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えりり*
家族・旦那

うちの夫は、いい人です。気が利くし、優しいし、かなりのイクメンだし…

うちの夫は、いい人です。

気が利くし、優しいし、かなりのイクメンだし、仕事も安定の公務員で、見た目も中の上クラスです。
周りが口を揃えて『羨ましい、理想の夫だ!』と言ってくれます。

なのに…、
私の思っている理想の旦那像そのものなのに …

とってもとってもムカつきます‼‼(爆)
いちいちムカつきます。
何にムカつくかって、もう全てにです。

夫が『おはよう と言えば、“は?おはよーじゃねーよ。”と思うし、座ってテレビをみてると『座ってんじゃねーよ』と思うほどです。しかも思うだけじゃなく、いちいち口に出して言ってしまいます。

私が仕事復帰をするにあたり、家事と育児の負担を考えて私の実家で同居してくれることになりました。すごく居づらいだろうけど、私のために文句ひとつ言わず同居してくれて、皿洗いやごみ捨ても進んでやってくれます。…なのにいらついて邪魔者扱いしてしまいます。
子供の前でも平気で小言を言ってしまいます…だめだとわかっていながら。

たぶん、わたしは夫のことが嫌いなんです。そういえばもともと好きじゃなかったのに何でけっこんしたんだっけ?と今自問自答しています。子供がいるので離婚は考えていません。仲良し夫婦、旦那大好きな奥さんに憧れています。

仲良し夫婦のみなさん、秘訣を教えて下さい。

コメント

田中さん

どおしたんですか?!
旦那さんの何が気に入らないですか?!

旦那のむかつくところたくさんあります!だけど大好きですよ(*´꒳`*)
喧嘩したらちゃんと仲直りするまで話し合いします!
どうしても嫌なことがあったら○○が嫌なんだけど…
って喧嘩腰にならず困った感じで言ったりします!

  • えりり*

    えりり*


    さっそくのお返事ありがとうございます。
    顔、性格、行動、すべて何かにつけて気に入らないんです。子供が産まれてからです。前は仲良しでした。

    大好きとか本当にうらやましいです。
    素敵です。

    うちは喧嘩にならず、勝手に私が怒っています。だから話し合おう?と言われても、話すことなんかない、あなたのすべてがいらつく。とだけいいます。ひどいですよね、わかっています。

    『喧嘩腰にならず』ということが心に響きました。ありがとうございます(´;ω;`)やってみます。

    • 7月22日
海ちゃんママ

うちは結婚10年ですが自分で言うのもなんですが仲良しです😅
うちの旦那も理想の夫とゆう感じです!
仲良しの秘訣は特にないです😅
私は旦那を大好きだしきっと旦那も同じ気持ちでいてくれてます。
だからお互いに大事なとこは気を使うし思いやりも持ちます。
気持ちが冷めている以上なかなか難しいですよね。
えりりさんにもしもですが目移りする人が出来たら旦那さんの事が受け付けなくなっちゃう気がします。
なんで好きぢゃないのに結婚しちゃったんですか?

  • えりり*

    えりり*

    ご自分で大好きと言えるのは本当に素敵だし、すっごくいいなと思います。お互いがお互いを想っているからこそのことですよね。思いやり…まさにそれです。わたしには思いやりの欠片すらありませんでした。改めます。

    目移り?そうですね…。もしそんな人ができたらホイホイついていくかもしれません。

    好きじゃないけど、一緒にいて楽。一緒にいると自然でいられる、気を使わない。それで結婚しました。好きではなかったんです。恋愛と結婚は別なので、好きじゃないけど、嫌いでもないし、気をつかわないし楽だと思って結婚しました。
    こんな風に嫌いになるとは思ってもみなかったんです。

    • 7月22日
  • 海ちゃんママ

    海ちゃんママ

    でももしかしたらいつも優しい旦那さんが冷たくなったりいつもしてくれる様な事をしてくれなくなったりしたらあれ?ってなったりするかもしれないですよ?💦
    旦那さんがえりりさんの事が大好きでえりりさんを1番に考えてくれてるからちょっと自信がついちゃってる部分はないですか?
    いなくなって気づく的な…💦

    • 7月22日
  • えりり*

    えりり*


    ありがとうございます、それです!
    まさに、それだっ😭‼‼逃げられると追いたくなり、追いかけられると逃げたくなる‼‼なんだかモヤモヤが消えました、ありがとうございます‼‼
    子供が産まれて、ママママとくっついてきてくれてかわいくてかわいくて仕方がなく、自分も必要にされてて、今までなかった自己肯定感がでてきて、自意識過剰になってました。反省です!ありがとうございます‼‼

    • 7月22日
pappy

旦那さんかわいそう、、、。
同居して味方であるはずの嫁からも嫌われてクソみたいに言われて、、。

私は旦那と喧嘩もしますが、感謝しています。旦那も私に いつもありがとうとか、今日も美味しいご飯作ってくれてありがとね!とか育児お疲れ様!とかそういう言葉をくれます。
私もお疲れ様とか感謝の気持ちを伝えるようにしています。
居て当たり前じゃないですよ。
嫁の実家でそんな風に扱われる父親を子どもに見せるのがとても気の毒だし、そんな扱いするくらいなら離婚してあげたほうが旦那さん幸せなんじゃないかな、、なんて私は思います。
もし逆の立場で、義実家に同居で、旦那にそんな風に言われながら家事とかをこなす生活だったら絶対離婚してますもん。そんな扱いされてまで人生を捧げるなんて無理です。
相手の立場になって考えてみてはどうですか?

  • えりり*

    えりり*

    ほんと、くそ扱いしています。
    子供が産まれてから感謝したことないです。忘れていました。でも旦那はいつもありがとうとか、お弁当おいしかつたよとか、部屋がきれいで気持ちいいな~とか毎日を感謝をいってくれますが、当たり前のことをしてるだけだからいちいち言わなくていいよと思います。
    私も離婚した方が旦那のためだと思い、何度も話し合いました。でもそれでも絶対に離婚はしたくないといいます。逆の立場にたって何度も何度も考え、離婚を何度も口に出しました。私なんかと一緒にいない方が幸せになれると、何度も話しました。

    それならば、仮面夫婦を装うと思い、仲良しの秘訣をここにて質問しましたが、やはり離婚した方が相手のためですよね…ありがとうございました。

    • 7月22日
ay23

たぶん、育児してて、ストレスがたまってるのでは?
必ずパパに当たってしまうのはみな同じですよ。

逆を考えてみてください。
あなたが旦那さんの実家に入り旦那さんから小言やそんな風に思われててら嫌じゃないてすか?

されて嫌なことはやめてあげてください。
結局のとこ、最後は夫婦二人になるんだし、仲良くしておかないとね。

  • えりり*

    えりり*

    育児は楽しくてストレスなどない!と思い込んでいたけど自分の時間がなくなったことにより、多少のストレスがあったと気づきました。ありがとうございました。

    “結局最後は夫婦二人になる”
    そうですね…、そうですよね…。
    そうだった…( ;∀;)

    子供のための仮面夫婦を装うと決めて、仲良しの秘訣を、と思っていたけど、子供が出ていけばもうその必要はないですもんね…。

    結局最後は二人ですもんね…。

    • 7月22日
れん

ほんと、凄く優良物件なご主人ですね♡

秘訣は相手を好きだと自分に言い聞かせることです‼この先死ぬまで何十年と一緒にいるので、自分を洗脳します。
でも基本主人のことは好きなので、喧嘩した時など、イラッとしたときに 使うくらいです♡

  • えりり*

    えりり*

    相手をすきになりたいです。
    言い聞かせたらすきになれるでしょうか。洗脳したいです。やってみます、ありがとうございます‼‼

    • 7月22日
m-t

人間は今の環境に慣れて、幸せなことに気がつかず不満が出てくるものです。

恐らく旦那さんに感謝の気持ちがないからじゃないですかね。
感謝の気持ちは夫婦円満の第一歩だと思います。

  • えりり*

    えりり*

    おっしゃるとおりです。
    感謝の気持ち、全くないんです。
    全くです。同居をしてくれても、家事をしてくれても、私がやるからやらなくていいのにと思います。さすがにそれはいいませんが、ありがとうなど言いません。思ってなくても言えばいいですかね…。そうやって、感謝を伝えていけばいつか想いも変わるでしょうか。

    旦那のことは、たぶん、嫌いですが、わたしは今幸せです。でもいなくなれば、これが本当にとってもとっても幸せだったと後悔するんでしょうか…。慣れって怖いですね。旦那がいなくなったらと想像してみても、想像がつかず…。

    夫婦円満の第一歩、やってみます、ありがとうございます。

    • 7月22日
みやびママン

私も旦那の事そんな感じで結婚しましたが、うちはまだ嫌いじゃかいかな?
たまに携帯するヒマ有れば子供の面倒見てとか思う時は有ります(^^)

うちも旦那はマスオさんですが、うちの両親とも仲良くやってくれてるし、同じくイクメンだし(^^)家事もしっかりしてくれます。

仲良い秘訣はスキップはしてます(´∀`)小言はお互い言いますが、やっぱり旦那の良い所も見るようにしたり、色んな事話したりしてます(^^)
ただ産後したいなぁとかは少なくなりました。

  • えりり*

    えりり*

    うらやましいです。
    わたしは、嫌い!と断言はしませんが、多分嫌いです…。

    うちもマスオさんです。両親とも仲良くしてくれて楽しそうにしてくれています。でも別に仲良くしなくてもいーのに。と思ってしまいます。


    旦那さんにどんな風に接していますか?ありがとうと感謝を伝えていますか?

