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やな
ココロ・悩み

同じ相手との子供を2度流産し、別れてしまいました。1度目の妊娠の時に…

同じ相手との子供を2度流産し、別れてしまいました。
1度目の妊娠の時に結婚をするはずでしたが、
両方未成年ということもあり中々両家の話し合いが
進まず、そうこうしてるうちに流産。
9週目で愛着がすごくあった分、私が不安定になってしまい
支えてくれる彼をとことん傷付けて別れました。
その後、その人と再開した時にお互いがよりを戻したい、
でも親に反対されていてよりが戻せないという状況で
寂しさを埋めるために会うようになり、2度目の妊娠。
2度目の時に私は彼に言わず、親にもしばらくは言わずに
シングルで生きていく覚悟をして、次の日に流産。
流産したことを報告し、泣いてくれるような方でした。
復縁したいと思っていますが1度目の流産のことを
友人だった人に人殺し!と罵られ、
そんな自分が彼のそばに行っていいものかと悩んでいます。
いつも困った時に助けてくれる人で、
つい最近に大きな喧嘩をしてしまいもう連絡しない、
と言われました。
その数日前まで気持ちを確かめあっていたので、
行動すればいいのですが、やはり人殺しと言われる自分が
そんな厚かましいことをしていいんでしょうか…

誰かに吐き出したかったんですが、
流産のことを友人達にあまり思い出させたくありません。
こんな所でする相談でもないと思っています。
どなたかお話できたらなあと…

コメント

ksママ

おいくつかは
わかりませんが
もーちょっと考えた方がいいですね

  • やな

    やな

    おっしゃる通りだと思います

    • 7月14日
  • ksママ

    ksママ


    環境が整い、今の彼と
    彼の両親
    自分の両親が納得しないと
    難しいと思いますよ?
    子供はいつでも作れるかも
    知れませんが、納得
    してもらえない事には
    先には進めません

    • 7月14日
  • やな

    やな

    彼自身のことを私の母は
    とてもいい人だから応援したい。
    でも相手の親を許せない、と言っていました。

    • 7月14日
  • ksママ

    ksママ


    相手の親が許してくれない
    理由等はおわかりですか?

    • 7月14日
  • やな

    やな

    私の母は、両家での話し合いの時の
    相手親の言い方などが相当気に入らなかったみたいです。
    相手の親は私のことを気にかけてくれていましたが、話し合いの時に決裂してしまいました

    • 7月14日
ママままん

批判するつもりはないですが同じ方と本気で結婚する気なら先に結婚だと思います。
未成年で親に許してもらえず流産、結果的に良かったのかなと思います。
3度目はないようにしてくださいね。

  • やな

    やな

    母にも、1度目の流産の時に
    これで良かったのかもしれないね、
    もっと大人になりなさい、
    子供が今回は遠慮してくれたんだよ、
    いい子を持ったねって言われました。
    その通りだと今は思っています。
    3度目はありません。

    • 7月14日
  • ママままん

    ママままん

    お母様のおっしゃる通りだと思います。
    これから色んな人とたくさいい恋愛して幸せになってくださいね😊

    • 7月14日
  • やな

    やな

    たくさん色んな経験をして、
    子供たちが帰ってきてくれるような
    自分になります。
    そう言ってもらえて涙が止まりません😢

    • 7月14日
あきらプリン

まず、初期のうちの流産わ柳さんのせいでわありませんよ!赤ちゃん側に何かしら問題があっての事です⭐️それで人殺しなんて言われるなんて酷いと思います( ̄^ ̄)中絶させた方が人殺しだと私わ思います!昔わ中絶したら死罪だった位です。
年齢わ関係なく、01度妊娠したら母です⭐️赤ちゃん産みたかったですよね。。。
今でもその彼と一生を添い遂げたいと思っていますか?厚かましくなんてないですよ^ - ^人殺しじゃないんですから!

  • やな

    やな

    仕方が無いことだと思っています。
    1度目の流産のことをふまえ、2度目は気を付けていましたが数日で流産してしまいましたから。
    人殺しと言われてしまうと、
    何か自分が悪かったんじゃないかと
    見つかりもしないことを探して責めてしまいます。

    お付き合いをし始めた頃からずっと、
    一生添い遂げたいという気持ちは一度も変わっていません

    • 7月14日
  • あきらプリン

    あきらプリン

    人殺しと言われる事が仕方ないって事ですか?如何してですか?
    柳さんが故意に中絶した訳でもないのに人殺し呼ばわりなんておかしいとご自分でも思いません?
    どんな事情があろうとも中絶する方が人殺しですよ。懸命に生きようとしてる赤ちゃんを殺すんですよ?そう思いません?

