旦那にイラつきます。私がずっと怒ったり怒鳴ったりしていたのが悪いん…
旦那にイラつきます。
私がずっと怒ったり怒鳴ったりしていたのが悪いんですが、最近はもう、何かお互いに上手く話し合いが出来ません。
普通にはなしてるつもりでも、お互い嫌味に受け止めてしまったり、話しの裏を読んだつもりで、上手く相手が言っていることをうけとめらず、言い合いになったり揉めたりします。
私は、小さな頃母親を亡くしその後苦労して育ったのですが、その影響で今、アダルトチルドレンとのことで精神科に通っています。
旦那もその事を知っていて、病院にいくのをすすめてきます。
喧嘩とかしたり、私が怒ったりすると、病院行けばなどと言ってきて、病気のせいにしようとします。
まともに話し合っても無駄だと思われてるような気がします。
旦那は、私を怒らせるのが嫌で、当たり障りがないように、余計な事は言わないようにしているそうです。
子どもが2人いて、子どもと離れるのが嫌、子どものために仲の良い家庭を作りたい、と思っているそうなので、
離婚は考えられないそうです。
でも私は、上手く言ってないね、と言ってしまいます。
こんな感じでこじれてしまうと、修復は難しいでしょうか。
- カフェモカ
コメント
ay
ずっと怒ったり怒鳴ったりされているそうですが、そういう状態だと話し合いができないのは当たり前だと思います。
旦那様は余計な事を言わないようにしてくれているのにカフェモカさんがずっと怒鳴ったり怒ったりされていると旦那様のカフェモカさんへの気遣いも無意味かなと…
まずはカフェモカさんがすぐに怒ったり怒鳴ったりするのを我慢する事や一旦冷静になる努力をされる事が必要かなと思います。
じゃないと修復どころか旦那様が疲れてしまって離婚されてしまいますよ💦
それにいつもその姿を見ているお子様2人が可哀想すぎます…。
はなたろ
わたしの親友も小さい頃から親とうまくいっておらず、いわゆるアダルトチルドレンです。過呼吸などもありましたし、最近ではありませんでしたが、メールや電話の様子から（親友が）泣いているなと感じたわたしが慌てて家に行って落ち着かせるということが何回もありました。正直ご主人はそういう面に目を向けられない、どうすればいいかわからかったらしいです。
夫婦関係も一時期かなり悪化していて子供も小さいのに、子供作るの早すぎた、子供いなかったらとっくに別れてるとずっといっていました。そういう話をするときは本当に目が死んでいました。
喧嘩もかなり、怒鳴りちらす感じで結婚前は一度も喧嘩をしなかったので（かなりのスピード婚です）ご主人も騙されたと言っていました。怒鳴る、物を投げるはあたりまえでした。
カフェモカさんはご友人など、どなたか相談できる相手はいませんか？ご主人のみにぶつけてしまうとご主人も疲れてしまうし、正直夫であってもアダルトチルドレン対応のプロではないし、病気のせいにしてしまうのも当たり前かな？と思います。病気のせいだから仕方ないと思うしかないからです。それで怒鳴り返してくるわけではなく、当たり障りなく余計なことを言わないようにしてくれているのであればお優しいと思います。
病院や市の相談センター的なところでもいいですし、どこかほかで相談できる場所を探してご主人と落ち着いて話せるようになるといいですね。
ちなみに私の友人は最近はかなり落ち着いていて夫婦関係もまぁまぁです╰(*´︶`*)╯
長くなってしまってすみません。
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カフェモカ
すみません、間違えて返信を下にコメントしてしまいました。
- 9月8日
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はなたろ
下のコメント読みました。
早すぎた、というのは母になるのが、という意味ではありませんよ！母親になってはいけないなんて、そんなこと絶対にありません！それを言うなら私だって半人前です。
私の親友は付き合って数ヶ月で結婚までいき、割とスムーズに子供もできたのでお互いいい面しか見ずに一緒になって後悔したようです。勘違いさせてしまいすみません。
私はアダルトチルドレンは本当に根が深いものだと思っています。親友はお母さんは元気なのですが死ぬほど恨んでいて、なのに赤ちゃん抱っこさせてと連絡が来たときは泣いて嬉しがっていました。やはり母親は母親なんだなと思いましたし、完全に理解することは難しいなというのが本音です。やはり寄り添ってあげることしかできません。
ご親友が海外に引っ越してしまったのは辛いですね。喧嘩が多くなってしまっているのはそれも関係しているのでしょうか？
専門家とはいかなくても話せる相手がみつかるといいですね。- 9月8日
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カフェモカ
