義両親との関係について悩んでいる女性がいます。義両親は近くに住んでおり、子育てについての意見が食い違っています。特に、頻繁に会いたいという旦那の希望に対し、義父が消極的な発言をし、義母もそれに同調していることに不満を感じています。良好な関係を築きたいと思っているものの、最近の発言から距離を感じているようです。どう思われますか。
義両親についてです。
皆さんがどう感じるか、ご意見いただきたいですm(_ _)m
まず義両親について
・車で10分程のところに住んでいる
・2人とも60代後半ですがまだ働いている
・旦那のお姉さんと3人で暮らしている
私たちについて
・1歳の息子がいる3人家族
・私は現在妊娠中で臨月
・私の実家は県内ですが高速使って1時間以上かかる
私が違和感を感じた発言がいくつかありました。
①
下の子が生まれるし、上の子にもっと慣れて欲しい、もっと会いに来て欲しいとの旦那の発言に対し、
義父「まだ喋れないからね。喋れるようになってから頻繁に会いたい」
私「喋れないけど、感情はしっかり持ってる。今お互い元気なうちに会わなくて後悔しないですか？」
義父「そんなのあんたに言われなくてもわかってる。子育て経験してるからね。後悔もしないよ。」
②
義父「3人で遊びに行きたいな」←義父、義母、息子の3人という意味
旦那「日頃あまり会ってないからそれはさせれない、私たちも行くから公園に行って、そのあとみんなでランチをしよう」
義父「ご飯は行きたくない」←よくよく話を聞くと、2人とも腸の病気をしたことがあるから食べられるものが限られてる。いつもお昼ご飯は軽めに済ませてるからということでした。。。
なんだかんだあり、結局ガストでランチしました。。。
③
旦那が①②のことをずっと怒ってる(私もですが)
少し強い口調で「もっと会いに来てよ、週1でもいいくらい。
日頃息子のこと見てないから出産の時に見ててもらうの心配。」と言ったら義母が「すごい言い方だね！？あなたたちは私たちにお願いする立場でしょ？？」
私も旦那も①のことがずっと引っかかっており(義母の発言がないですが、義父に同調してた感じでした)正直、あまり関わりたくないと思ってる程です。ですが下の子の出産の時はどうしても義両親を頼るしかなく、そこはお願いしてますが、旦那と両親はよくもめており、日頃の鬱憤もたまっていて旦那は強い口調で言ってしまったんだと思います。
私は義両親と良い関係を築きたいと思ってましたが、息子に頻繁に会いたいと思っていない、ご飯も行きたくない等と言われるともういいや、という気分になってしまっています。
困ったことがあったら言ってねと言ってくれていた義母もなんだか最近はおかしくて、、私たちはお願いする立場、、かもしれないけれど困った時はお互い様、だと私は思っていたのでなんだかなあといった感じです。
長々と書いてしまって分かりづらいところもあるかと思いますが、みなさんはどう思われますか？？？
- はじめてのママリ🔰
コメント
♡Mママ子♡
ずっと一緒に暮らしてると懐いてくるけど、そうじゃないからどのように扱えばいいのか難しい歳ではあると思います💦よっぽど子供の世話に慣れてないと友達の子でもちょっと相手難しいので、キャッチボール出来るようになるまでどう対応したらいいかわからない人は割といると思います。
その中で後悔しないですか？はちょっと嫌な感じに聞こえました…
売り言葉に買い言葉で、後悔しないよってなってそうに感じました。
②に関して私がちょっとわかるのは、嫁の前で子供に向けた話し方するのが恥ずかしい、親が居たら子供もそっちに行きがちなのでみたいな気持ちはあるのかなと思います。ただ公園は心配なので暑いし室内遊び場などスタッフがいる有料のとこで3人で遊ぶのを提案してもいいかなと思いました。慣れてもらう必要がこちらにもあるなら。
食事に関しては2人ともに事情があるので仕方ないと思いますかね💦
はたから見たら①の出来事でちょっと失礼な感じで、気分を悪くしてそうなので売り言葉に買い言葉になりそうで、お願いする立場でしょ？ってなるんだと思います🥹
ご主人様が育休取る、保育園入れる、実家に里帰りする、保育園に入れてシッターやヘルパーも利用しながらご主人には残業などなしで回すなど、義実家を頼らない選択肢もある中、60後半で働いてるならそんな風になっても仕方ないのかなと思いました💦
はじめてのママリ🔰
そういう関係性なら、旦那の立ち会いを諦めてでも、旦那が上の子を見れば良いと思います😌
ちなみに、同じく臨月ですが私は義両親に上の子を預けることが不安なので立ち会いはなしで1人で出産します。
気持ちのない相手に求めすぎですかね！
みぃ🍎
私も、実家は県外で12時間くらいかかるくらい離れてます。
義実家が市内で車で5分くらいです。