    相手のいいところ…。他人の目からみたら、いっぱいあります。でも妻として旦那をみるにあたり、いいところすらもいらいらします。なんでこんなになってしまったんだろう…。

    スキンシップ大切ですよね。妊娠前は仲良しだったのに、産後一年たっても触られたくないです…。生理的にうけつけないとはこのことでしょうか…。

    • 7月22日
  • みやびママン

    みやびママン

    産後は少しは影響有りますよね!
    私もイライラしたり当たったりしますし、それでも大切にしてくれるのが嬉しいかなぁ。私はあんまり感謝の言葉は言わないけど、本当に嬉しかったりしたら、ありがとうとか助かったとかやっぱりパパ上手だね!とか子供を通して言ったりします。
    ただ、してくれる事が色々当たり前になってたりしますが、私は旦那がいつもずっと側に居てくれたら子供は育って行くけど、良いかなぁって思って居ます。
    これも家族は大切だなって言う経験が有るからですが、、、、。

    他人同士で感情も有るので、難しいかもしれませんが、えりりさんのペースで旦那さんと上手に付き合えたら良いと思いますよ!
    亡くなってからでは本当に何も出来ないので、、、。

    • 7月22日
  • えりり*

    えりり*

    ちゃんと旦那さんをたてて、子供にもパパのいいところをきちんと伝えてあげててなんて良妻賢母な方なんだろうと尊敬しました。素敵です。

    私が育ってきた家庭は本当に仲がよく、家族っていいなぁと思える幸せな家庭でした。娘にもそう思ってもらえる家庭を作りたいなんて夢見てた過去の自分を殴りたいです。私なりのペース…ありがとうございます。頭を冷やしてもう一度考えてみます。

    • 7月23日
しぇり

ちょっと異常かもしれないです…
口に出しちゃってるんですね😫
妻から夫へのDVもあるし、このままだと該当してしまいますよ。
うちも理想の夫で仲良しです。
秘訣はわかりませんが、主人にはいつも感謝しているし、言葉で感謝を伝えています。

  • えりり*

    えりり*

    毎回毎回文句いってるわけではなく、一緒に外食したり、遊びにいったりしてはいるんですが、もうイライラは毎回して爆発すると文句いいまくります。ちびだるまさんのご指摘通り、モラハラそのものです。
    やはりみなさんが感謝と教えてくださったとおり、感謝の気持ちが一番なのでしょうね…そしてそれを言葉に出す…。そうですよね。感謝しないといけないですよね…。ありがとうございます。

    • 7月22日
ゆき

今の旦那と離婚して、1から恋愛すると…と考えるとどうですか?(^^)私も周りから絶賛される主人で、でも家ではイライラし、最近好きではないですが、でも離婚したらやっぱり主人のこと気になると思うし、1から恋愛して主人以上の人が見つかる気がしないんです…(^^)夫婦って、難しいですよね〜😆

  • えりり*

    えりり*

    なるほど。1から恋愛…。
    旦那以上の人…。
    こんな私に優しく接してくれる人…。
    確かにいないです‼‼
    ほんとだっ‼‼

    ただ…他の人と恋愛したいと思いませんが、一人でも楽しく幸せに暮らせるような気がしてしまいました…。そんな想像ができてしまいました。

    • 7月22日
pokomom

んー、結婚してどれくらいですか??

欠点ばかり見てしまって、私も旦那の良いところがたくさんあるのに認める事が難しい時期ありました。

産後クライシスの時期はもう終わってるだろうし、なんだろう。

あと気になるのが、実家に同居してしまう事。
これは頼りになる人が
旦那さん<実家の家族 になる危険性。。。
邪魔者扱いが悪化しそうだなと思ってしまいました。

せめて、子どもの前では旦那さんの小言やめましょう!!(私はそうやって育ってきたのでとても辛かった思い出があります)

仲良しの秘訣かは分からないけど、なんでも報連相。です。
私は転勤族で実家は遠いし頼れるのが旦那のみって事もありますが、子どもが出来て、2人目妊娠してから特に少しずつ頼りになってきた旦那を見て株が少しずつ上がって行きました。

  • えりり*

    えりり*

    結婚して三年です。
    欠点ばかり目につきます。
    いいところ…妻としてじゃなく他人としてみたらいっぱいあるのに、いいところすら認められない自分がいます。

    産後クライシス終わっていますよね…。妊娠前までは仲良しでした。子供ができて、子供が中心で、子供さえいればもう他になにもいらないと本気で思ってしまうんです。

    おっしゃるとおりで、旦那よりも両親のほうが頼りになるし大好きです。

    なるべく子供の前では小言はいわないようにしていますが、だめですね、なにかと喧嘩口調で話してしまいます。

    頼れる旦那だと言い聞かせればいいのかな…
    貴重な経験談お話くださりありがとうございました。

    • 7月22日
  • pokomom

    pokomom

    妊娠前は仲良しだったと聞いてなんかホッとしました!!!笑

    産後クライシスの時期じゃ無いって言ったけど、まだホルモンのせいもあると思いますよ!
    あと、子ども中心になると旦那さんは後回しになるのは当たり前だと思います。

    あと、私も3年目あたりかなーり嫌でした。笑
    私の場合原因ありで、子どもはいなかったけど、時期的なものもあるかも。
    今7年目にして、最近2人目妊娠発覚して以降に、あ、結婚して良かった。って思えます。笑

    あと、コメント見てるとサバサバした性格なのかなーとお見受けしました!私はさっぱりした方好感持てるので嫌いではないですが汗

    「好きでは無かった」に批判的な意見もありますが、昔からそんな夫婦五万といるのではないでしょうか。人それぞれなので、結婚した経緯や夫婦のあり方は気にせず、今投げ出したい気持ちになられている事が問題かなーと思います。

    一度、今の現状の気持ちを伝えてみてはどうですか??
    受け止めてくれるか否か、旦那さんに託すのは甘えているかもしれないけど…。
    旦那さんの気持ちを聞く良いきっかけかも。

    • 7月22日
  • えりり*

    えりり*

    ホルモンのせいにするのは嫌ですが、やはりあるんですかね…。いつまで続くのでしょう、この厄介ホルモンw

    3年ってなにかあるんですかね?仕事も3年続けろ!とか言われるくらいですので、結婚も3年我慢してみようと思っていました。

    好きでも嫌いでもないため、余計な感情が生まれず平穏に暮らせるかなと期待したのですが、逆に悪い方向に向かってしまったことに私自身驚いています。でも、それもありだといってくださって、すこし救われました、ありがとうございます。

    旦那とは何度も話し合い、こんな私を受け入れるようです。意味わからない。もう一度、気持ちを伝えて旦那に選ばせます。

    最後になりましたが、二人目の妊娠おめでとうございます😊ママも無理せず、体大事になさってくださいね。どうかすくすくと成長し、元気な赤ちゃんが生まれますように✨✨

    • 7月23日
ℛ ♡...*゜

ちょっと笑ってしまいました😆💦
旦那さんが嫌いなんですね。笑
優良物件で羨ましいですがね。
将来のために、おはようって言われてもただ座っていてもイラつかないメンタルを身につけるしかないですね(^^)
私はまだ結婚2年目なので夫大好きなのも当たり前でしょうが、私の両親が結婚25年目でまだ付き合った日のお祝いしてるくらいラブラブで、それはそれでキモいなといつも思います。