ありがとうございます。
そういう意味だったんですね〜。
私は、実母を知らずに育ったので、その意味でも母になっていいのか、と悩みます。
小さな頃から刷り込まれた事は、なかなか消えませんし、根が深い、というのは本当だなぁと思います。
あなたのように、理解があり優しい方が近くに居てくれたらなぁと思います。すでにこのコメントでも理解がないな、と感じますから、旦那もそうだろうなと思います。
旦那は、健全に育ってきて、ほとんど苦労知らずに育ってるので、私の気持ちを理解するのは難しいかもしれません。
育ってきた環境がちがいすぎるので、多少なりとも分かってくれる人を伴侶に選べば良かったな、と最近思ってしまいます。
妊娠中から体調を崩し
出産直後の引っ越し、親友が居なくなり、父が再婚したり、信頼していた叔父が入院したりと、色々と重なってしまい、体調を崩してしまいました。
親友の存在は、大きいですね。- 9月8日
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はなたろ
私は中学時代から親友と近くにいて、私の家庭が（ご主人と同じように）両親共揃っていて仲が良く、親友にとってはものすごく幸せな家庭にみえていたこともありかなり辛くあたられたこともありました。大っ嫌い、縁を切る、薄情、どこにでも行っちゃえ、などなどもっとひどいこともたくさん言われましたが、すべてその子のせいではなく境遇のせいと思って受け入れて来ました。事実、気分の波のないときはかなり仲良いし楽しくやっているので本心ですが。
そのぐらい近くにいいないとやはり理解することはできないと思います。私でもまだまだ理解できていないと感じますが。
色々と大変なことが重なったんですね。ご主人にそのまま伝えられてはいかがですか？今色々と重なってしまって気持ちが不安定なので言葉がきつくなってしまう、カフェモカさん自身ものすごく後悔していることを伝えればご主人もわかってくれるんじゃないでしょうか？- 9月8日
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カフェモカ
そうだったんですね。それでも仲良くしていてくれるなんて、本当に優しい人の気持ちがわかる方なんですね。
主人は、大変な事が重なって辛い思いをしているなは知っているし、不安定な事も知っています。知ってはいるけど、自分からは何もしない、という感じです。- 9月11日
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はなたろ
一番大事な友達ですからね(o^^o)
わかってても、改めてカフェモカさんから言われると違うんじゃないでしょうか？
当たり障りなく過ごすことではなく、一緒に乗り越えることが大事だと思います。
なんでもきちんと言葉にしてして話すと、わかってたつもりでもお互いこう考えてたんだっていうことがでてくるんじゃないでしょうか？╰(*´︶`*)╯♡
特に離婚は考えられないってお互い共通の意思があるんですから大丈夫ですよ✨- 9月11日
退会ユーザー
旦那さんの言う病気のせい
私には理解できます
私も精神的な病気があります
気分にムラがあり、怒ると自分を
コントロールできなくなります
あとから冷静になると全部自分が
悪かったと分かるのですが
病気の部分が出ている時は自分でも
それが正しいと思い込み、旦那を傷つけてしまいます
上手くいっていないと思うのも言ってしまうのも
病気のせいかもしれません
病気が治れば今まで難しく感じていたことも簡単に思えるようになり
喧嘩もしなくなるかもしれません
旦那さんやご自分を責めるのではなく
旦那さんに甘えて病気を治すことに
専念されてみてはいかがですか？
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カフェモカ
ありがとうございます。
私と同じような状態なんですね。
今、治療で、過去のトラウマを見つめ直し癒していく、という療法をしているところです。
病気を治して、心穏やかに暮らしたい、と思っていますが上手くいかないですね、、、- 9月8日
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退会ユーザー
上手くいかなくて当たり前ですよ
私も以前は怒りをコントロール
出来ず旦那に酷いことを言ったり
喧嘩ばかりしていました。
その度に理解してくれない旦那が悪い
と思ったり、やっぱり私は
ダメな人間なんだ…と自分を責めたり
何もかも上手くいかないと
思っていました。
でもそれは病気のせいなんです
精神科に行って病名を言われ
自分が怒りをコントロール
出来なかったり人間関係が上手く
出来ないのは病気のせいなんだ！
と自分で気づいてから
自分や旦那を責めるのではなく
