親離れについて悩んでいる女性がいます。彼女は3姉妹の真ん中で、既婚で子どもがいますが、母との関係に不安を感じています。妹との旅行で母との約束がキャンセルされ、独身の姉妹が可愛がられていると感じています。里帰りを考えていますが、甘えをやめたいとも思っています。親離れの方法について相談したいようです。
どうしたら親離れできますか？
以前質問したときに親離れできてないと言われました。
その方からは返信がいただけなかったので、再度投稿させていただきます。
↓そのときの文です↓
3姉妹の真ん中です。
私のみ既婚で子どもがおり、不妊治療でやっと2人目授かりました。
今度、不妊治療クリニックから転院し、1回目の健診となります。
1人目のときから健診日のお昼は実母と約束して外食していました。
今回も同様に約束していましたが、昨日、妹（私の妹です
）と旅行行くことなったから行けないと連絡が来ました。
楽しみにしていたのにショックで、なんかそっちとるんだなーと思ってしまいました。
姉妹は独身で自由なため、よく母と2人で旅行に行っています。
3人で行くときもあり、私は子どももいるため誘われもしません。
大学も私だけ県外だったので母と2人きりの旅行は1度の
み。
結局、独身でいつも将来心配している姉妹が可愛いんだろうなあって思ってしまいます。
いい歳してみっともないと思います。
真ん中だから？今までも思うところはありました。
祖父母からも一番私が頑張っている、姉がおり、すぐ妹ができたので甘えられる時期も少なかったよねと言われました。
私は私で心配かけて、いろいろ考えてくれてるのもわかっています。
今回の出産のときも、夫が激務のため里帰りを勧められてます。
でもなんか甘えるのをやめないと、ここでまた甘えたらよくないと思って決めかねています。
実際前回の里帰りのときもとても助かりましたが、思うところがあったなあと。
ちなみに実家との距離は隣の市ってくらいでそんなに遠くないです。
親離れしないとですね。
ちなみに実父もいます。仲は普通です。でもインドアで自分の趣味に忙しそうなのであまり誘わないです。
- はじめてのママリ(妊娠28週目, 3歳6ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
里帰りがどうこうよりも、気持ちの問題かなーとおもいます。
はじめてのママリ🔰
旅行の誘いはお母さん主体なんですか？
昔から姉妹から「こういうのどう？」と誘ってるとか…
独身の姉妹が可愛いというより、新しい家庭を持ったんだから気楽に誘わないのが一般的な考えかなと思います。
健診より旅行を優先させるのも、個人的には旅行ってタイミングとかあるし、こっちはまた次があるし気にならないな、と思いました💦
（私としては友人間だとしても気になりません）
親離れというか、お母さんが他の姉妹の方を愛しているというコンプレックスがあるからこそ、そう思ってしまうのかなと思いました。
視野を広く持つというか「私が大事じゃないからそうなるんだ」という考えをなくせるように、考え方を変えていくと今後も楽になるんじゃないかと思います。
お母さんとしてはもしかしたら、家の近くにべったりだった姉妹と違って、ママリさんはあんまり親にべったりするのは苦手としてる、と思ってる可能性もあるんじゃないかなと思いました。
例えば、私は一人暮らししたくなくて結婚するまで家にいましたし親と旅行するのは気楽で好きですが、周りは私の実母含め一人暮らししたくて仕方ないという友達ばかりでしたし、大人になってから親と旅行したというと友達にも職場でも大抵「えー！親と旅行なんてえらい！」と言われていました。
世間的には親との旅行なんてかったるいという認識だと思うので、お母さんもママリさんはそうだと思ってるとかないですか？
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はじめてのママリ
お返事ありがとうございます。
たぶん姉妹からだと思います。詳しくは聞いてないです。
健診はひとりなので、お昼に合流なのですが、
先に約束してたのに相談もなしい姉妹との予定を優先したのが悲しかったのかもしれないです。
それで他のことにも波及してこんな気持ちなのかもです😢
一言、誘われたからいい？ってあればまた違ったかもしれないです。
友達でも、事前に自分と約束していて、その日友達と旅行行くことなったからごめんねー！
って言われたら、？？そっち優先するんだ…ってなりますよね。
(実際こんな感じの連絡でした。)
