離婚を考えており、娘の親権を旦那に渡すか悩んでいます。自立できるか不安で、子供の幸せを考えています。どちらが良い選択か分からず悩んでいます。
離婚の話が出ています。
もうすぐ三歳の娘の親権を自ら旦那に渡そうかと悩んでいます。
私は現在専業主婦で、今までちゃんとした職についたこともなく、実母は朝から晩まで仕事、実父は祖母と同居（介護とまではいきませんが食事の用意などのお世話しています）で毎日頼ることは申し訳ないです。
義母は車で40分のところに住んでいて旦那も頼ることはできそうにないですが、稼ぎがあるためどうしても仕事が遅くなる場合幼稚園お迎えや夜のお世話はファミサポや夜間保育所など利用できるかなと思っています。
娘も父親大好きで、父親も娘大好きです。
もちろん私も最初は絶対子供だけは離したくないと思っていましたが、これからのことを思うと不安な事も沢山あり、子供のことを思うと私が身を引いた方が娘は幸せになれるのでは、と思い始めました。
旦那は来月家を出ると言っていますが、私が一人で家を出た方がいいのではとも思っています。
どの選択が一番良いのか分からず悩んでいます、、、
やっぱりはたから見たら子供を捨てた最低な母親になるんでしょうがそんな選択もありなんですかね、、、
- あっちゃん
コメント
腹ペコさっちん
父親大好きって言うのは今だけの話ですよね(´・ω・`)
例えば娘さんが思春期を迎えて、好きな人が出来たり生理になったりした時に頼れるのは母親ですよね😊
今現在の状況で決めるよりも将来の事を考えて娘さんはママが育てた方が良いと思います。
父親大好きなら面会交流とか、お泊まりとか話し合いして娘さんが寂しくないように配慮してあげれば良いのではないでしょうか？
まーまま
側から見たらどうか、ということより、自分自身が、綺麗事を抜きにどうしたいかではないでしょうか？
子供を引き取りたい、というのが、純粋に子供と一緒にいたい、どんなことをしても一緒にいたいという理由なら親権は母親有利なので一緒にいられると思います。
でも理由として、世間体が気になる、とか罪悪感があってひきとったほうがいいと思っている、とかそういったことが大きいなら・・また、心の片隅に少しでもお金的にもきついし、今から働き口を探す中で再出発にちょっとこの子がお荷物だな・・という思いがあるなら旦那様に引き取っていただいたほうがお子様は幸せになれると思います。
子供のために、を考える前に綺麗事抜きで自分がどうしたいか、そしてその覚悟があるかを問うて見てはどうでしょう？
でも、どの結論が出ても、他人にそれを責めることはできないし、またそんなことを気にする必要もないと思いますよ！
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あっちゃん
本心なのか強がりなのか綺麗事なのか自分の心もよくわからなくなってきました、、、
お荷物だとは思いませんが金銭の不安、生活の不安はとてもあります。
私といればこの子は絶対大丈夫！と100パーセント自信が持てないのが正直なところなのでやはり譲る方向で相談してみます。
厳しくも優しいお言葉、ありがとうございました。- 10月24日
はるmam
旦那さんは引き取りたいといわれてるんですか？
私の叔母は自分が仕事してなかったからと小さな息子２人おいて離婚し、今更ながら引き取るべきだったと言ってました。
上の方も言われてますが、思春期に男親だけと言うのも難しいものがあると思います。私の男友達も娘を引き取り、まさに今思春期で手をやいてるそうです。
後悔されない選択をされてください。
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あっちゃん
離れるのは嫌だけれど親権争いしても俺に勝ち目がない。といっていました。
たしかに女の子の思春期問題ありますね、、、
頭の中がネガティブ思考になっていてどっちになっても後悔しそうです、、、
ありがとうございました。- 10月24日
Ma
シングルマザーでもシングルファザーでも娘さんはさみしいと思います。
今までちゃんとした職についたことがないのなら、今からすればいいと思います
やはり生活は厳しくなると思いますが、あなたがこれから娘さんと会えなくてもいいのかが問題だと思います。
私も3歳の娘が居ますが、手放すなんて考えられません。
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あっちゃん
寂しいことに変わりはないですね。
もちろん今から職探しはするつもりです、娘とも会いたいです、
が、それは誰を思ってのことなのか、わからなくなってしまいます。