  • えりり*

    えりり*


    自分でも笑ってしまうほど、ひどいなとわかっています。
    メンタル大事ですね、気づかせてくれてありがとうございました。
    ご両親素敵ですね。すごいなと思います。ちなみにですが、うちの両親もそんな感じで仲良しなんです。だからこそ、そうできない自分にイライラしてしまいます。くそみたいなメンタルなんとかしないとだめですね。

    • 7月22日
Sarah's mom

厳しい言い方かもしれませんが、あなたが旦那さんを嫌っている限り仲良し夫婦になる秘訣なんてないと思いますよ。 文章を読んでいる限り、旦那さんを嫌う要素ゼロです。仕事も安定しているので、生活面も安定している事でしょうし。子育てや家の事まで手伝ってくれている。さらに旦那さんはあなたの為に居づらい義実家に同居してくれてる。これ以上何を彼から望んでいるのでしょうか? あまりにも自分勝手ですよね。そこまで尽くしてくれているのに嫌っているのでしたら離婚した方がいいと思いますが。。。 旦那さんが可哀想です。。

  • えりり*

    えりり*

    はっきりと意見をいっていただきありがたいかぎりです。
    おっしゃるとおりです、嫌う要素がゼロであり、旦那がかわいそう。そのとおりなんです。まったく同じことばを使い、あなたの為にも離婚したいと何度も話しました。でも、離婚だけは絶対にしないと。
    これ以上、なにを旦那に求めているの?と尋ねられると…正直何も求めていません。なんなら、今やってくれていることも私がやるからやらなくていいよといいたいほどです…。

    はっきり嫌い!とは言えないのですが、嫌いなんだと思います。だからこんなひどい態度がとれるんですよね。嫌っているかぎり何もなす術がないと言われるとそれまでですが、私は好きになれるもんならなりたく、仲良し夫婦になりたいので秘訣を聞きたかったんです。でも聞くまでもないかもしれませんね、私自身が変わらないと。貴重なアドバイスありがとうございました。

    • 7月22日
ちぇこ

旦那が嫁の実家に同居してくれて、尚且つ、ゴミ捨てなどなどを進んでやってくれるなんて、なんて素敵な旦那様だ‼️と思いました。

同居はかなり気を使います、居づらいです
自分の実家じゃないし、好きなように出来ないです
私も義実家にて完全同居中なんで…

今時、同居してくれる人なんて珍しいですよ
しかもその中で色々してくれてるし
えりり*さんが旦那さんにそんな態度したら、旦那がかわいそうです

私もですが、味方は旦那しかいません
そんな旦那に、えりり*さんみたいな事を言われたらかなりショックです

ただでさえ居づらい家の中で気を使って生活、それが毎日続く中でそんな態度とられたら、後々、旦那が爆発しちゃうかもしれませんよ

  • えりり*

    えりり*

    私も旦那の家に同居の予定が、あまりにも嫌で自分の実家で同居することにしたんです。自分勝手すぎる私の行動に文句ひとつ言わずついてきました。両親とも仲良くしてくれていますが、居づらそうなのも、気を使ってるのも痛いほどわかります。だったら、無理して同居しなくていいから、あなただけ実家に戻れば?と思うんです。
    そこがいけないんですよね。わかってはいるんですが…。
    旦那の味方は私だけ…。そのとおりですね。そうですね、逆の立場を考えたら本当にそうです。

    そこまで無理して一緒にいてくれなくていいし、私は子供さえいればいいからあなたはもっといい人と一緒になって幸せになって?といつもいつも思うんです…。
    本当なら感謝しないといけないですけどね…。難しいものです…。

    • 7月22日
  • ちぇこ

    ちぇこ

    そうですね、難しい問題ですね

    人それぞれだし、同居環境自体を苦に思わない人もいますからね
    私はもう出たくて出たくてしょうがないですが…😞💨義母も年だし…
    まだ介護まではないですが、いずれ…と思うと今までの事があるので、介護してあげられるか不安なとこですが😧

    えりり*さん自体がそういう気持ちなら、この先、続けていくのは難しいのでは?と思ってしまいます
    一時的な感情なのかもしれないですが…
    今の時点でかなり、もう旦那を拒絶してますよね😵
    感謝しないといけないと…って言ってますが、無理矢理そういう風に気持ちを持っていかなきゃみたいな感じですし
    感謝って、自然に思う感情だと思うので


    私も旦那にグチグチいってしまいますが、でも、旦那の事は好きですし
    義母は苦手ですが(笑)

    離婚は最終手段だと思うので、まずは旦那さんに、えりり*さんの今の気持ちを話して、お互い距離を置いてみたらどうでしょうか?

    • 7月22日
  • えりり*

    えりり*

    家を出たくて仕方ないのにそれを我慢して一緒にいられるというのは、ちえこさんが我慢強く、思いやりのある方だからこそなのでしょう。素敵だなと思います😊

    自然と感謝が生まれて、それを自然と口に出す、というのが普通ならば私は、絶対にできません。思っていなくてもありがとう、感謝したくなくても努力して感謝する、くらいなら今の私でも頑張ればできそうです。

    前まではこんなことなかったし、旦那以外にはささいなことでもありがとうを気づけば連発しています。今もこのようにコメントをくださっているちえこさんに対しても本当に感謝しています。
    なんでわたし、こんな人間になってしまったのかなーと、自己嫌悪です。

    話し合い、何度もしてきて、距離を置かず離婚をしないという結果が出たんですけど、もう一度はなしてみます。

    ありがとうございました。

    私は、旦那のことは嫌いですが、旦那の家族は大好きです…。

    • 7月23日
  • ちぇこ

    ちぇこ

    旦那さんの家族大好きなんですね😉
    そこは逆にうらやましい☺️
    私は義母に沢山、嫌み小言言われ続けられたので、ちょっと好きにはなれないので(-∀-`; )
    私は優しくないですよ😵💧
    思いやりのある方なんて😧そんな風に言ってもらえて、嬉しいです🎵😍🎵
    お金もないし、出たくても出れないのが現状で、旦那は年老いた親を一人には(義父は他界してます)出来ないから、お金があったとこで出れないとは思いますが(笑)

    話し合いはされてたんですね
    それでも旦那さんは距離を置かずに離婚もしないって結論を出したなら、よほど旦那さんはえりり*さんのこと、大好きなんですね

    えりり*さんにしてみたら、苦しい中なのだとは思います。
    もう、えりり*さんの中で「旦那は嫌いで」とハッキリしてるから、今後、家族を続けていくのは無理かもしれませんね😵

    いっそのこと、えりり*さんから旦那さんに「離婚」を切り出してみては?
    こんなことを軽々言うもんじゃないですが…しかも見ず知らずの赤の他人が😰

    でもこのまま一緒にいたら、えりり*さん自身が壊れてしまうような

    えりり*さんは仕事に復帰されるみたいだし、実家にて生活できるなら、ハッキリ「嫌い」と結論出てるなら、もう無理かもしれないし
    えりり*さんから、ハッキリ伝えるというのも手かもです

    えりり*さん自身が自分からはと躊躇されるとこがあるのなら、まだ家族を築いていけそうですが

    ひとまずは実家にて生活してるし、えりり*さんのお母さんとかには相談したことありますか?
    まずはここで話してもいいし、友達とかに話聞いてもらうのもよいと思いますよ
    沢山話してみて、それで、えりり*さんがもう無理と思うなら、そこでハッキリ決めちゃえばよいと思いますし

    ママの気持ちが不安定だと子供は敏感に感じとるので、そこは気をつけてあげてください

    • 7月23日
  • ちぇこ

    ちぇこ

    つけたしです
    他の人の返信みて
    離婚は切り出して、旦那さんが離婚承諾されず子供のためと諭してたんですね

    旦那さんのが、逆に世間体を気にしているのかもしれませんね
    子供のためといいつつ、ほんとは自分のためなのかもしれませんね

    • 7月23日
りりな

ある日突然「離婚してほしい、もう無理」と言われる日が来るでしょうね。

うちも私の母と同居です。
夫と母、両方にあなたが間に入って気を使わないと成り立たないですよ。
母も夫に優しいし、夫も母に優しいけど、それは私と子供のためです。

家に帰ってたら冷たい妻が待ってる、親がいる。トイレ行く時も、お風呂に入る時も、冷蔵庫開ける時も、気を使う。つらいです。

  • りりな

    りりな

    あ、書き忘れました。
    仲良しの秘訣は、お互いの良いところを見つけることかな?

