毒親育ちのシングルマザーが、子供の育て方や再婚について不安を抱えている状況について相談したいです。
毒親育ちの方、相談のっていただきたいです。
私の両親はドラマの世界のようなレベルの毒親です。
そのため、両親含め親族全員と縁を切っています。
また、私はシングルマザーで元旦那とはDVで離婚し面会等は一切ありません。
ですので、
私には子供しかいませんし、
子供も私しかいません。
5年前に離婚し、どうにか1人で頑張ってきましたが
子供が成長し自我が出てくるたびに
どうしたらいいのか分からず、
誰かに支えて欲しいなぁと思うようになりました。
正直、私の両親が毒親だったため
子供をどう育てれば良いか等わかりません。
普通の家庭が何なのかも分かりません。
私が子供を叱るたびに、
私に育てられると性格が曲がるのではないかと不安になります。
温かい家庭で育った誰かと、
その温かい感覚で子供を育てていけたら…と、そう望んでしまいます。
現在彼氏がいますが正直、恋愛の好きという感覚はありません。
できるだけ男女の関係を持ちたくないです。
が、温かい心を持った方ではあることに間違いはありません。
この方と子供を育てていけたら
きっと子供は真っ直ぐに優しくたくましく育つだろうな、、、と思います。
身内がいないから何かあった時子供はどうなるのか…
毒親育ちの私がひとりで子供を育てると子供の性格が歪みそう…
そんな不安を解消したいという思いが強いのですが
こんな理由で再婚は間違っているのでしょうか。
- ママリ(6歳)
コメント
ママり
私も毒親育ちです。
私は縁は切っていませんが私からは連絡取らないです。
最後に会ったのは2年前です。
母はシングルで私を育ててくれましたがどうしても人として尊敬できず性格や考え方も合いません。
私は私がやって欲しかったこと、言ってほしかったことを今子供にしてあげることで自分自身も満たされていますし私は母のような親にはならないと反面教師にしています。
ママリさんはもっともっと自分を褒めてあげていいと思いますよ。
今まで沢山苦労されてきて、お子さんを必死で育ててきているわけですから、私に育てられたら性格が曲がるとかそんなことはないと思います。
縁を切る、離婚をするなど決断力がしっかりあって強い方なんだろうなと思います。
私は何度も縁を切ろうと思ってできていません。
そして現在の彼のことが好きではないけど再婚するのはどうか？ということですか？
1番はママリさんもお子さんもその方のことが好きで一緒にいたいと思って結婚することがみんなの幸せになると思いますが、彼のことは初めから好きではない状態で付き合っているのですか？
なな
子供のことを考えての再婚は素晴らしい考えと思いますが、お相手と関係を持ちたくない程の気持ちなら、私ならやめておきます。きっと、また離婚してしまうと思います。
私も毒親育ちですが、反面教師にしてます。ただ、やはり育ってきた環境や親の遺伝的な性格があり、ダメだなぁと思う事は沢山ありますが、温かい家庭で育つことが、性格の良し悪しを決めるかどうかは分かりません。家庭以外での人間関係や環境でも人の性格や考え方が育つので、無理して再婚を考えなくても良いのではないですか？
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ママリ
ありがとうございます。
私は叱られる時に幼少期から暴力を振るわれたり夜中でも外に出されたりしてました。
育った環境で『普通』が異なるので、
私の普通が普通ではないのかもしれないと不安になってしまいます。
私は叩いたり追い出したりしませんが、
私が叱るような出来事があったときに違う視点から物事が見れて
私や子供をフォローしてくれる方がいてくれたら…と思ってしまいます。
自分の子育てに自信がとにかく無いです。
子供に優しくされても、親の顔色を伺うようになってるんじゃないかな…と心配になります。
彼と男女の関係を持ちたくないのは
私が自分の彼氏を求めているからではなく、
子供にとって良き父親を求めているからだと思います。。- 1月4日
はじめてのママリ🔰
ほんとうにごめんなさい。
自分の話をしてしまいます。
父親が小学生の時に他界、母は夜中も彼氏優先でほぼいませんでした。ある時一緒になりたいと17歳で捨てられました。15歳で社会に出て仕事しながら高校は通信制で両立して、生活を微力ながら支えて生きてきましたが、最大の裏切りでした。
今現在は30後半です。
初めて母が彼氏を連れてきたのは12歳の時、正直とても嫌でした。
母だけいてくれたらそれだけでよかったんです。
再婚はやっぱり子供の気持ちが一番大事です。お子様がお相手を好いているのが大前提だと思います。
あとはお相手の誠意が本当にあれば幸せな家庭を築けるとは思います。
ですがやっぱり子供からしたら本音はとても不安だし、お母さんと2人安心して暮らしていたのに、知っている方とは言え、急に男の人が増えて生活が始まる…すごく息が詰まると思いますし、顔色を伺い本音を言えないようになってくると思います。
