昨日のお昼すぎにここで相談させてもらったものですが、何だかようやく…
昨日のお昼すぎにここで相談させてもらった
ものですが、何だかようやく気づけたのかな、
旦那が1日でもいないと寂しいのはやっぱり
おかしいな〜とか
毎日でもないのに妊娠してるがために
飲み会に行かれるのも気に食わないのも
縛りすぎてるのかな と。
皆様からコメントをもらい初めてそう思えるようになりました
旦那がかわいそう、こんな私のために
毎日頑張ってくれているのに
私なんか仕事もせず悪阻が酷いを理由に
家事、炊事しかできず やはり情けなさが残ってしまいます
元々は負けづ嫌いでもう言いたいことも
ばっと言ってしまう性格なのに
妊娠してからは、なんででしょう涙が勝ってしまい
うまく喋れず それが溜まりに溜まって爆発していたのかな
自傷行為を妊娠する前はやっていたので
子育て大丈夫かなと 子供にあたらないかなとか
不安だらけで そんな中でも今日姉の子供の面倒を見て
子供の事だけ考えられる すごく癒しになりました
こんな情けない私でも子供が私を必要としてくれ
逆に助けてくれる気がしてなんだかまた涙が。
正直旦那を苦しめるのももう私も嫌ですし苦しいです
子供じゃあるまいのに どうしても素直になれず
でも、２人の時間がある唯一の日曜を
JCさんに飲み会やらで取られるのが
たまらなく嫌です
出るのは五百歩譲って
前日に言ってくるあたりも なんで？どうして？
ってなってしまい 正直どんどんどんどんやばい女になってる気がして
そうなると やっぱり旦那から離れた方が と
そっちの方向に言ってしまい
どうしたら旦那を楽というか普通にしてあげられますか？
私ひとりじゃもう考えても考えても尽きません。
- な
はなまる
大丈夫ですか？
旦那さんはなんとおっしゃっているんですか？
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