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ゆう
ココロ・悩み

子供はすごく可愛いのに育児が苦痛に感じます。母乳が出なくて生後3週間…

子供はすごく可愛いのに育児が苦痛に感じます。
母乳が出なくて生後3週間で泣く泣くミルクに切り替えて
その分一生懸命頑張ってたつもりなのに
旦那にお前は努力しなかったから母乳が出なかったと切り替えてすぐに言われたことがずっと頭の中でぐるぐるしています。
最近は息子がぐずると耳を塞ぎたくなって
旦那がいる時、物に当たって少しは面倒見てよと八つ当たりしてしまいます。
毎日胃が痛くて全てが辛くて
さっき旦那に泣いてたらもうそんなんなら諦めれば?やめれば?と言われました。
旦那は俺の仕事のことを理解してくれないと言いますが
毎日目の前で育児と家事をみているはずなのにそれはお休み気分だと笑われます。
(夜ねれなくて昼間やることが終わったら息子に合わせて一緒に寝てるので)
実家に帰りたくても実母は鬱、実祖母は文句ばかり。
一戸建てを建てる俺は両親の家を継がないと言っていたのに
突然同居したいと言われて
一戸建てが早く欲しい、この場所に住みたいと言う私の言葉は仕事をやめられないプレッシャーになるからもう言わないでくれと言われました。
毎月お小遣いも3万あげてるのに足りなくて前借り前借りで2ヶ月分も早くお小遣いを渡していて
今月と来月はお小遣いなしでチャラにしてと言ったら
俺の給料なのに俺が働いてきたお金なのにと言われました。
車も私のがあるのに駐車場を契約する手間が面倒だと動いてくれなくて
毎日家に引きこもってる状態。
頭がおかしくなりそうです。
息子のお世話が苦痛に感じてから産後うつのことを調べて
こうかもしれないから一度病院に行きたいと言ったら
そしたら俺だって鬱だそんな甘えるなと言われました。
旦那の友達が旦那のために持ってきたものがあったのですが
たまたま旦那は仕事で私がお礼のために少し家に上げたら浮気したと責められて
義母と上手くいかないことを責められて
俺のことを立ててくれないと責められて。。
離婚してやりたいだけど子供はパパが大好きで
私も今離婚したら働かなくてはならない、そうなると息子を預けなければならないそう思うとまだ離婚はできません。
支援センターに行くにも車が必要、せめて駐車場さえ契約してくれれば
私も自由になるのにと言うと毎日家で暇してんだから自分でやれと言われました。
もう人と関わりたくありません。
笑うことも辛いです。
どうしたらこの暗い気持ちから抜け出せるか分かりません。
鬱でもないのに甘えて息子が泣いてると頭と胃が痛くてトイレに逃げ込んで母親失格。
誰にも相談できない。
諦めろやめろって言ったって誰が息子の育児をするのか?誰が面倒見てくれるの?旦那はほとんど家にいないのに
普段のこと何もわからないのに偉そうに言われて。
どうして自分ばかりが責められて認めてもらえないんだろ。

コメント

米粉パン

大丈夫ですか??

母親であるあなたが幸せそうにしているのが、実は子どもにとっても一番幸せなんですよ。
お子様と2人でシェルターに行かれてみては??😿😿

  • ゆう

    ゆう


    こんな支離滅裂なぶんにコメントいただきありがとうございます。

    何度も実家に帰ると言っていますが
    そんな中途半端なことするなら離婚だと言われています。
    なので下手に逃げるとまた離婚だと言われるんじゃないかと思うと辛くてなにも行動できずにいます。。

    • 7月14日
たんぽぽ

支援センターでなくても、産院、小児科、役所、どこでもいいです。とにかくすぐどこにでも頼りましょう!
きっと助けてくれます。
無理しなくていいんです。
大丈夫です。

  • ゆう

    ゆう


    こんな支離滅裂な文にコメントいただきありがとうございます。

    何度も電話しようとしました。
    が、子供と引き離されてしまったらと思うと怖くて嫌になってしまいました。
    息抜きをしたくて友達と外に出かけたいと夜息子が寝てから一度だけありますが30分もすればどこにいるの?何時に帰るの?としつこく連絡が来て面倒になってしまいました。夜中はもう起きないのに面倒見ててもらえなくて。。

