長男が強い正義感を持ち、友達や弟に注意することでトラブルが心配です。改善のためのアドバイスを求めています。
長男（4歳）が正義感の塊みたいな性格で、
家族（弟）にも友達にも容赦なく「これしちゃだめでしょ！！」「お片付けだよ！！」などと叫びながら注意するタイプです。
正直、このままではお友達ともトラブル&嫌われてしまう未来がみえているのですが（すでに今そうかも）
「他の人のことはあなたが注意しなくて良いよ」
「良くないことは先生に伝えて、先生から言ってもらってね」
「気づくことは素晴らしいことだと思うけど、びっくりしちゃうからもう少し小さい声で言ってくれると嬉しいな」
などなど、本人を否定しないような言い回しをすごく気遣いながら言っていますが、全く全く全く改善しません。
正義感の鬼👹のような性格の長男、、対応の仕方に困っています。
児相の発達相談で面談もしましたが、私の話を聞いてもらうだけで終わりでした。
なにかアドバイスいただけるとありがたいです。
- はじめてのママリ(4歳10ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
それはちょっと嫌がられるタイプですよね。
きづくことは素晴らしいとか大げさに言わなくていいと思いますよ。
注意をするより自分のことに目を向けなさいといいます。
それは正義感ではないかなとおもいます
はじめてのママリ🔰
うちの5歳年中の息子がASDなんですけど､まさにそんな感じです💦
同じく正義感の鬼で､なんでもかんでも正論で返してきます💦クラスのお友達にも「そんなこと言ったらだめなんだよ！」と注意するそうです😂先生はいつも正しいことを言ったりすることを褒めてはくれますが💦あと私にいわゆるチクリのようなこともしてきます😂それと先生の言ったことは全て正しいと思うタイプです！
ちなみに私にも言葉遣いなどで注意してきます笑
うちも就学後からの人間関係が心配で､最近相談員さんに聞いたのですが､「人は図星をつかれると腹が立つから､低学年のあいだは気を付けた方がいいし､恐らくトラブルになると思う｡なので今のうちから『これはその子のお母さんお父さんが注意することだから､あなたは言わなくてもいいんだよ』と言い続けるしかない」と言われました💦
親や先生の言いつけはかならず守る子なので､その点ではルール化するとちゃんとしてはくれるのですが､逆に白か黒かしかない､グレーもあるということがまだ分かっていません｡空気を読むことができるのは高学年辺りからだそうなのでうちも心配しています😣
ただチクリでもなんでも親に話してくれるというのは言わない子よりいいので､何かあったらママや先生に言ってね､ママはあなたの味方だよ､と本人の心にモヤモヤを溜めないようにすることはやはり大事だと言ってました👀言わずに我慢する子は周りも気付かないみたいなので💦
-
はじめてのママリ
コメントありがとうございます。同じく、白か黒しかないのです😭融通が利かないといいますか、、「これでいいよね、これもいいよね」という考えができません。診断までは辿り着けずに、宙ぶらりんです。
「これはあなたのお母さんお父さんがちゅういすることだから、あなたは言わなくてもいいんだよ」と繰り返し伝える、ですね。やはりその積み重ねですかね。。
たしかに、嘘をつくようになったり、違う方向へ進んでしまうともっと心配なので、お母さんは味方だよ、はずっと伝えていこうと思います！コメントありがとうございます。- 12月30日
-
はじめてのママリ🔰
うちも親から検査をお願いしないと分からないタイプのASDです💦境界知能なのもあるかもしれませんが､園では目立って何か困っていることもないそうで…｡
例えば年少の時にあったのは
幼稚園で手を洗う時間が長すぎる→家で本人に聞いてみる→みんなが綺麗に洗っていないだけだよ！僕はちゃんと綺麗に洗ってるんだよ！と言い張る→確かに手首まで洗い所謂『衛生的手洗い』をしている…が､周りが見えておらずみんなが席についているのにまだ丁寧に洗っている…
みたいなことがありました💦
これも確かにやっていることは悪くないんだよな…こちらが丁寧に洗うよう教えたからそれを守っているだけなんだよな…と思い…すごく難しかったです💦