私が会いたいから、寂しいから、離したくないから！は、私の勝手なワガママなのとはと思ってしまいます。
ありがとうございました。- 10月24日
あお
自分が働いて自分も娘も幸せになる！
という選択肢はありませんか？？
親権を旦那さんに譲ったとして、あっちゃんさんは何するんですか？
いろいろな背景があり離婚の話が出てると思うので詳しいことや決定的なことは言えませんが…。
もし将来今の旦那さんが誰かと再婚したとして、新しい母親に娘さんを託すことってできますか？？
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あっちゃん
私は仕事探しですね。
旦那の再婚相手に託すのが所詮他人だから不安じゃないか、という意味ですか？？
例えば私が引き取ったとして新しいお父さんを迎えるとしても（そんなつもりはないですが）子供を一番に考えての再婚をすると思うので、そこは旦那も一緒だと思っています。。- 10月24日
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あお
お仕事される意志があるなら、娘さんを育てられるのではないでしょうか？と思いました。
はい。
他人に任せられるか、という意味です。母と父では一緒にいる時間違いますよね。
私は「もし再婚相手との子どもが産まれたら、娘は煙たがられないか？」とか考えちゃいます。。。
まだ時間はあると思いますので、よーく考えて、答え出してくださいね。
あっちゃんさんは闇雲に「子供は離さないっ！！」と言う人より、冷静に娘さんのことを考えられてると思いますよ。- 10月24日
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あっちゃん
ただその仕事でどれだけの収入を得て、どれだけの時間働かないといけないか、（自分がきついとかではなく、子供の面倒を見る時間の確保の話です）仕事はいつ採用されるのか、それで娘が十分に暮らせる保証が、満足する寂しい思いをさせない生活が出来るのか、色んな不安がぬぐい切れません。
再婚するとなるとそういうことも考えられますね、そこはそこでまた不安ですね...
残された時間がそう多くはなさそうな感じなのです、、が、よく考えて決断したいと思います、ありがとうございました。- 10月24日
rB
まず、今の時点で何かお子さんと一緒にいられるように努力はしていますか？
職探しを始めたり、サポート調べたり、親族がいなくてもサポートをしてもらいながら子育てする方法や、なんなら離婚したとしても子育ては夫婦で協力できるように話し合いなど。
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あっちゃん
まだ離婚の話がでたばかりで、ネットで色々調べるくらいしかしてません、、
行動するのは今からといった感じです、、
もう少し色々調べてみます
ありがとうございました。- 10月24日
なまはるまき
『子供がどう思うか』よりも『側から見て』を気にしてる時点で疑問符です。
何が何でも子供と一緒に居たい！
その為には何でもする！
という気概が感じられませんし、覚悟も思いも足りない母親と一緒に居たらお子さんも気の毒です。
それに経済難も容易に想定出来ます。
何をしてでも一緒に居たい！と強く思え無いなら旦那さん側に引き取って貰った方が良いと思います。
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あっちゃん
そうですね、、色々考えてもやっぱり私には足りないものがありすぎます。
旦那に譲る提案をしてみようと思います、、
ありがとうございました。- 10月24日
どうしても無駄遣いが多いんです
経済面などを考えての事ですよね。自分が働いたとしても心置き無く頼れる場所もなく、仕事の経験も少なくどんな仕事ができるのか、それで生活出来るのか…そうなると悩むと思います。
確かに親権が母親ではない時、あらら？と思います。仕方ない事です。悩まれてるのは、子どもが不自由なく幸せに育って欲しいからですもんね。
ただ、女の子という事なので、やはりお母さんと一緒の方がいいのかな〜とは思っちゃいますね。
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あっちゃん
そうですね、自分に100パーセントの自信がありません。
母は強しといいますが、みんなの様になかなか強くなれません、、、
ダメダメです。ネガティブで不安ばかりが大きくなります。
優しい言葉がほしくて書き込みしたわけではないのですが、子供が不自由なく幸せに育って欲しいという想いから悩んでいる事をわかっていただけて恥ずかしながら涙が出ました。