    • 7月14日
  • たんぽぽ

    たんぽぽ

    とにかく大変な状況を伝えましょうよ?
    その上で、子供は愛しているし手放したくないと伝えましょう?
    ゆうさんだけが我慢し続ける姿、お子さんもきっと不安に悲しく感じていると思います。
    そのあとどんな展開になるかは正直わかりませんが、ゆうさんは守られるべきです。

    • 7月14日
  • ゆう

    ゆう


    そこらへんはプロだからめちゃくちゃになっちゃってもしっかり話を理解してもらえるでしょうか。。
    もう一度自分と向き合って今どうするべきかどうしたいのか答えを出してから行動してみます。
    現時点では実家に帰るとか病院などに頼るとかたくさん候補があるので
    とりあえずどれか1つに頼ってみようかなと思います。
    ありがとうございます!

    • 7月14日
えりっぴ

子供は母親だけの子供じゃない。父親の子供でもありますよね。

それを諦めれば?とか
やめれば?という言葉が
出てるということは
育児放棄ですよね、自分の子供なのに。

旦那さんは
周りが見えてないのでは?

だから
ゆうさんが大変、ツラいと
言ったとしても
その姿を目に入れてないから
理解できないんですよね。

結果 出産から子育てのことまでそうですけど
母親がどれだけ大変な思いしてるか
男からしたらわからないんですよね。

  • ゆう

    ゆう


    こんな支離滅裂な文にコメントいただきありがとうございます。

    旦那からしたら私が辛い変わって欲しいと言っているのが
    自分のことしか考えてない、俺のことは考えてくれていないという考えになるみたいです。

    なるべく息子といるときは笑顔で楽しくいようと心がけているのでそれが悪いのかなと思います。。
    でも寝顔を見てダメな親だと泣いていたら
    子供の前で泣くなよ情けない。
    こんなママダメだね〜こっちおいで〜と連れて行かれて
    心の消化が追いつかなくてタバコ吸ったら
    もうどこにでも行け帰ってこなくていいから。と言われてしまいました。
    口では認めてる頑張ってるって思ってると言う割にはひどい言葉を平気で並べて来て
    本心ではないんだなと思ったら
    わたしってなんのために旦那のことやってるんだろうと悲しくなりました。。

    • 7月14日
こにこね

つ、辛いですね…(◞‸◟)旦那さん酷い…
酷いっていうか、馬鹿…
鬱でもないのにと書かれていますが、産後うつになりかけているのかなと感じます。お子さんと2人で旦那さんから離れた方が良いような気がします

  • ゆう

    ゆう


    こんな支離滅裂な文にコメントいただきありがとうございます。

    母も鬱でありながらたまには帰って来なさい
    1人で面倒見過ぎだ!ばあばに懐かなくなる!と冗談交じりに言ってくれるので
    何度も帰ろうか夜中、息子を連れて歩いて帰ってしまえば楽になるんじゃないかと試みましたが
    そんな実家に帰るなんて中途半端なことするなら離婚だ。と言われてしまって動けずにいます。
    もしなんの戸惑いもなく飛び出せたら
    どんなに楽か何度もシュミレーションして
    明日こそ帰ろうあしたこそ帰ろうと思うのに
    離婚されてしまったらどうしよう、子供はどうなる?と不安でたまりません。
    高校を中退して産んだ子なので
    学歴もないし実家にはまた入り直せないので
    先のことを考えると突発的な行動は出来なくて。。思い詰めてしまいました。

    • 7月14日
  • こにこね

    こにこね

    賭けてもいいですが、旦那さんはこれからも変わることは絶対にないですし、そんなお父さんなら私だったらいない方がマシです。義実家に帰ることさえもそんな脅迫でやめさせようとする人でなしが、一体子どもにどんな良い影響を与えるんでしょう。お子さんもお母さんが辛いままでいて欲しくないと思います。
    まずはお子さんのため、また自分のため、一時的にでもご実家に帰られることを強くお薦めします。

    • 7月14日
  • ゆう

    ゆう


    分かろうとする姿勢は見せますが長く続かなくて。。
    もう一度自分と向き合って今どうするべきか考えてみます。
    ありがとうございます!

    • 7月14日
りまも

母親失格じゃないです!!

