客観的な意見が聞きたいです。すぐ消すかもしれません。旦那には歳の近…
客観的な意見が聞きたいです。すぐ消すかもしれません。
旦那には歳の近い兄弟がいるのですが、幼少期の事故で意識の回復がなく長く寝たきりの状態です。
旦那も元気な頃の姿は一瞬か、覚えていないと思います。
旦那と結婚する前から私も数回病院へ行ったことがありましたが、最近は容態が良くなくもう危ないかもしれないとのことで、半年ちょっと前にも2歳の子供を連れて行きました。
その時は子供が病室に入れず、義母に見てもらいながら旦那とお見舞いをしました。
私は初めからずっと「なぜ元気だった頃の姿を知ってる訳でもなく関わった事のない旦那の兄弟のお見舞いに私が来てるんだろう」という、場違いな気持ちになる事がありました。
いよいよ今日仕事終わりの旦那から、本当に最後だから病院に行く。と連絡が入りました。
私達も一緒に？と聞くと、来て欲しいとの事でした。
やはり旦那側の家族が亡くなるとなると行った方がいいのは理解できます。
ただ一切関わったことの無い、もうすぐ9ヶ月になる妊婦の私が、入れるかどうかわからない赤ちゃん返りでわがまま放題の子供を連れて行くべきかどうかを考えました。
もし入れなかったら誰かに見てもらうことになるし、たった数分でもそれで家族の時間を奪うなら私は行かなくていい、行きたくないと判断しました。
結果行かないと決めた私は、性格的に行きたくないになってしまうのが悪いところなのですが
旦那とのLINEでそれが出てしまっていたんだと思います。
旦那からは、これだけ言ってるのに？？面倒なだけやん。行きたくないだけ。と言われました。
最近ただでさえ精神的にかなり不安定で上手く毎日を過ごせていないので、旦那の言い方や態度にカチンと来て
「今言うことじゃないかもしれないけど、こういう時だけ…」
と言葉を詰まらせていると「家族ヅラするなって？」
と言われたので「かなり悪く言うとそんな感じ」
と答えました。
普段から思いやりも無く、夫婦として改善して欲しいことややめて欲しいことなど色々勇気をだして相談した事も見て見ぬふり、私と娘の事は二の次で寄り添いもなく
お金だけ与えて一人で好き勝手過ごしているような旦那が
自分の家族の事となると絶対になるのがしんどいんです。
「そう言ったこと覚えとくわ」
と最後に脅しなのか、罪悪感を与えたいのか、そう言って終わりました。
旦那の家族の死に目に会いにいかない私が最低なのは分かっています。
ただ部外者だと感じる自分が、大きいお腹と小さい子供を抱えてでも絶対に行かないといけない場面だったのでしょうか？
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
それはもやもやしますね。
私が同じ立場なら書かれていることと同じように思います。
子供と妊婦であるということの体調も気遣ってほしいです。
行かなくても誰も困るわけでもないし、寝たきりのお兄さんも来ないことで怒りがわくかなと思います。
はじめてのママリ🔰
行かなきゃいけない・行かなくてもいいと断言出来るような内容ではありませんが、私がご主人の立場だとしたら夫には来て欲しいです。
ご主人にとっても、元気だった姿は一瞬だとしても、どんな形でも雅俗として過ごして来た時間があります。
そんな家族が亡くなるかもしれないと思うと、何が出来るわけでは無いけど、私はそばにいて欲しいです。
無言でもいいんです。近くにいて欲しいただそれだけです。
妊娠中や日頃のご主人の事でお互いに思うことがあるのでしょう。
でも、そのような気持ちはお互いに今は蓋をしておくべきだったのではないかな？と私は思います。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます
日々精神的に辛いとはいえ、確かにこんな状況でそう言ってしまった私はいけなかったですよね。。
私が同じ立場なら、関わったことの無い夫をお見舞いに連れて行くことからしないと思います。
もし今日のような状況でも、○○だから行ってくる！と伝えて一人で行くと思います。
元々ある価値観の違いなので正解はないですし、分かり合える部分でもないのかもしれないですね。- 2時間前
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はじめてのママリ🔰
価値観はそれぞれです。ただ、今は価値観ではなく、最後だから病院に行くご主人が来て欲しいと言って来たご主人の気持ちに寄り添えるか寄り添えないかです。
- 2時間前
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はじめてのママリ🔰
普段から寄り添いのない旦那に寄り添いたいと思う気持ちはありませんでした。
ただそれは単に寄り添いたくないという気持ちのみではなく、色々な懸念点を考えた上での結果なので、それで私が100%異常のような
来ない＝悪 というような旦那の言い方が理解出来ませんでした。- 2時間前
⛄️
同じような場面。ではないですが
私は先日、主人の祖母が亡くなり
納棺前・納棺・葬儀と参加しました。
なんとなく新婚だし行った方が良いかな？と思っていましたが、申し訳ないくらい『悲しい』という気持ちにはなりませんでした。
そして同じように、『私、きた意味ある？』と思ってしまったのも事実です。
四十九日も控えていますが、【臨月】という言い訳に留守番していようかなとも思ってます。
主さんの場合、病院まで付き添って
病室前で待ってる。的な事であればご主人は納得されたのでしょうか？？
長くなってしまいすみません💦
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます
本当の血の繋がった家族とでは感じ方が違うのは当然ですし、来た意味ある？と思ってしまうのもすごく分かります。。
それぞれの気持ちがあるので、無理矢理でも参加する事がいい事だとは私は思わないです。それぞれの気持ちを尊重してほしいですよね…
きっと旦那は「せっかく来たから見てきてあげて」と私を病室に入れると思います。
私もきっと悲しいと感じることが出来ないため、行かなくて良かったんです…- 2時間前
はじめてのママリ🔰
看護師をしています。
もちろん、なんで私が、、？と思うことは多々あります。義家族のことでもいろいろあります。ただ、死が目の前にあるときに理不尽な行動だけはとらないようにしてます。
というのも、やはり自分の身内に置き換えたら一生恨みを持つことになりかねないからです。
ただこれは個人の価値観なのでむずかしいですよね
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます
