旦那が子供3人(0ヶ月の新生児、2歳、4歳)と妻を置いて、遠方の義祖母の…
旦那が子供3人(0ヶ月の新生児、2歳、4歳)と妻を置いて、遠方の義祖母の葬儀に泊まりで行くことについて、どう思いますか？
仕方ないこととは思いながらもモヤモヤしたので、みなさんだったらどう思うか、帰ってきた旦那にどう伝えるか教えてください。
4月に出産して、産後3週間は里帰りをしていました(我が家と実家は車で30分程の距離です)。両親は働いていて、この3週間は休めるだけ仕事を休んで、私と子供のケアをしてくれていました。
里帰りが終わり我が家に戻ってからの両親は、これまで休んでいた分毎日仕事があり、その後は数日ほど法事で遠方へ行くなど多忙な日程でした。
里帰り後、我が家に戻って2日後に、夫の祖母が亡くなりました。
90を超えているにもかかわらず、しっかりされていてお元気でしたが、最近体調を崩されて急なことでした。
3人目が生まれる前に、産後は忙しくてなかなか会えないから今のうちに会っておいたらと夫に帰省を強く勧めていましたが「いや、いいよ」と言って取り合いませんでした。
なので、出産やコロナもあり、最後に会えたのは約3年前でした。
元々夫が生まれてから18歳で家を出るまで、義祖母も同居していてご飯を作ってくれていたそうです。
夫は今回のご不幸でショックを受けて冷静な判断ができなかったとはいえ、喪主である義父から「お通夜の前から来れる？」と言われて二つ返事をし、結局お通夜の日の朝11時に家を出て翌日の告別式を最後まで出席して帰宅は19時でした。
産後の私や子供たちのことを気遣う言葉は、夫からも義実家からも一切なく、帰宅後の夫は「お疲れさま」の一言です。
また、私が「2日間ワンオペになるな」と言うと、「ご両親に仕事休んで来てもらったら」の一言です。
ご不幸があって辛い気持ちもよく分かりますが、元気なうちに会いに行かず、亡くなってから妻子を置き去りにしてフル出席したことにモヤモヤしています。
両親が多忙にもかかわらず産後に支援してくれたことも理解しておらず、両親のヘルプを当然と思っていることにも腹が立ちました。
みなさんどう思われますか？
みなさんなら今後どのように対応されますか？
なお、夫は現在育休中なのと、私も臨月に遠方の祖母(同居したことはありませんが大好きでした)を亡くし、葬儀には一切参列できませんでした。
今後の方針を決めるためにも、たくさんのご意見がほしいです。お時間がたってもご回答くださると嬉しいです！
よろしくお願いします！！
- はじめてのママリ
はじめてのママリ🔰
なんとも思いません。
むしろ、最期のお別れになるからしっかり挨拶して悔いのないようにと送り出します。
確かに生前に会いに行っていたらと思いますが、私はもし生前に会いに行っていたとしても最期のお別れは悔いのないようにしっかりしてきてと思います。
1週間くらいいなかったとかではなく、二日間ならこちらのことは気にせずにと思いますね！
はじめてのママリ🔰
実家は頼る、でもそれをあなたが当たり前に言うことじゃないし、それはまずこちらにいきたいということを相談してお願いしてくれたり、帰ってきたらリフレッシュの時間を取るとか任せきりでごめんとか何かしら思いやりが欲しいってことですよね…。
行って欲しくないとか言ってるわけではないけど、ワンオペになること、両親に頼ることも当たり前ではなく負担をかけていることを伝えて、産後のメンタル、体であることを考えて思いやりの気持ちを持って欲しいことを伝えておきたいと私は思います。
かか
私も子供の頃同居していた祖母を産後約１ヶ月の時に亡くしました。大好きな祖母でしたが、産後なのと遠方だったので、行きたい気持ちを抑えて、３ヶ月経ってから納骨に行きました。
行けるのであれば最後、顔を見たかったです。後悔先に立たず。
私なら行ってもらいます。
２日くらいならなんとか頑張ります。
ままり
致し方なかったんじゃないかなぁと思います。
たぶん、臨月でおばあさまを亡くされて葬儀に出られなかったこともモヤモヤの１つなんだろうなぁと思いますが、
それもどうしようもできないことですし、
今回は旦那さんのみの参列なら妥当だと思います。
毒親の中には、産後だろうと子どもたち全員連れて別れの挨拶に来いっていう方もいるくらいですから…
私が同じ立場でも、快く旦那さんを送り出します。
ママリ
個人的には葬儀なら仕方ないかなと思います。妻も子どもも帰ってこいみたいに言われるよりはよほど理解があるかと。
妻側の両親のサポート当然、感謝もなしってのは旦那さんがどうかと思います。
あとは産後の体調は人それぞれなので、産後の肥立ちが悪いのに気遣いなく出かけていくならどうかなーとも思います。
出かけていくのはいいけど、気遣いは欲しいですね😊
はじめてのママリ🔰
葬儀とは言え、私もママリさんと同じでモヤモヤするだろうなと思って読んでました😥
私も3人目が産まれて産後、新生児のお世話、自分の体が思うように動かない、上の子のメンタルのケア、慣れない生活リズム、、、自分1人で3人の子のお世話をするのは産後1ヶ月は絶対無理だと思います🥲
旦那さんに上の子だけでも連れて行って！とお願いするのはどうですか？
私だったらそうするかな🙄