    なら喧嘩しててもその気持ちを素直にぶつけるべきですよ!

    • 7月14日
  • やな

    やな

    守りきれなかった自分が全部悪いんだと子供を失ってからずっと責めてきました
    友人に言われなくても、
    子供たちを一番に愛していたのは私です
    彼もあきらさんのように言ってくれました。
    自分を誇りに思って、と。
    でも守りきれなかった自分が許せないです

    喧嘩した時に全部ぶち壊してごめんね、
    今度こそばいばい、と言われてしまいました

    • 7月14日
  • あきらプリン

    あきらプリン

    守りきるも何も、お腹の中での出来事ですよね?例えば、転んでしまって赤ちゃんが…って話だったらお気持ちわ分かりますけど、違うのだったらそんなに自分を責める必要ないと思いますよ?

    彼にわもう柳さんに気持ちがないって事ですかね。。。

    • 7月14日
  • やな

    やな

    流産の原因は本当にわからないほど安静にしていました。
    よく転ぶので、転ばないように気をつけていました

    別れてからずっと、
    彼は自分のことを責めてました
    苦しい時期に置いていったこととか。
    もうどうしたらいいかわからないです。
    それでもそばにいたい気持ちは駄目なんでしょうか

    • 7月14日
  • あきらプリン

    あきらプリン

    なので赤ちゃん側に問題があるんです>_<

    ダメじゃないですよ!そのお気持ち素敵です✨そう思ってくれてる彼わきっと幸せだと思いますよぉ❤️

    • 7月14日
  • やな

    やな


    半年以上思い続けているのは
    重いのではないでしょうか……

    • 7月14日
  • あきらプリン

    あきらプリン

    重いと思うかどうかわその彼ですよ!

    • 7月14日
りな

中絶ではなく流産だったんですよね?
それなのに何故人殺しと言われるのでしょうか?
その友人は何を思ったのでしょう…
流産、とても辛かったですよね。

  • やな

    やな

    中絶はしていません。
    心拍が確認出来ず、稽留流産という形で手術で流しました。
    中絶だろうが流産だろうが
    お前が殺したんだ、と言われました。
    お医者さんにも仕方が無いと言われていたのにそう言われ、自分を責めるようになりました

    • 7月14日
  • りな

    りな

    それは友人がおかしいですよ。
    流産は絶対に人殺しではありません、自分を責める必要はないですよ。

    でもご両親を説得なさってから結婚、妊娠した方がいいと言うのは事実です。
    未成年とのことですのでご両親の同意が必要だと思います。
    まだお若いですしそんなに急ぐ必要もないんじゃないんでしょうか。
    20歳を過ぎれば結婚も出産も自由にできます。
    ゆっくり説得なさって円満に結婚ができればいいなと思います。

    • 7月14日
  • やな

    やな

    流産という事実だけが残って、
    産もうとしてた気持ちや私は何も残らないんだなってすごく悲しくなりました

    姉には、彼自身は悪い子ではないけど
    もうお前が傷付くのを見たくないから
    彼のところに戻りたいと思うなら
    家族全員と縁を切れ、と言われました

    • 7月14日
1214

言い方悪いですが、復縁して別れたり繰り返してるみたいなのでここでまた復縁しても同じことの繰り返しでしょうね。

親に反対されてヨリが戻せないなら復縁したって結婚なんて更に無理なのでは?

  • やな

    やな

    別れたのは1度きり、復縁は一度もしておりません。
    親からは彼自体はいい人だから応援したいよ。
    でも私達は相手の親とはやっていけない、と言われました

    • 7月14日
  • 1214

    1214

    復縁はしていないのに、避妊はしない。

    しかも過去には流産経験。私からしたらその彼は何も考えずに行為したとしか思えないですね…しかも流産して傷付いてる柳さんが彼を傷つけたからといって離れていく…そこは、寄り添うべきところなのではないですか?

    流産ってホントに辛いと思うんです。私には柳さんの気持ちは同じ経験してないので分からなくてごめんなさい。

    自分なんかが…と思うのは辞めましょう。

    • 7月14日
渚

流産で悲しい思いをしたなら、何故その後ちゃんと避妊をしないのですか?