結局先生が「もう綺麗になってるよ！すごいね！」などと声をかけて治りましたが､一時はブームなのかというくらい綺麗に洗ってました😂
でも本人は教えたことをきちっと守ってくれているだけなんですよね…｡だからそこがまた難しくて｡ただ時と場合による！というのがまだ分からないみたいです｡
うちは他に特製として感覚過敏､環境の変化が苦手､かしこまった場面で声が出ないなどあります｡2､3歳は癇癪が酷かったです💦
それと相談員さんに言われたのは
こういった子はルールにはまるととても育てやすくなる､今手をかけてあげると大きくなった時に心配事が減る､と言われました｡うちもルール化すると外で悪いことはせず､他人にとても優しい子になりました｡(これは療育､幼稚園どちらの先生からも言われます｡困っている子がいたら声をかけるなど)先日幼稚園からの配布物で「言葉遣いが悪い子がちらほら出てきた」みたいな内容が書いてありました｡
それを伝えるとすぐ冬休みの目標は言葉遣いに気をつけると本人が決め､家でもすごく頑張ってます！なので他人に強く言わない､ということをルール化して教え込むといつかはなおるかもしれません👀
私もそれを信じてます😂笑- 12月31日
-
はじめてのママリ🔰
あと相談員さんにごっこ遊びがいいよ！と言われました！うちもソフビ人形使ってやってます笑
- 12月31日
-
はじめてのママリ
めちゃくちゃ詳しくお話ししてくださりありがとうございます😭そしてママリさんのお子さんの話なのに、手を洗うお話しについては内容は違えど「うんうん、そういうことなんだよなあ、、！」とうちの子と重なるように思いました。
やはりルール化ですね、、！とても参考になります。自分の子の状況に当てはめて、伝えていきます🙇🏻♀️決まりがある、規則性がある、と落ち着いて出来る印象です。
ごっこ遊びですか😳✨どういう風にやるイメージですか？- 12月31日
-
はじめてのママリ🔰
ごっこ遊びはソフビ人形を使っておうちごっこ？とかそういう遊びする感じです😊おうちはブロックで作って､私は子供役､息子はママ役やってますが､子供役は普段の息子のような感じでやってます😂笑
(あなたはいつもこんな感じなんだよ！と自分で気付いて欲しいので🤣)
通っている療育でもごっこ遊びが時々あります😊- 12月31日
-
はじめてのママリ
自分の様子を客観的にみられて良いですね😳初めて聞きました。やってみたいと思います！
- 12月31日
-
はじめてのママリ
色々お話し聞かせていただき本当にありがとうございます😭🍀✨
- 12月31日
はじめてのママリ🔰
『ルールを理解できていることは分かった。
でも伝え方は間違っているよ。』
と伝えました。
2歳のときですが、ハッとした表情ですぐに直りました。
『あなたは他人を評価する立場ではない』ということもあわせて教えました。
上の方も仰っていますが、そこまでいくと正義感ではないですよね。
-
はじめてのママリ
コメントありがとうございます。
伝え方は間違えてる、と言われても、全く本人はわかっていないようです。なのでとても困っています。。
児相の保健師さん、心理士さんとはまた話す機会があるのですが、現状がうまく伝わってない感じがしています。私の語彙力や認識の問題で「正義感」とくくってしまったのですが、正義感ではなくなんと表したら良いですかね？うまく言葉で言い表せなくて。。- 12月30日
-
はじめてのママリ🔰
私も価値観の押し付けだと思います。
2歳の娘にはわかりやすく“意地悪”だと教えました。
あなたのやっていることは正義ではなく、自分の考えを強い言葉で押し付ける意地悪なんだよと。
言い方を一緒に考えたりしていると思いますが、それでも定着ができない感じですかね。
わかっていないなら、お友だちの態度から学んでくれるのではと思います。
小学校入学までには学んでくれるはず☺️- 12月30日
-
はじめてのママリ
コメントありがとうございます。
園の中のルール、遊ぶときのルール、など、社会生活の中のルールはきちっと守るタイプなのですが、そこが本人の自覚なく他者に対して度が過ぎています。強く言い過ぎる。だけど内容は間違いではないのだけど、言い方が良くない😖伝え方が本当に本当に難しいです。「意地悪」と言い切ることも出来なくて。。
