一時保護に連れて行ったことに対する後悔と心配があります。長男の療育診断を控え、耐えられなかった自分を情けなく思っています。どう過ごしているのか気になります。
耐えられず一時保護に連れて行ってしまった
何度も堪えたけどもう無理だと思った
わたしがしぬか、手が出るか
児相は結局何度願っても「すぐには〜」と言葉を濁すし、警察も事件にならなきゃ動かないっていうし、
24時間泣き喚く長男と、後追いのすごい次男、新年早々しにたかった。
長男を預けた今、解放されたとかって気持ちは一切なくて、どう過ごしてるんだろう、泣いていないか、もしや楽しんでいるのか、と、さっきまで憎くて仕方なかったのに都合よく胸が痛い気がして情けない。
最長2ヶ月、帰ってこれるのかな。
4月から小学生。
半年待った療育の診断がもう数日後なのに、耐えられなかった。情けない。ごめん。でもノーマニュアルでASD疑いの癇癪は、わたしは耐えられなかった。
- ママリ(1歳5ヶ月, 6歳)
コメント
なみ
一時保護も立派なひとつの方法です。
離れて都合よく心配するのは、息子さんを大切に思っているからです。
大切だから今回耐えられなくなるまで、耐えていたんですよ。
とりあえず今、息子さんは安全なところにいるのでお休みください。
R×2☆SR♢pVq♡
勇気を持って一時保護に連れて行ってあげられたこと良かったと思います！
お子さんとお母さんのためには必要かつ、最善の選択だったと思います❗️
今はゆっくり休んで、再出発に向けて過ごしましょう😭！
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ママリ
コメントありがとうございます。
ずっと5年間顔の見れる距離でしか離れたことがなかったので、今更にこれでよかったのかと考えてしまいますが、
いつ癇癪が始まるかと怯えながら、ざわざわとした気持ちのまま、抱きしめてやれないまま、そんな年齢を過ぎてしまう前に、一度クールダウンできてよかったと思いたいです。- 1月5日
ぺんちゃん
息子さんに大怪我をさせてしまったり、ママリさんが精神疾患になってしまったり…後悔してもしきれないことになる前に、一時保護をお願いできて本当に良かったと思います。辛くて苦しかったと思います。とても頑張ったし、頑張っていると思います。
2ヶ月離れることでまた違った辛さはあるかと思いますが、冷静に色々なことを考えられるチャンスとも思うので、とにかく自分頑張った。助けを求められて偉かった。と、ご自身を労ってください😭
初めてのママリ🔰
一ヶ月たちますが、いかがですか？
ママリ
コメントいただいており、ありがとうございます。
まとめての返信となり申し訳ありません。
おおよそ1ヶ月ほどして、引き取りとなり、
現在は療育センターでの検査を受けています。
帰宅後1週間、やはり大荒れでした。私もまた、荒れました。殴れないかわりにおもちゃはほとんど捨てました。親辞めようと思いました。しにたくなりました。一時保護に戻りたいと泣き喚く長男を本当に養子に出してやろうかとも思いました。
児相には助けていただきましたが、アフターフォローもするとのことなので、お門違いかもしれませんが、結局のところ親子の問題は誰も救えないんだなというのが私の心情です。
とにかく帰宅が、引き渡しが、タイミングから何から全てよくなかった。
息子の性格を理解してる"ふう"なだけで、逆効果となる職員の行動。あともう数分あれば落ちるだろうという家庭訪問での説得も、予定が詰まっているからと中途半端に。
ここでもし職員の方が読まれていたら、身バレするような内容ですが、どこにも本音を言えない今、縋らせてください。
電話をかければ一時保護に行けるのかと期待され、違うと分かれば落胆して叫ぶ。道端で急に天を仰ぎ、「たのしくない」と呟き、一時保護に戻りたいと泣き始める。うまくできています。まるで冤罪。わたしはなにもしていない、なにも言っていない。
けれどもそんな毎日を、節分、バレンタイン、入学前説明会など、イベントが多々あることで、どうにか、紛れさせながら、日々を過ごしています。
先は長いし捨てる事もできない。
もとより本気で考えてはいけないとも思ってしまいます。