1人目も2人目も里帰りはせず、産前産後は義母にお世話になりました。
次男の産後、義母はちょうど自分の親の介護も重なっていて、忙しい時期でした。ひょんなことから、義母が激怒して、退院から1週間もせずに、義母は長男の幼稚園の送り迎えはしてくれていましたが、他のことは一切関わらないという感じになりました😥
母に相談しましたが、義母に対して、おかしいね…と、母も驚いていました。
我が家は、義母方のおばあさんの家に、毎週末のように遊びに行っていましたし、長男は義母に懐いていました。
予定を合わせて、家族で遊びに行くのはいかがですか？
産後はイライラしやすかったりもしますし、できたらご実家に頼まれた方が安心かと思います…。
②はの食事に関しては、義両親に合わせるしかないと思います。たまには義両親に預けてみたらいいと思いますよ😊
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はじめてのママリ🔰
何度も義実家に遊びに行きたいと歩み寄りましたが、色んな理由(暑い、寒い、狭い等)をつけてはそっち(私たちの家)に遊びに行くからと家に入れてもらえません。。
喋るようになったら懐くんでしょうか。。
小さい頃からの関係の積み重ねだと思うので会って義両親のことも子供には慣れてほしいし好きになって欲しいんですけどね。
産後は1ヶ月ほど実家に上の子連れて帰る予定です。義両親を頼るのは出産時のみです。
そうですね、②の理由が知れたので今後はもう少し提案の仕方を変えてみようと思いました。- 16時間前
姉妹のまま
お互い合わなさそうなので私なら距離置きます….
旦那さんは育休取らないのでしょうか？
産後は旦那さんが育休を取るか、ご実家に頼るかして、義実家には頼らないでいいようにします
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はじめてのママリ🔰
距離を置くことも考え始めてます。
とくに産後はイライラしやすかったりするので。
必要最低限でいいかな、、と。
産後は1ヶ月ほど実家に里帰りし、終了後に旦那が育休を取る予定でいます。
出産時に旦那が立ち会いをしてくれるのでその時のみ義両親を頼る予定でいます。そこは快く了承していただきまきた。- 16時間前
はじめてのママリ🔰
①
会いにきて欲しい→義実家に行ったり、一緒に出かけたり自分たちから行動に移すのはダメなんですか？
②
ご飯に関しては事情があるなら仕方ないと思います。
ただ日頃から会ってなくて慣れていないのであれば3人で遊びに行くのは心配なので、みんなで出かけることを提案します。
③
確かにお願いする立場なのに、ちょっと上からだなと思いました。
出産のときご主人が上のお子さんを見ることはできないのでしょうか？
もう臨月なら今から慣れて！も義両親にとってもお子さんにとっても難しいと思いました💦
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はじめてのママリ🔰
自分たちから何度も歩みよりましたが、なかなか義実家に入れてもらえません。息子を連れて入れたのは1度だけです。遊びの誘いも何度も断られています。
ご飯に関しては理由が知れたので提案の仕方を変えてみようと思いました。
たしかに上からだったかもしれないとは思いましたが、あまり会わないのに3人で会いたがる、息子の性格や特性を知らないのに育児経験してるから大丈夫と自信満々に言われるので不安です。
それに旦那は昔からの両親への不満もあるようで、おかしな部分が多々あると感じたのであまり旦那のことも責めきれませんでした。
出産時は立ち会いをする予定なのでその時のみ義両親を頼る予定です。
そこは快く了承していただけました。
臨月から言っていたわけではないです。
もっと前からです。- 16時間前
初めてのママリ
①慣れて欲しいなら自分たちが週1行くはダメなのかな？慣れておいて欲しいから遊びに行ってもいいですか？ じゃないの？
うちの母に預かって欲しい、おもちゃもあるし家のほうが楽だと思うからうちに来てお世話してって言うと、自分の家の方がリラックスできるからこっちに連れて来てって言うよ。
あと、元気なうちにとか後悔云々はちょっと失礼な言葉だと思う。言われたら不快。その言葉を使えるほどの関係性じゃないのでは？
②は病気が理由ならやむなし。
3人で遊ぶはなかなか無理。慣れてないなら怖い。でも、これが無理なら出産の時にみてもらう、預けるのも無理よねって思う。
③義母が正論 言葉は結構強いって思うけど、旦那さんも言葉が少し強かったならお互い様
良い関係を築きたいと思っているなら相手への配慮が必要かなって思うけど、この文章からはそれが感じられないよ😅
