夫が職場内で不倫をしていました。不倫が発覚した後、夫婦で話し合いを…
夫が職場内で不倫をしていました。
不倫が発覚した後、夫婦で話し合いをしました。
そのとき夫から、
「もともと離婚したかった」
「子どもが生まれてから価値観が合わなくなった」
「性格が悪い」
「大嫌い」
「好きじゃない」
「離婚したい」
と言われました。
2回目の話し合いでも、
「不倫したことは悪かった。でも、もともと離婚したかった。好きじゃないから離婚したい」
と言われました。
不倫をしたことについて謝るどころか、「自分が不倫したのは悪いけど、お前のことが好きじゃないから離婚したい」という形で、私のせいにされているように感じてしまい、話し合いも平行線でした。
そこで、夫の父親と私の両親にも入ってもらい、離婚する場合と離婚しない場合、それぞれの条件について家族を交えて話し合いました。
家や車も最近購入したばかりなので、離婚する場合のお金やローン、子どものことなど、かなり現実的な話までしています。
その後、私の父親と夫が2人で話す機会がありました。
そのとき夫が父に話した内容として、離婚話をしていた頃の出来事が出てきました。
以前、私が子どものスプーンを落としたことがあり、そのとき夫が新しいスプーンを持ってきてくれたそうです。
でも私はそのこと自体に全く気づいておらず、夫からすると私に無視されたように感じたらしく、それも含めて「こんな状態では仲良くやっていけない」と思ったそうです。
夫は父に「どう接していいのか分からない」と話していたそうです。
もちろん、これは私が夫から離婚したいと言われ、夫婦関係がかなり悪化していた時期の出来事です。
それまで家ではほとんど会話もありませんでした。
父から「向こうもどう接していいか分からないと言っているんだから、まずは普通に過ごしてみたら？」と言われ、私はその日から意識して普通に話すようにしました。
すると、少しずつ普通に会話するようになりました。
そして、普通に話すようになって2日ほど経った頃、夫から「一度実家に帰って親と話してくる」と言われました。
そこで、夫が実家に帰る前に、今お互いがどう思っているのかを話し合いました。
すると夫は、それまで「離婚したい」と繰り返していたのに、
「今は離婚するかしないか半々くらい」
「離婚するなら家のローンや子どものことが心配」
「離婚しないなら、また喧嘩ばかりになって同じことになるんじゃないか心配」
「今まで好きじゃない期間が長かったから、また気持ちが戻るのか分からない」
という感じで、かなり悩んでいる様子でした。
私も自分が思っていることを伝えました。
お互いにこれまで誤解していた部分なども話し、夫からも
「もっとこうやってちゃんと向き合って話していたら、こんなことになっていなかったのかもしれない」
というようなことを言われました。
夫はもともと、話し合いや面倒なことから逃げがちなタイプです。
今回も、夫婦関係が悪くなっていたことについて、きちんと話し合う前に不倫という形で逃げてしまった部分があると思っています。
私は不倫をされた側なので、もちろん夫に対して腹立たしい気持ちもありますし、正直「もう離婚してやりたい」と思う気持ちもあります。
ただ、子どもはまだ小さく、父親を失わせることへの不安があります。
また、私は現在仕事をしておらず、離婚した場合にこれから子どもを一人で育てていけるのかという現実的な不安もあります。
そのため、今のところ私は夫婦として続けていく方向で考えています。
夫の両親も、不倫については私に対して「辛い思いをさせて申し訳ない」というスタンスで、子どものことを考えてほしいという感じです。
夫の兄や姉も常識的な人で、特に兄は家族を大切にするタイプです。
そして今、夫は実家に帰って、両親や家族と話をする予定です。
私はそれが少し怖いです。
これまで夫は何度も「離婚したい」「好きじゃない」と言っていました。
それが今は「離婚するかしないか半々」とまで気持ちが変わっているので、実家に帰って家族と話したことで、また冷静に考え直してくれる可能性もあるのかなと思っています。
一方で、家族に相談したことで「やっぱり離婚したほうがいい」と決断して帰ってくる可能性もあるのではないかと不安です。
夫の家族は、私を責めるというより、子どものことや家族のことを考えてほしいという考えのようです。
なので、実家に帰ることが「離婚の意思を固めるきっかけ」になるのか、それとも「一度冷静になって家族を続ける方向に考え直すきっかけ」になるのか、全く分かりません。
不倫をしたことについては、もちろん夫が悪いと思っています。
ただ、私自身もこれまでの夫婦関係の中で、夫に対して良くなかった部分があったことは認めています。
今はまだ夫婦として続けたいと思っていますが、夫の気持ちが戻るのか、そもそも本当に戻る可能性があるのかも分かりません。
同じような経験をされた方や、客観的に見てどう思うか、率直な意見を聞きたいです。
特に、今まで「離婚したい」と言っていた夫が、普通に会話するようになって2日ほどで「離婚するかしないか半々」と言うようになったことを、皆さんはどう捉えますか？