    長年夫婦やってるとイライラすることなんてしょっちゅうですが、それをいちいち態度に出してたら疲れませんか?ぎゃくに良いところを、いちいち言ってありがとうと言うだけで、お互い気持ちいいですよ

    • 7月22日
  • えりり*

    えりり*

    離婚してほしいと言ってもらえたらどんなにありがたいか…。正直、それがこの上ない旦那への一番の感謝です。

    両親の間と旦那の間に入って気を使う…それが私は、まったくできていません。どちらかというと完全に両親の味方です。だからうまくいかないんですね…。こーさんはすごいなぁ…。

    疲れて帰ってきて、鬼嫁がいて、居場所もなくて。本当にかわいそうですよね。うん、かわいそう。

    • 7月22日
むぎむぎ

大丈夫ですよー!
我が家もそんな時期、ありました。

もう、旦那さんがすること、なすこと、全てイライラしちゃって、自分のために何かしてくれても「ありがとう」とは素直に思えず、、、。とにかく、毎日「わたし、なんでこの人と一緒にいるんだっけ?一緒にいても腹が立つばっかりなのに。」と思ってました😵多分その頃、私の態度に旦那さんも参ってたと思います💦

でも不思議と、時間が解決したのか、今は全然平気です。正直「大好き!」とまでは思えませんが、感謝もするし、おっちょこちょいなところなど、かわいいと思えたり、この人で良かったな、と感じたりしています。

私が、ありがたい、と思ったときは「ありがとう」と伝える努力をしたからかもしれません。

今では仲がいいねぇ!と言われています。これからの人生、またきらいモードになることがあるかもしれませんが、きっとそんなもんなんじゃーないでしょうかー。

  • えりり*

    えりり*

    こんな私にフォローの言葉をむけてくださり、ただただ恐縮です。
    時間が解決してくれるでしょうか。子供ができる前は仲良しでした。

    好きで結婚したんではなく、気をつかわず、空気のような存在で一緒にいて楽だったので結婚したため、穏やかな生活でした。それが子供が産まれて一変したんです。

    ありがとうという努力。すごい努力です。やはり努力次第でなんとかなるでしょうか、やってみます。ありがとうございます。

    • 7月22日
ジェイ

そうなったのは産後からですか?同居してからですか?それとも産前からですか?
産前からだと私にはわからないですが、産後からなら私も夫のこと嫌だなっていう時期ありました。ちなみにうちの夫も理想の夫に近いです。私は2歳ごろ授乳回数が減ってきたころから夫に対する嫌な気持ちはなくなってきました。
同居してるときも、夫だけ他人だから居るとなんかみんなで気をつかって疲れるから邪魔だなと思う時期もありました。でも私のために他人の家でがんばってくれてるんだと思うようにしてました。

仕事復帰されてお疲れなのかなと思いますが、せめて口に出すのはやめてみたらいいかなと思います。お子さんのためにも仲良くできるといいですね。

  • えりり*

    えりり*

    産後からです。妊娠前は穏やな毎日をすごし、正直仲良しでした。好きではないけれど気を使わず一緒にいて楽だったので、恋愛のようなドキドキはないけれど楽でした。それが、子供が産まれてから嘘のように私の態度は変わりました。それもあからさまに。そして、同居を始めてからさらに。
    そうなんです、旦那が気を使っているし、両親も気を使っているし、それをみていて気を使うくらいなら出ていけば?と思うんです。他人の家でがんばってくれている…そう思ってみます。今まではそんなに頑張らなくていいから出ていって。と思っていたので。
    口にも出さないようにしてみます。みなさんが当たり前のように出来ていることを私は、努力してやってみます。アドバイスありがとうございました。

    • 7月22日
ぴこたん

仲良しの秘訣は相手を敬う事じゃないでしょうか?
私ならまず同居をやめます。
旦那と実家に有り難みが痛感できると思うからです。

子供がいるから世間体的に離婚は考えないけど、安定してる公務員で、自分の実家に同居してくれる皿洗いやゴミ捨てを手伝ってくれる旦那は嫌いで、おはようと言われるのも腹立つし子供の前で平気で小言言ってしまいますと周りに言ってみては?

以前公務員してましたが、公務員てだけで周りから心無いこと言われる時もあるし、仕事のストレスと家庭のストレスでそろそろ旦那様おかしくなってしまいますよ

  • えりり*

    えりり*

    一瞬も敬ったことはありません。むしろ、見下していたんだなぁと今初めて気づかされました。
    結婚から先月まではアパートで暮らしていて、先月から同居を始めました。同居をやめれば、両親の有り難みはわかるけど、旦那の必要性は感じないと再確認してしまいます。

    世間体を気にして離婚しないのではなく、旦那がどうしても離婚を承諾せず、子供のためと諭され、そのため、今は離婚をせず、旦那との関係を修復したいとおもったのでここにて質問させていただいています。離婚をしてくれるのなら、今すぐにでもお願いしたいんです。

    周りにはもちろん言っています。ちゃんぴさんがおっしゃるまま、そのままを周りに話しています。しかし、仲良しにみられているため、信用されず、そして私がそんなひどいことを旦那さんにいうわけがないと笑ってスルーされます。自分でも驚くほど、産後性格が変わったのを周りは気づいていないからでしょう。そもそも、それを周りに言えばなにか解決策がうまれますか??世間体など気にしたことなんてありません。私は、夫婦円満の秘訣が知りたいのです。そもそも無理だよ、それが答えなのかもしれませんが。
    貴重な時間を割いてのアドバイスありがとうございました!

    • 7月22日
  • ぴこたん

    ぴこたん

    なるほど。
    返信を読んで旦那様ではなくえりりさんが可哀想に思えてきました。
    幸せになるために結婚したはずなのに
    好きでも無い人と一緒に暮らすのは苦痛しかないと思います。

    周りに言って何かアドバイスや叱咤があるかと思いましたがそれも無いのですね。

    とにかく今は小声を言うことだけやめてみてはどうでしょうか?
    お子さんによくないと思います。

    もう言葉が見つからないので月並みな事しか言えませんが頑張ってください。

    • 7月22日
  • えりり*

    えりり*


    はい、一緒にいるの苦痛です。
    だから離婚をお願いしました。

    でも、なぜか毎日を幸せなんです。旦那がいるからじゃなく、ありがたいことに友人に大変恵まれ、家族もみんな仲良しで(旦那以外の全員)、毎日笑って過ごせて周りに本当に幸せそうだねといつも言われるほどで…。旦那といるときだけ、イライラして鬼のようになります。もはや、鬼です。周りにいっても、やはり仲良くみられることや、旦那のいい人ぶりに、こんな素敵なひとめったにいないよー!といわれるくらいでおわりです。
    子供の前での小言はだめですよね。きをつけます。

    こんな私にかける言葉もないのは重々承知です。それなのに、がんばれとの言葉をいただけたことありがたく思います。最後までありがとうございました。

    • 7月23日
s。💓

育児のストレスが溜まってるんじゃないですか?
理由なく旦那さんのこと嫌いだの邪魔者扱いしてると
そのうち同じことされるようになりますよ〜
とりあえず、何がイライラの原因なのか突き止めるのが先かと思います
嫌いって言ってしまってる以上、仲良くするのって簡単な事じゃないと思います。旦那さんも口に出さないだけで我慢してる部分あるはずですよ。
一度話の場を設けて見て本音で話し合ってみては?

  • えりり*

    えりり*

    育児にそれほどストレスは感じていないです。
    理由なくです、すべてにいらつき、邪魔者扱いしています。
    同じことをされたら即離婚すればいいだけの話なので逆にそれを望んでしまう自分もいます。
    これから好きになりたいもんです。でも無理でしょうね、並大抵の努力では。

    何度も話し合いをしたんです、私の本音はすべて話して。でもそれでも離婚はしないと一点張りだったので、子供のためにも夫婦仲を、修復したいなと思いました。無理だろうと、笑われておわりでしょうが…努力はしてみるつもりです。
    アドバイスありがとうございました。

    • 7月22日
deleted user

そんな次期って確かにあります😅
でも少し可哀想😅
生理的に受けつけないって訳ではないんですよね❓
旦那さんに優しく出来ないくらい子育てに余裕がないとかでもないですか❓
ウチの旦那は気が利かないし、安月給だし、見た目もブスですけど可愛い子供達に会えたのも旦那のおかげと思うと感謝みたいな気持ちが芽生えました😄
新婚時より気持ちが大きくなった気がします🤔
ウチも私の実家で同居なので助けてくれる人が沢山いるので気持ちに余裕があるのかもしれません😝
1人で全部やってたら旦那と仲良くできる自信ないです😂

  • えりり*

    えりり*

    子育ては楽しくて仕方がないんです。余裕もあるんです、同居なのでなおさら…。
    ただ…、おたまさん、さすがです。私もまさにおたまさんと同じで、(あ、こんな私と同じと言われたら腹立つでしょうがごめんなさい)子供に出会えたことだけは本当に本当に感謝してるんです。それだけはいいました。貴方と結婚したからこんなに可愛い娘に会えた、感謝してる、ありがとう。と面と向かって自然と感謝が言えました。

    同じ境遇なのに私は、おたまさんのように旦那を思いやり大切にできない残念な嫁でしかないなと改めて思いました。気づかせてくれてありがとうございました!