親にべったりするの苦手とは母は思ってないと思います。
育休中もよく実家に顔を出していましたし、来すぎじゃない？と言われたときもあったので、、。
まあいっかで終わればよかったんですがね…自分の気持ちなのに難しいです。- 2月20日
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はじめてのママリ🔰
そうですね…
正直、私としては、突発的な約束を反故にされたら悲しいですが、“健診の時に会う”みたいな定期的な約束であれば突発的な約束を優先されるのは気にならないかもです😖
「そっか、旅行なら仕方ないね。じゃあ次回ね〜」って気分です💦
（一緒に帰る約束してる友達に“今日は部活メンバーで遊ぶから一緒帰れなくなった”と言われるに等しい気分です）
友達には先に確認すると思いますが、もしも家族とのそういう連絡だったら事後連絡になるかな…と
(うちは家族間ならドタキャンざらにありますし、あれこれ話そうと思ってたのにな〜ぐらいは思いますが別に気になりません)
なので、お母さんがママリさんを蔑ろにしてるとか、大事にしてないとかではないんじゃないかなと思います
お母様と価値観が違うのかな？と
お母様的には新しい家庭をもったママリさんを「旦那さんの家族だから、気軽にうちの家族的な扱いはしていけない」と思っておられるような気がします。
実家と距離が配偶者をよく思わない人を嫌がる人もいますし、夫（妻）と家族という意識が抜けちゃう…みたいな。- 2月20日
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はじめてのママリ
大変申し訳ないです。整理してたら長くなりました…。
お時間あるときで構いませんし、スルーしていただいても良いです！
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ごめんなさい💦書き方が悪かったのですが、
毎回会うわけではなく、あらかじめ、この日健診で仕事休みだからお昼行かない？→(母)いいよ！仕事休みだよ〜！って感じで約束してます…。
平日は毎日私も仕事(母は不定期)で、今回の妊娠での約束は初めてです。しかも久しぶりに会います。
それでもやっぱり仕方ないでしょうか？
例えわかりやすかったです！でもそれよりかはもっとちゃんと約束している気がします。
(ドタキャンも体調不良と仕事関係以外なかったです。)
が、はじめてのママリさんのご意見を聞いて、母的にはそのくらいだったのかな？とも思いました。
約束の価値観が違うかもしれないですね。
私は家族間のドタキャンもどうなんだろ…(理由によります)って思ってしまいます。でも母は違うかもですね。
私の価値観では約束したことって重要なんだと思いました。
約束を守ってくれない=大事にされてないって思うんだと思います。
ある意味友達と一緒な位置(伝わりますかね)な気もします。
約束の重要度？友達と帰宅するくらいだったら、おっけ〜で確かに済みますね。
でも友達とこの日仕事休みだからランチ行こう！→OK！空けとく！で相談なく他の用事入れられたら悲しいので、その約束と同じくらいの熱量だったんだなあと気づきました。
(あとは私がそのようなことしないからってのもありますよね…。)
長々とすみません！でもモヤモヤが晴れた気がします。
でもその件があり、ちょっと母とはギクシャクしています…。
私が勝手に機嫌悪いだけですが…。
なんかどう接せばいいかわからなくなって。自分の気持ちが落ち着くまで会ったり連絡取らなくても良いですよね？😭(親から普通に連絡きますが返したくない…)- 2月21日
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はじめてのママリ🔰
なるほどですね！
何回目かなのかなと思ってました💦
私の家族間だったら気にならないので、お母様も悪気なかった可能性はあるかもです😖
寂しかった気持ちとかは伝えておられますか？
気持ちが落ち着くまで返さなくていいと思いますが、せっかく会えると思ってたから軽んじられたようで悲しかったとか伝えていいんじゃないかと思いました！
返さないのは返さないでママリさんもモヤモヤされるんじゃないのかな…と思い💦
伝えたけど軽く流されたとかだったら、お母様に歩み寄る気はないんだと思うのでスルーでいいと思います
お母様も好き勝手してるんだから、ママリさんも好き勝手してOK！のマインドでスルーしたらいいと思います🙆♀️- 2月21日
