今話題の子連れ再婚についてどう思いますか?私は妊娠中からシングルマザ…
今話題の子連れ再婚についてどう思いますか？
私は妊娠中からシングルマザーになり
子が未就学児の時に再婚し7年経ちます。
当初再婚する気は無かったのですが
相手が昔からの友達で信頼できる人という事と
中途半端に彼氏という関係の男を家庭に持ち込みたく無くて
結婚する事に決めました。
夫は子供の事も可愛がってくれていて
現在は下の子も生まれ
子自身も家族が増えて嬉しいと言ってくれていますが
世間の意見を聞いていて胸が苦しくなります。
「再婚している母親はいずれ子供が殺される事になると思って生きていけ」という投稿を目にして
自分の決断は間違っていたのか
今からでも離婚すべきなのかとまで考えてしまいます。
夫にも申し訳なく、子にも申し訳なく。
下の子にも申し訳ないです。
全て私1人の自己中が築き上げた家庭だったのかと。
もちろん一度でも手をあげたりしたらすぐに警察に突き出して離婚する気ではいてますが、
されてからでは遅いですよね。
世間からこんな風に思われてるんだと思うと
もうこの先再婚家庭である事を人に伝える事もできません…
どうすればいいんでしょうか。
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ
再婚に批判も反対もありません。
ただ、相手次第ですよね、、、
ちゃんと連れ子だろうが
自分の子供のように愛して育ててくれる
再婚相手の方もいますし、。
ただ、私は片親育ちなので
親の再婚は嫌でした。
自分の親が取られたって感覚です🥲
たーくさん
お子さんに大好きって伝えてあげてください！！
ろん
たしかに一定数そういう輩もいるかもしれませんが、そうじゃない家庭も多くありますよ。再婚相手を精査すること、子に何かないように常に見張ることは必要なことだと思いますが、再婚しちゃいけないわけじゃないと思います。現にうちは4姉妹で母はシングルから再婚しました。性犯罪に関してならかなりリスク高いと思います。ですが父は4人の教育資金の援助もしてくれて、わたしが2歳の時からずっと見守ってくれてました。籍を入れ、一緒に暮らし始めたのはわたしが二十歳を超えてからでしたが。一緒に暮らして人並みの親子のように喧嘩だってしました。中高のころはめちゃくちゃ迷惑だってかけました。それでも何も言うことなく育ててくれた父に母にそんなことを言う人がいたら私は刑務所に入れられてもいいから一発殴ると思います。ママリさんも自分の選択を信じていいと思います。ですが、常にお子さんの味方であり守ることは続けていってほしいなと思います。
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はじめてのママリ🔰
私の子が将来ろんさんの様に思えるように
なってようやく正解ですねm(_ _)m
今現時点で正解でも不正解でもないですよね…
再婚相手をどれだけ信頼していても
常に見張る事は大事ですよね。
それは私も常々気をつけていますm(_ _)m
何があっても
誓って子の味方です。- 1時間前
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ろん
血が繋がってなくてもお互いが思い合えるのなら絶対に家族です！再婚したら殺されるかもとか割合の問題ですから。実子でもそういうことは起きえますし、なんなら外歩いてるだけなのに刺されたり。お子さんとママリさんが今より幸せになるための行動なら誰も咎める資格なんてないと思います。ゆっくり関係性を築けていけたらきっと大丈夫です！！私も最近までは反抗期で父親と思っていませんでしたが、子を産んでからありがたみがわかりました。自分の子でもお金をかけるのって大変なのに自分の子でもないのにうちの父はよくやってくれたなあって。お母さんが味方なら子供は幸せになれると思います。現にわたしがそうでしたから。応援してます📣
- 1時間前
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はじめてのママリ🔰
子が少しでも多く幸せを感じれるように頑張ります。
本当にありがとうございますm(_ _)m- 1時間前
スノ
相手次第ですね🥲
友達は未婚で子どもうんで、子連れで結婚しましたが、友達自身もお子さんもとっても幸せそうです！
