義両親からの教育資金援助に対し、イベントへの招待は必要か悩んでいます。家族だけで過ごしたい気持ちが強いですが、夫は義両親との関わりを増やしたいと考えています。どうすれば良いでしょうか。

はじめてのママリ🔰

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  ちんまり子ママ

  コメントありがとうございます。
  コロナ禍もあり、去年から人数制限が少しずつ緩和された経緯もあります。
  そもそも、両親が参加できるのにさらに祖父母（実も義も）を保育園のイベントに呼ぶ理由がわかりません。保育園の発表会は、特に両親が働いており、なかなか関わる時間がとれない子供の成長を感じられる貴重な時間だとおもっています。
  参加されている祖父母も少ないです。参加されていたとしてもどちらか（だいたい母親側）だけです。

  • 1月7日
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  はじめてのママリ🔰

  我が家は子供3人、色々見てきたり経験してますが私の感覚では同居とか嫁に来てるパターンが多いので父親側の祖父母が来ている事が多い印象ですけどね。
  コロナ禍からかなり年が過ぎましし人数制限はだいぶ前から緩和されてません？
  何年も前から発表会や運動会に祖父母さん沢山来てますよ。両親だけがその貴重な時間を独占する必要はないと思いますし逆に両親が参加できるなら祖父母を呼ぶ理由が分からないと仰る意味が私は分からないなと感じます。
  自分が祖父母になった時、そんな考えのお嫁さんや娘だと悲しいですね。お金も貰ってる立場で。

  • 1月7日
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  ちんまり子ママ

  お子さんはおいくつですか？
  地域は関東圏ですか？
  差し支えなければ参考にしたいので教えてください。
  コロナ以降の対応に関しましては我が園は本当に昨年度（2024年）からです。感染対策のためいまだに親は園の中には入れず玄関口での受け渡しにとどめられています。
  
  わたし自身、嫁に来ていると思ってございません。
  新規に戸籍を作成し、それぞれが親から独立して新しく家族になったという考えです。自分の親も相手の親も、あくまで「親族｣です。
  協力もしますし、子供の成長も共に喜び、冠婚葬祭もします。
  
  お金に関しても、私はノータッチです。子供、もしくは、夫に充てられるものです。
  
  私は娘と息子両方おりますが、どちらの子供の相手になる方にもパーソナルスペースがあることと思っています。
  私は今の子供たちを全力で子育てし、きちんと終える。
  孫育てはしません。協力要請があればそのタイミングで考えはしますが、こちらから何かをするつもりも必要もないと思っています。
  自分が祖母になった際にはお金があれば金は出しますが口も交流も相手方が望む範囲にする所存です。

  • 1月7日
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  はじめてのママリ🔰

  子供は中学生と小学生が居ます。
  住んでる地域は関東圏ではないです。なにか関係ありますか？
  
  分籍届を出して新規に戸籍を作られたのですか？ご主人の姓になったのならば立場は嫁です。ご自身の気持ち云々で戸籍は変えられないですよ。嫁に来ているつもりなくとも嫁です。
  そして子供にとったら義親も両親も祖父母です。
  
  お金に関しても主様がノータッチであろうと世帯の資産になるわけですから結局は用意するべき教育資金を援助してもらっているならご自身は子供を扶養する立場なので無関係にはならないですよね。
  
  家族や親族に対しての個々の考え方はあるかもしれないですが完全に独立した家庭であると考えておられるなら、お金はお返しして簡単に会えない離れた場所で暮らしてはいかがでしょうか？
  夫含めて子供以外は他人ですから考え方や付き合い方が完全に一致しお互い嫌な思いを一つもせずに付き合っていくのは難しいと思います。なんでも自分の思い通りに行くとは思わない方がいいです。それが嫌なら離婚と絶縁ですかね。
  皆んな夫や義家・実家と妥協しながら付き合ってますよ。

  • 1月7日
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  ちんまり子ママ

  私の認識では1947年の民法改正により、家制度は廃止され、親とその子のみで戸籍を作成される戸籍法にのっとり家族が形成されると思っております。
  結婚の際、確かに旦那方の姓を選択しましたが、当時の法律上は同一姓をえらばなければならなかったので、ただ選択した迄です。戸籍はあたらしい住所にて作成しております。婚姻届を提出すると、親の戸籍から抜けて夫婦で新しい戸籍が作られるため、分籍は自動的に行われますから、もちろん分籍届はだしておりません。
  もちろん主人にもそのような認識であっていると確認し、入籍した次第です。
  同居しているひとも嫁入りと婿入りを区別している人も友人におらず、年齢や地域差かなと思い参考にさせていただきました。
  