子供の時は学校か家かしか狭い世界でしか生きられないので、家は本当に安心できる環境を築き上げないとお子様がとてもしんどくなると思います。
もし再婚するんであれば、毎日子供のケアは必要だと思います。本音を聞いて、いつでも彼氏さん優先ではなく、お子様の味方であってほしいです。お子様のフォローを必ずしてほしいと思います。
また彼氏さん抜きで子供と2人の時間を作るのは絶対必要だと思います。
少しでも子供目線での体験談を知って欲しくて長々とすみません。
私も、子供に対してどう接していいかわかりませんが、毎日あった出来事を聞いたり、寝る前には大好きとハグをするように必ずしています。
忙しい時でもできるだけ手を止めて真剣に話を聞くようにしています。それだけで子供って安心すると思います。気持ちを読み取って言葉にしてあげるだけでも…
よく親にこうして欲しかったなと自分の子供時代を思い出しながら子供に接しています。
ただ感情がないのに再婚はどうかな。と思います。子供は敏感なのでママリさんの雰囲気など感じ取ってしまいます。それなら何かあった時の頼れる人ポジ維持のほうがいいのかな？と思いました。
今現在の状況なのでしたら、再婚ではなくしっかりと時間をかけて見極めるべきだとも思います。
お子様のために再婚したのに、うまくいかなかった時、お子様がまた傷ついてしまいます。
どうかお気持ちが少しでも楽になる方向に進みますよう祈っています。
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ママリ
ありがとうございます。
なんだか似てますね。
同じような経験してます、、
私も母親が不倫し私が小学5年生頃には帰ってこなくなりました。
私は父親からも兄からも毎日暴力を振るわれ学校にも行けなくなりました。
母親の居場所がやっと分かり助けてと求めた時でさえ男優先でしたし『この人と幸せになりたいから子供は邪魔』と言われました。
子供からしたら親の再婚（同棲）は安心できる環境ではなくなりますよね。
だから、私は恋愛の好きではなく、
良き父親になってくれるであろう方を選びました。
私は自分の母親のように『女』にはなりたくないです。
今のシングルマザーの生活では
お金はどうにか稼げても
子供と向き合う余裕がないときが多いです。
彼が居たら、
私が子供を叱っても違う目線で子供をフォローしてくれる…
私が余裕がないときに家事をしてくれて私は子供と向き合える…等
そういう視点で再婚を考えてしまっています。（現にプロポーズされている状況です。何度も今は待ってほしいと断っているので、今回こそ断ると振られる可能性もあります。）- 1月4日
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はじめてのママリ🔰
本当に環境が似ていますね。DVも、お気持ちすごくわかります。同じようにならないか、とても不安ですよね。
女になりたくない。すごくわかります…母ではなくなった瞬間のあの雰囲気と気持ち悪さ、いまだにトラウマです。
めちゃくちゃ理想ですよね。それは…それを実際してくれそうな彼氏さんなのでしょうか？
俺との時間を作ってほしいと要求などあると思います。彼も1人の人間で感情があります。
ママリさんと将来お子様を考えてるなどはないのでしょうか？
もう本音でその彼氏に今の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？
幼少期のトラウマからの彼氏さんとの距離感はこうでありたい。など…また余裕が生まれて、もしかしたら彼氏さんに対して向き合い方が変わってくるかもしれませんし。- 1月4日
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ママリ
トラウマですよね。
実はこの私の母親の話も彼にはしています。
だから2人の時間がほしいと言われても作れないし
私はいかなる時も子供が1番だからと伝えてます。
彼もシングルマザー育ちなので（愛情たっぷりで育てられてるので家族の関係性はすごく良いです。）
気持ちをわかってくれています。
とにかく私の気持ちを優先してくれる方です。
私がイヤだということをしないです。
自分の気持ちをなかなか言えない私が初めてワガママや思いを言える相手なので、
こんな方と再婚したら
私に余裕がでて子供に良い影響が
でるのかなぁと思ってしまいますが
これは私が毒親育ちだから
こんな感覚になるのかなと不安になります。- 1月4日
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はじめてのママリ🔰
本当に読んでて幸せになってほしいと心から思います。
それで彼氏さんは納得してプロポーズしてくださってるのですね。それも何度も何度もめげずに、それだけママリさんを支えたいと心から思ってるんだなと思いました。
彼氏さんも苦労されてますし、理解あるのが、本当に良かったです。
人生の価値観って本当に大事だと思います。