    • 7月22日
  • deleted user

    退会ユーザー

    私も旦那の事そこまで好きじゃなかったです😂付き合った当初は性格が合わないから別れようと何回も思いました😩
    多分私自信この人が大好きとか燃え上がらない体質なんだと思います🤔
    結婚したのも向こうにしようって言われたからしたみたいな感じです😆
    結婚して1年目は大変でした😝
    ウチの旦那は気が利かないマイペース人間でほっといたら1日中ゲームや動画観てるタイプです😤
    何度か衝突もしました。
    旦那も頑張っているのもわかるし、何よりもズバズバ言う私の言う事にキレないでいてくれるので別れずに済んだと思うし、家事の分担とかも最初はしてましたがそれをすると逆にイライラしたりして😣旦那がマイペースなのでサッサとしないところとかに…
    お互いに得意不得意あるので補うのがいいのかなと思いました😆
    子供が生まれると子供みてくれるだけでありがたいという感情が出てきたので家事を旦那のためにするのも苦じゃなくなりました👍
    子供のお陰だと思ってます💕

    • 7月22日
  • えりり*

    えりり*

    すごいなぁ…とますます尊敬してしまいました。私だったら即、家をでます。でも、きっと文章では伝わらない旦那様の素敵な部分がたくさんあるのでしょうね😊✨そしておたまさんが思いやりに溢れる方だからこそだと思います。
    “子供のおかげで”というフレーズ、よく使います。ですが、それを旦那に向けたことは一度もありませんでした。もう一度、家族3人の関係を落ち着いて考えてみます。ありがとうございました

    • 7月23日
あかこ

ちょっと笑っちゃいましたが・・

それはいつからですか?
旦那様はえりり✳︎さんの小言に対して何も言わないのですか?
質問を見るからにホントなかなかいない、素敵な旦那さんですよね😅😊
家族間を良くしたいなら横の繋がり→夫婦間、兄弟間などを大切にしてください。
お金の負担よりも家族仲が心配になります。
この先、お子さんに嫌な思いをさせたくない、えりり✳︎さんが後悔したくないなら
同居を辞めるべきだと思います😣💦

  • えりり*

    えりり*

    妊娠してからです。
    子供が産まれてから、本当に手のひらを返したかのように旦那だけに対して冷たくなりました。
    小言に対して何もいいません。なんにもです。それもいらいらします。
    疲れてるんだね、とか労いの言葉をかけたりもしてきます。そういうのを望んでるんじゃないのに。
    旦那の家族も大好きです。旦那の祖父母もまだ元気だし、毎週泊まりにいっていて…親戚付き合いはとても良好です。なのに旦那だけを邪魔者扱い…自分でもひどいなとおもいます。

    同居をやめる……。それは選択肢にすらありませんでした。少し考えてみます。

    • 7月22日
A

この文だけを見るとだいぶ舐めてるなと……
ホルモンのバランスとか育児の疲れって
ずるい言葉だなーと都合いいなーと……。
でも、これに関しては元々好きじゃなかったって言うからもう救いようがなくないですかね?

普通にDVじゃないですか。
こんな家に帰りたくない。
率直な意見です。相手に急に離婚しようって
言われたら離婚してあげるんですよね?

そのもともと好きじゃないって言うのが
舐め腐った考えすぎて呆れました……。
好きじゃないのに結婚して子供作って……。
旦那さん罵って……。何で悪いことして無い人を罵ってんだろうとお子様にも悪影響です

私なら普通にそんな意味のわからない奥さんなら別れればいいと思うし旦那さん多分普通にもっといい人と結婚すればいいのになが率直な意見です。

仲良くする秘訣は思ったこと口に出す前に言い方とか考えます。悪魔でも他人です。
結婚したから言いたい放題いえばいいわけじゃないです……。

相手を尊重するとか色々あるけど……
多分相手に対してそんな気持ち持とうとしてるとは思えないのですんなり別れてあげればいいと思います。同居もしてるなら色々ストレスもたまるし……子供の前でも文句言われてるならもう可哀想しかないですね……

  • Nobu-mi

    Nobu-mi

    同感です。
    旦那さんを何だと思っているので
    しょうか…。
    ホントに可哀想過ぎます。
    旦那さんにも人権がありますよ。
    DVです。
    早く別れてあげて下さい。
    旦那さんを解放してあげて下さい。

    • 7月22日
  • A

    A

    通知が来た時批判かな!?と思い冷や冷やしましたwホルモンのせいならまだ多少理解出来ても好きじゃないって言われればもう何もフォロー使用がないですよね泣

    • 7月22日
  • Nobu-mi

    Nobu-mi

    驚かせてすみませんww
    好きじゃないならもう終わりですね泣

    • 7月22日
  • とまと

    とまと

    私も同じ意見です!
    確かに旦那に対してイライラするとは思いますが、前から好きじゃなかったって何?って感じです。
    旦那さんにはもっと素敵な人が絶対いると思いますし、離婚した方が幸せなんだろうなと客観的に思います。
    えりりさんのには悪いけど、そこまでするのはDVだと思うし最低だと思います。
    同居解消するのも第一歩だと思います。

    • 7月22日
  • A

    A

    そうなんですよね……。その時点で旦那さんが可哀想と思いますがきっと、こういう風に書いてあるってことは相当悩んでるとは思うのですが離婚はしないのでしょうね……
    世間体とか気にしたりしてそう……。
    まったくやらなくて言われるならまだいいのですがやって文句言われてって旦那さんの人権を真っ向否定してますよね……。んー。可哀想だし私は主人を大事にしようと思いました(´・ω・`)w

    • 7月22日
  • とまと

    とまと

    そうしてあげてください!
    旦那さんの悪口とかはここに吐き出せばいいんですよ(^^)!
    みんな何かしら少しでも不満とかはあると思うので、ここで言うことによって少しは楽になれると思います!

    • 7月22日
  • とまと

    とまと

    そう言う私も不満ありますしね!笑
    でも私たちは旦那を大事にして行きましょ!(^^)♡

    • 7月22日
  • えりり*

    えりり*

    コメントありがとうございます。批判などとんでもないです、おっしゃる通りだったので納得しかありません。
    ホルモンのせいにしたり、育児の疲れのせいにしたりするつもりはなし、そうだとも思っていません。完全に舐めてるというのも全くそのとおりです。

    離婚はこちらから頭をさげて何度もお願いしました。モラハラだよね、という話もしてるけど旦那はそうは捉えていなかったそうです。バカなの?と言いたいです。すんなり別れてもらえるなら、感謝しかないです。
    私みたいな底辺の人間よりいい人は五万といます。なので、旦那には幸せになってもらいたいと思っています。

    相手を尊重…大事ですよね。ですが、そんな気持ち微塵もありません。けれど、尊重できたらいいな、すきになれたらいいな、仲良し夫婦に戻りたいな、という思いがあったため、ここで夫婦円満の秘訣を質問させていただきました。そんな権利すらないよーと言われておしまいかもしれませんが、少なくとも寄り添おうと思った気持ちに嘘はありません。
    的確なご指摘、ありがとうございました。

    • 7月22日
  • えりり*

    えりり*

    色々ご指摘ありがとうございました。ゆゆゆんさんのおっしゃるとおり、本当に最低な人間です。旦那がかわいそうです。早く離婚をしたい、世間体など一切気にしないのでどんな形でもいいからとにかく離婚したいんです。
    素敵な女性と出会い、幸せになってもらえたらとも思います。
    好きじゃないのに結婚をし、子供まで作りました。恋愛のようなドキドキ感はないけれど、空気のような存在で一緒にいて気も使わないし、楽だし、平穏に暮らせる、そう思ったんです。好きでも嫌いでもないから余計な感情も嫉妬もないので、妊娠前まではとても仲良しでした。
    離婚できないなら、夫婦仲を修復しようと考えてここで質問してみましたが、やはり無理な話なんでしょうね。わかってはいるけれど、人を好きになる努力を人生で初めてしてみます。
    旦那様を大切にできていいなと思いました😊コメントありがとうございました。

    • 7月22日
  • えりり*

    えりり*

    私もなんとか離婚してほしいと今でも思っています。かわいそうですよね。人権もくそもありません。なぜ離婚したくないのか…検討もつきません。
    貴重な時間を割いてコメント、恐縮です、ありがとうございました。

    • 7月22日
deleted user

まず、なんで好きじゃないのに結婚したのかな?って思いました。
好きじゃないのに結婚した、そこが原因ですよね。

好きじゃないから
何をしても良い印象に繋がらないんですよね。

離婚を考えていないのなら
受け入れるしかないです。

私たち夫婦は関係良好ですが、
それでもぶつかる時もあるし
ムカつくーって思うこともよくあります。

付き合いを含めて12年一緒にいますが
まだ付き合いたての頃のような関係でいられてます。

それは、お互いがお互いの欠点も認めて
受け入れているからだと思ってます!