うまい言葉は言えませんが、
私も市の育児相談とかに相談してみてはどうですか??何かしら解決策見つかると思います!体調にもきてしまってるので心配です!

  • ゆう

    ゆう


    こんな支離滅裂な文にコメントいただきありがとうございます。

    もしそれで鬱だと言われたり一時預かりなんてことになったら
    離婚するときの親権が不利になったり
    まだまだママが必要なのに引き離してしまう気がして
    なんとなく怖くて。。
    この気持ちをどう説明したらいいのかも分からなくて諦めてしまってる状態です。。

    • 7月14日
deleted user

こんにちは。
一言言わせてくださいね。
ゆうさんよく頑張ってます!えらいです🙆💮
母乳は努力したところで出る人は出るし出ない人は出ないです。
旦那さんの言ってることは気にしなくていいです。
ミルクだからって何の問題ないです。
そこに責められる理由はないです。

解決としてはまずゆうさんの心の負担を軽減するのが優先じゃないでしょうか。
まだ離婚はできない、とおっしゃっていますが、今の生活を続けられますか?
旦那さんと何度も話し合って解り合える日が来ると思いますか?
きついことを言ってしまうかもしれませんが、今のその状況であれもこれもと考えるのはゆうさん自身の首をしめていませんか?
離婚をすすめているわけではありません、問題も決して簡単なものではないですしね。
ですが、子ども目線で考えれば、単純にお母さんには笑っていてほしいものではないでしょうか。
私だったら離婚します。
子どもを預けて働くのは寂しいですが、子どもを育てるために一生懸命働きます。
どれか一つでも割り切ることも大切だと思います。
偉そうにすみません💦

  • ゆう

    ゆう


    こんな支離滅裂な質問にコメントいただきありがとうございます。

    子供の前ではなるべく笑顔で楽しくいたいと頑張っていますが
    そう思える時と思えない時が出て来てしまいました。

    子供のためならとは言っても
    子供は旦那に懐いているし
    私自身母子家庭で育っているので
    やっぱり両親がいるに越したことはないなと思うとなかなか離婚には踏み切れずにいます。。

    • 7月14日
まめ

旦那様に呆れてしまいました・・・ 諦めろやめろって・・・ 望んで授かったお子さんですよね…

上の方も書かれていますが、誰でもいいと思います。
すぐにどこかに相談された方がいいと思います。
きっと力になってくれます!

  • まめ

    まめ


    再度失礼します。
    母子生活支援施設をご存知ですか?
    お母さんとお子さんがいろいろなことを支援してもらいながら生活できる福祉施設です。

    そういった場所もありますので、本当に1人で抱えこまないで下さい。
    知っておくだけでも何か力になるかと思いましたので、伝えさせていただきます。

    • 7月14日
  • ゆう

    ゆう


    こんな支離滅裂な質問にコメントいただきありがとうございます。
    福祉施設にお世話になるぐらいなら私が面倒見る!ど母はきっと言ってくれると思います。
    しかし弟がこれから受験なのもあり迷惑はかけられなくて。。
    でもまずはこの状況が改善されなかったら母のところに帰ってしまおうかと悩んでいます。
    何度も実家に帰ると喧嘩のたびに言っていますが
    そんな中途半端なことするなら離婚してと言われるのでどうなるか分かりませんが
    喧嘩した後、折れてくるのは旦那で分かったよごめんねとは言いますが
    結局なにも変わらないので。。
    少し距離を置くのも必要なのかなと感じました。

    • 7月14日
  • まめ

    まめ


    そうなのですね・・・
    お母さんは相談したらきっと受け入れてくれるでしょうね✨
    弟さんが受験とのことですが、あなたと赤ちゃんのことを考えると1度は実家に帰れるなら帰って、旦那さんとの様子を見た方がいいかと思います。

    • 7月14日
  • ゆう

    ゆう


    もちろん生活費は入れたいと思っていたのですが
    お前の面倒は見ない勝手にしろ
    子供の金だけは渡すから。と言われて
    正直母もカツカツなので私1人がポンと行ったらもっときつくなるんじゃないかと不安です。。
    でも旦那の行動次第で帰ろうと思います。
    お互いを見つめ直す時間もきっと必要ですよね。