  お金もまだ提案の段階で頂いておりませんので、断る方向で考えたいと思います。

  • 1月7日

はじめてのママリ🔰

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  ちんまり子ママ

  本音は断りたいですが、その選択肢は用意されてはいないのです…

  • 1月7日
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  はじめてのママリ🔰

  それなら、もらうからにはお付き合いをそれなりにする。ですよね。
  
  そもそもだんなさんとのコミュニケーションとれてますか？

  • 1月7日
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  ちんまり子ママ

  コメントありがとうございます（お礼がおそくなり、すみません）
  
  コミュニケーション……は、とりますが……
  旦那は受け取りたい。（親）ですし。
  私は受け取りたくない。
  いつまでたっても平行線です。
  
  そして、私の資金ではなく、あくまで子供名義、私は関係ないというところで納得にいたっています。

  • 1月7日
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  はじめてのママリ🔰

  そこで、だんなさんを納得させられるかどうかですよね。
  あと、自分の意見をもっとつたえるべきだとおもいます。
  ままさんは、自分がやりたいことをやってあげて、満足とおもっていてもだんなさんとは考えがちがいますよね？そこはお互いが話し合わないと、、

  • 1月7日
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  ちんまり子ママ

  決して納得することはないです。親との距離感も違いすぎて。
  どう伝えたら良いのでしょうか？
  頼ることなく自分たちの力でやりたいと何度も伝えていますが、せっかく親が言っているのに、もっと世界が広がるのにと言われて私の気持ちは1ミリもわかって貰えません

  • 1月7日
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  はじめてのママリ🔰

  ママリさんには経済力などはあるのですか？

  • 1月7日
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  ちんまり子ママ

  医療系国家資格です。
  今は子供の成長のためを思って夫婦で相談し、私側が仕事をセーブしておりますが、有難いことにいざと言う時に職には困らないかなとおもっています。

  • 1月7日
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  はじめてのママリ🔰

  わたしも国家資格医療系ですがやはり働いて経済力をつけてわたしも自立できるという自信と旦那に対して割と強気でいるようにしてます。
  じゃないとあまりつよくでれないので

  • 1月7日
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  ちんまり子ママ

  なるほど。
  とりあえずいつも行っているパートに加えて、先程、単発派遣登録している所に勤務を申し込みました！頑張ります。こうなったら、子供が寂しがらない日や時間にトコトン働こうと思います。
  
  今回のような場合あなた様でしたら、どのように断りますか？義両親はただただ孫のためにという気持ちだと思います。旦那自身も祖父母から応援をうけてきており、お金はあればある程よいと思っている人です。

  • 23時間前
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  ちんまり子ママ

  よければ私と同じように 貰いたくないと思われる理由も教えて頂けますか？

  • 23時間前
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  はじめてのママリ🔰

  もらわなくても生活できるので
  出してもらったからと考えてしまうのがいやだからです。
  
  もし、だんなが同じようにこちらの意見をきかず援助があたりまえでもらえるものはもらう人ならわたしは一緒にいるのはむりかもです
  うちは、話し合ってもらわずに頑張ろうとなってます。
  
  お互い幼い頃の家庭環境がちがうとさらにややこしくなりますよね。
  
  全て思い通りにはいかないので

  • 23時間前
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  ちんまり子ママ

  全く同じお気持ちです。
  旦那さんと話を合わせられたこと素晴らしいと思います。
  主人は援助をうけるのは（断らないのは）当たり前、援助を受けることも親孝行くらいの主張です……相容れません……
  私は貧しい家庭で育ち、早く自立することを求められ、受験費用も学費も奨学金を利用したりほとんど自分で工面しています。だからこそ成績も良かったし、人一倍努力しました。
  友人期間が長く付き合って1年も立たずのスピード婚だったのでお互いの本当のところが見えていなかったように感じます……
  辛いです

  • 23時間前
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  はじめてのママリ🔰

  離婚しても生きていけるという強さを密かに見せるとよいかもです。
  だんなさんからみて、おくさんが
  離婚の選択肢はないだろうとおもわれたらなめられるし。
  
  ままりさんは、貧しい家庭でそだったのですね。
  ちなみに、貧しくても親は信頼尊敬できる人でしたか？

  • 14時間前
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  ちんまり子ママ

  なるほど。その通りですね。
  
  片親で母のみです。基本的には毒親です。親だから捨てきれないのと、不器用な人だったのだなと思っています。子供を産んでから助けてもらうことも分かり合うことも少しできたような気がしています。

  • 14時間前
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  はじめてのママリ🔰

  たぶん、親という存在の価値観からだんなさんとは違うんだと思います。

  • 14時間前
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  ちんまり子ママ

  はい、そのように思います

  • 7時間前

はじめてのママリ🔰

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  ちんまり子ママ

  コメントありがとうございます。
  私ではなく子供がえけとるのでもですか？
  義両親と仲が良く人付き合いが上手そうでうらやましく思います。
  
  0歳から泣く泣く預けたのは、1歳からでは入れないからです。仕事をしないと家計がなりたたないことが分かっていたからです。

  • 1月7日
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  はじめてのママリ🔰

  
  そうですね。
  自分宛てじゃなくても、子供のためにお金を出してもらえるってことは、家計も助かるので、自分にも得があるという考えです。
  教育資金を用意するのが1番大変なので、そこを助けてもらえるってすごくありがたいことだと思います。
  子供がやりたいことやらせてあげれるし、お金のこと気にせず好きな大学にも行かせてあげれる、県外で下宿するとしても生活費も安心ってありがたいです。
  
