子供に特性があり、手厚く丁寧に見守り育ててきたつもりですが、少し疲…
子供に特性があり、手厚く丁寧に見守り育ててきたつもりですが、少し疲れてきました。
子供が小学校から帰ってくる時間になると、何かあったんじゃないか、特性で誰かに迷惑をかけていないか、などドキドキして胸が苦しくなったり腹痛になったりします。
働いていたときキャパオーバーで、仕事をやめたら心は楽になりましたが、発達特性のある子供の子育てしかなくなり傾倒しすぎてしまうというか、難しいです。
仕事していないことで面談なども何度もできるし、必要なら送迎したり付き添ったり、なにかと板挟みにならずやれて、休んだり自由な時間も持てて身体は楽ですが、気持ちとしては発達障害児の母親でしかない自分がたまにすごく重苦しいというか（すみませんこんなことを書いて）本当ならキャリアも積んでいたのに、私なりに十年以上も同じ仕事を昇格しながら頑張っていたのになぁとか、働いてたらもっとお金も余裕があって家族全員それほど不安もなく不自由なく暮らせたよなとか、こんなに捧げても特性はなくならないし、という感じにふと暗い気持ちになります。
子供の療育や進路のことなども思い悩みすぎてしまうというか、選べそうな選択肢は全部拾おうと思って右往左往してしまったり、疲れます。もともとこんな人間ではなかったのですが……ただ私も特性があると気づいたので、私からの遺伝だなとも思っています。
働いても働かなくても子育てしていてこんなにしんどいのは、多分ですが私自身の特性のせいもあると思います。
周りから見ると、楽そうな生活で何言ってるのでしかないと思うし、私自身も人に対してちゃんとしてるように見せたがりというかええ格好しいのプライドが高めなところもあって、こんなふうなんだと言える人もおらずです。昔の友達や同僚に連絡したりもできないし、ママ友なども表面だけが精一杯という感じで……
子供が特性的にどうしても周りに迷惑をかけやすいので自己肯定感が低くなっていて、でも子供のことは大事に思っているから大事な子供が（我が子の場合は。ほかの発達障害のお子さんではなく）社会にはお荷物なのだなと思うことも多く、そのあたりもかなりしんどいです。
こんな私なので子供も、迷惑をかけないようにならないといけないと思いながら育っていると思います。知的障害もなく、いろいろ分かってしまうので余計に。
私が仕事を辞めたことは自分のせいだとも思っているようです。本人もいろいろと自己認識していて、うまくやらないといけないことは分かっているけど難しいんだと思います。特性モリモリですがまじめなタイプです。
特性を抱えて一生懸命に擬態というか適正な行動を取ろうと理性で制御しようとしていて、でもたまに特性からそれができなくて、という感じで我が子ながら生きづらそうで気の毒です……
- はじめてのママリ🔰
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