60代後半でまだ仕事してるなら自分の時間も大事だし、体力的なこともあると思う。腸の病気してるならなおのこと。
困ったことがあったら言ってね の、言葉は相談して擦り合わせて、義両親ができる範囲で、やってもらうことだと思います。
うちの母は66ですが、やはり自分のペースが大事みたいです。孫フィーバーで孫の世話したがり、頻繁に来たがりもいればそうでない人もいる。
下の子出産時に見ててもらうことについて、どういうふうに決まったのか、それが気になります。数時間預けられるのでしょうか？
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はじめてのママリ🔰
私たちが行こうとするといつも色々な理由をつけて断られてきました。これまでなんども歩み寄りましたがダメでした。
元気なうちにという発言はそう感じる方もいるんですね。勉強になりました。そこは私が反省するべきです。
②は今回知れたことなのでこれからの提案の仕方を変えようと思ってます。
慣れてないから、少しでも慣れて欲しいな、息子のことをもっと知って関係を築いて欲しいなと思っていました。
文面だけで全てを伝えるのは難しいことだと思います。これらはここ最近私たちが嫌な思いをしてからの事を羅列したのでそう感じるかもしれません。
もちろん、全てのことに対してこんな上から言ってるわけではないですよ。
上から言ってしまったのには今までの色々な経緯があってのことなので。
息子のことも見てもらって当たり前、仕事してても会いに来て当たり前だなんて思っていません。
義家族と話し合って、お願いできますか？と聞いて了承していただいたかんじです。いいよいいよ、仕事抜けてくるよ、と義父が。とても快く了承していただいてありがたい話だと思いました。
そういうとても良い面がある一方で、私たちにとってショックな発言も多々あるので、、第三者の意見を聞いた次第です。
もちろん完璧な人はいないということは大前提として。- 15時間前
はじめてのママリ🔰
あんまり、孫に興味ないんだと思いますよ。
そういう人もいます。
お互い価値観が違うので、関わらないのが1番かなと思いました
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はじめてのママリ🔰
そうなんですか、、でも最近はまだ喋らないのに毎週会いに来ます。謎です。
私もそう思い始めてます。- 16時間前
はじめてのママリ
義両親の発言に、全く違和感を感じません！むしろはじめてのママリ🔰さんご夫婦の発言に違和感を覚えます！
①「お互い元気なうちに」は余計かもです😅嫁に言われたらブチギレるかも。
「下の子が産まれるから上の子に慣れてほしい」ということは、それまであまり会わせてなかったということですよね？下の子が生まれなかったら別に上の子に慣れる必要もなかったと取れる言い方なので、、自分たちの都合で強制的に慣れさせようとしているように感じます。
②せっかく三人で遊びに行きたいと言ってくれているのに、旦那さんのその発言、、😅日頃あまり会ってないからさせられないとか言わなくて良いでしょー！？私たちも一緒に行くから、みんなでランチしましょー！で良いじゃないですか😂なんでそんな言い方しちゃうかな、、
日頃あまり会っていないというか、会いたいと思う状況を作れていないはじめてのママリ🔰さんご夫婦に非がある気がします。
③なぜご夫婦が怒るかがよく分からないです💦私でも、そんな言い方されたらすごい言い方だね！お願いする立場でしょ？って言ってしまうと思います。
そして、もっと会いにきてよじゃなくて、そんなに近いなら自分たちで頻繁に連れて行くべきでは！？顔見て触れ合う間に愛着とかって湧くものだと思いますが、、なぜ会いにきてもらう前提なのでしょう😂
①〜③に共通して、自分の経験からですが、義両親や両親と自分たちとの関係性がうまく行っていたら、会って欲しいと言わなくても向こうから孫に会いたいと言ってくれるはずです。
主さんご夫婦が上からすぎるというか、孫を可愛がって当たり前、面倒見て当たり前みたいな雰囲気が感じ取れるので、そんな感じの態度だとご夫婦にも会いたくないしお孫さんも可愛いと思えなくなりそうです。
あまり関わりたくないとのことですが、多分義両親も同じことを思っていると思いますよ💦関わりたくないのに義両親に預けるしかないって、ちょっと都合良すぎませんか？ベビーシッター雇うとか、一時保育に預けるとかしたほうがお互いのためだと思います。。預けるなら預けるでそれ相応の態度をしないと、私が義両親だったらお孫さんを絶対預かりたくないです！
確かに「困った時はお互い様」ですが、主さんたちはどんな手助けをしてあげているのか、、？それもやはり信頼関係あっての助け合いなので、そもそも信頼関係がなさそうなのでその理論は難しいかと思いますよ💦