また、この状態で夫が実家に帰って家族と話すことについて、離婚の意思を固めて帰ってくる可能性が高いと思いますか？
- ままり(生後1ヶ月)
まめた
客観的に感じたのは、そんなにコロコロ気持ちが変わる旦那さんは、また同じようなことが起こりそうだなーと思いました。それをままりさんがどこまで我慢できるか…
旦那さんが実家に帰って話すことについては、いくら義実家側の兄姉が常識的な人でもやっぱり自分の弟が可愛いから弟の気持ちを尊重するかも？と思いました🤔
はじめてのママリ🔰
私なら慰謝料請求します！
300万づつぐらい
また不倫もすると思うので
就職先を見つけてから離婚します
その時に一括で養育費と引越し資金等もいただきます
ママリ
客観的に見たら、
不倫して不利な立場なので、
家やローンの話が出てビビって
今は一旦丸くおさめよ〜。
ってなったのかな？と思いました。
不倫してなかったら、好きじゃない
ってことなかったと思います。
他の方も仰ってるように、
本当に、上手くいかなかったから不倫なのか？
不倫したから、それ言ってるだけじゃないの？って思います
離婚しなかったら慰謝料にも期待出来ないので、
一旦丸くおさめよう感がすごいなーと。
離婚するとなると、ご主人様からも
お相手の女性からも取れるし、
そこから家やローン、財産分与等
話が現実になって面倒くさくなってるだけだと思います。
このまま離婚しないなら、GPS付けるとかして、物理的に不倫できない環境にして旦那様が耐えれるか(正直1回でもやったら縛られたら文句言ったり逆切れが多い印象)
もう、ATMと割り切って、気持ちを捨て心を殺し、自由にさせて婚姻関係続けるか
慰謝料を双方から根こそぎ取って
養育費もきちんと公正証書で取り決め、財産分与をきちんと行い、就職して離婚
の3つかな？と。
私個人としては
離婚を選びます。
この文だけの印象だと、その場を丸くおさめて、また繰り返したり、
主さんのせいにするような人だなと。
誠実じゃないなと思ったので。
-
ママリ
あと、ご実家に行って話したら
(本当に真剣に話すのか、自分の中で答え決まってるかは知りませんが)
子供のこともあるし、
やっぱり今すぐの離婚は考え直そう。
って言いそうだな〜〜
と思ってます！- 25分前
はじめてのママリ🔰
そんなしょうもないことで不倫、離婚ってなってるんですか？
旦那さん幼稚すぎの自分中心ですね。
今後もなんかある度やっぱり離婚!不倫したりしそうなのでめんどくさい気がします。
とっとと見切りつけてこっちからバイバイした方がいい気がします。
はじめてのママリ🔰
最初から女の事があって、とかじゃ無いですか？
いつから不倫していたのかは分かっていますか？
本当に上手くいかなくなってからの不倫なのか、不倫し始めて「好きじゃなくなった」などと言われたのではないかハッキリさせたい所ですね。
離婚しない事が復讐だと思ったりします。
旦那の言うとおり離婚に応じて1人で勝手にハッピーになられるのも腹立ちませんか？
あり
例えばスプーンのことがあったとしても
旦那さんからこういうのが嫌だったとか
言うべきでは😅
何も言わず勝手に嫌だったと思い
不倫するなんて正直幼稚ですね...
今後話し合いが出来る関係になればいいですが
何かと理由つけて話し合いせず
離婚離婚となりそうなので
しっかりルールを設けて一度は様子見でもいいかもしれないです。
向こうが離婚への気持ちをコロコロ変わってるので
主導権は主様が持てるようにしたほうがいいかもです。
はじめてのママリ
義父母が客観的に話せる、考えれる方々ならあとは旦那さんの気持ち次第ではないかと思います。
話し合いができたからそこまでの気持ちになったのは確かだとおもいますが、先を見たらどういう方向になるかは誰にもわからないと思います。
はじめてのママリ🔰
スプーンの話、そんなんで拗ねてるの
びっくりしました、、
ままりさんのお父様とお話しするにあたって
絞り出したのがそれ？🙄🙄
その時持ってきたよとか声掛けしなかったの
あなたですよね？
自分が話や日々の生活から逃げてるくせに
ままりさんのせいにしてるのめちゃくちゃ腹立ちます。
結局はもともと離婚したかったは後付けでしょうねきっと😟
慰謝料ぶんどってそんな男
さっさと捨ててやったほうがいいと思いますが
やはりお子さんのこともありますし
納得いくまで話し合い頑張ってください、、
離婚しない、するにしろ
ままりさんにとって良い方向に動きますように。
はじめてのママリ🔰
半々ってなんなんだよ。離婚するかしないかハッキリ覚悟決めろよ。って思います😂
そもそも有責配偶者が自分の好きなタイミングで離婚できるつもりなのが勘違いも甚だしいです。
とりあえず別居してはいかがですか？
優柔不断でフラフラした性格だと思うので、一緒にいても腹立つし、離婚して男側だけが自由になるのも腹立つし。
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