ママリさんと同じように下のお子さんも生まれてます☺️
実母は相手が悪く、DV受け子どもにまで手を上げるようになったので即別れてましたが💦
はじめてのママリ🔰
親が離婚して母子家庭で育った者ですが、再婚しなくてほんと良かったなーって思ってます。
うちの母、子供(私達)産む前幼稚園の先生してたんですけど、再婚に対しての知識？なんか経験があったのか、男はよっぽどの人格者か尊敬できるほど金持ってるとかじゃなければ子供にいい影響は与えない、実の子じゃないと本当に心から愛せはしない、みたいなことを言っていました。
私も大人になってそれはとても理解できます。
実際母子家庭の子供というのは母親に気を使ってナチュラルに我慢をして生きる子が多いと思います。母親の苦労を見ているから困らせないようにしたりとか、よく怒る母親なら怒らせないようにとか、顔色をよく読んだりします。頼れる大人が母親だけなので、母親に嫌われたら、ご飯食べさせてもらえなかったら、洋服買ってもらえなかったら、生きていけませんので。
ママリでもよく「子供がいいと言ったから」とか「子供は嬉しそうにしている」というのを見ますが、それは大方子が気を使っているんだろうと思います。
それは子供自身もまだ子供だから我慢や気を使っているというものを理解すらせずやっている行動みたいなものです。
でも実際、父親でもない大人の男が一緒に生活ってかなりのストレスだと思います。私、叔父とか親戚でも1週間一緒に暮らすとか嫌ですもん💧自分が子供だったとして、母と叔父と自分みたいな。皆んなどうなんだろう？叔父と1ヶ月とか気にせず楽しく生活できるのかな？
もし気にされてるのであれば例えば今の旦那さんと少し距離とってみて、遠回しに今のママと2人だけの生活とパパもいる生活どっちの方が好き？って聞いてみる。何となく「ママだけの方がママといれるから嬉しいかな♪」みたいなこと言ったらそれが本心ですよ。でも気を利かせて「でもパパがいてもいいよ」とか言ってきたりすると思いますが、それは我慢の言葉だということです。
子供って健気ですよね、そんなん書いてて涙ぐんできちゃいました🤣
まぁそうやって子供の本心を知りたいならやり方はあると思うので、それで質問者さんがどう行動するかはあなた次第ってところだと思うので。そこは何とも押し付けた言葉は言えないかなと私は思いますね。
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はじめてのママリ🔰
子が気を使うという話
ごもっともだと思っています。
実際に子が気を使っていると感じる瞬間があるのも事実で
本音を話せるように
楽しい思い出話の中に混えて
「ママと2人の時の方が良かった？」と聞いてみたり
色々と試行錯誤していますが
それでも本心はわからないと思っています。
やはり未就学児の頃から居ても他人のおじさんっていう感覚なんですかねm(_ _)m
子供は「パパパパ」と夫にべったりなのが少し安心材料にはなっていますが
心の底はわからないですもんね。- 1時間前
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はじめてのママリ🔰
子にもよると思いますしね、未就学児みたいな記憶のない小さなうちからだとそれが父親だと認識しやすいと思いますし、あと本当の父親だと思わせておいて成人してから伝えるとかの方がダメージ少ないだろうなとは思います。中途半端な理解できてる幼い頃とか、前の父親の記憶や思いが残ってる状態での再婚とかが一番マイナス面へ行きがちかなと。
ほんと子にもよるし親とか人にもよるし、これって答えは無いですがね💧- 1時間前
はじめてのママリ🔰
子連れ再婚の印象ですか。
1回結婚失敗したのにまた恋愛して結婚しようとするバイタリティがすごいなぁって思うだけです。
失礼に聞こえるかもしれませんが、率直な感想です。
世間の目を気にして今更また離婚する必要ありますか？
それこそママリさんの身勝手で子供を振り回すことになるのでは💦
今できること…これまでと変わらず子供を第一考え、愛情を注ぎ、家庭を維持することだと思いますよ。
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はじめてのママリ🔰
世間の目を気にして離婚というよりは