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はじめてのママリ🔰
私たちは何度も歩み寄りましたが、実家に入れて貰えない、食事等も断られるのでこのような状況になってしまってますが、上の子のことを第一に考えた結果、もっと会って欲しいと要求してしまっている部分はありますね。
でもそれは義両親にとっては私たち都合に見えたかもしれません。。。
②に関して、ランチしましょって言ったら行きたくないと言われたんです。理由も言わず、、なんでランチにこだわるの！？と少し強い口調でした。それに息子に日頃会ってない人達に預けるのはとても不安でした。何か怪我をしたら、、とか、息子は人見知りなのでずっと泣いてるんじゃないか、とか。
会いたいと思える状況、、散々歩み寄った結果ダメだったんですが、私たちに非があったんですかね。やれることはやったつもりだったので。
③に関しては旦那の言い方には非があっかと後から少し反省はしました。ですが今までの経緯があるので、、あまり旦那のことを責めることはできませんでした。
重複になりますが、私たちは何度も孫を連れて義実家に行こうとしましたが入れてもらえずだったので、、- 16時間前
はじめてのママリ🔰
可愛がって欲しいのはわかりますが、それほど言ってもそのような反応ならもう言わない方がいいのかなと思います。
可愛がって欲しいのを押し付けてる感じがあります。
③に関してもそのような反応なら自分の実家または旦那さんが育休取った方がイライラしないと思います💦
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はじめてのママリ🔰
そうかもしれないです。初孫なので可愛くて仕方ないんじゃないの？くらいで思ってしまってたので、、違う考えの人もいるんだなと勉強になりました。
産後は実家に上の子も連れて1ヶ月ほど里帰りし、里帰り終了後は旦那が育休を取る予定なので義両親を頼るのは出産時のみです。- 16時間前
はじめてのママリ🔰
おじいちゃん、おばあちゃんが孫のお世話をする権利もないですし会うのも面倒臭いんじゃないですか？
仕事してるなら尚更💦
孫よりかは質問者さんが苦手というか会いたくないのかなと思いました（´-`）.｡oO（
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はじめてのママリ🔰
私たちに関わりたくないわけではないと義父は言ってましたが、お互い気を遣うのはたしかですよね。。
孫のお世話をする権利はないですが、、それなら3人だけで遊びたいという発言はどうなのかな？と思ってしまって。
日頃見てないとどんなことに気をつけなきゃいけないのか、子供の性格もわかってない人に預けるのは私た夫婦にとってとても不安なことでした。- 16時間前
べべ
①お義父さまの気持ち、ちょっとわかる気がします😓まだ喋れない1歳児と関わるって結構大変です、、うちの主人も息子が喋れるようになってから上手く関係を築き始めたと思います💦
②なんか、せっかく歩み寄ってくれたのに"日頃あまり会ってないから"ってわざわざ言うのはちょっと意地悪な感じがしました🥲ランチの件も単なるコミュニケーション不足と思いました😓
③こんなこと言われたら私も息子夫婦と関わりたくないって思います。。息子夫婦都合で1歳児を見なきゃいけないのに、慣れるために会いに来いって⋯見てもらうんだからせめて自分たちが出向くべきなのではと思います。。
私が義両親立場だったらお金出してあげるからベビーシッター雇えば？って言っちゃうかも。。
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はじめてのママリ🔰
そうなんですかね、、家に来ると息子のこと抱っこしようとしたりよく遊んでくれるので子供は好きなのかな？と思っていたんですが、違うんですかね、、
歩み寄っていたのは私たちです。なのに家にはあがらせてもらえない、しまいには3人だけで遊びたいって言われたので我儘に感じました。コミュニケーション取りたくてもよく揉めたりキレたりされるのでこちらはお手上げ状態で。。
出向きたくても家に入れてもらえないので。なので会いに来てという言葉になっていました。
義両親は快く上の子を見てくれることを了承してくれて、すごくありがたいなとは思いつつ今までのおかしな発言が多々あったので質問させていただいた次第です。- 16時間前
はじめてのママリ🔰
可愛がってほしい、これから下の子が産まれるから助けて欲しい？みたいな気持ちもわかりますけど、孫をどの程度可愛がるかは祖父母の自由でしかないので…