ありがとうございました。- 10月24日
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どうしても無駄遣いが多いんです
母は強しですが、それでも人間です。がむしゃらに出来る人と出来ない人はいます。子どもが幸せに不自由なく育って欲しい、それが父親に育ててもらうことで叶うと思うのならその選択は間違いではないと思いますよ。
ただ、思うのは子どもがいつでも母を頼れる状況に出来る事を条件にしてあげると良いのかなと思いますね。子どもは何故母に置いていかれたのかと思うかもしれませんし、恨むかも知れません。そのような事がないように出来ると良いなと思います。
主様の最善の決断が出来ますように願っております( ･ㅂ･)و ̑̑- 10月24日
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あっちゃん
子供とお別れした後会いたい気持ちはもちろんありますが、それが正解なのか不正解なのかもわかりません。
私自身三歳の記憶はまったくないのですが友人は一歳から記憶がしっかりあるようで子によって記憶が残る歳が違うと思います。
母を忘れたほうが（もとから母の存在などないものと思っているほうが）その子にとっていいのか、私が会いたいという気持ちでたまに会って母親の存在をチラつかせるのが子にとってどちらがいいのかもわかりません。
私が悪者になるのは構いませんが、本当に幸せになってほしい、辛い思いを少しでもして欲しくない、その思いでいっぱいです。
なお先生さんのお優しい言葉の一つ一つに救われます、、
母親が強いこと前提な世の中なので母親としてクズな私は情けない思いでいっぱいです、、、- 10月24日
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どうしても無駄遣いが多いんです
本当に、今の世の中、女は子育てに仕事に家事に出来て当たり前、ひとり親はだと母親だよねと思ってしまう価値観、女はどこまで強くあらねばならないのでしょうか…
母親としてクズなのであれば、子どもの幸せを祈り、悩み考える事もしないと思いますよ。情けなくもないと思います。だって生きていくのは理想論や綺麗事では難しいですもんね。
母親として、子を手放すという決断も辛い選択肢でさえあるのかなと思いますけどね。それを選ぶ事の勇気だって必要ですし。
私は考えるに至らなかったのですが、子どもにとって母親の存在をチラつかせることが良いのか悪いのか、確かにそうですね！いつでも頼れる状況が良い！としか思っていませんでした。そこは旦那さんとどの様にしていくのかと考えなくてはいけない事なのでしょうね。私は離婚には触れたことがない環境で育ってきたので、あまり参考にならない意見で申し訳ないです。- 10月24日
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あっちゃん
たくさんの励ましの言葉ありがとうございます。
色々と考え、決断しなければならない事が沢山ありますが、
ここでいろんな人の意見も聞けたし、また身近な人にも相談してみようと思います。
参考にならないなんて、、とんでもない、、心が弱りきってる今、なお先生さんのコメントにとても救われました、、ありがとうございました。- 10月26日
szkmama
もし私が主人と離婚なんて事になったとしても絶対娘は連れて行きます。
働いた事ないから？母親ですよね？何人も養う訳ではなく、あなたと娘さんだけでしょ？市なり区なり福祉に相談して働いている間に預ける事の出来る場所、就活相談とかして努力したらどうですか？
父親も娘大好き、娘も大好きとかそうゆう問題じゃないんですよ。
働いて働いて疲れても、仕事が終わって私だったら娘の顔を見たら疲れなんか吹っ飛んで キツいながらも幸せに過ごす事が出来る自信があります。
娘を置いて1人で出たら、今何してるかな？ごはん食べてるかな？お風呂、歯磨きしてるかな？とか心配で仕方がないと思います。
私は絶対に連れていきますを
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あっちゃん
私は自分で思っているよりもあまり娘のことを大事に出来てないダメ母なのでしょうね、、、
szkmamaさんが娘さんをとても大切に思う気持ちがたくさん伝わってきました。
貴重なご意見ありがとうございました。- 10月24日
若は