  義両親のことは好きではないです。
  関わらなくていいなら縁切りたいですよ。
  できないから上手く付き合ってるだけです。
  
  それはご自身の事情だし、お金がないからそうなってるので、援助してもらえるならその不安も取り除けて、子供との時間ももう少し余裕もてるんじゃないですかね。

  • 1月7日
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  ちんまり子ママ

  関わらなくていいなら縁切りたいのに、月に6から8回も……
  ほんとうにすごいと思います。
  それに比べて私は、本当にだめなのですね。
  義両親と合わないなと思ったことはあれど、縁を切りたいほどではありません。孫も愛され恵まれています。
  ただ、私の幼少期は離婚、再婚、性被害と本当に最低でした。そこから自力で国家資格をとり一人で生計をたてられるようにやっとなった。なのに。やっと独立したと思ったのです。
  家庭は個の単位だと思っていました。なぜ結婚しただけで、子供を産んだだけでその他の人まで私の人生に関わってくるのか……どうしても我慢ならないのです。
  
  ゼロ歳から保育園の件は
  私の事情というより、今の家庭の事情でしょうか。旦那と話し合い子供や今後の私たちのためを考えての決断でした。もちろん援助など考えておりませんし。
  後悔もしていません。ただ、よく頑張ったなと子に対しても私に対しても卒園の時ばかりは何も気にせず思いたかったのです。

  • 1月7日
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  はじめてのママリ🔰

  
  会わなかったらずっと文句言われ続ける、家に来られる、それならこちらから行くスタイルでやってます。
  
  気持ち的には縁切るほどじゃなくても程よい距離感でいたいけどそれができない義両親なので、今のままか縁切るしかないって感じです。
  
  過去にいろいろあったんですね。
  私も父の不倫相手が家に乗り込んできて離婚しろと暴れたり、父が倒れた時に母を押し退けて不倫相手が救急車に乗り込んだり、いろいろありました。
  大きくなってからも不倫の証拠集めで父を尾行したりしてました。
  
  いろいろありましたが、それはそれと思ってます。
  結婚ってやっぱり家族と家族の出会いだし、自分たちだけの問題じゃないと思います。
  
  家庭の事情ですね。
  けどそこに子供にとって祖父母を呼ばない理由はないし、なぜ呼ばないのか意味がわかりません。
  頑張ったし成長したからこそ見てもらいたいと思いませんか？
  6年間も頑張った！ってご家庭の事情でそうせざるを得なかっただけで、義両親を呼ばない理由にならないと思います。

  • 1月7日
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  ちんまり子ママ

  なるほど、大変ご苦労なさっているのですね。
  家族と家族の出会いですか……
  見てもらいたいと思わないのです。
  関係ないと思っているので。
  私は個と個が独立して新しく家族をつくる、という、考えです。
  どちらが、正しいとかはないと思いたいですが、私のように、人と関わりたくないという人間は結婚に向かないのかもしれませんね。
  
  あなたたちの子育てはもう十分に終わったでしょ？孫育てしないで欲しいと。
  私が乳腺炎で40度の熱がある時にやって来て、8月の炎天下一緒に外に出て、我が家の庭木を剪定するようなありがた迷惑を押し付けられたくないのです。

  • 1月7日
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  はじめてのママリ🔰

  
  結婚する上で付き合いは仕方ないと思ってます。
  個と個ではあるけど、別物でもないので、完全に断ち切りたい、自分たちは自分たちの世界で生きていきたいと思うなら結婚はしないほうがいいとは思いますね。
  
  夫婦で同じ温度感で同じ考えなら実家から遠くに住み、会いませんと縁切るつもりで話し合うのがいいと思います。
  
  私が孫できたときにそんなこと言われたら死にたくなりますね…
  孫なんてめちゃくちゃ可愛いだろうし。
  今だにお互いの祖父母にひ孫会わせにいきますよ。それを生き甲斐にしてくれてます。
  
  ありがた迷惑はつきものだと思ってます。

  • 1月7日
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  ちんまり子ママ

  難しいですね。
  旦那がここまで実家大好きだとは結婚してから知りました。
  私は自分の実家も面倒と思っています。
  ただ、相手の大切なものは無下にはしない。できる限り会わせたり、譲歩しており、あなた様に遠く及ばずとも、私なりに努力もしているつもりです。
  
  いまはわかりませんが、私も孫は可愛いのだろうと思います。ですが、嫁や娘がが私に会わせたくないのであればそれまでの関係でよいと思います。私の子でなく相手の子ですから。
  自分の子供が幸せでいてくれさえすればその相手やその先の世代に出来ることはただ見守ることのみとおもいます。

  • 1月7日