって、相手の話をきいてあげてください。
自分がどうしたい、こうなりたいっていう話は、旦那さんがすべて吐き出して落ち着いてからの方がゆっくりできますよ🙂
ころ
そうですよね、相手にも歩み寄る努力をしてもらわないと成り立たないですよね…
旦那の思いは一つ一つ細かくは聞けていないのですがなかなか言っても無駄、とつっぱねられ前回も聞けずでした…一つ一つ聞きたいのですが。
私は色々考えたけど、こう言った方法で旦那が言ってくれた事を頑張ろうと思うから、と伝えてみようと思います。旦那には自分で考えた部分もあるけどやっぱり気づけない部分もあるからひとつひとつ話してもらいたいな、と伝えて。話してくれたらとにかく聞きます。
話す時間をもらえるようにまず聞いてみます！