雑談・つぶやき

とうとう心がぶっ壊れた生後8ヶ月になる娘夫は本職行くのに朝8時半に家…

とうとう心がぶっ壊れた

生後8ヶ月になる娘

夫は本職行くのに
朝8時半に家を出る
帰ってくるのは遅くて20時半から21時くらい

そこからバイトに行く
帰ってくるのは夜中の2時か3時
帰ってきたら食事を用意し
寝るのは4時くらい

子供ができる前からこの生活

夫は子供が欲しいといい
私は育てる自信が無かった
私自身、仕事で独立し成功
Theバリバリ働く女って感じで
忙しいけど充実していた

幸い、不妊治療もなく
娘ができた
体調と子供に何かあってはダメだと
仕事を辞めた

産んだからには
ちゃんとしてあげないとと思った

子供を出産後
里帰りができず
新生児からひたすらワンオペ
家事、育児、夫のことをする

夫にはできるだけ
栄養が偏らない食事を用意し
お弁当もつくり
夫のシャツにアイロンをかけ

いつも家は綺麗に
トイレ、お風呂場、洗面所
各部屋の拭き掃除

子供にはきちんとした食事
(ミルク、作り置きの離乳食)
可愛い洋服
発達にいいおもちゃに
体にいいお菓子

自分のことなんてする気力さえない
子供が5ヶ月になった頃から
私自身の意味不明なイライラが始まり
イライラを抑えるのに必死

夫も仕事、バイトを頑張っている
それはよく理解している
休日もゆっくり寝ていたい
それも理解している
携帯を見てるのも映画を見てるのも
話をしても聞いていないのも
自分の時間が必要なんだって
理解している

帰ってきて疲れて
お腹減ってるのも理解してる
育児に追われながら
必死に娘をあやしながら
料理をし、これが私なりの限界だった
(これだけ？)って言葉に
心の中で何かが切れる音がした
献立を考え
料理を夫の前に並べるのが怖くなった
何をするのにも自信が持てなくなった

お腹減ったな…
トイレに行きたいな
お風呂ゆっくり浸かってみたいな

でも、子供を産んだのは
自分自身、そんなこと思ってはダメだと
言い聞かしてきた

フッと鏡を見た
ボサボサで、スッピン、よれた服
情けない自分の姿をみて
涙が止まらなくなった

離婚しよう
子供は養子にだして
いい両親に(暖かい家庭で)育ててもらおう
って思った

夫に話した
赤の他人に子供を渡すのかと怒鳴られた

ひとつひとつ心が潰れていく

このままだと子供を傷つけるかもしれないと
夫に話した
子供に手をあげるのか？
子供を傷つけるんだな？
何を言ってるんだと
っと怒鳴られた

その瞬間
息をしてるのがしんどくなった

キッチンに向かい
包丁をもって家を出て
死のうと思った

夫がそれに気づき
怒鳴られ
頭がおかしい病院にいけと言われた

いつから
こんな自分になったのか
分からない

もう生きていることが
地獄だと思うようになった

自分はおかしく
自分は出来が悪い

いつから自分自身に
自信が持てなくなったんだろう

意地でも産後うつだと
思いたくなく
思われたくなくやってきた

それは自分の母親がうつ病で
あんな風になりたくないと思いが強いから

けど、これは
産後うつ
なんだろうな

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