    • 7月14日
  • まめ

    まめ


    お母さんのことも考えてらっしゃるのが素晴らしいです!
    生活費の話を聞いても、やはり1度距離を置いて見つめ直した方がいい気がしますね・・・。

    • 7月14日
  • ゆう

    ゆう


    たくさん迷惑かけたのでこれ以上かけたくなくて。。
    結婚して自立したのにまたお世話になるなんて甘えてられないなと思っています。

    私も最低限やることはやってるのに
    こないだママ友と出かけて500円使っただけで怒られるぐらいなので
    きっと生活費よこせと言ったら大変です。
    家ではお金を直接もらってるわけではないので
    現金を私に渡すのが嫌なのかもしれません。。
    私に渡すぐらいなら自分に使いたいと言うか。。

    • 7月14日
  • まめ

    まめ


    奥さんの方が歳下なのに、本当にしっかりされていますね・・・
    こんなことを言うのは失礼と承知の上ですが、旦那さんはまだまだ子どもなのですね。
    今旦那さんと話し合っても、解決しないどころか余計に奥さんが傷つく気もしますね。

    • 7月14日
  • ゆう

    ゆう


    とんでもないです。本当に私もずっと専業主婦でいたいなんて甘ったれてるので。。
    旦那はまだまだ子供だと私も思っています。
    どうして結婚したの?とよく聞かれますが
    子供が産まれるまでは本当に気遣いのできる人でした。
    きっと私が子供に目がいき過ぎてしまっているのかもしれません。
    ですが私が目を離してしまえば息子は誰も見てくれないと思うと
    旦那の相手してる余裕もなくて。。
    上手くいかなくなってしまいました。。

    • 7月14日
  • まめ

    まめ


    それは尚更辛かったですね・・・
    でもやはり子どもができるということは、夫婦の中でいろいろな優先順位が変わってくるのは当たり前のことですよね。

    専業主婦になりたい!っていうのは、きっと思ってる女性多いと思いますよ😄

    • 7月15日
  • ゆう

    ゆう


    以前旦那に俺のこと全然見てくれなくなったやっぱり親になると変わるんだね。
    と言われてショックで。。
    しょうがないことなんですけどね。。
    義母があまり面倒見てないような感じだったので
    今赤ちゃん返り?みたいなのをしちゃってるのかなぁとは思います。

    そうですよね。。共働きが主流になってる今働かなきゃいけない気がしますが
    本来なら家事育児で充分ですよね。。

    • 7月15日
miranda

大丈夫ですか?産後うつになりかけてると思います(><)
毎日、休みもなく家事、育児を1人でして頑張ってますよー!!
普通であれば、頑張ってるよって旦那さんが言ってくれる立場のハズなのにそんな言い方されたら毎日辛いですよね(><)失礼ですが、旦那さんはまだ年齢が若いのですか?父親の自覚がなく独身気分さえ抜けてないまだまだ子供で自分中心な人だなと読んでいて感じました。
男の人は丸一日1人で育児する経験がないとわかってはくれない人もいるかもしれませんね。自分は見てるのは1日の中の数時間で育児も任せてるのであれば自分はしてないので楽に感じるのかもしれませんね!!
ミルクであれば1日旦那さんに預けてどこかに出掛けて息抜きした方がいいですよ!
そうすれば大変さがわかりますよ(*´꒳`*)

  • ゆう

    ゆう


    こんな支離滅裂な質問にコメントいただきありがとうございます。

    正直旦那は給料というもので成果が目に見えますが
    私は旦那にいつもありがとう、とかお疲れ様、とかそんな言葉をかけてもらえなければ
    誰に認められるわけでもなく淡々とこなさなければならない、そう思っています。
    なので本音は認めて欲しい思い出いっぱいです。