そんなに会いたくないと言ってるのに、なんで旦那さんがそんなに会わせたいのかも謎です。。下の子が生まれるから、上の子の面倒みて欲しいと思ってるのかなぁという推測しかできず💦
別に会いたい時に年1とかで会う関係でも全然悪くないし十分だと思いますが…
お仕事もされてるなら、休みの日に子供の面倒みたくないっていうじじばばも普通かと。。
実家も十分近いと思うし、そちらもお願いするのもありだと思います🤔
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はじめてのママリ🔰
上の子が人見知りがひどいというのと、日頃見てないとどんなことに注意して子供を見なきゃわからないと思っての行動だと思います。私もそこは旦那と同意見です。
私の実家は近いとは言えない距離ですね、私からしたら😅
でも私の両親はよく会いに来てくれます。
義両親には出産時に旦那が立ち会いをしてくれるので上の子を見ていてほしくて。快く了解してくれましたが、私たちが考えすぎかもしれないですが不安でしかたなく。。- 16時間前
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はじめてのママリ🔰
私たちの子供はどちらも不妊治療で授かった子供です。なので治療開始する時から相談しています。
たしかに私たち都合ではあるけれど、困った時は協力すると言ってくれていたのでその言葉を信じての行動でしたが、負担になっていたかもしれませんね。
こちらのコーナーだけでは全てを説明するのは難しいので。。
今まてま色々あっての私たちの意見なので。。。
ですが私たち夫婦の反省すべき点も多々あると感じました。
高速使って1時間以上なので、近くも遠くもないと思います。もちろん感じ方はそれぞれですが。- 15時間前
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はじめてのママリ🔰
うーん…言ってることは分かりますけど、返信見てママリさん夫婦のわがままであることには変わりないかなという印象がさらに強くなった感じです…それは夫婦で意見が一致してても何ともならないですし💦
出産時にみておくのはokだけど、それまで定期的に子守をするのは嫌、というのは別におかしくないと思うし、人見知りだから〜というのもママリさん側の都合ですもんね。。
ご実家が近くないというのもママリさんの主観ですし、立ち会いしたいのもママリさん達ですし、もっと言えば義両親の援助ありきでその年の差にしたのもママリさん都合です。全て自分都合なのが全く分かってない感じが滲み出てるのが、義両親達に伝わってるんじゃないかなと思いました💦- 15時間前
♡Mママ子♡
多分①の事もありますし、そこまで積極的に関わりたくないのもあると思いますよ💦
私は一歳の子にも感情あるとか、後悔しない？とか義親に言わないし、ちょっと失礼かなと感じるけど、多分ママリさんはそう感じないから発言してるのだと思いますので多分そこの感覚が義両親とママりさんは合わないのかと感じました。
なのでここに書いてない行動や発言などでも両者には合わない事があるのかもしれません
うちの母も60代で働いてますけど孫の世話積極的にしたいっていうのはないので、あれこれこっちの主張したらプロに頼んでって言ってきますし、こっちが孫と慣れて欲しいって気持ちで押しかけても向こうは自分時間なので思ってるようにはいかないです。
多分言い方次第で人は協力してあげたい気持ちもしてあげたく無い気持ちにもなるので、最初は出産時くらい協力してあげようという気持ちは義両親にもあったのだろうとな思いますけど相性が悪いんだと思います💦
そこまで相性悪いなら立ち会いじゃなくて出産中はご主人が上の子を見ることも選択肢かなと思います。タイミングよく昼の出産だったり計画分娩とかならファミサポやシッターなどの利用で立ち会いも可能ではあると思いますけど、その状況でも預けて立ち会いすると決めたならある程度はこっちが妥協して預ける事になるのは仕方ないかもしれないですね
孫って強要されて距離縮めるんじゃなくて、祖父母側のコンディションなど含めタイミングありますしね🥲
はじめてのママリ🔰
食事に関して、私たちも知らない部分があったので説明が欲しかったな、と。ただご飯に行きたくないという言葉だけだと孫だけに会いたい、私たちとは関わりたくないと捉えられたのでショックでした。
産後は旦那の仕事の都合上すぐに育休が取れないので1ヶ月程私が上の子と一緒に里帰りする予定です。なので保育園入学は考えておりません。里帰りから帰ったら育休を取ってもらいます。義両親を頼るのは出産時に旦那に立ち会ってもらうのでその時だけです。