子どもがいるから離婚をしない、とのことでしたけど

もし、子どものことを考えるのであれば
子どもの前ではご主人の愚痴を言わないであげてください。

子どもの前だけでも
仮面夫婦でいてあげてください。

私の両親は不仲で
母親がいつも父の愚痴ばかり言ってました。

娘の私からすると
そんなんなら離婚してくれてた方がマシでした。

娘の私からすれば
母も親だけど
どんなに愚痴ばかりきかされても
父も私にとっては大好きな父ですから
不快でした。

お友達のパパとママはいつも仲良しで羨ましいなぁと思ってました。

離婚をしないことが
子どもの幸せにつながることばかりではないですよ。

毎日不満をこぼしている母親を見ていることは子どもにとってとても嫌な空間だと思います。

  • えりり*

    えりり*

    好きじゃないけど、空気のような存在で一緒にいて楽、恋愛のようなドキドキはないけど平穏に暮らせそう、それが結婚の決めてでした。それすら忘れていたので、当時のブログを読んで思い出しました。
    一番好きな人と結婚すればよかったのかなと思う気持ちもあるのですが、可愛い娘が産まれたのでそれだけで何の後悔もないんです。娘に会わせてくれたことだけは心の底から感謝しています。

    離婚は早く今すぐにでもしたいと、このお返事を書いてる今も思っています。ですが、どうしても承諾が得られないので、だったら離婚せず、仲良しに戻ろうと逆の発想がうまれてここにて質問させてもらいました。無理だろうと笑われて終わりなのも重々承知ですが、私なりに変わろうと思ってのことでした。そしてアドバイスありがとございました、頑張ってみます。とてもさんこうになりました。

    • 7月22日
オガオガ

「おはよう」って言って何がいけないんでしょうか??意味が分かりません。こんな良い旦那様、あなたには勿体無いくらいですよ!夫婦仲良くするには、ギブ&テイクだと思います。ですがえりりさんの場合は、テイク&テイクですよね…。

  • えりり*

    えりり*

    『おやすみ』も言われるだけで、いーからさっさと寝ろよと思います。

    そうです、私には勿体なすぎて早く手放したくて仕方ありません。キブ&テイク‼そうですよね‼おがおがさんが指摘くださったように私は、テイク&テイク…よりもさらにずつと上のテイクテイクテイクテイクテイクに過ぎません。ありがとございました。

    • 7月22日
  • オガオガ

    オガオガ

    え、そうなんですか?反対にお休みって言われなかったらどうですか?気分悪くなりませんか?旦那様がうざったいのですか?精神的に受け付けないとか…。

    ですがえりりさんは、ご自分の短所を分かっていらっしゃってるのですね。良い事だと思いますよ!旦那様にも素直になれると良いですよね。

    • 7月22日
  • えりり*

    えりり*

    自分でもなにが気にくわないのかわからないです。なにもかもいらつくんです。

    短所をわかっていながら直さないのが問題ですよね。素直になる、簡単なようでなかなかむずかしいです。

    最後までこめんとありかまとうございました。

    • 7月23日
  • オガオガ

    オガオガ

    分かるだけ半分解決したのと同じだと思います。何か言いたくなったら一度止まってみて、考えてみたらいかがでしょう?私もこの頃二人目出産後、凄くイライラするので、自分が苦しくて嫌になり、カウンセリングを考えています。

    • 7月23日
  • オガオガ

    オガオガ

    そして旦那様に甘えてみるのも良いと思います。初心に戻ってみてください。

    • 7月23日
ちぇ〜

思ってなくてもありがとうは言った方が良いですよ😉
あとは嫌かもしれないけど、笑う!
ご主人に、微笑みかけましょう!

もう、モラハラ入ってるし訴えたら有責で離婚されますよ。
教育にも良くないし、育児の実績取るために、頻繁にご主人の実家につれていけば、親権だってご主人取れます。
慰謝料、養育費目当てじゃなく親権目的で、それに強い弁護士いればいけるでしょう。

主さん、嫌いなご主人と仲良くなるには仲良くする気がないとダメですよ😞
羨ましがられるんだったら、バツがついても、すぐに結婚できそうですし…

  • えりり*

    えりり*

    私はすごく笑い上戸なため、周りから本当に幸せそう、幸せオーラがでまくりだよねと言われます。たしかに幸せなんです。旦那の前だけイライラするんです。でも頑張って旦那の前でもわらってみます、思ってなくてもありがとうをいってみようとおもいました。


    そうですよね、訴えられたら完全に負けます。こんなにも完璧なモラハラなのに、旦那はそうは捉えていなかったことに驚きました。冗談でいってると思ってたそうです。きっと産前との態度があまりにも違いすぎて、芝居だったとさえ思ったことでしょう。ほんと、バカなの?と言いたくなります。

    旦那の家族は大好きなので毎週私と娘は二人でも泊まりにいっています。これが仇となることもあるんですね、親権だけはなにがあっても取られたらこまる!

    仲良くする気があるので、ここにて質問させてもらいました。仲良くする気はあるんです…。離婚したくてたまらないのですが、どうしても離婚できないのなら仲良くしたいと逆に思うようになったからです。
    アドバイスありがとうございました、すごく参考になりました。

    • 7月22日
  • ちぇ〜

    ちぇ〜

    うちも旦那の前ではイライラしますよ😅
    まだガルガル期終わってないのかなー?なんて思う時もあります。
    ほんとに小さい事でイライラする事もあるし、当たってしまう時もあります😖
    でも、冷静になった時に謝って話し合ったりしています😄

    えりりさんは頑張り過ぎなんですよ!きっと😣
    だけど、子どもは見てます😵
    両親が仲悪い姿ってやっぱりあんまり良くないと思うんです😣
    誰か預かってくれるならちょっとだけ見てもらって、ストレス発散したりするのも良いですよ〜🎶

    • 7月30日
☃

あはは ◟̆◞̆♡
いろんな意見の人がいますけど、私はお気持ちわかりますよ♡
うちの主人も、見た目もまぁそこそこで、会社経営なので正直お金にも困ってないです。
休みの日は必ず家族でお出かけするし、年末年始は必ず海外旅行へ行ってます。
周りからは「本当宝くじに当たるくらいいい人捕まえたよね」とか、
「旦那様非の打ち所がないよね」とか言われますが、、、
どんなにいい人でも完璧な人なんていないですよ。
イラつく事もあるし些細な事で喧嘩もします。
私もそんな風に思う事何度もありますよ。笑
夫婦なんだから当たり前だと思います。
毎日イラついて存在が嫌になっても、やっぱり今日事故にあって帰らぬ人になったら、やっぱり困る。
やっぱり大切な人だとは思ってます。
えりりさんも、離婚は考えていないという事は大切な人なんですよ。
それが家族です。
嫌な所なんて沢山ありますよ。他人なんですもん。
それでいいと思います。
周りにいい人と言われるからって嫌な所がひとつもない。
イラつくこともないなんてあり得ないです。
情熱的に旦那大好き!なんて結婚して数年のうちですよ。笑
静かに穏やかな家庭を築いていけたらそれでいいと思いますよ ◟̆◞̆♡

  • えりり*

    えりり*

    こんなどうしようもない私の意見に賛同までしてくださって恐縮です、ありがとうございました。なるほどなーーーととても納得させられました。

    娘の一歳のお誕生日祝いを旦那と3人でハワイでやりました。小言をいいながらも楽しかったです。旦那と二人は嫌ですが、娘がいれば楽しくなります。こういう風にしているから周りから、仲良し夫婦だと言われるんでしょうね、実際はちがうのに…。