    私が20で旦那は今年22になります。
    周りは独身だらけなので毎週飲み行ったとか好きなものを好きなだけ買ったとかそんな生活をしている方ばかりで(1人なので当たり前ですが)
    まだその感覚が抜けていないのかなと思います。
    妊娠中は全てを我慢していてくれたのに
    産まれてから爆発したみたいで
    飲みに行ったりギャンブルするわけではないのですが
    オシャレにうるさくてTシャツでも1着2万とかするのを平気で買って来ます。
    パパはオシャレでいなくちゃね♪と言いながら買うし
    高い!もったいない!と言うと俺のお小遣い、俺が働いて来たお金、何か文句ある?と言うような感じです。
    まだ息子が3時間おきで夜中もミルクをあげていた頃、
    もう耐えられなくて一回夜面倒見てみろ!と喧嘩をして見てもらったことがありました。
    その時にこんなに辛いんだね。。と言っていたはずなのに
    今ではよるは全く起きないので楽になったと思ってるみたいです。
    たまたまこないだ留学していた友達が帰って来て息子を寝かしつけてから夜1年ぶりに友達とご飯に出かけましたが
    30分ぐらいで何時に帰ってくる?どこにいるの?としつこく聞かれて。。
    寝ているのに面倒見てられない感じです。
    そして、旦那が休みの日に預けて遊びに行きたいというと
    面倒臭いからお母さん(私の)のとこに預けなよ!
    俺もどっか行くから!と言われてしまうので外に出られません。
    なんで旦那がいるのにシングルマザーのような生活をしなければならないのか疑問で
    生活させてもらってて感謝しなければいけないはずなのに感謝できなくなってしまいました。

    • 7月14日
あゆか

辛いですね。文章を読ませて頂いて、育児が苦痛というよりは、旦那様の言葉に傷つき、苦しんでいるように思いました。
初めての子育てはわからないことばかり、それでもなんとか毎日子供と向き合えていますよね。それだけで立派な母親だと思いますよ!
その頑張りをいつもそばにいる旦那様が認めてくれないから、子育てが辛く感じしまうのかなと思いました。
私も悩んだことがあったら、市の育児相談や保育園の園庭開放のときに先生に相談したりしてましたよ😊
どうしても子育てにイライラしてしまったときは、子供を安全なところにおいて、ベランダで一息ついたこともあります。市の母親学級でも勧められた方法です。
ただ、ゆうさんの場合は旦那様と離れたらだいぶ楽になれるんじゃないかな、と思いました。

  • ゆう

    ゆう


    こんな支離滅裂な質問にコメントいただきありがとうございます。

    たしかに逃げたり耳を塞ぎたくなったり泣いたりするのは決まって旦那のいる時です。
    もちろん私しかいなければやらなきゃ!と自然と奮い立たされて難なくこなすことが出来るのですが
    旦那が休みの日で旦那がいるのに面倒見てくれなくてギャン泣きしているのに寝室にこもって寝てたり動画見て笑ってたりするのを見ると腹が立ってしまいます。
    大丈夫?変わろうか?と言って欲しいんだと自分の中で答えは出ているし
    何度も伝えているのに分かったと言いつつ行動には移してもらえません。
    もうすぐ4、5ヶ月検診があるので
    その時に聞いてもらえたらいいなと今頑張ろうって目標があります。

    旦那といることでイライラしてるのが分かっているので実家に帰る!と何度も訴えたことがありましたが
    そんな中途半端なことするなら離婚と言われてしまってて踏み出せません。
    大して育児を手伝ってくれないのに
    縛られてる気がして疲れてしまいました。

    • 7月14日
メイ

ミルクがそんなに悪いの?私も途中からミルクですよ〜〜✨✨

人様の旦那様に悪いですが、旦那さん最低ですね😅
何がやめろやめろだよ!お前のが全く努力してないじゃん(;´Д`って感じですね。
旦那さんがもっとしっかりしてれば、こんなストレス溜まらなかったはずです>_<

皆さんおっしゃられてますが、身近に相談、面倒見てくれる方いないなら市の育児相談にまずご相談されてはどうですか?
もしくは旦那さんがいる時にあえて電話相談して、途中に旦那さんに電話を代わってもらって相談スタッフの方から直接指摘してもらうとかどうですか?第3者の言う事なら聞いてくれるかもしれないですよ💦

  • ゆう

    ゆう


    こんな支離滅裂な質問にコメントしていただきありがとうございます。

    ネットでミルクは母乳よりも栄養が高いと言われてるから大丈夫!と本当の始め一度だけ言ってくれて
    なんとか頑張ってたのに
    2歳過ぎた子がいる同級生ママがまだ母乳あげてると聞いて旦那がお前はなんの努力もしてなかったから出なくなったんだと言われてショックでした。

    旦那の仕事もある二交代で夜勤もあるので他の家庭に比べたら辛いかもしれませんが
    休日は休みなんだから休ませろ!とゴロゴロされると
    私だって休み欲しいのにと思ってしまいます。
    子供が出来た時点で覚悟していたことなのに情けないです。

