過去の職場での人間関係のトラブルが心に残り、今もその影響を感じています。どうすればこの気持ちを乗り越えられるでしょうか。
なかなか消化できない10年以上前の話です。。
もう時効だろって思いますが、吐き出させてください。。
私は中卒で、卒業後はすぐに働き始めました。
社会経験もない子供の自分が、いきなり社会にポンと出されて、それでも頑張って仕事をしていました。
16歳の当時、職場の先輩(10歳上)がとても私のことを可愛がってくれて、仕事を教えてくれたり、趣味も似ていてプライベートでも遊んだりするようになりました。
その先輩は、同じ趣味で出会った彼女がいて、彼女と同棲していましたが、その同棲しているご自宅まで遊びに行ったこともあります。
アットホームな職場で、職場の飲み会に彼女さんも連れて来たりしていて、彼女さんとは何度かお会いしたことがあったのですが、彼女さんの不在のご自宅に招かれて、普通に遊びに行きました。(当時はそれすらもおかしいと思わないくらい世間知らずな子供でした)
趣味の内容的にも仕方ないですが、セクハラともとれる身体接触とか、発言とかもありました。若い当時はどう対処したら良いか分からなくて、笑ってやり過ごすしか無かったです。
そんなこんなで、趣味を通じてプライベートでその先輩と会うことが増えてきて、一緒に買い物に行って欲しいとか、ここのイベント行かない?とか誘われる頻度が増えて、共通の趣味で遊べる嬉しさもあったのですが、次第にそれが精神的負担になっていきました。
先輩がどういうつもりだったかは分かりませんが、もうネットストーカーされてるってレベルで常に連絡もあり、別のSNSでも繋がってて常に監視されてるようで、、でもただの仲良い職場のお兄さん！良い人！と自分には言い聞かせていて、もう頭がパンクしそうでした。
ある日、趣味をやっているSNSで、その先輩の距離感が近くてしんどい…みたいなのを、その先輩には見えないように設定して、他のメンバーに愚痴ってしまいました。
そしたら、それを見ていた他のメンバーが本人に伝えたのか？どうか分からないですが、先輩がある日突然、俺のこと負担だよね？ごめんね？もう仕事でもなるべく関わらないようにするね。と言ってきました。
そこから急激に、仕事でも本当に会話が無くなり、無視のような状態になりました。私も怖くて、なるべく話しかけないようにしていて、その先輩と2人だけになるタイミングがあると動悸がするようになっていきました。
その先輩とトラブルになる前に、先輩の結婚式の招待状をもらっていましたが(若いしご祝儀いらないから来るだけでいいから！と言われていたけど、17歳で初めての人の結婚式で私1人だしどのように振る舞えば良いかも分からなくてどのみち辞退しようと思っていたけど断れなくて悩んでた)、それも返事を出す前にトラブルになり、話すのも無理になってしまい、返事も書かずそのままうやむやにして捨ててしまいました。
結局、仕事を2年半くらい続けていたのですが、その先輩との人間関係のもつれ等で、ある日急に仕事に行けなくなり、体調不良からの無断欠勤を続けて、辞めるとか何も連絡もせずそのままバックれて仕事を辞めました。
本当に朝起きれなくなり、電話さえも恐怖で手が震えて出られず、休む、やめるの電話さえ自分から出来ず、自宅に手紙が職場から何度も送られてきていたのに、それも見ることもできませんでした。
今思うと、鬱とかになっていたと思います。親はそんな私を心配していましたが、特にあれこれ言わずに見守っていました。親から辞めるとかの連絡もしなかったですし、干渉しなかったのが当時の私にとっては救いでした。。
大人になって思うと、
10歳も年下の子供に対して、自宅に誘うとか遊びに頻繁に誘うとか、普通の大人なら距離感があり得ないしワンチャン狙ってたのかな？？とか、
でも逆に本当に妹のように可愛がってくれていただけなのに、私が過剰に騒いだ?気にした?せいで、先輩を悲しませてしまったのかな？？か、
結婚式の招待状、トラブルがあったとは言えちゃんと返事もせずに、彼女さんにも申し訳ないことしたし人として最低だったな、とか、
個人的なトラブルなのに仕事にまで持ち込んで、結果として仕事バックれて他の人にかなり迷惑かけてしまったな、とか
ずっとそのことがあって、この気持ちを消化しきれません。
16歳で何も知らずに社会に出て、たくさんの人に迷惑かけてしまったこと、でも当時の自分では処理しきれない感情だったこと、、自分を許してあげたいのに、いまだにこのことが引っかかって過去の自分を許せず苦しいです。
仕事を辞めて2年くらい自宅でグータラ生活してて、それでも何も言わずに養ってくれた両親、気晴らしにって何度も遊びに連れ出してくれた年の離れた姉、本当に感謝しかないです。もちろんその期間は、共働き両親の代わりに家のことを全てやっていました。
ずっと家にいてメンタルが落ち着いてきて、そこから実家が自営業だったので家業の手伝いを始めて、2年くらいたってやっと一人前だな！と父に認めてもらえた頃、今の旦那と出会い付き合い始めて、一年半くらい付き合いそのまま結婚しました。
パートで2年半、家業で3年ちょいしか社会経験が無いです。若いうちに結婚出産したので、そのまま家庭に入り今30歳です。
学歴も職歴も無く、今更 社会復帰とか出来そうになくて今も専業主婦をやっています。