世間の目(再婚しないのが正義)を目の当たりにして
離婚した方が子供の為なんだなと思ってしまいました。
離婚で振り回す事になるのも承知ですが、
いつか殺されると思って生きていけという言葉が頭から離れなくて
殺されると思ってるわけではないですがその可能性が少しでもある選択をしてるのが悪なのではないかと思って悩んでしまっていました。
でも貴方がおっしゃるように私の考えている事って「今更」ですよね。
ご意見ありがとうございますm(_ _)m- 1時間前
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はじめてのママリ🔰
そうです。今更過ぎますよ。
再婚相手と自分と子供とで幸せになるって決めて結婚したなら、今更外野の無責任な声に影響されて揺らいでどうするんですか。
ママリさんがしっかり子供を守れば良い話じゃないですか？
Threadsだったかな？私もそれ多分見ましたよ。
ThreadsやXで熱心に発信してるやつはド偏見の暇人の巣窟なので。
お笑いか大喜利みたいに楽しめないメンタルのときは距離置くことをオススメします。- 45分前
はじめてのママリ🔰
こればかりはほんと人によるとは思いますが、
子供の立場で再婚を経験した個人的な意見としては、子供頃再婚は凄く抵抗がありました。
それは私的には母がいてくれるだけで
十分でしたし、（子供の頃なので金銭面等で苦労していたのかは不明ですが、）母が取られてしまったようで、そして、兄弟が産まれたときは思春期とも重なり、とても疎外感を感じていました。
母があからさまに下の子だけを可愛がっていたということはないですが、私にかけてくれていた時間が必然的に少なくなったという感じで…
でも、今母親となり当時の母は、凄く悩んで私のためにもなると思い決断したんだろうなとは思います。
あまり求めている回答ではなくてすみません。
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はじめてのママリ🔰
当事者目線で
とてもシンプルな意見ありがとうございますm(_ _)m
少しでもそういう気持ちにならないよう行動してまいりますm(_ _)m- 58分前
はるまる
うちも上の子が元夫との子供で、下の子は今の夫との子です！
世間からはそう思われて仕方ないと思ってます☺️
それが私と夫が選んだ選択だし、そう思われるの大前提で、だけど態度でそうじゃないよって示していくしかないです。
今やってる悲しい事件が流れた時に「俺も周りからこう思われてるかもしれんけど、ほんまに違うからな」って言ってたし、子供がそのニュースを目にした時にどう思ってしまうか、それでも今の父親のこと信頼してるなら信じてくれるのか、不安がってたらどうするのか…といっぱい考えてくれてますよ！
逆にこれでまた離婚しようかな？って考えちゃうことこそ、お子さんを振り回すことになるのではないでしょうか…？さらに今度は下の子まで振り回すことになりますよ💦
周りの声でそう思っちゃうくらいなら再婚するべきではなかったかなーとはちょっと思いましたが、それだけ真剣に考えてるってことでしょうし、旦那さんを信じて、お子さんのことたくさん考えてあげればいいのかなと思いました！
はじめてのママリ🔰
正直に言えば、子供の幸せより女の幸せを選んだ人ってイメージです。まして下の子を作るなんて、子供にとったら複雑ですよね。自分だけ血の繋がりがないんですから😅
ただ人によるとは思います。実子がいたら愛情の差が出来るのは当たり前なので、その不足分を母親が補えるかどうか、連れ子が疎外感を感じない環境を作れるかどうかだと思います。
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はじめてのママリ🔰
そうですよね。下の子問題については私たち自身も慎重に考えていましたが
上の子の強い希望があったので後悔はしていません。
ただ疎外感を感じる材料にはなってしまいますよねm(_ _)m
夫婦共に上の子と2人の時間を作るようにしたりはしているつもりですが
これからはより一層気を付けてまいります。- 49分前
はじめてのママリ🔰
大好きってたくさん伝えます。
子に寂しい思いをさせないように、子を第一に考えて生きていきますm(_ _)m
ありがとうございます。