    本当に酷かったら産婦人科から紹介された心療内科にかかろうかなとは思っています。
    産後直後から鬱傾向があると言われていてその時に紹介していただきました。
    病院にいくなら旦那も連れて行こうと思っています。
    やっぱり他人に言われなきゃ分からないんですかね。。
    そう思うと好きで一緒になったはずなのにと悲しくなってしまいます。

    • 7月14日
  • メイ

    メイ

    2歳過ぎたらだいたい普通のご飯だし、気にする事無いですよ(*^^*)

    私も旦那が夜勤の日あるんですが、明けの日は大抵ケンカします😅疲れてるの分かるんですけど、ほんと私はどうなるの?とか思ってしまうんですよね😓

    やっぱり育児はやってみないと分からないものだし、完璧にやれてる人なんていないですよ💦
    旦那さん言いたい事言ってますが、きっと女と違っていきなりパパになる感じなので理解出来ない事もあるのかも知れないしですね、他人に言われて分かる事や間違いに気づくかも知れません。病院に行くなら是非付き添ってもらうべきですね(*^_^*)

    • 7月14日
  • ゆう

    ゆう


    たしかに明けは必ずと言っていいほど喧嘩になります。。
    というか仕事帰り必ずご飯で喧嘩になってて。。
    お昼休憩取らせてもらえなくて15時間ぐらいぶっ通しで働いているので
    お腹が空いたと騒がれてご飯をたくさん作っても最低1回は作り足しさせられてて
    うんざりしてしまいました。
    冷食買って置いといてもその日には無くなっちゃうからコスパ悪くてあまり使いたくないしでも文句は言われるしで。。

    パパ友がいるのですが
    その人は必ず遊びにいく時に顔出してくれるのですが
    ちゃんとやれよって言っとくから!と言ってくれるのに
    あいつはそういうとこうぜーんだよなぁと聞く耳持ってなくて不安もありつつですが。。
    病院の人ならなんとかなりそうですよね。。頑張ってみます!

    • 7月14日
  • メイ

    メイ

    休み無しで仕事はそれはお腹空くかもしれませんね💦ご飯沢山炊いて、卵かけとか納豆プラスしたくらいはダメって事ですよね?
    そんな作り足しも大変だし、今はコスパ悪くてもそこは甘えて冷凍で足してけば良いんじゃないでしょうか😊

    パパ友はやっぱり男なんで、ママの大変さは分かってないと思います>_<愚痴を言う相手くらいですね💦

    何にしてももう鬱状態なら専門家が一番ですので、病院に一度ご相談してもらった方がベストかも知れませんね(*^_^*)
    毎日毎日疲れて、しかも暑いのでこれ以上身体壊さないようになさって下さいね✨

    • 7月14日
  • ゆう

    ゆう


    卵かけご飯とか納豆とかはご飯にならないと言われています。。
    カップ麺とかの方が喜ぶんですよね。。
    節約しろという割にお金がかかるので
    これ以上どこで削ればいいのかもわからなくて。。

    やっぱそうですよね。。口だけって言うかとりあえず言っといたよ〜って感じですよね。
    お互い不満ぶちまけてるんだろうなぁと思うと羨ましいです。

    お気遣いありがとうございます。とても心強いです。こんな話にお付き合いいただき本当にありがとうございました!

    • 7月14日
こーま

凄く凄く最低な旦那さんですね。
男から見たらどうなんだろ?と思い私の旦那にも読ませてみましたが、旦那も同じく『旦那最低。小さい(恐らく器が)。』とのことでした。
家を妻に任せて仕事を理解して貰うには、それ相応の旦那の力量が必要です。信頼関係、もしくは不満も不安もないほどの稼ぎ。失礼ですが、旦那さんにあります?
育児は親がするものです。旦那さんも親です。家事はともかく育児がお休み気分だと言うなら、それこそ旦那さんがすれば良いんですよ。だってお休み気分なら、何もきつくないし休めるでしょう。