誰も救ってはくれないし、私の心は私が救ってあげるしかなくて、どうにか、この子たちを最低限生かしていくことでこれまでの自身の言動を許されたいと思っています。
ぺんちゃん
児相に保護されると、なかなか帰されない…という話が多い中、ギリギリなママリさんのお子さんは早々と帰されたのですね。一時保護がいっぱいで手が足りないとか、お子さんの癇癪などで手に負えない、など理由があったのでしょうか…
少しの時間離れただけでは、解決しない問題ですよね。児相にはもちろん、ギリギリな状態だとは伝わっているんですよね…
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ママリ
コメントありがとうございます。
そうなんです…わたしも、最長2ヶ月とは聞いておりましたが、わりとすんなりと帰宅となり、そういうものなのか？と。今回はあちらからの保護というよりはわたし発信での保護願だったので違ったのかもしれません。
一時保護所では癇癪もなく、また小さい子は同い年ではもう1人しかいなかったようで、本にはすごく快適だったみたいです。あとはみんな小学生以上。年下で可愛がられてたようなので…
わたしは今回療育の検査を受ける＝グレーな部分を疑っているんですが、児相としては「強い癇癪」ということらしく、
もちろんまだ結果は出てないですが、「強い癇癪」という言い方で新年度からようやく入園する次男の保育園にも「強い癇癪がある兄がいるので児相も関わっている家庭」だと連携したいなどと言われ………
正直それは結果をもってしてだし、「強い癇癪」＝「わがまま」だとわたしは思っているので、なんというか…わたしがダメなだけじゃん(躾の面で)と責められているようでなりません。
語弊がある言い方になりますし、大変なことにはかわりはないですが、どうか特性があってほしいです…- 2月18日
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ぺんちゃん
ツラい思いをしながら何とか助けを求めたのに、それでは助けられた気がしないですね…
我が子に発達障害があるとなれば、少なからず将来の心配など増えると思うんです。ママリさんのお話から…知り合いから「子どもに障害があると知って、ほっとした。明らかに感じる違和感が、私の考えすぎだと言われて辛かった」という言葉を聞き、涙したことを思い出しました。
周りに話せる方はいらっしゃいませんか？ご両親や旦那さまやご親戚や近所の方など。ママリさんは子育てができる状況ではないと児相に話してもらったり。
それか、精神科にかかって診断書を頂いて児相に話したり。
何とかならないのか…- 2月18日
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ママリ
ああ、そうなのですね………わたしと同じ考えの方がいるなんて…わたしのこの感覚が異常でないと認められたようで、なんというか…安心しました。ありがとうございます。
旦那はおらず、母親は「子供とはそういうもの」「子供が泣くのはかわいそう」という考えの人なので、癇癪も泣き叫びも自然なことで擁護すべき(平たく言っているので若干の語弊がありますが)という感じです。なので、いちばんにわたしが異常と言われているような感覚になるため、根拠＝発達障害が出てくれない限り(出ても変わらないかもしれませんが)厳しいです。
ご心配いただきありがとうございます。
メンクリも通っています。
今育休中なので、わたし自身仕事が始まれば息抜きになるかな、と…
あとはこれから小学生…教師という新たなプロたちがいらっしゃるので、
「強い癇癪＝わがまま」が通用しない、甘くない社会への第一歩として本人が現実を自覚すればいいなと思います。
もちろん、診断がおりればその旨をお伝えしてがんばるつもりです。- 2月19日
ママリ
コメントありがとうございます。
大切だったんでしょうか。失って(はいないけど)から後悔の念です。都合がいいなと思っています。
どんどん意思が出てきて親離れしていく息子を受け入れられないのか、そもそもの特性なのか、どちらにせよわたしは親として泣き喚かれたぶんだけ酷い言葉を返すだけで抱きしめてやることはできませんでした。
戻って来れた日には改めて親子としてやり直したいと思います。