ココロ・悩み

母親依存から抜け出したい女性が、母の死を夢見て混乱し、男の子を妊娠したことに対する複雑な気持ちや自己嫌悪について悩んでいます。家族や生活には満足しているが、子供に対する不安や罪悪感からパニック状態になっています。

すみません。
パニックになってしまって…
涙も止まらず…
眠れなくて…
どうしていいか分からなくなってしまってたので
お話し聞いていただけたら幸いです。
かなり長文です。気分が落ち着くためにも冷静になるためにも書いてしまいました。
気分を害される方も多いと思います。
こんな投稿をしてしまい本当にすみません。
厳しいご意見でもなんでも構いません。
コメントいただけたら幸いです。

日付が変わって今日7日は私の誕生日なんですが
そんな日に母が死んでしまう夢を見ました。
飛び起きてしまい混乱して隣で寝ている息子と主人を見て
夢だと分かったんですが怖くなって声を出して大泣きしてしまいました。そんな様子に主人が気づいてビックリしていて理由を聞かれたんですが言えず…ただ少し心配した様子で私を気にしながら主人は寝てしまいました。
私は母が大好きで母親依存だと思います。
友達のように仲が良く、なんでも母に相談してしまい本当に母を頼ってしまっています。主人にも友達にも話せない事を母だけには話せたり…本当に情けない話…本当に母なしでは？といった感じですだったんですが…上の子が産まれ、私なりに上の子の育児を頑張り2人目妊娠前はフルタイムで仕事をしていて母に協力してもらいながら育児と仕事に追われバタバタした毎日を送っていました。2人目妊娠してから持病もあり悪阻も酷く仕事は辞めしまい点滴に通院していたんですが週の半分は母に家に来てもらい家事や育児を手伝ってもらっていました。その時から、ずっと心の中で母に依存してしまっている自分はマズイな…と思いはじめていました。
最近お腹の子が男の子だと分かりました。1人目から女の子希望で母と私みたいに仲良し親子になりたいと思っていました。2人目男の子と分かり落ち込んでしまい…たまたまなのか私の周りの友達はみんなお母さんと仲良しで、みんなお母さんに育児を頼っている。といった感じです。しかもなぜかみんな友達の子供さんは女の子です。羨ましいな〜と思い…なんで私は男の子のママなんだろう。私だけ上手くいかないな。って思っては…いけない！いけない！と何度も思っていました。病院では男の子って言われたけど、もしかして女の子だったら？なんて考えたりもして…そんな自分が嫌になり深く落ち込み反省する毎日…男の子の名前も一生懸命考えお腹に何度も話しかけたりしました。今日の怖い夢から、ふと思い出した事があって…病院でお腹の子が男の子と言われた日、主人に3人目考える？って聞いてしまったんです。今、急に考え直すとハッ！としてお腹の子に対してなんて事を考えてたんだ！と思いました。まだ産まれてもないのに…言ってしまったその時は何も考えてなくて…今日、思い返してみると最低だ！と思い涙が止まらず…そして気づいた事があり…私は女の子が欲しい理由は今、母に依存している分をもし娘が産まれたら娘に依存したいんじゃないか？って？母はやはり私より早く死んでしまうし…でもそれを考えると生きていけないから娘を産んで娘に依存したいんじゃないか？って思ってきて…子供は私の道具じゃないし、こんな身勝手な事から私は子供が欲しい！と思ってたような気がして、すごく怖くなりました。しかも今のお腹の子は男の子だし…中々性別も認めない私は最低な母なんだと気がついてしまって…本当に自分の身勝手な思いが申し訳なくて…考えただけでゾッとします。

今の生活に不満は特になくて主人とは結婚して10年…
少しモヤモヤして喧嘩する事はあるけど夫婦仲は良好。
主人の両親とも仲良く息子をよく遊んでくれて…
義理の母は私の体調が悪い時は妊婦健診にもついてきてくれます。息子は自閉症と精神遅滞という障害がありますが、とても可愛らしく性格の優しい頑張り屋さんです。実の両親も義理の両親も息子をとっても大切にしてくれます。

母親依存から抜けださなくちゃ！
もっとしっかりしなくちゃ！
子供の事をもっと真剣に考えなくちゃ！と思えば
思うほど怖くて…怖くて…なんでこんな風になってしまってたのか？どうしてよいかパニックです。でもこんな事を誰にも相談できなくて自分が怖くて不安で情けなくて…投稿してしまいました。本当にこんな投稿すみません。

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