わがままや思いを伝えれるのはすごく素直になれていて、素で彼氏さんといれてる証拠なので、それがあってこそ家庭は長続きすると思います。
お話を聞いてる限り彼氏さんとの再婚ありかなと私は思いました。
ただ、ただ、最初は感情もないのに子供のための再婚だと最初はとらえていたので、安心しました。
自分が近かったら支えてあげたいぐらい…境遇が似てるのでしんどい気持ちめちゃめちゃわかるので勝手に親近感です笑
不安にならなくても大丈夫です✨
毒親育ちで子供に対して何も思っていないなら、子供が歪んでしまったらどうしよう？などの考えにも至りません。それだけ、ママリさんは子供に対して愛情たっぷりで真剣に向き合っており、ママリさんは心優しいんですよ。自分のようになって欲しくない思いも強いから…本当に立派な母親です。
子供はママリさんの頑張りを一番近くで感じて一番みてます。今はまだ小さいからわからないだろうけど、大きくなったら絶対お母さんの凄さを理解する日が来ます。
私はお子様の気持ちが第一になりますが、彼氏さんとの再婚にかけてみてもいいかなと思いました。- 1月4日
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ママリ
温かいお言葉、ありがとうございます。
嬉しくて涙出ちゃいます。
ママさんの旦那さんはどんな方ですか？
どんなところを見て、結婚を決意されましたか？- 1月6日
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はじめてのママリ🔰
ほんとうに
無理しないでくださいね😭
もう一度お返事する前に、念押しで条件というか、自分の気持ちを伝えて、将来の方向性に対して食い違いがないかを伝えて、それでもいい。とおっしゃるなら一緒になればいいのかなと思いました✨
自分の旦那はそうですね…
19歳から一緒になって、もう36なので17年目ですが、やっぱり本音を言い合える、いい意味で気を遣わない。素で自分の気持ちをお互いに伝え合える、本当に価値観重視でした。口数は少ない旦那ですが、行動で示してくれることが多いですかね😊
あと一緒にいて安心感も大事だと思います✨- 1月7日
ママリ
ありがとうございます。
私も反面教師にしていますが、
どうしても余裕がなくなり
話を適当に聞いてしまったりと子供を傷つけてしまっています。
私自身、温かい言葉をかけられたことがないから
何と言えばよいのかさえ分からなくなったりもします。
離婚を経験し、人を見るところが変わったからか
恋愛の好き、という感覚ではなく
尊敬のような…
人として好きというような感じです。
私の彼氏、というよりは良き父親になってくれそう＝好きというような感覚になっています。
ママり
結婚すると恋愛の好きではなくなる方が多いと思います。
私も今旦那のこと恋愛の好きかと言われるとそうではないです。
ただ大切だし同じ方向を向いて生きていきたい思っています。
お子さんは彼のことを信頼しているんですか？
お子さんの気持ちが1番かなと思います。
他の方への返信も読ませていただきましたが何度もプロポーズをしてくるのはママリさんの気持ちを本当に汲み取っているのですかね？
またその方と結婚となると彼は彼との間のお子さんを授かることを希望していませんか？
男女の関係を持ちたくないというのは行為をしたくないということですかね？
そうなってくると彼にとってママリさんと結婚するメリットとは？とも思います。
お子さんが第一優先なのは勿論ですが彼と家族になるのであれば彼の気持ちにも寄り添ったり答えたり、一緒に考えたりする必要があり、2人で同じ方向をみる必要があります。
ママリさんの本音はお話したことありますか?
彼はお子さんとママリさんのことを大切にしてくれそうですか？
他人と一緒に暮らすってめちゃくちゃ難しいなと思います。今でも。
何度も喧嘩して嫌になるし全部投げ出したくもなるし問題が沢山出てきます。
そういうのも一緒に解決していきたいと思えますか？
ママリ
子供は彼のことを友達のように思っています。
ただ、子供からしたら
一緒に遊んでくれたりしたら懐くのが普通かと思うので
私の目で彼を判断した時に
私に無い価値観があり良き父親になってくれるだろうな、
何かあったときに一緒に解決してくれるだろうな、と感じています。
彼と再婚しても、私は子供を授かることを希望してません。
私と再婚してもメリットは何もありません。
私は余裕がなくなるとイライラもしますし、
家事もこなしているけど子供がいるからやっているだけで本当はやりたくない、
サボりたいけどサボれないような完璧主義で神経質で
結婚に向いていないことも伝えてますが、
そういう人ってわかってるから支えたいし、そんなに頑張るチカラは他の方にはない、と言ってくれてます。
私に頼れる実家があったりしたら
また違う目線で彼を見れるのかもしれませんが
頼れる方が誰もいないので
良い人に見えてるだけなのかも…と不安にもなります。
ただ、こんな私のデメリットを受け入れてくれる方はいないだろうなぁと思ってしまいます。