なんというか、若いときに人間関係でトラブルがあったこと、仕事をバックれてしまったことが今だに心残りで、そこから前に進めないです。
もちろんこのままずっと専業主婦でもいいけど、家庭以外の居場所があったら良いなと思っていて、今更だけど自分の世界を広げたいって思っています。
中卒だし社会経験もなく世間知らずで、今更パートとか始めるのも怖いです。
この気持ちを乗り越えるには、どうしたらいいのでしょうか。。
もう昔のことは時効と思って気持ちを切り替えていくしかないのでしょうか、、。
当時の私がしたこと、間違ってなかったよ、仕方なかったよって言われたいんだと思います。
でも、こんな過去、恥ずかしくて誰にも言えていません。旦那にも、人間関係でトラブって仕事辞めたんだよね。とは言ってますが、鬱だったとかも言ってなくて、、メンタル弱くてその傾向があるかも？って思ったら、新しく人間関係を築くのすらプレッシャーに感じます。なんというか、昔のことなのに今だにトラウマ引きずってるんだと思います。
自分がどうしたいのかも分からないです。
同じような状況だったら、皆さんならどうされますか？
また、過去の私がしたこと、されたこと、どう感じますか？
自分が大人になったからこそ、あの先輩のしたことの大人気なさ、下心、など色々と思うところがあるけど、もっと上手く立ち回れていたらこうはならなかったよね…とか自分を責めてしまって、、ウジウジ思い出してしまいます。
16歳、ツイッターやmixiくらいしかSNSが無くて、今ほど色んなことが普及してた時代ではなかったけど、やっぱり私は要領悪かったですかね。。
- はじめてのママリ🔰
みーさん
若さゆえの失敗はいくらでもあっていいし、むしろ経験こそ、人生の糧になることなので、歳を取ってからの失敗は、許されないし、恥で、可哀想な人になりますからね🥲
私も中学卒業して、専門学校行きながら働き、早い段階で、失敗はたくさんしてきました🥲
私ももういい歳ですが、若い時の失敗は許されますが、歳を重ねてからの失敗は「あ〜この人は苦労知らず、世間知らずでこの歳まで生きてきたんだな」と関わってくれる人でさえいなくなるので、若いうちに恥をかいておいて良かったなと😅
どんな仕事も、面接では、どんな人か分からなにので学歴で見られたとしても、その後は、やはり人間性、若くても苦労した人の方が、良くしてもらえるし、高校出てなくても関係ないのだと思いました😊
若いうちに失敗したからこそ、大人になったことで絶対やらないでしょうし、ちゃんと見てる人は見てるので、働きだしたら、その人の人間性を評価してくるので、ほぼ中卒の私でさえも、誰もが知る大手の会社で働かせていただき、学歴なんて関係ないし、会社は、会社に貢献してくれて、真面目に働いてくれればそれで良いので、堂々と胸を張って、やりたいことに挑戦してください😊
こむぎ
読んでいて、なんだか私も苦い思い出というか、あんなことしなきゃ良かったと後悔している過去がいくつもあるので、苦しい気持ちが伝わってきました…
親切にしてくれる先輩として慕っていたけど、その先輩の距離感がだんだん近くなってきて、あれ？と思った時には不信感から、嫌悪感に変わってしまったんですね。
気まずい職場の経験、私も何度もしたのでわかります。ほんと、動悸がして冷や汗でてきますよね💦
その場から早く逃げ出したい、こんな職場早く辞めたいと何度思ったことか。
先輩の愚痴を本人に伝えた人、そういう悪質な人いるんですよね、拗らせようとする人、関わらない方がいいです。
自分に害を与えてくる人とは、無理に付き合わず、友達の断捨離みたいな事をしていたら、2、3人しかいなくなっちゃいましたよ😅
でも、本当に好きな人としか関わらずに過ごせるのは気が楽です。
辛い時に家族が干渉することなく、支えてくれてくれたのは、本当に救いでしたね、良かったですね！
良いご家庭で育って羨ましいです☺️
仕事をバックれてしまった事など後悔しているって事は、本当は常識のある人って事ですよ。
常識ない人は、相手がどう思おうが、迷惑かかってようが気にしませんし、悪いとも思わないんじゃないですかね。
メンタルやられていて、周りに気を使う気力なんて残ってなくて、逃げたみたいで後悔だけが残りずっと悩んで苦しかったですよね😢
私も寝る時になると、昔の物凄くいやーな出来事を思い出す癖というか、考えたくもないのに湧き出てしまう性質があるんですが、最近はワガママ放題の息子の学校行き渋りなどの悩みで頭がいっぱいで、過去の記憶が薄れつつあります😅
考える余裕もないくらい息子の事で精一杯なのかもしれないです💦
トラウマは何年経っても消えていかないし、人間関係もいくつになっても築くの難しいですよね。
私も鬱との診断はされてないですが、何度かそういう時期をかすっていると思います。
実際、母が鬱になった時期があり、目の当たりにしていたので、あれ程ではないな、と判断はできました。
やはり、若い頃の判断能力は曖昧だったり、今でも判断誤ることあるんで、私も、みんなも知らないだけで、沢山の後悔を秘めて生きているんだと思います。
過去の自分を責めることないです。自信持ってくださいね！
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