流産してしまうことは人殺しではないですが、命の大切さをちゃんとわかっているならまた妊娠、てことにはならないと思います。

彼のところに戻るのは自由です。いいと思います。
ただ誰と一緒になろうと、ちゃんと結婚してから妊娠という形にしてあげてください。

  • やな

    やな

    流産して、彼と別れて、
    赤ちゃんと一緒にいたいという気持ちだけが空回りしていました。
    馬鹿なことをしたと自分でも思っていて、人殺しと言われても仕方ないと自分で思っています。
    そんなことをしておいて自分だけ幸せになるとか許されるんだろうかって思います

    • 7月14日
egg

人殺しとはおもいません😀

でも絶対反対されるとわかってて子供をつくるようなことするのはナシかなぁとおもいます!

とりあえずお付き合い期間をかさねて親に認められて結婚するのが手っ取り早いかなとおもいます☺️

あと友人への妊娠報告は安定期に入ってからがいいですよ🙂

  • やな

    やな

    反対されても妊娠を知った時、
    守りたいと思った気持ちは本当です。
    だからなんだって感じですが……
    彼にまた声をかけたいと思う反面、
    自分なんかがって気持ちがあります

    • 7月14日
  • egg

    egg

    とりあえずエッチするなら避妊、です!
    その状況で3人目できたらどうするって決めてますか?
    守りたいと思っても守れなかったらそれこそ中絶で人殺しです😟


    あと一人目流産した時にいくら柳さんが傷つけたからっていって、離れていくような人とこの先やっていける?って思います😔
    自分たちとの子を流産して傷ついてるときに、ですよ😢
    結婚できたとして夫婦山あり谷あり。

    • 7月14日
  • やな

    やな

    彼に連絡を切られてしまったので、
    しばらくは誰ともしません。
    お付き合いも彼以外は考えられないのですることもないです、

    流産の辛さで思ってもないことをたくさん言いました。
    自分の体を傷付けたり。
    離れていったのは仕方が無いことです。
    置いていってごめん、
    離れたくなかったよと別れた後に泣かれました

    • 7月14日
きき

お互いが本当に大事ならきちんとしてから子作りしてほしいです。
それからでも遅くないでしょ?

お互い気まずくなったら離れて
ほとぼりが冷めたら会う。
楽な関係にしか思えません。

でも流産は仕方ない事で、人殺しとは思いませんよ!
自ら堕胎すれば人殺しだと思います。私は堕胎した友人(既婚者と不倫の末妊娠)に人殺し、一生背負って生きていけ!と言いました。
覚悟があるならその友人にもいつか認めてもらえるようにするのが一番じゃないでしょうか😊

  • やな

    やな

    今ならそうわかっています。
    その時は子供を失ったショックで
    何かしらの方法で子供たちのそばにいたかったんです。

    私自身は彼に支えられ続けていて、
    いつだって彼と添い遂げたいって気持ちでした
    私は彼を支えられず、責めてばかりで
    彼が離れていき、離れていくのも彼自身苦しくてまたそばにいて……
    復縁は一度もしていませんがずっとそんな感じです。

    一生背負っていきます。
    妊娠した時からずっとそう決めています。

    • 7月14日
  • きき

    きき

    実は私もデキ婚です。
    付き合いはかなり長く同棲もしてましたし親も公認で結婚するのいつにしようか。と話してた時に妊娠発覚。
    父と仕事を一緒にしていてストレスが凄く、子供作れば逃げれる!とそんな馬鹿な考えで子作りしました😅
    でも形がどうであれ祝福されての出産は幸せですよ😊

    柳さんも辛い状況を乗り越えて今があるし、若いお二人が遠回りしてでも幸せには絶対になれます。
    幸せになる手段は次は子供ではなく時間や彼と落ち着いてゆっくり向き合う。のが今は一番大事なんじゃないかと思いました。
    応援しています。

    • 7月14日
  • やな

    やな

    私は妊娠を知った時、
    この子とならどこまででも行ける、
    命に変えても守るって思っていました
    結局流産してしまいましたが…

    色んなことを頑張っていけば
    彼と戻れる道もあるのかもしれないなって思ってます。
    でも彼にこの間喧嘩した時に連絡を切られ、
    これ以上は彼の幸せを邪魔するんじゃないかって不安です

    • 7月14日
  • きき

    きき

    女って凄いですよね。
    子供を身籠ると自分より大事な物が出来るんだ!と思いました😃


    彼とは連絡取れてないんですね。
    彼自身も同じ様に沢山背負って悩んでいるかもしれませんね。
    時間が必要かも。
    もし別々の道に進む事になってしまってもそれは仕方がありません。
    今までの色んな状況が二人にとって大きい壁になってしまっているんですかね。
    私も別の方と色々あり、お互いが身を引いてしまってお互い別々の道を歩んでます。でもそれが正しかったのか?今でもわかりませんよ😊
    縁なんてそんな簡単にすぐ分かるものじゃないと思ってます。