鬱になりかけているんじゃないでしょうか?
育児で鬱といいより、育児で必死の時に旦那さんからのモラハラで鬱に追い込まれて行ってるように見えます。

何もかも今決める必要はないですが、でもしんどいなら休憩した方が良いですよ。家を離れて、病院でも役場でもどこにでも良いので逃げて、一呼吸して下さい。
逃げたことで旦那さんが事の深刻さを知って、話し合いができると良いですね。
尚も激昂するようなら、旦那さんには夫として・父親としての器が無い方なんだと思います。

  • ゆう

    ゆう


    こんな支離滅裂な質問にコメントいただきありがとうございます。
    旦那様もありがとうございます。

    恥ずかしながら手取りは23万ぐらいです。
    それでお小遣いが少ないだ周りはもっと遊んでるのに、周りは奥さんに好きなもの買ってもらってるのにと文句言われてしまいます。

    私もお休み気分だと言えるなら育児ぐらい手伝ってよ誰の子だと思ってんの?と言ったことがありました。
    でも旦那は俺の仕事量とお前の育児+家事でも釣り合わないと言われてしまいました。
    たしかにブラック企業で勤務時間も長いので私みたいに家にいて疲れたら休んだりなんてことはできないのですが
    私なりに必死にこなしているのに否定されたようで悲しくなりました。
    なので俺は仕事の日みっちりやってるから休日は必要、
    お前は休み休みなんだし専業主婦やらせてあげてるんだから休みないのが当たり前だと言われました。

    モラハラなんでしょうか。。
    私も耐えられず旦那に携帯投げつけたり寝ている旦那を叩き起こしてどうして手伝ってくれないのとヒステリックになってしまっているので
    当たり前なのかと思っていました。。

    旦那といると決まって逃げ出したくなるので
    手伝ってもらいたいのが本音です。
    じゃなかったらいない方がやらなきゃいけないので難なくこなせます。
    結局旦那に甘えてるだけなのですが、
    この状況は良くないから実家に帰る!と喧嘩するたびに言いますが
    帰るぐらいなら離婚しろと言われてしまうので
    未だ一度も飛び出したことはありません。

    子供は可愛い可愛いと言って遊んだりしますがそれも笑ったり反応するようになってからだし
    ミルクあげてそのままオムツ変えてというと
    オムツは汚いからやだ。とミルクだけあげて放置してたり
    なんだか息子の父親といるっていうよりは
    親戚のおじさんが責任なくて可愛がれるなんてラッキーみたいな育児してるようにしか感じなくなってしまいました。

    • 7月14日
  • こーま

    こーま

    うちの旦那は公務員(公安👮🏻‍♀️です)なんですが、勤務体制・地域柄・若手ということで、24時間勤務+残業10時間が多く、帰って来るのは翌日の夜とかザラでした。休日も何か問題があれば呼び出されるのは若手=旦那だったので、ヒドイ時はその勤務体制で1〜2ヶ月休み無しでした。
    そんな旦那でも、一日育児を任せてみたら、『仕事の方が楽...』って言ってました😅💦
    やっぱり、言葉が通じない・まとめて寝れない・コミュニケーションが泣く・長時間の抱っこ、はきついみたいです。大人同士なら会話ができるけど、赤ちゃんは泣くしかできないですもんね...😣
    旦那さん、きちんと育児に参加してないから、お花畑みたいな発言が出るんでしょうね。

    私は出産直後に産後鬱になったのですが、旦那は私を一切責めずに心配して、子供を可愛がり、できるだけお世話して、子供も大事だけど○○(私)も大切だよ、できるだけ手伝うからあまり思い詰めずに、一緒にゆっくり頑張ろうと言ってくれました。実際は旦那は激務なのでワンオペ育児でしたが、でもそういう言葉や態度に救われるし、病んでる時に支え合おうとするのが夫婦だと思います。
    旦那さん、仕事仕事の毎日の中で、そういう気持ちを忘れてしまったんですかね...。育児だ仕事だなんだの前に、夫婦として、そういう気持ちを思い出して欲しいですね。