旦那さんのお父さんが喪主なら、旦那さんが何か特別にしなきゃいけないこととかなく、人でも足りてそうなら子どもも連れて行ってもらいたいですね。子どもたちにとっても、ひいおばあちゃんとのお別れですもんね！
旦那さんが、すぐにママリさんの親に来てもらっては！と言ってくるのは、今回、ママリさんのご両親が仕事や予定を調整して産後サポートしてくれたと認識してないんですね、それだったら、私はしっかりその状況を説明します。もう私の親は頼れないんだよと。
それでも1人で行くって言うならもう、お金だけ置いて言ってくれとお願いします。
上の子たち一時保育に預けるか、ベビーシッターや家事代行に来てもらうかします！
そういう支援もどんどん使っていきましょう！
産後無理しちゃ絶対にダメだと思います😭
はじめてのママリ🔰
お通夜の前から来れる？と聞かれて、相談もなく二つ返事するのは理解できないですね。行って大丈夫？とか聞いて欲しい。
ワンオペ大変だと思うけど、遊びに行くわけじゃないし行かせてあげましょう。
ご両親もお忙しいと思いますが、ワンオペ辛くなったらお手伝いお願いしてみましょう。出産してまだ2ヶ月も経っていないようですしお無理なさらないでくださいね！
-
はじめてのママリ🔰
ご無理 でした！
誤字すみません🙇- 37分前
はじめてのママリ🔰
産後子ども三人みないといけず大変だったと思いますが、理由が理由ですし２日間なら一人でも頑張ります。（我が家も子ども三人おるので）逆に子ども三人連れて参加してとか言われた方がしんどいです💦それに自分の方の祖母だったら通夜や葬儀出たい思いもあるので行ってきてと言います。
はじめてのママリ🔰
身内の不幸は仕方のないことかなと思いました。
それより後々後悔される方が気持ち的に嫌なので何も文句言わないです。
でもどんな理由であれと旦那さんの
親に頼んだら？と他人事みたいな言い方は許せないのであなたも一緒に頼むのが家族だよね？と話し合います。
はじめてのママリ🔰
私の意見ですいません。
仕方ない事だから行かせます。が！！
ほんとうちの旦那は前までそうでしたが、軽はずみな発言と行動がほんと多かったです。
行ってくるわー、と当たり前かのようにどこかに行く。
0歳と5歳の子供と私を平気で置いて、洗車しに行ったり。（他にもたくさんあります笑）
いや、良いんだよ！、行きな！って感じだけど、私が子供の面倒を見るのが当たり前みたいな！！！！👎🏻
例えば、車汚れてるの気になるから行ってくるわ！とか、気になったら即行動タイプの落ち着かない多動症だから、旦那が仕事休みでも子供の面倒は土日でも常に私が見てました。（今思えばうざ。笑）一度家から出たら数時間帰ってこないのも当たり前にありました。
3人目産まれる前からそんな感じなら、そゆ事でモヤモヤして当然かなと思いました。
発言と態度で、ん？ってなる気持ち私はめっちゃわかります！！
私は強く旦那に言いました。言い合いにもなりました。たくさん話し合いました。
三人目妊娠してから死ぬほど言いました。笑笑笑笑
三人目からは流石に1人じゃ無理だからと。協力してと。そゆのほんとやめてって、前より理解してくれてめっちゃ変わってくれました。
男って自由で良いなーと、孤独に感じる事がかなりありましたが、今は減りました、、
一言欲しいですよね、子供たちごめんねと。
なんか正直、4歳と2歳の子連れて行けないのかな？とも思ってしまいました。せめて4歳の子でも、、
連れて行けるなら連れてってくれたり、無理ならワンオペにさせてごめんねすぐ帰ってくるから、とか、そゆ言葉掛け一つでかなり変わるのになーと。
長くてすいません。
初めてのママリ🔰
葬儀とワンオペってそもそも天秤にかけるものでもないと思いますが、、
不幸があって辛いのに寄り添わず、産後のワンオペがしんどいから泊まりがけで行くなってことですよね？自分が行けなかったのは臨月だったから自己判断で行かなかったのに、旦那さんにも行くなってことですか？
大切な人が亡くなり、気遣いまで精神状態が回ってないのではないでしょうか？冠婚葬祭は敷かないと思いますよ。私なら普通に行っておいで、最後に会って挨拶してきてねと送り出しました(産後3週間で両親の手助けなく、飛行機の距離のとこなので三日間)
まる
産後数週間で新生児含む3児のワンオペ…しんどかったですね🥲
旦那さんからも葬儀の出席を決める前に一言、お話や相談がほしかった。。それに尽きるのではないでしょうか。
ただ飲み会や旅行ではなく冠婚葬祭ですので、ママリさんやお子さんによっぽどのことがない限りは気にせず送り出していいのでは、と思います。
産後の恨みは一生と言いますが、もし今回義祖母様との最後のお別れをママリさんが咎め、制限していたら…旦那さんからも一生の恨みを買っていたかもしれません。
何か喧嘩になるたびに「大好きな祖母との別れにも満足に立ち合えなかった…」とネチられる地獄があったかもしれません。
そう考えたら、今回心置きなく最後のお別れをしてきてもらえたのなら、ママリさんが旦那さんの意思を尊重し送り出したことは温かく理性的な判断だったかと思います。
MVPです🏆️
ワンオペを乗り切ったご自分に、最高の祝杯を挙げてください。
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