    • 7月14日
りぃちゃん

こんにちは

流産したくてしていた行動があるのならばしたなら何とも言えませんが
そういう訳ではないのに「人殺し」って言われる訳が分からないです。

そんなの正直友人とも親友とも思えません。
絶交します。

私はいま20歳で自分の誕生日が来る前にこの子を産みます。

彼との授かり婚ですが
計画性が無いとか、今時の若い子はとか思われても正直心が痛むとかありません。

両家の両親共々出産に反対はなく
周りも友達もおめでとうと言葉をかけてくれ
地元の親友は1番に相談に乗ってくれ親身に聞いてくれます。


彼の子を身ごもり「産みたい」と思ったならそれは愛情であり、母になる自覚だと思います。

彼もその子を悲しんでくれ、支えてくれたなら
傍に居てもいいと思います。

他人は他人です。
彼と柳さんが幸せならいいと思います。

子供を身ごもらなきゃ分からない事もあるんです。

さよならしたくてした訳じゃない。

初期の流産の原因は母親ではなく胎児が原因とされています。

彼と幸せになりたいのなら
まわりどうこう傍にいるべきだと私は思います。

20歳で出産。
自分の時間がなくなるなんて分かってるし
友達と気軽に遊ぶ事も減る。

それを分かってても今私は幸せです。

  • やな

    やな

    流産したくなかったです。
    毎日気を使って生活をしていました。
    子供が何よりも大事だった気持ちは本当です。
    ならなんで別れた相手ともう一度子供を作ったのか、とかそれもよくわかっています。
    自分より彼と子供が一番だったぶん、
    2度も守りきれなかった自分が許せませんでした。
    幸せだった時間を全部壊してしまったのは自分なんだと。
    そんな人がそばにいて、
    彼は恥ずかしくないのかとか
    周りに反対されるような関係なら
    彼の幸せのために身を引かなきゃとか
    気持ちがぐちゃぐちゃです

    • 7月14日
  • りぃちゃん

    りぃちゃん


    返信ではなくコメントになってしまいました💦

    • 7月14日
りぃちゃん

私も最初この子ができた時は
動揺と罪悪感、焦り、困惑

正直マイナスの方向しか考えていませんでした。

就職したばっかで仕事はどうしよう
親にはなんて言おう

でもクリニックに行きエコー写真を見た時まだ胎児もいない袋のまだ2mmの写真を見た時
あぁ、ほんとにいるんだって思いました。
エコー写真を見たら下ろせない。
こういう事なんだなって思いました。

凄いと愛おしい
その感情だけ湧いてきました。

私は彼が大好きでいずれは結婚するんだろうなって思っていて順番は間違えないようにしたいって思いながらも
100%毎回避妊はしておらず
こういう結果になりましたが
子供が愛おしいと思う気持ちは変わりません。

私は流産せず安定期を超え問題もなく
お腹の中で育てられているので
流産された方のお気持ちは分かりきらないし
経験しなきゃなんとも言えないと思います。

でも、愛おしいって思うからその彼との子がきてほしいんですよね?
だったら諦めないで傍にいるべきです。
人生1度しかないし反対されても
彼との離れて後悔するのは悔しいと思います。

さよならした子に泣いてくれたカレを信じてもいいと思います。

  • やな

    やな

    たくさん別れた原因はあって、
    別れを告げた彼だけが悪い訳では無いのに
    あんな辛い時期に捨てて、彼が全部悪い!と色んな人に言われました
    彼のことが別れて半年以上たつ今でも愛おしくて、子供たちのことも忘れられません。
    彼との子供だからこそ愛しかったし産みたかったです。
    2度目の妊娠の時も、誰も味方にはならない、自分ひとりで全部やるしかない
    わかっていてもエコーを見た時愛しくて泣きました。
    気持ちは本物なのに、そばにいていいかわからないんです

    • 7月14日
  • りぃちゃん

    りぃちゃん


    初期の頃私は彼との沢山喧嘩をして
    下ろすまで話が進みました。

    彼もまだ23歳でお互い子供な所が沢山あったぶつかって
    そんなんじゃ親には慣れないから
    今回はさよならしようと。

    でもさよならしても傍にいるし
    ちゃんと順番守ってまたきてもらおうとも彼は言ってくれました。でも私は耐えられないと
    嫌いでもない彼との子をさよならするなんて出来ませんでした。それに
    さよならして彼に傍に居てもらうのも辛くて
    なら別れたいとも伝えました。
    私も傷つけました。