病気を責めるようになり
怒ってしまった時も冷静になってから
素直に ごめんね、自分で怒りを
コントロール出来なかった
本当はこう思ってるよ
悪い言い方したのは病気のせいで
気持ちをコントロール出来なかった
からなんだよ
などと旦那に伝えることができ
旦那も少しずつ理解して
お互い思いやりを持って会話が
出来るようになりました。
怒ってしまうカフェモカさんが悪い
上手くいかないのは
カフェモカさんのせい
という方もいらっしゃいますが
それは精神的な病気になったことが
ない方の考えです
カフェモカさんの気持ちや考えは
カフェモカさんにしか分かりません
でもどうか、自分や旦那さんを
責めるのは辞めてください
自分で病気のせいだと理解し、
病気を責めてください
そうすれば旦那さんや自分自身
にも優しくでき、きっと
上手くいくはずです
すぐに上手くいくのは
難しいかもしれませんが
それは病気のせいです
だから焦らず病気のことも
夫婦のことも考えていっては
いかがでしょうか- 9月9日
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カフェモカ
ありがとうございます。
なんだかとても救われた気がしました。自分の性格の問題だと、ずっと悩み続けてきたのですが、病気を指摘され混乱しているところだったからです。
病気をおもちなのに、ご主人にも理解してもらえるよう説明して、色々工夫して今は上手くいっているとのこと、私も頑張ればそういう風になれるかな、と思えました。
病気だというのが自分のせいだと言われてしまうとその通りなのですが、子どもの頃の環境がそうさせたのだから、と自分の事を責める気持ちも軽くなりました。
病気のせいでイライラしてしまう、という事で主人にも自分でも理解し治していきたいな、と思いました、ありがとうございます！- 9月11日
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退会ユーザー
今でもなぜ自分は周りの人と違い
こんな性格なんだろうと思うこと
いっぱいあります。
でも性格は生まれ持った性格と
周りの環境でほぼ決まると思います
それが病気なら尚更自分では
どうしようも出来ないことも
あると思います
なんで私にはうまく出来ないんだろう
なんで周りに理解してもらえないの
私の性格が悪いのかな
旦那とは合わないのかな
などと色々なことを考えました
でも私が悪いんじゃなくて
育った環境が悪かった
私がこんな性格なのはそのせいで
病気になってしまったからだ
と自分を責めることを辞めてから
周りに優しく接することができる
ようになり、周りも優しくなった
ように感じました
周りの人が全て理解してくれるのは
難しいです
でも自分自身が自分を理解してあげて
自分に優しくしてあげれば
周りにも優しくできます
きっと大丈夫ですよ
焦らず頑張りすぎず
治していってください- 9月12日
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カフェモカ
ありがとうございます。
回答に励まされました。
なんだか少し元気が出てきて、頑張れそうです！- 9月15日
なぎ
まぁでも病気のせいには変わりないですよね。
でも、それを敢えて"病院行け"と言うのは、ちょっとなぁ…と思いました。
"一緒に病院に行こう"と言うのならまだしも、その言い方は精神病患者には優しくないですね。
私は以前鬱病を患っていました。
症状が出ている時は、夫に当たり散らすこともありました(^^;;
それでも、落ち着くまで抱きしめてくれたり、心配に思ってる、早く治そうね、一緒に乗り越えようね、そう言う言葉をかけてくれてました。
"知っている"のと"理解している"のは違います。
旦那様は前者なだけで、まだ勉強不足なんだと思う。
どう接したら良いのか分からないんでしょう。
一緒に病院に行って、一緒に先生の話を聞くのが一番良いですよ。
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カフェモカ
ありがとうございます。
旦那さん、お優しいですね。
うちも、一緒に治そうとは言ってくれたのですが、実際はこんな感じなので、辛いです。本人は、優しくしているつもりなので、なおさら辛くなります。勉強不足、か、そうかもしれませんね。- 9月8日
カフェモカ
ありがとうございます。
ずっと、というのは、何年か、という意味でした。落ち着いて話し合ったりする事もあるのですが、怒ったりしてしまうこともあり、という感じです。
努力はしてるんですが、なかなか難しいので、今のような状態になってます。
主人に悪いな〜とも思いますが、なかなかその場になると難しいです。
話し合っている間は、いつも子どもがいない時にしているので
子どもは聞いてません。