    離婚はしたくてしたくてしかたなかったのですが、どうしてもしないと旦那が一点張りなので、だったら仲良くしようと逆転の発想を思い付きました。本当に嫌いで嫌い仕方なかったら、なんとしてでも離婚をするだろうけど、それができないということはやはり私は、旦那を大切に思ってるからなのかな…。違う気もするけど、そうだと自分に言い聞かせてみます。洗脳は大事ですね…。
    510さんが教えてくださったとおり、もう少しだけ努力してみます。ありがとうございました。

    • 7月22日
包装紙

嫌いなら仲良くしようと思わないで旦那さんのために離婚してあげるのが1番だと思います😊😊
好きじゃなくても思いやりがある人は口に出してそんなこと言わないですよ😊😊
思いやりがなさそうなので子供にも悪影響ですし、いつか旦那さんも爆発して子供連れて出ていかれますよ👍😆

子供のために離婚する気はないっておっしゃいますがはたから見たら子供のために離婚してあげたほうがいいです😊良いことをする人に文句をつける母親なんていらなーい😆😆

  • えりり*

    えりり*

    離婚したいです。
    かわいそうですよね。
    旦那にもそれを話し、私じゃないいい人と出会って幸せになってほしいと願っていることすらも伝えました。

    思いやり…ないですよね、旦那には。子供のために離婚したいと話したけど、それもだめだったので、子供のために離婚せず仲良くしたいと思ったのでここで質問させてもらいました。
    子供を理由にするつもりはありませんが、とにかく私にとって子供が全てなんです。ただ、包装しさんのおっしゃるとおり、私のような、最低な母親はいらなーーーい!という日はそう遠くない将来にきますよね。

    • 7月22日
  • 包装紙

    包装紙


    他の方へのコメント見てて、えりり✽さんが旦那さんに求めているのって空気感なんですかね🤔🤔
    何もせずただいてくれればいいのに余計なことするから…って感覚でしょうか😥😥?
    離婚は旦那さんがしてくれないということですよね、ごめんなさい。

    追われると逃げたくなるんですよねーというより、相手の好意にあぐらをかいてしまいますー😑😑
    とりあえず旦那さんに家事手伝いするのやめてもらいましょ

    • 7月23日
  • えりり*

    えりり*

    なにを求めてるのか自分自身でもわかりません。旦那も気にくわないところがあるならなおすから!とよく言いますが、何もかも気にくわないのです。
    まさに包装紙さんのご指摘通りで、旦那の好意の上にあぐらをかくどころか、もう寝そべって鼻をほじる勢いですw

    家事手伝いなにもしなくていいよといったのに、さっそく洗濯をしてから、出掛けていきました。帰ってきたら、思ってもいないけど今日も“ありがとう”といってみます。

    • 7月23日
deleted user

私にその旦那さんください!(笑)
うちの夫は言わなきゃやらない(言われてもやらない)、優しいけど損得を考えて動く、子供に興味ない(生まれた時も感動なく無反応)、仕事も転職ばかりで薄給、見た目は下の中。

多分理想の旦那さん過ぎて、キラキラ輝いて完璧な人を前にすると眩しすぎてイライラするのでは?
家事育児の負担を考えてご実家に同居ってことは、どこかご自身に力不足な所を感じている訳であって、一方旦那さんが出来過ぎる人だからそれに気後れを感じてるのではないかと…(^_^;)
でも旦那さんは悪くないですし、そんな素敵な旦那さんが選んだのはえりりさんなのだし。

旦那さんの唯一の欠点はいい人過ぎるって所でしょうかね?(^_^;)

そこはお互い様ってことでグッと我慢して、ありがとうって言葉に出してってあげてくださいね😅

  • えりり*

    えりり*

    もらってくれますか?(´;ω;`)
    私なんかよりりんさんの方がずっとずっと旦那を幸せにしてあげられます。お願いしたいです、ほんとうに。

    そうですね、自分に落ち度があるから相手にも、不満がでてきているのかもしれません。それはそのとおりですをただ…旦那への自分の劣等感が全くなく。きっと学歴も、収入も私の方が上、旦那がいなくても家事育児はやる自信があるから、逆に見下してるんだと思います…。ますます救いようがないですよね。

    いい人っていうのが欠点になるとは思ってもみなかったですが、りんさんのおっしゃるとおり、旦那の欠点はいい人すぎるところだということが、わかりました。

    りんさんは旦那さんへ感謝をいっていますか?コメントに書かれてるいる旦那様の状況が、話を盛ってるのではなく事実だとしたら…それを支える妻であるりんさんが神だなーと思います。すごいです。

    • 7月22日
  • deleted user

    退会ユーザー

    うちの旦那は、自閉症スペクトラム(アスペルガー症候群)とADHDと言う発達障害を持ってます(^_^;)
    話を盛ってるどころか、サラッと書いてこうです(笑)日常会話は成立しますが、大事な話や将来の事について話し合いは途中旦那の頭がパニックになりいつも止まってしまい、全く話し合いになりません…
    人の気持ちが分からず、感情の共有も無いですよ。
    なので仕事にも支障をきたして転職、転職…💦

    子供を預けると、時間通りにミルクあげますが、子供が泣いても喚いても1時間以上放置。で、また時間が来たらミルクをあげる…それが彼の育児です💦
    それは違うんだよ、と教えても「放っておけばいずれは泣き止むんだし、泣く方が悪いんじゃないの?」って言われて我が耳を疑いました😱
    今は子供の方からパパ見てー!パパー!って寄って来るから、旦那も可愛がってますけど、赤ちゃん時代は人形扱いなので、全て私が育児してた感じです…。
    ちなみにこの旦那の障害は私が出産してから分かりました😓診断されたのはつい最近ですが💦

    そんなクソ旦那でも言われた事は文句なくやりますので、お願いすれば家事、買い物などやってくれます(ただ、食器割られますし、やり方めちゃくちゃ、買い物はメモ渡しても必ず忘れ物ありますが(笑))。
    感謝…と言うか、それでもやるだけマシと考えて、ありがとう〜助かるわ〜って口に出してます😓心の中は腹黒いですがね(笑)

    離婚もしょっちゅう考えますが、義家族がいい人達で色々助けてもらいながら、どうにかこうにか…
    でも子供が大きくなったら離婚するかもですが。

    うちの事語り過ぎましたが…💦

    だから普通の旦那さんと暮らしてたらどんなに楽なんだろう…楽しいんだろう?って思うので、旦那さんのそのスペックは羨ましいです😅
    でもどんないい人でもパートナーにしか分からない事ってありますしね…。うちの旦那も見た目は普通で穏やかだし高学歴だったので、義両親さえも発達障害に気付かなかったくらいなので…。
    周りの評価と、自分から見た旦那とのギャップに悩む気持ちは分かりますよ!
    周りにどんなに訴えても、理解されないのはうちと似てるような気がしますね😅
    えりり*さんと旦那さんとは、相性の問題なのかな?って思います。

    長文すみませんでした💦

    • 7月23日
  • えりり*

    えりり*

    障害をもつ旦那さんを支えられる奥さんってすごいなぁと尊敬します。さぞかし大変な育児だったことでしょう。それでも立派にお子さんを育てられて…。すごいの一言につきます。きちんと旦那様への感謝も伝えてたてていらっしゃるところも真似しようと思っても私にはとても…。そして、二人目の妊娠中ですか??おめでとうございます、どうかどうか元気な赤ちゃんが誕生されますように✨✨お体大事になさってくださいね😊

    うちも義家族が本当にいい人たちで、結婚に踏み切ったのもこの人たちと家族になりたいとまで思ったからでした。旦那だけを、嫌だなんてひどい話ですよね。相性か…たしかに合わないです、結婚前まではよかったと思うんですが突然変わりましたwwまた、相性よくなるように努力してみます、ありがとうございましま。

    • 7月23日
あーたん💌

旦那さんを良いように利用してるとしか思いませんね。

旦那さんはあなたのペットじゃありませんよ?

もはやもう男の人としてみる前に人とししてもみてあげてませんね。

最近旦那さんをあやめてしまう、ニュースとかありますよね、

あーなりかねませんよ?

ほんとこわいので、くれぐれも旦那さんに危険なことしないでくださいね?