他の同じようなタイプの子だと、小学校に上がっても小さいうちは大差ないなんて話もチラチラと聞いて絶望しています。。
ここでお話し聞いてもらえて状況がモヤモヤしていた整理出来たので、また児相の保健師さんたちと相談したいと思います。
貴重なお時間いただきありがとうございます🙇🏻♀️🙏🏻- 12月30日
-
はじめてのママリ🔰
ルールは守ることと、相手が嫌な気持ちになる言い方をしていることは切り離して教えました。
理解できないなら、尚更わかりやすい言葉で教える必要がありますね。
幼稚園に入園してみたら、やはり数名そういう子がいて、親の対応次第でやめる時期が違ってくるという印象でした。
よい働きかけ方法が見つかりますように🙇♀️🙏- 12月30日
-
はじめてのママリ
整理して教えてくださりありがとうございます。本当に助かります。夫の協力がないので本当にありがたいです😢
親の対応次第で辞められる子もいるのですね！希望が持てます🍀！
本当に本当に、コメントありがとうございました。- 12月30日
はじめてのママリ🔰
そういうお子さんいますよね💦
うちの上の子は、注意される方でした。
幼稚園の参観日とかで、私を見つけて「ママー」って言ってたら、「今は先生の話聞く時間だよ！だめ！」と強く注意されたり。
言ってることは間違ってないけど、娘は泣きそうになるし、私もモヤモヤしてしまいました。
注意は大人がする事だから注意しちゃダメと教えるとかですかね？
注意しないのをルール化するというか。
出来てない事を教えたり注意するのは大人の仕事（役目）だから、子供はしちゃダメだよ、みたいに。
あと、誘うように出来たらいいかも。
「お片付けだよ！」❌→「一緒に片付けよう」⭕️
-
はじめてのママリ
相手の感情とか、状況とか、空気を読む、という思考回路がまるでない感じです😔ASDのお子さんを持つ方からの返答みて、自分でもASDの特徴をChat GPTに聞いたら確かに近いかも、と思いました。（それまではどちらかというと多動なのかなという認識でしたが）
小学校教諭で支援級の先生をしている友達にも相談していますが、「注意は先生（大人）がするから、あなたはしなくて良い。先生（大人）に教えてね」と繰り返し言うかな、と、やはりママリさんと同じことを言っていました。
私の言い方も良くなかったのかな、と思い、今はなるべくキツい、言い切るような言い方はしないようにしていますが、もう手遅れな感じもあり。。でも声かけですね、誘うように、柔らかい言い方を心がけようと思います。
コメントありがたいです。参考にさせていただきます🍀- 12月30日
はじめてのママリ
アドバイスありがとうございます。
気づくことに関しては触れず（あえて褒めず）「注意するより自分のことに目を向けなさい」ですね。実践してきます！ありがとうございます。
はじめてのママリ🔰
この世に正義なんてないんですよね。
だから自分の価値観の押し付けといわれますから、、
はじめてのママリ
自分の価値観の押し付け、確かにその方が腑に落ちます。本人の中の「ルール」に沿わないと容赦なく大きい声で加減なく注意しています。コメントいただけて状況が整理出来ました😭ありがとうございます。
また保健師さんたちと相談して、然るべき対応をしていきたいと思います◎
はじめてのママリ🔰
ママリさんの注意の仕方だと
あなたは悪くないけど前提なのでぁり響かないと思いました
はじめてのママリ
夫が義母から否定的に育てられたらしくものすごく自己肯定感が低くて鬱々しているのをみているため、
否定的な言葉掛けは同じ轍を踏むのではないかと不安で、長男の意思は受け止めているよ、というアピールのつもりでしたが、第三者の方に意見をいただけてハッとしました。
本人自身を否定せずに、でも良くないことは良くない、こうしたら良い、を繰り返し繰り返し伝えていこうと思います。
はじめてのママリ🔰
むむむさんのご意見をみていると
とてもしっかりされていて、いろんな意見を多方向から受け入れられる方で素敵だなぁとおもいました！
はじめてのママリ
ありがとうございます😭