    彼もまだ23歳。
    割と自由に生きていた人でした
    だから縛ってしまうのかとも思いました。無理をさせてしまうって思ってました。

    でも、彼も父親でした。
    私のため、子供為今では必死に働いてくれてます。
    寝言でも寝起き悪くても仕事も事ばっか

    それでもお腹おっきくなってきたねとか
    最初の順番は守れなかったから
    それ以外は順番どうりして上げたいとか
    我が儘付き合ってくれたりとかしてくれてます。

    不安なら醜い所も全部彼に伝えてみてはどうでしょうか
    自分で決めるのではなく彼に決めてもらう
    彼が傍に居ていいって言うならいいんです傍に居て

    このまま諦めて何年後か違う人に出会ったとしても子供たちの事は忘れないだろうし彼の事も忘れることはないと思います。

    • 7月14日
  • やな

    やな

    彼はまだ未成年だし、
    遊びたい気持ちとか私との未来への不安とか色んなものがあったんだろうなって思います
    彼が父親だった時のことを思い出しました

    汚い自分を知られるのが怖いです
    母になったのに弱い自分を知られたくないです
    幸せは彼自身が決める、わかってるのに
    不幸を招いたら?と…

    彼も私も多分ずっとお互いが特別な存在になるんだろうなと思います
    お互い別れたことに後悔もたくさんあります

    • 7月14日
  • りぃちゃん

    りぃちゃん


    溜め込むことは良くないし元々泣き虫なのに妊娠してから情緒不安定でよく泣きつきますが受け止めてくれます😂

    それは彼自身が決めた事なので柳さんがそこまで悩む事はないんじゃないですかね?

    彼も柳さんも後悔しない道を選ぶべきだと思います
    あとは周りがどうこう言おうと決めた事なので迷うことないと思います。

    ゆっくり決めてみて下さいね😊

    • 7月14日
ちぃぽん

流産に関しては、初期の流産はお母さんのせいじゃないので柳さんが気に病む必要はないですよ(^^)守れなかったとか思う気持ちもわかりますが、お母さんが何をしても初期の流産は免れません……辛いですが。
なので人殺しでもないし、守れなかったと悲しむこともないです。

ただ、彼が本当に大好きなら、まずはきちんと避妊して、彼との関係を修復して、両親に認めてもらうことが先かなって思います(^^)今のままだと同じことの繰り返しになっちゃうと思いますので、きちんとケジメをつけて生活していけば、きっと両親も認めてくれると思いますよ(^^)
周りに反対されたとしても、彼とお互いがお互いのことを大事だと思えるなら大丈夫です!反対だって、未成年で結婚前に妊娠して……とか、そーゆー理由かもしれないですし(^^)

まだまだ先は長いです。ゆっくりと考えて、どうするのが良いのか自分の気持ちと向き合ってみたら良いと思いますよ(^^)

  • やな

    やな

    やっぱり仕方の無いことなんですね。
    自分を責めても何も変わらないことは分かっていたつもりでしたが、
    自分を責めることで心に折り合いをつけていました

    彼のことが本当に好きでも、
    行動次第でその気持ちは軽いものだって
    判断されることがよくわかりました。
    付き合えないのなら抱かれない。
    当たり前のことですが、まずはそこでケジメをつけます。
    一緒にいたいけど今はまだできない、寂しいよごめんね、と泣いてくれた彼を信じてもう一度時間をおいてアタックしてみようと思います…

    • 7月14日
SOUSOU𓀠𓀠𓀠𓀠

幸せになってもいいんですよ☺️

でも順番はまもりましょう。

人殺しではないです。
そんな言葉に悩みながら
毎日を送るのはもったいないですよ。

  • やな

    やな

    幸せになることが
    一番の供養だ、と言われましたが
    本当にそうなんでしょうか…

    これからはもう間違えません、
    子供に誇れる自分になりたいです

    自分を責めて半年以上になりますが、
    本当に責めることではなにも得られませんでした。

    • 7月14日
  • SOUSOU𓀠𓀠𓀠𓀠

    SOUSOU𓀠𓀠𓀠𓀠

    供養するために幸せになると
    ひもづけなくても
    いいのではないでしょうか?
    どんな人生であれ誰しも
    幸せになりたいし、
    なるべきだと思います。

    • 7月14日
  • やな

    やな

    彼にももっと自分の幸せを求めてって言われました。
    自分の幸せを求めてもいいんでしょうか。
    こんなこと言いたくはありませんが、
    幸せになるのは子供たちに失礼な気がしてしまいます

    • 7月14日
ショーコラ

その友人の人の言葉を気にする必要は全くないです。
中絶したなら、まぁ…って感じですが、誰も願って流産する人はいないですからね(^-^)