私も実は考えたことあります。離婚したしたら、私はシングルで育てられるか。こんなだめで情けない母でもママなんです。３歳だとママが良いとか言いませんか？うちはパパママがいて娘の名前生まれたって言いますよ。それ聞くとやっぱり思春期になったら、母親は絶対だな。今はパパ離れさせたらだめだなって。もう少し頑張って3人で生活してみたらいかがですか。いつでも離婚できますよ。
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あっちゃん
私が離婚したいと言い出したわけではないのです。。
離婚の話は今までに何度か経験済みで、離婚届突き出されたことも何度かあります。
その度に離婚しないよう頑張ってきました。
が、今回はもう無理そうで、私ももう責められ貶され馬鹿にされ精神的にいっぱいいっぱいです、、
ありがとうございました。- 10月24日
ねる
正直厳しいことを言いますと、
考えられませんね。
子供が邪魔なら、重荷なら、
すぐにでも手放してあげて下さい。
人形じゃありません。オモチャでもないです。
離婚は性格の不一致や色々な問題があるし
仕方ないとは思います。
でも子供はあなたが産んだんですよ？
あなたが作ってあなたが産むことを決めて
産んだんじゃないんですか？
産んでみて、やっぱりしんどいから…
やっぱり自信がないから…なんて、
私も同じ母親として考えられません。
色々な事情はあると思います。
金銭的に不安なのもわかります。
でも助けてくれる人もいます。
日本にいる以上、餓死なんてしません。
本当にお子さんと一緒にいたいなら、
もっと考えてほしいです。
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あっちゃん
子供を人形やおもちゃなんて思ってませんが、そう思わせる様な書き込みをしてしまい申し訳ありません。
わたしも子供産む前まではぽんさんと同じ様な考えで、甘えた母親を見るとえ？と思っていました。
ですがいつからかこんなダメ母になってしまっていました。
情けないです。
貴重なご意見ありがとうございました。- 10月24日
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ねる
ちなみに私の母も私が2歳半で離婚し、
父親母親は早くに他界してたため
頼ることもなく数百万の借金を抱え
ここまで育ててくれました。
色んなセンターを回り、国に助けてもらい
当時は朝から夜中まで働いてたみたいで、
最終的には自分でお店を持つなど
頑張ってくれてたみたいです。
そんな母の姿を見て、
寂しい思いもしたし贅沢な暮らしは
出来なかったですが
今は胸を張って幸せだと言えるし、
自慢の母親です。
子供はあなたが頑張ってれば立派に
幸せに育っていけると思いますよ☺- 10月24日
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あっちゃん
ぽんさんのお母様は一人で立派に子育てされたのですね、凄いです。
父親といればこの子は私といるよりも寂しい思いも（働く上では私も旦那もかわらないので、それ以外の話です、ちなみに旦那は自営で結構時間の融通がききます）そこそこ贅沢な暮らしも（稼ぎがそこそこいいため）できるのではないかと考えてしまいます。
実際に母子家庭で育った方の話が聞けてよかったです、ありがとうございました。- 10月24日
つむぎ
離婚しか選択肢はないのでしょうか？
両親いることが子どもの幸せがとは限りませんが、、、、
しんけんが
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つむぎ
途中で文章がきれてしまいすみません。
親権がどうこうの問題より、あなたも旦那さんも身勝手だと思いますよ。子どもを思うなら、お互い忍耐力をつけてみては？正直、離婚はいつでもできます。どうせ紙切れ一枚です。しかし、子どもとの縁は一生です。- 10月24日
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あっちゃん
離婚しなくて済むなら私もそうしたいのですけどね、申し訳ないけどもう無理だいわれました。
私から離婚話は出したことがないのですがもう向こうからは何度も離婚届を突き出された事があります。（私が一方的に悪いわけではないと思います、、、）
その度止めてきましたが、貶され馬鹿にされ責められ傷つく言葉をたくさん言われ、この人は私のことをなんだと思っているのだろうかと言う言葉ばかり浴びせられました。暴言罵倒は毎回の事なのでまた今回も私が我慢して泣いて謝れば何か状況が変わるのかもしれませんが、正直もうキツイです、、
ほんと勝手な親ですね。
ありがとうございました- 10月24日