    うちは鬱の時にある意味育児に強制参加だったので、お風呂・お風呂上がり・ミルク・寝かしつけ・予防接種、全部一緒にしてくれました💡今も、離乳食作り以外は任せても全部できます。
    給料は旦那任せなので詳しく知らないのですが、専業主婦してる私にカードと通帳を持たせてくれています。何かあればそこからおろして使って、とお買い物も自由にさせてくれます。それとは別に生活費の引落は自分(旦那)の口座、私の口座でローンの引落があるので振込もしてくれています。私がおろして持ち歩かないので、普段のお買い物も旦那のお財布からです。
    物欲や趣味も特には無い(というか時間が無い)ので、旦那はお金を使うこともなく、、、
    私が胸を張って言うことではないですが、旦那が「専業主婦させてやってる」って言えるのはこのくらい好きにさせてからじゃないでしょうか😑
    どちらかというと、ゆうさんに「家計を回して貰ってる」ような気がします。
    弱気になったり、引け目に感じることなんてないですよ。
    モラハラを受けているんです。麻痺してくると自分を責めてしまいがちですが、自分を大事にして下さい💦きっと育児が辛く感じるのも、モラハラの影響です。おかしくなんかないですよ😔

    • 7月14日
  • ゆう

    ゆう


    すごい大変なお仕事されているのに
    素敵な旦那様ですね。。
    たしかに言葉が通じなくてなんでもないて訴えられるのは辛いですよね。
    そう思うと私も仕事するから主夫やってと言うと
    どうせお前なんか俺と同じ給料取ってこれないと言われてしまいます。

    旦那が居なくてもそう言う優しい言葉をかけてくれるだけで
    救われるし頑張ろうって思えますよね。
    なんだか上司からの扱いが酷いそうで
    結婚してから仕事辞めないだろうと決めつけられているらしくもっと酷くなってしまっているようです。
    最近は特にあぁ、仕事でこう言う言い方されてるんだな。
    と分かるような言い方をしてくるので
    旦那は旦那でストレスがあるようです。
    私はそれを実際見ているわけではないので理解してあげられないから
    友達と飲み行ってきなよって言って行かせたり自由にさせてるのですが
    それは当たり前のようです。

    たしかにそこまでさせてもらってやっと専業主婦やらせてもらってるって
    堂々と言えますよね。
    私はなんだか給料のない住み込み家政婦のような感覚です。。
    これがモラハラなんですね。。
    私がモラハラだ!と旦那によく言われるので分からなくなってしまいました。
    もう少し自分と向き合ってみてどうしたいか答えが出たら行動してみます。
    このままだと子供にも悪いので。。

    • 7月14日
sayo

心理士として病院で働いてました。

文章を読ませていただいた限り、そんな環境にいたらうつにならない人はいないと思いますよ!
あまりにもストレスが大き過ぎます。

旦那さんは年上なんでしょうね。あなたがまだお若いから、上から目線であり得ない要求や傷つけることも平気で言ってくるんじゃないでしょうか?120%今はやりのモラルハラスメントです。
仕事なんかより、産後の数ヶ月間の方がはるかに辛いですよ!

とにかく一度、お子さんを連れて実家に帰ることをお勧めします。冷静に考える余裕を持った方がいいですよ!!

そして、まずは、地域の支援センターや女性センターなどに電話で相談してみたらどうでしょう?保健師さんが訪問してくれたりします。
行政に相談して繋がっておくと、今後の展開によっては有利になりますし。

本当は、子育てに追われる母親の物質的、精神的な支えになるのが父親の役割だと思います。1人で抱え込まないでください!

  • ゆう

    ゆう



    目に止めていただきまたコメントもいただきありがとうございます。

    そうでしょうか。。当たり前な環境だと思っていたのでなにがいいのか悪いのか分からずで。。

    はい、仰る通り学年差で2つ上です。
    モラハラに当たるのでしょうか?
    最近は私も旦那にイライラして携帯投げつけたり
    寝ている旦那を叩き起こして手伝ってよと怒鳴ったり。。最低なことばかりしています。

    専門的な回答ですごく心強いです。
    なんども喧嘩して実家に帰る!と言っていますが
    中途半端なことするなら離婚だと言われてしまっていて
    実家に帰るのが怖くなってしまいました。
    最近は喧嘩後、足音が聞こえると怖くて震えたり寝たふりをしたりしてしまいます。。

    とりあえず近いうちそのような場所に電話だけでもしてみます。
    今子供を取られるわけにはいかないので
    私も気持ちがきちんと落ち着いてから冷静になってから相談したいと思います。
    ありがとうございます。

    • 7月14日
su-sn

その後どうですか?
うちとほとんど同じだったので
思わずコメントさせて頂きました!
少しは状況良くなっている事を祈ってます!

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