ただその後の行動が良くなさすぎます。
なぜ二度同じ過ちを犯したのでしょう??
ただ赤ちゃんと一緒ににいたかった。はあまりにも自分本位ではないですか??
きっちり周りを固めて、赤ちゃんの為に1番いい形へ持っていくのが、母親としての役目ですよ。

まぁ私もデキ婚なのであまり大それた事は言えませんが、私たちの場合、付き合って5年、同棲4年、付き合って1年目の時にお互いの両親に結婚前提での挨拶、同棲の挨拶、兄弟・親戚への挨拶も済ませてました。
結婚するタイミングもありましたが、彼の弟さんが先に結婚を決めたり、お互いの親戚の不幸ごとが相次ぎ、づるづるタイミングを逃してたところで、妊娠でした。
周りを固める。大切なことですよ。

  • やな

    やな

    本当に自分勝手で、
    自分の都合しか考えていなかった結果が今だと思います。
    母親になりきれていませんでした。

    周りが認める自分になることが、
    まず最初の課題だなって思ってます

    • 7月14日
A

これからどうしたいのでしょうか?
正直復縁するのはいい事だと思います。

なので、復縁してきちんとお互いが子供をそろそろって思えるまでは避妊をしっかりするべきです。ある程度お互い成人して仕事もできてってなった時に結婚をしたいといえば両家もそれだけ頑張ったと思い認めてくれるはずです。

まず根本的に今のことしか考えてなさすぎなのでしっかり先のことを考えるのならば
今、リセットして(流産のことは消えないと思いますがそれがお互いにマイナスになるなら触れないで行くことも一つです)
親に認めてもらえるまでしっかり自立することです。今は、何言っても反対されます。

だって未成年だし何かあれば親の責任です。
今回の流産の手術は誰が出されたんですか?

色々親に頼っていたなら反対は仕方の無いことです。親は2回も結婚してない相手の子供を作り流産をしてるから簡単に賛成は出来ないんです。色々なストレスもあったのでしょう。なので、今はお互いが楽しく付き合えるまでにまずは行く事だと思います。

避妊はしっかりしてください。

  • やな

    やな

    彼と添い遂げたいです。

    復縁したいと思っているので
    復縁できないのなら抱かれることはもうありません。
    子供に失礼なので……。
    たくさん頑張って彼のところに戻りたいと思うのにやっぱり流産のことが気掛かりでいけません。
    はっきり自分の気持ちを伝えることもできません。

    手術費用は彼が出しています。
    2度目は自然流産で、母にも言わず
    1人で全部やりました。
    避妊はもちろん、これからは色んなことにケジメをつけてやっていきます

    • 7月14日
  • A

    A

    正直に自分の気持ちを伝えられない相手なら辞めておきましょう。まだ若いんです。この先だって新しい人は出てきます。

    いつか、自分の過去を受け止めてくれる人にしましょう。もし彼が受け止めてくれるって思っているのならしっかり伝えましょう。

    相手は多分歩み寄ってくれてるんです。
    踏ん切りがつかないならこれを機にさようならって言うのも一つです。

    • 7月14日
  • やな

    やな

    いつだって何を言っても優しく聞いてくれる人です。
    優しいからこそ苦しめたくなかったです

    彼にさよならと言われて、
    やっぱりそばにいたい自分に気付きました。
    また話せる機会があったら、
    気持ちを伝えたいです

    • 7月14日
ニャース

彼を傷付けてとありますが、その何倍も心も体も傷付いたのはあなたです。
彼を良く見過ぎているように思います。流産してしまって泣く位なら結婚して守ってあげたら?と。

人殺しとか言ってくる友人は頭おかしいので無視でOKです。

  • やな

    やな

    悪いところもたくさん知っています。
    あの時置いていったこと、
    許せた訳ではありません。
    責めたい気持ちもたくさんあります。

    私なんでこの人と友人だったんだろって正直思ってます

    • 7月14日
deleted user

友人は独身ですかね。。
流産されてお辛いのによくそんな言葉がかけれましたね。。ママリのみなさんがおっしゃるように初期は防ぎようがないので誰のせいでもありません
から、だいたいは赤ちゃんの染色体異常が原因です。友人の言葉を鵜呑みにされないでください。

今現在彼とは連絡が取れないんでしょうか?? 自分を責めて連絡を絶っているんですか?