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つむぎ
なら、ちゃんと調停離婚するべきですよ。子どものためにも。その状態で子どもを旦那に親権を渡していいのですか？子ども手当、母子当て、あなたが親権を取ってもお金はどうにかなります。うちの姉も同じ感じで離婚しました。が、なんとか生活できてますよ。
そんな旦那、さっさと調停たてて追い出してやればいい。- 10月24日
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あっちゃん
養育費のための調停ですか？
一応旦那は子供に対するお金で必要な分は惜しまないつもり、馬鹿みたいな金額請求されるようならちょっと無理だけど。と言ってました。（一応自営で稼ぎはあります、自営のためいつ会社がコケるかわかりませんが）
協議よりも調停立てた方がいいのですか？
無知ですいません、、、- 10月24日
つむぎ
お金のことは口約束しても、いつ払ってもらえなくなるかわからないし、そのようなことがないように調停をたてるのです。払ってもらわなくなったら、旦那に家庭裁判所からあなたにお金を振りこむように手紙が届きます。払わなければ、極端に言えば、旦那の車など旦那の財産を差押えることができます。
てか、旦那に罵倒されたり、バカにされたりってある意味精神的ＤVにあたると思います。そのへんも含めて調停離婚を進めます。自分ばかり我慢してはいけません。言うべきことはきちんと言うべきです。あなたの今後の人生のためにも、子どものためにも。
あなたは誰よりも、子どもと幸せになるべきです。
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あっちゃん
どちらかが離婚拒否している場合のみ調停たてるもんだと思ってました(..)
もう少し調べて勉強してみます！
ありがとうございます、娘の幸せが一番ですが、私も幸せと思えるよう、離婚してよかったと思えるよう、がんばります。- 10月24日
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つむぎ
まずあなたが幸せにならないと！
あと、私は宗教でもなんでもないのですが、、、黄色のハンカチか、布に5円だまを包んで身近においてみてください。カバンでも大丈夫です。
なにかに不安になったとき、不安を言葉にして、それに話してみてください。きっと大丈夫です。きっと。- 10月24日
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あっちゃん
黄色のハンカチに五円玉、初めて聞きました。
御守りの様なものですね。
やってみようと思います、たくさんのアドバイス、ありがとうございました。- 10月26日
姉妹ママ
父親が大好きでと書いてありますが、同じように娘さんはママも大好きですよ。専業主婦からシングルになり働かないといけないし、頼れる実家がないと不安なのは分かりますが、母子家庭には手当てもありますし、保育園も優遇されます。それにそれだけ大好きな娘さんなら、養育費もちゃんと貰えるんではないですか？
仕事がちゃんと見つかって保育園も入れるまでは、離婚していても父親なんだからそこは協力してもらいながらという条件を相談してみてはどうですか？
きっと今手放したら一生後悔します。
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あっちゃん
住んでる地域の母子家庭の事をもっと詳しく調べてみようと思います。
ただ、そんなこと言ってる場合ではないのですが、自分自身がみんなが当たり前のように抱く母親像のように強くない事も分かっており（体力も精神力も）そこも不安要素の１つです、、
後悔することになるんだろうな、とは思いつつも色々と悩んでしまいます、、
ありがとうございました。- 10月26日
yuto☺︎
すみません、私も万が一主人と離れることになっても、
娘を手放すことは全く考えません。何が何でも連れて行きます。
産んで大事に大事に育て、毎日の成長を感じ、寝顔を見られていた我が子に会えなくなるなんて考えられません。
母子家庭のサポートについてもっともっと調べてみてください。実家に頼れなくても補助や優遇、託児サービスなど使われながら働き、シングルママで頑張っておられる方が周りにもたくさんいます。
金銭面、精神面、いろいろな壁にぶち当たることもあると思います。
でも、可愛い可愛い我が子の成長をそばで感じられる幸せとても大きな力になるのではないでしょうか？
詳しい離婚理由は分かりませんが、読んだ限り、