そうなりそうならいつまでも都合よく旦那さん利用しないで、素直に離婚してあげてくださいね

  • えりり*

    えりり*

    旦那を危険にさらすような真似はしないです。旦那が憎いわけじゃないので、私じゃない他の人と一緒になって幸せになってほしいなーと思っています。離婚できたら幸せなんだろなぁ、さ…。

    • 7月22日
deleted user

生理的にだめなんかな?
ならば離婚も考えた方が。
口に出していたら
子供もわかるようになります
自分のためじゃなく
子供のために態度を変えなきゃ
変えれないなら離婚かな

  • えりり*

    えりり*

    離婚したくてたまりません。
    ですが、色々話し合った結果、私が折れてこの覚めきった夫婦関係を修復したいなと思うようになりました。
    子供のために態度をかえる…やってみます。子供のためならできる気がします。

    • 7月22日
ひよこの妻

よくできてる旦那さんに甘えてるんですね‥うちも同じです
掃除洗い物、何も言わずに黙々とやってくれて、優しくて怒ったりしないし、汚い言葉も使わないていてくれて‥
なのにちょっとしたことに、は?っておもってしまいます
ほんと、よくないですよね
わかってるのに、イラ‥!とくると、止められない時もあります😢💦
でも今死なれたら、とか、事故に遭われたら、とか、私が死んだら、とか、考えると、子供のために旦那のことも大事に感謝しながら生きていかないと、ってイラっとした時に思うようにしました
そのおかげか、毎日そういう考えになるようになって、うるさく言わないでおこう‥と小言を言わないでいれる場面もできて来ましたよ✨

  • ひよこの妻

    ひよこの妻

    あと、お母さんがそうだとお子さんも父を嫌いになりますよ💦😂
    うちがそうでした!
    女の人は、男の人を、悪く言って足で使っていいもの、だと認識してしまいます
    私は、言ってしまえば、息子に主人のようになって欲しいから、主人を立てていかないといけませんw

    • 7月22日
  • えりり*

    えりり*

    そうですね、突然事故で帰ってこなかったら…と考えると……。どうしよう、それはそれでなんとかなるかな!と思ってしまいました(*_*)だめですね、考え方や想いを変えなければ…😵
    うちの父は超亭主関白で、母が父をて、一歩下がって歩くようなそんな夫婦関係で今も仲良しです。それが普通だと思って育ってきたなかで、こんなにも優しくなんでも快くやってくれる旦那を、おかしいと思う部分すらあったようにおもいます。

    子供のためにって思えばできそうな気がしてきました、貴重なお話をありがとうございました。

    • 7月22日
なお

そんな周りから"羨ましがられる"旦那さんを、
"粗末にできる自分"が大好きなんではないでしょうか。

気が利く、優しい、イクメン、公務員

これだってえりり✳︎さんが周りに言ってるから
周りが羨ましがるんですよね。
自慢なんですよ。
でも私は好きじゃなくて〜
ムカついて〜嫌いです〜
っていう自慢です。

  • えりり*

    えりり*

    せっかくコメントをくださったのに大変申し訳ないですが、バッサリ否定させてください。ごめんなさい。

    『人を粗末にする自分』を好きな人なんていないと思います。私にはそんな考えすら思い付きもしませんでした。それにこんなことを自慢するひとがいるでしょうか、そもそも自慢になるのですか??

    気が利く、優しい、イクメン、公務員。

    周りにいわずとも、みんなで一緒にバーベキューをしたり、出掛けたり、お泊まりをすれば周りはみんな気がつきます。うちは家族ぐるみでつるむことも多く、お互い友人が多いのでみんなでワイワイやるのですが、やはりそういうところで、普段から家事をやるか、育児を率先してやるか、全て見抜けますよね。普段からやってるからこそ手際よく進めたり、自然と子供達と遊んだり、きちんと片付けたり、最後まで見送ったり、嫁に優しい言葉をかけたり。これは普段やっていない人がその日だけやろうと思ってもできないと思います。私がなにもいわずとも勝手に羨んでいきます、ほしければどうぞといっていますが。

    他の方々のコメントはすべてにおいて素直にうんうんと聞き入れられたのですが、なおさんのコメントはまったく違っていたので訂正させていただきました。せっかくコメントくださったのに、ごめんなさい。でも 貴重な時間を割いてコメントいただけたおかげで、こういう考えもあるのかーと気づかされました。ありがとうございました。

    • 7月22日
jp

ホルモンバランスの崩れかも?ストレスとか
うちは旦那大好きで相当仲良しですが、妊娠初期の時の私にそっくりです😅
もう腹立って腹立って離婚話してましたね。今思うとホルモンバランスの崩れかなと思うんですが、当時は愛せなくて悩んでました💦
ストレスをなるべくなくして、ホルモンバランスを整えてみたら気が付いたらなおるかも?

  • えりり*

    えりり*

    旦那大好きで仲良しなんて素敵だなーうらやましいなーーーとすごく思います。わたしもそんな風にいいたいです。
    ホルモンは関係あるんですね、やはり。ただ、妊娠してからずっとイライラしているので、そうとうやっかいなバランスになってしまったとしか思えないほどですw。ホルモンバランスのせいにして逃げるつもりはないんですが、あらぬる手だてを試してみたいと思うのでやってみます。

    • 7月22日
  • jp

    jp

    日に日に好きになってます🌸
    妊娠初期は、心配して背中さすってくれるのすら嫌悪感があり嫌いでした😅本当に可哀想な事をしましたが離婚に応じてくれなかった旦那に感謝して安定期にはなおったので恩返ししました🙂
    マタニティーブルーを調べて似てたのでサプリを飲んだりして悪阻がおさまるとなおりました🙌
    サプリとかも試してみてはいかがでしょうか?🙂
    産後はガルガル期で旦那さんを嫌いになる人も居るし、そういった一時的なものかもしれませんよ🙌

    • 7月23日
  • えりり*

    えりり*

    日に日に好きになってる…なんて素敵なフレーズなんでしょうか😢きっと旦那様も同じ気持ちでいらっしゃることでしょう✨

    素敵なエピソードを教えてもらえたおかげで、私も離婚に応じなかった旦那に感謝する日がきたらいいなと思えました。もうすこし頑張ってみます。
    ありがとうございました。

    • 7月23日
ぷにまる

元々好きじゃなかったのに結婚?そして子供まで作ったのですか??
そんなことありませんよね💦
頭では色々やってくれる旦那さんにありがたいと思っているはずなのに言葉では言えないんじゃないのですか?こっちも色々育児や家事で大変なんだからやってもらって当たり前みたいな...
いまそんな優しい旦那さんを失ったらって考えたら少し優しく出来るのではないのでしょうか??

  • えりり*

    えりり*

    好きで好きで結婚したんじゃなく、気を使わなくていいし、一緒にいて居心地がよかったので結婚したことを思い出しました。

    旦那がいなくなったら…を考えてみます。一人でも十分やっていける自信があるからか、そんなにも困ったり悲しんだりする自分がいないのですが、いないほうがいいとかは思わないので、ぷにまふさんにいただいたアドバイスの実践をやってみます。ありがとうございました!!

    • 7月23日
はち

もう沢山コメントあるのにすみません。
海ちゃんママさんが言うように、追われているからですよね!
えりりさんの返信が全てだと思いました。
そして旦那さんにキツく当たるのが癖になっているように感じます。

優しくしよう!と思っても帰ってイライラしてしまう気が。
旦那様は怒っているかも、他の人を好きになってしまうかも、という危機感の方が効果的な気がします。

  • えりり*

    えりり*

    いえ、こんなどうしようもない質問にコメントいただいて…ありがとうございます。

    そうですね、言われるまで気づきませんでした。追わすぎてて、嫌気がさしてきたのかもしれません。こんなに酷い嫁なのにどうして私なの?と。
    優しくしようとしても逆にイライラ…そのとおりなんです。でもここでみなさんに色々教えてもらった通りに頑張ってみようと思っています。はちさんの的確なアドバイスも取り入れてみます。危機感大事ですね、ありがとうございました。

    • 7月23日
  • はち

    はち

    癖をなおすのって難しいですよね。
    何か言いそうになったら、「うん」「いいよ」「そうなんだ」
    を一言めに持ってくることだけ意識してみたら一時的なイライラがとりあえず落ち着くかも?

    えりりさんと娘さんと旦那様が幸せになりますように!

    • 7月23日
  • えりり*

    えりり*

    行動を変えれば習慣が変わり、習慣が変われば性格が変わり、運命が変わる的な名言を思い出しました。癖を直すのは並大抵の努力では難しいかもしれませんが、はちさんに指摘いただいたように、まず文句をいうまえに、“うん”ととりあえず返事をしてみることにします。ありがとうございました。

    はちさんのような思いやりがある優しい奥さん、ママをもった旦那様とお子さんは幸福者ですね😊
    最後までコメントをありがとうござおました。

    • 7月23日

「家族・旦那」に関する質問