  • やな

    やな

    友人は独身の男性です。
    今までそういう経験がないのですが、
    友人の付き合っている女性は子宮外妊娠の経験があります。
    友人だった人に言われたこともあり、
    かなりのショックでたくさん泣きました

    今は彼から今度こそさようなら、と言われ連絡はしていません。
    今日の朝に供養の話をかけましたが、
    返信は来ていません

    • 7月14日
  • deleted user

    退会ユーザー

    男性なら尚更わからないでしょうね!!
    でも子宮外妊娠だって誰にでもおこりえますし、防ぎようがないことですよね。。男性は知識も女性ほどないですし、ただ感情的になって言ってしまっただけだと思います。。

    これ以上傷つけたくないからさようならという感じですか?? 今度こそ認めてもらえるように頑張ろうという風にはならないんですかね。。大きな喧嘩が原因ですか??

    • 7月14日
  • やな

    やな

    正直男のお前に何がわかる、とか
    外野のお前に、とか思いました。
    そんな風に思うのも嫌でしたが…

    喧嘩の原因は些細なことです。
    私の寂しさからです。
    この間友人達と縁を切り、
    お前もどうせ私なんか要らないだろ、と言ってしまい、
    俺のことが要らないのはお前だろ、と喧嘩になりました。
    素直に気持ちを言えなかったんです、
    そばにいて欲しいとか、苦しいとか

    • 7月14日
  • deleted user

    退会ユーザー



    それが普通の感情ですよ!! 多分女なら誰しもが柳さんのように思います!!!


    イライラと不安で感情任せに言ってしまったんですね、今不安定だから余計空回りしてしまうんでしょうね、、
    でもそれでは、いつまでたっても同じことの繰り返しですよね、率直に気持ちを伝えてみたらどうですか??

    ほんとは、大好きな彼といずれは結婚してまた赤ちゃんを授かりたいですよね、、、もうちょっと気持ちが落ちついて冷静になってからでもよいのでしっかりお互いのこと話しあえたらよいですね。素直になりましょう💓

    • 7月14日
  • やな

    やな

    子供を一番に愛していたのは私だと思っています。
    腹が立ちましたし、すごく悲しかったです

    2度目の流産から3ヶ月しかたっていなくて、まだまだ気持ちが不安定です。
    彼と会えない寂しさで、
    伝えるべきことを間違えました…
    供養の話がしたくて今朝連絡しましたが返信が無いので、今は何もできません…
    素直になればよかったです。

    彼と添い遂げて、子供たちにも帰ってきて欲しいです。

    • 7月14日
そら

私も10代の時に元彼との間に二度妊娠しています。
柳さんと違って私は流産ではなく中絶です。
私は大好きな彼との間にできた子彼は大学に通っていて籍だけ入れて産むんだって思って報告しました。
でも彼が言った言葉は堕ろしてくれ。
選択肢を出されました1、別れて産む2、堕ろして付き合う
私は若くて1人で育てていく自信がなく彼のことが好きで1を選択を2回しました本当馬鹿ですよね。
何度も自分を責めてリスカもしてました。

でもそのことを今の主人に話して色々相談してその彼と別れて今の主人と付き合い子供ができ結婚しましたよ。
まだ若いですしこれからいい人にもいっぱい会えるチャンスがあります。
流産は胎児側に問題があるわけで柳さんは人殺しではありません私がしてることが人殺しですなので自分を責めないでくださいね。

deleted user

コメント失礼します🙌🏻
まずは、体調は大丈夫ですか??
流産後は結構体調崩しやすいので
体調管理はしっかりしてくださいね☺️


"復縁したい"という
気持ちを相手の方は
ご存知でしょうか??

知った上で、またよりを戻し、
彼とこれからも歩んでいきたい。
と、考えるのなら
しっかりと彼と話し合い
ご両親に認められるお付き合いを
して行くことをお勧めします。

彼に関して
本当に2人のこと、
身体のことを思い、
考えてくれるのなら
避妊はすると思いますし
慎重になると思いますが、
まず何故妊娠したことを伝えずに、
何故シングルで生きていく覚悟したのでしょう??
よりを戻すことを両親に
反対されたからですか?
例えば赤ちゃんが無事に成長して
大きくなった時に
何故パパがいないの?
となった時に自分の寂しさを
埋めるために出来た子だからと
考えたくもないし
教えたくもないでしょう。

二人できちんと話し合って、
両親に認められる関係になり
籍を入れていたら
そんな事は起きないはずです。
今の社会シングルマザーの方でも
手当などが充実し始めてますが
それでも大変だと思いますよ。

子どもをすぐに預けて
働きに出ますか?
小さいお子さんがいる方を
すぐに雇ってくれるところが
あればいいですが
職探しも大変だと思います。

きちんと先々のことを
考えましょうね。

そして、友人の方は
無知なんですね。
流産のことを何も知らないんでしょう。
初期の流産は仕方ないことなんです。
そんな言葉は無視していいですよ。
将来自分の発言に後悔すると思いますよ。酷い人です、本当に(--;)