暴言など…モラハラか言葉の暴力なのか、そのようなことを妻にする旦那様に、
可愛い我が子を託す方が心配ではないですか？
今は可愛い可愛いでも、娘さんが大きくなり思春期の反抗期など、旦那様は寛大な心で見守ってくださるのでしょうか？
私の知人に、娘を引き取った方がいます。とても大事にしていました。
数年して再婚し、新たに子供が産まれ、引っ越しました。
しかし、引き取ったはずの娘さんは、、、
今は旦那様の実家に暮らしています。旦那さんの娘さんだけです。
一緒に暮らしたのは2年ほどでした。
今は新しい家族のみで暮らしています。
あっちゃんさんの旦那様について詳しくは分かりませんが、
このような場合、この現状を元奥さんが知らずにいる場合もあります。
私なら耐えられません。
どちらといるのが幸せかなんて、してみないと分からないのです。
でもやっぱり母親は子供にとっていつまでも特別だと思います。
子供のために、自分のために、たくさん調べて考えて結論をだしてください。
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あっちゃん
その意見の母親が大多数だと思います、、、
たしかに子供と居ると、ただ子供の姿を見ているだけで笑顔になれるような幸せな時間があります、それが感じられなくなるのは寂しいです。
知人様の話、そういう事があるのですね、、
そういうことになったら許せません。
でも絶対に無いとは限らないですよね、、
はい、もっとたくさん調べ考え結論を出そうと思います、ありがとうございました。- 10月26日
@mama
私の母も離婚し私を育ててくれました。
母も当時専業主婦だったため色々と悩んだようですが、家庭裁判所での話し合いや調停など大変な作業を乗り越えて私と一緒にいることを選んでくれました。
前のコメントに旦那さまも娘さんを大切にされてるけど、親権争っても勝ち目ないしと発言されてるのをお見かけしました。
そんな方に娘さんを任せられるのですか？俺が親権持った以上は何がなんでも幸せにする！だから親権は俺が持つ！くらいの覚悟の方なら親権をお譲りになる気持ちもまだ分かる気がしますが…
私は親権にかかわらず、母が私と一緒に暮らす事を選んでくれて本当に良かっと思っています。
男親もかもしれませんが、女親しか教えてあげられない事や守ってあげられない場面がこれからたくさん出てくると思いますよ。
いくら自分が不安でも自信がなくても、それをお子さんにさえ見せない覚悟があればきっと、娘さんもお母さんと一緒にいて幸せと感じてくれるはずです！
弱気になった時には、ご友人やご両親、この場などに気持ちを吐き出せばいいと思います。
あとは理屈抜きに主さんがどれほど娘さんと一緒にいたいかだと思います。
ぴくみん
文章から、あっちゃんさんは娘さんが邪魔なのかな？と思ってしまいました。
娘さんの事は正直どっちと暮らして幸せになれるかなんて他人の私には分かりませんし、無責任にあっちゃんさんが引き取るべきとも言えません。
ただ、親はあっちゃんさんだけではありませんよ？旦那さんも親です。本当に悩んでいるなら、旦那さんと話し合うべきですし、あっちゃんさんが仕事見つかって安定するまで、別居なり色々動ける事はあるはずです。
私があっちゃんさんの娘さんなら、私は要らない子だったんだとずっと引きずって生きていくでしょうね。
キツイ事言うようですが、ママリではなく、旦那さんとこう言う話をすべきです。
罵倒されようと、DVをされようとです。
第3者を交えるなど、方法はいくらでもあると思いますよ。
どうか、後悔のない幸せな未来があっちゃんさんに待っていますように。
-
あっちゃん
邪魔と思っているつもりは自分では無いのですが、そう思われてしまうような文を無意識に書いていたのかもしれません、、
少しいろんな人の意見や考えが聞いてみたかったのでママリを利用したのですが、そうですよね、ここに書くのは間違ってましたね、すいません、、、
ただ旦那とは話し合いしない事には何も決まらないので考えをある程度まとめてから話はするつもりです。
ありがとうございます、幸せな未来になるよう、頑張ります。- 10月26日
ゆん★
サッと読んだ感じでは、旦那さんに親権を渡したい想いが強いのかな？
と思いました。
私は父親しかいないですが、不自由も無かったし幸せだたったと思っているのでみんながみんなマイナスに想うわけじゃないのかなと思います。
寂しくないと言えば嘘になりますが( ´ºωº` )
あっちゃん
そうなんですかね、、
女の子ならではの悩みはたしかにありますよね、、、
俺が出てっても週末俺のとこに泊めさせにきたりしていいよとは言ってくれています。
ありがとうございました。