旦那の気持ちも理解出来るんです。
ただおっしゃる通り価値観の違いなので、私の気持ちも理解して欲しかったです。
悲しいと感じれず、何でここに自分が居るのかと感じてしまうような私が、大きいお腹と子供を抱えてまで行くのが、旦那も寝たきりの本人も本当に嬉しいのかなと思ってしまいました。。
私が旦那の立場であれば、関わったことの無い兄弟のお見舞いには連れていかないですし、今日のような状況でも事情を説明して一人で行ってくる！と言うと思います。
きっと価値観の違いなので理解し合えない部分ですね。- 2時間前
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はじめてのママリ🔰
理解してほしいと思わないことが一番かもです。相手は違う価値観なのにましてやきょうだいが入院している人に対して理解してはむずかしいとおもいます。
相手におしつけず、自分が正しかろうがそうじゃなくても自分で消化していればよいのです- 2時間前
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はじめてのママリ🔰
そうですね…
もうこの事については話題に出さないでおこうと思います。
価値観の違いで、今回私は寄り添えなかったという結果だけですね。- 2時間前
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はじめてのママリ🔰
お互いの意見がちがったということだと思います。
そんなことは多々あります、
おそらくママリさんがいらいらするのは、自分の気持ちをだんなさんが共感してくれないからだと思います- 2時間前
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はじめてのママリ🔰
数えきれないほどありますよね。意見が全く同じ他人同士なんて居ないですもんね。
共感もしてくれず寄り添いもありません。
こんな時だけ家族ヅラしないで欲しいという言い方も、言うタイミングも酷いのは分かっていますが、今まで溜まりに溜まった限界な気持ちが出てしまいました。- 2時間前
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はじめてのママリ🔰
だんなさんからみると、ママリさんが共感をしてくれないとうつってるんだとおもいます、
- 2時間前
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はじめてのママリ🔰
普段から寄り添いもないのに、自分が望む時だけ共感を求められても私は応えることが出来ないです…
- 1時間前
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はじめてのママリ🔰
普段からなんですね😱
- 1時間前
はじめてのママリ🔰
私も同じ考えで、身重な身体で、子ども連れてまでそれ行く必要ある？と思います。
旦那が行きたいならそれはどうぞ！ですが、私や子どもは関係ないので、家で留守番してますね🤔
義母に子ども見てもらうぐらいなら、義母が病室入って一緒に過ごしてた方がいいのでは？ってなりますよね？
ママがわざわざ子どもを義母に見てもらってまで病室で過ごしたところで何の思い出もないですもんね💦
家族のことも普段から大切にしてもらってないと感じるなら尚のこと、行きたくないですし、そういう時だけ何？ってかんじですよね、、
旦那はなぜ、一緒に行きたいのかも知りたいです。
"そう言ったこと覚えとくわ"って言うけど、あんたが家族を二の次でいつも1人で好き勝手してる事も一生覚えとくわ！と言い返したいです😇
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます
気持ちを分かってくださり嬉しいです。
行っても悲しいと思えない部外者の自分が、無理をしてまで行く必要性を感じられませんでした。
こういう時だけ何？と思ったのも事実です。
後からどう頑張っても修復不可能な事だってあるのに、言いづらい事でも伝えた私の気持ちに見て見ぬふりをして家族を蔑ろにした結果、寄り添いたいと思えなくなってしまいました…
いつも自分が正しくて、そうじゃない意見は異常かのように扱う旦那がしんどく感じてしまいます。- 2時間前
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はじめてのママリ🔰
旦那にとっては自分の大切な兄弟なんですから、1人で身軽に行って、家族水入らずで過ごすのが1番だと思いますけどね🤔
これまでのあなたの家族に対する思いやり次第でそもそも、こっちの対応も変わったとは思えないのかな？ってかんじです。- 1時間前
りりり
んー...ママリさんの気持ちもわかりますが
来てほしいと言うなら行くべきかなと思います
寝たきりだとしても旦那さまのご兄弟ですし一緒に見届けてあげれば良かったのかと
ただ旦那さまの思いやりもなかったならママリさんの気持ちもわかります
場違いな気持ちになるのもわかりますよ
旦那の祖母が亡くなったときわたしもなんも感じなかったです
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます
そしてどちらの気持ちにも配慮していただけて嬉しいです
何も感じなくても行くことは出来るけど、普段から寄り添いのない旦那に付いていてあげようと思う気持ちが湧かなかったです。
挙句の果てに面倒なだけ、行きたくないだけなど言われ、今まで薄らと感じていた気持ちが出てきてしまいました。
それぞれの気持ちがあるのに、無理やりにでも来させようとしたり
行かないと決めた私が異常かのような言い方にカチンときています。- 2時間前
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
行かないと決めたのは私のわがままでもありますが、関わりのない兄弟の最期を一緒に見届けて欲しいという旦那もわがままではありますよね。
どちらが完全に悪いという事でもないのに、行かない私が異常かのような扱いをされたのがすごくしんどかったです。
はじめてのママリ🔰
行く行かないのも自由に決める権利があるし、ちょっと旦那さんが支配的なようにも感じてしまいました。未来ある妻子の今も旦那さんは大事にしないといけない立場であると思いますよ…。
はじめてのママリ🔰
本当、自由ですよね。
普段から大切にしてくれていればこういう場面で旦那に付いていてあげようという気になりますが、そうじゃないので出来ませんでした。