色々書きましたが、
うちの家も授かり婚でしたが
結婚を予定していた時に
流産してしまい、
その後籍を入れました。
うちの両親にはとても怒られましたが
それでも産むこと、これからの事、
相手のことをしっかりと伝えて
結婚に至りました。
当時はどうなるかと思いましたが😭

そろそろ赤ちゃんが帰ってこれるよう
妊活再開する予定です☺️

なのでひとまず
彼とは距離を置いて
気持ちを落ち着けて
それでも好きだと言うのなら

お付き合い→両親説得→入籍
本当によりを戻したいなら
両親共々本気で説得してください。

少し落ち着けば
冷静に色々考えられますよ☺️

これから先素敵な未来を
送れるといいですね🌿
お門違いな事ばかり書いてたら
すいません💧
一つの意見として
読んでいただければ幸いです。

  • やな

    やな

    体調はやはり崩しやすいです。
    生理もだいぶ不安定です……。

    彼には好きだよとは伝えてあります。
    彼の気持ちも確認はしています。
    喧嘩をして連絡を切られたので
    今はわかりませんが……
    何度もより戻したいね、と2人で泣きました。

    シングルで生きていく覚悟をしたのは
    やはり彼のためです。
    2度目で、私はいつ流産するかわからない状況でした。
    せめて14週たって、初期流産を回避してから報告するか決めようと。
    無駄に悲しませたくなかったからです。
    私は自分がどれだけ苦しんでも
    子供と彼が幸せならそれで良かったです。
    偽善と言われたことがありますが、
    それでもそう思ってます。

    働く宛も、預ける宛もありました。
    何も先のことを考えていなかったのは、その通りだと思います。

    友人の言葉については本当に苦しみました。
    でも自分がしたことだと、反論もしなかったし泣きながらわかってる、ごめんなさいと言いました

    別れて半年以上たちますが、
    やはり気持ちは変わらずに大きくなりました
    彼に振り返ってもらえるように
    一旦落ち着いて色んなことを整理します。

    こんなぐちゃぐちゃな相談に優しい言葉をかけてくれてありがとうございます

    • 7月14日
ゆ〜たん

なんで避妊しないのでしょうか?
何故学ばないのでしょうか?
まず結婚してから考えることだと思いますよ。
赤ちゃんは命で人間です。
まずは環境を整えてあげてください。

  • やな

    やな

    ご最もです。
    何も考えられなかった結果がこれだと思っています。

    • 7月14日
aamama

流産=人殺しではないと思います!
友人にあまり思い出させたくないから、復縁しないというのもどうかと思います。友人は、友人で、彼は彼、
自分の人生は、自分のものですから


私の友達でも同じような子がいました!
その子も同じ人との2人目の子を授かり、親に反対されながら産み、結局親に助けてもらいながら育てています。


柳さんは、2度流産してますが、2度命を授かってますよね?
その方とずっと一緒にいたい。いつか子供を授かり、子供を育てたいって思うのなら
結婚の話をしっかりしてから、子供を授かったほうがいいかもしれませんね。
万が一、1度目で流産しなかったら、ご両親達との話が進まず、どうしていたのかとか、
また、2度目できた時に流産しないで育っていって、シングルでやると決めていたとしても、って考えると、

結局、両親や相手の人、相手の両親には、わかることで助けを求めることになっていたと思うのでは?

復縁するのはいいと思いますが、
自分のためにも、将来の子供や相手のため、そして、お互いのご両親のためにもまた、友人のことも気になるのであるならば、
妊娠は結婚してからできるよう避妊したらいいと思いますよ。

kazyu★

たしかに私も24?とかで妊娠からの結婚でした。なので、そこはなんとも言えないですが、流産して離れていってしまうような男、子どもがいなきゃ繋がっていられないのかと思ってしまいます…
私は、今の旦那と授かる前、彼氏彼女の時は三回やり直して今に至ります(*´꒳`*)なので、やり直してもいいとは思いますよ🐥

私も先日3人目自然流産しました。
中絶じゃないのに人殺しなんて酷すぎます!きっとその友人何か羨ましくてそお言いたかっただけですよ!わら
私だって産んであげたい、育てたい!と思ってたのにでてきてしまったこんな辛いことないのに人殺しなんて言われたくないです😡

ほんとに幸せになれるように祈っています❤️幸せなって赤ちゃんがまた戻ってきた時、沢山愛してあげてください😊

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