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はじめてのママリ
お返事ありがとうございます！
連絡もその通りでモヤモヤするんですよね…もう少し気持ちが落ち着いたら伝えてみようと思います。
そして好き勝手してOK！マインドでいきたいと思います！
長々とお付き合いいただき本当にありがとうございました😭- 2月22日
あじさい💠
親より大事なものが増えて行くことが親離れだとしたら、ママリさんにとって実母さんの大事度がかなり高いので親離れはできてないと言えるかもしれませんね。
もし順当に親の方が先になくなるようなことがあったとしたら喪失感がものすごいだろうなとその点においては心配にはなりますが、書いてある内容を読む限り、今急いで親離れしなければならない事情も特にないような気がします。
親との距離感は家庭それぞれですので、比べて何か言われてもよそはよそうちはうちの精神で良いんじゃないでしょうか⁈
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はじめてのママリ
お返事ありがとうございます。
確かに親の優先度高いかもです、、。
でも実際どうかわからないですが、子どもいるし頑張らなきゃ！ってなる気がします。今のところはですが…。
親離れしなければいけない事情は確かにないですね。
直接言われたわけでもないので、うちはうち精神で良いですかね！？！- 2月20日
空色のーと
里帰りは、ご親離れ関係なく自身の身体的な回復のためにすることかな？と思いますよ。甘えとは違うのかなと。
でも、精神的に里帰りした環境が辛いのであれば、しなくていいと思いますよ！
親離れは、自分が娘にならないことですかね？もうお互い大人なので、相手に予定があるならそれを尊重すること。自分が今度は親を助けるくらいの気持ちをもつこと。ご友人に対する気持ちと同じようにいられれば良いと思います？
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空色のーと
最後は「？」じゃなくて「！」です💦
- 2月19日
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はじめてのママリ
お返事ありがとうございます。
身体の回復…確かに！
でもママリを見てるとご自身でしてる方もいらっしゃるので…私甘えてるのかなあと思っちゃいます💦
友達に対する気持ち…私には家族がいるのでもう違う世帯ではありますもんね…(言葉が変だったらすみません)
ただ今回は私との約束が先で、相談もなしに姉妹との予定をいれたのが悲しかったのかもしれないです。
友達でもそれされたら悲しいですよね…。
せめてそっち行って良い？って一言あればよかったです。
と振り返って思いました。
友達だったらもう行かない！で済むかもですが親だからモヤモヤしてるんですかね。難しいです。- 2月20日
はじめてのママリ🔰
甘えられる時には甘えていいと思いますよ。親離れできてるとかできてないとか、親御さんが思うことなく色々やってくれるなら、甘えていいと思います。
私はそんなばーばになりたいもんですよ。我が子に甘えられたらいくつになっても受け入れちゃう。
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はじめてのママリ
お返事ありがとうございます。
最後の文で涙出てしまいました😢
いいんですかね…親は心配でいろいろしてくれてはいるんです。それはわかってるんですが、いいのかなって思っちゃって😣
でもそうおっしゃっていただけると嬉しいです😭- 2月20日
はじめてのママリ
お返事ありがとうございます。
気持ちの問題…どう持っていけばいいですかね😭？
はじめてのママリ🔰
家族以外のコミュニティはありますか？
下の方がおっしゃるのがとても納得です。
もしままりさんが、ごきょうだいと母親の関係に執着してしまうなら
ママリさんご自身がもう少し社会的なつながりを増やしたほうがよいかもです。
はじめてのママリ
一応正社員で働いていますし、友人もいます。
職場ではそこまでプライベートのことは話しませんが、友人とはほぼ毎日LINEするくらい仲良いです。
これでも執着しちゃうんですよね…😭
はじめてのママリ🔰
親から一度離れてみるのはよいかもです。
はじめてのママリ
それは良いかもしれないですね。
そのことがあってから、こちらからは最低限しか連絡していないですが、そこまで気にしなくなったのはあります！